1、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人!两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
2、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但事实证明，我真的不怕死。
3、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。
4、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
5、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好!
6、我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。
7、世界上最专一的就是身上的肉肉，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃!
8、其实我会瘦的，我就是先胖一会儿玩玩。
9、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
10、吃饱了，喝足了，想起我的减肥大业了!
11、减肥这两个字说起想当投入，做起来相当分心。
12、吃!就让食物填补我内心的空虚吧!
13、每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。
14、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。
15、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
16、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生就不圆满了。
17、“我肉肉的，捏着舒服，靠着舒服，抱着舒服”“看着不舒服”
18、心事都憋在心里，怪不得瘦不了。
19、别老说减肥，想当年姐最瘦的时候才五斤半!
20、如果圣诞老人能把你送来，那真的是太好了。
21、圣诞节快到了，我不要苹果不要礼物不要钱，我只要看到这句话的你永远单身，永永远远。
22、圣诞节不要太听女朋友的话，圣诞节礼物不能听女友说的不买，圣诞节吃饭不能听女友说的随便，总之女朋友的话要反着听。
23、我的圣诞愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
24、你愿意做麋鹿让我骑吗
25、有人互送圣诞节礼物吗？你送我礼物，我送你我的地址。
26、把袜子反过来，里朝外，整个世界都是给你的礼物。
27、圣诞老爷爷啊 我现在是单身 请保佑我的朋友们也单身
28、如果你在圣诞节没有收到礼物，请不要伤心也不要难过，因为接下来还有元旦、春节、情人节，慢慢就会习惯了。
29、如果在平安夜和圣诞节没收到我的礼物，请不要怀疑我们的感情，我只是穷而已。
30、帅的人已经给我准备礼物了，丑的人还在玩手机玩游戏。
31、礼物不分轻重只要有你便是好
32、有对象的才叫圣诞，我最多算纪念耶稣。
33、圣诞老人准备准备礼物我不知道，我只知道我准备把自己打包送给你。
34、我是白胡子老头，快开门，我来送礼物了。
35、没人送你圣诞礼物没有关系，可以找我啊。只要你开口，我都说没有。
36、刚刚有个男生发消息给我，要我的地址，我说要地址干嘛~他说其他小朋友都有圣诞礼物，我怕圣诞老人把你忘了~我的天哪，要不是这是我自己编的，我就感动哭了！´◡`
37、圣诞节要送我礼物的人，礼物都免了吧！直接给我钱就行了，简单粗暴，我喜欢。
38、长得好看的都在过圣诞节，而我就不一样了，我在加班。
39、快跳进圣诞老人的背包里，一觉醒来你就是我的礼物。
40、今年，我想送圣诞爷爷一个圣诞奶奶，这样明年我就可以收到双份礼物了。
41、别的女孩想跟你撒娇，只有我，我想和你单挑。
42、我并不收拾房间，我是乱室佳人。
43、这么冷的天，我只想钻你怀里。
44、人一到春季就会情不自禁的想恋爱。
45、日常生活难以，只想被哄着过了。
46、我发誓不再处对象，再处我前任找不到女朋友。
47、如果你带了个小三回来，我不会生气，我会给她做我最拿手的小鸡炖蘑菇，当然啦，小鸡用你的。
48、有人恋爱，有人劈腿，有人从年头寡到年尾。
49、我不仅可爱，并且可爱你啦。
50、我承担着这一年纪不应该有的机敏和漂亮。
51、只要我没有道德，她就绑架不了我。
52、我要屏蔽多少人，你以为我没为你努力过吗？
53、一把年纪还这么可爱我真是个罪人。
54、要像奔向食堂一样奔向自己喜欢的人
55、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱以外，你捡钱的速度也比别人快。
56、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
57、没人送你圣诞礼物没有关系，可以找我啊。只要你开口，我都说没有。
58、你把前置摄像头打开看到了吗？这就是我最想要的圣诞礼物。
59、我的圣诞愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
60、如果圣诞老人能把你送来，那真的是太好了。
61、圣诞节不要太听女朋友的话，圣诞节礼物不能听女友说的不买，圣诞节吃饭不能听女友说的随便，总之女朋友的话要反着听。
62、长得好看的都在过圣诞节，而我就不一样了，我在加班。
63、今年，我想送圣诞爷爷一个圣诞奶奶，这样明年我就可以收到双份礼物了。
64、有对象的才叫圣诞，我最多算纪念耶稣。
65、如果平安夜那天你被装进了袋子，请不要害怕，因为我要的圣诞礼物就是你。
66、你愿意做麋鹿让我骑吗
67、把袜子反过来，里朝外，整个世界都是给你的礼物。
68、我是白胡子老头，快开门，我来送礼物了。
69、快跳进圣诞老人的背包里，一觉醒来你就是我的礼物。
70、心有猛虎，也有小白兔。
71、晨跑豆腐脑，夜跑小烧烤
72、午餐加鸡腿，奶茶最大杯。
73、是金子，总会被我花光
74、乖乖穿上了裙子，变成了乘乘。
75、别说话，用心感受我的帅。
76、你有什么不懂的都可以来吻我。
77、我的emo是装的 遇到困难我喜欢直接睡觉
78、可爱不是长久之计可爱我才是长久之计。
79、但愿人长久，千里不长肉。
80、今天早上去公共卫生间蹲坑，门锁坏了，为了避免尴尬我只能拉着门把手，然后来了个大哥，连门带我直接拽出来了。
81、要离开我了是吗，别走，跑起来。
82、朋友陷入低谷，我鼓励他，黑夜总会过去，光明终会来临，结果他听进去的只有‘夜总会’三个字。
83、长得丑就是病，不然整形医院怎么叫医院。
84、哆啦A梦没有脖子是出于卫生考虑，因为蓝脖积泥。
85、每次看到情侣在树上刻下自己的名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会？
86、没发朋友圈的日子就是在工厂里拧螺丝，拧烦了就把螺丝塞厂长嘴巴里，今天的工资又没了。
87、大家好，我是微商，贩卖的主要产品是我的美貌与才华。
88、教大家一招，想要泡女人，就要夸她卡粉，我试过了，很有效，马上就收到了红色感叹号，有被重视的感觉。
89、你以为有钱人很快乐吗？他们的快乐，你根本想象不到。
90、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
91、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
92、跟你聊天不如逛淘宝，淘宝推的都是我想要的，你说的没有一句是我爱听的。
93、早起真的能做很多事情，比如：睡个回笼觉。
94、人生最重要的不是努力，不是奋斗，而是抉择。当你走到人生的十字路口，不知道方向的时候，请停下来好好想想，你是什么星座？
95、别的女孩穿背带裤你夸她可爱，我穿背带裤你问我去哪里捞鱼。
96、生活无聊，拔会儿腿毛。
97、你一定要站在自己所热爱的世界里闪闪发光。
98、恋爱太难拜个把子先
99、你的脖子真可爱，顶着一颗猪脑袋
100、别人一夸我，我就感到局促不安，因为我总觉得，他们夸我夸得还不够
101、实不相瞒，我是个隐形的富豪，至今还没有找到自己的钱
102、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发
103、你不评他不赞 我的
104、天气预报说今天没有风看来又得挨饿了
105、有人要和我一起自驾游吗？ 仅限一人，多了我蹬不动
106、今天的天气适合打打闹闹亲亲抱抱
107、我七零八落，你捡一下我。
108、星掉了可以在打上去，人错过了，就骂不着了。
109、系统都有人维护，你却没有。
110、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。
111、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
112、心事都憋在心里，怪不得瘦不了。
113、每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。
114、我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。
115、吃饱了，喝足了，想起我的减肥大业了!
116、吃!就让食物填补我内心的空虚吧!
117、减肥这两个字说起想当投入，做起来相当分心。
118、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。
119、其实我会瘦的，我就是先胖一会儿玩玩。
120、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好!
121、世界上最专一的就是身上的肉肉，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃!
122、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生就不圆满了。
123、“我肉肉的，捏着舒服，靠着舒服，抱着舒服”“看着不舒服”
124、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人!两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
125、这个夏天这么热，我可以把暗恋变成热恋吗
126、今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来
127、希望这个夏天蚊子吸走的是脂肪。
128、上一次舌吻还是夏天吃绿舌头的时候
129、夏天夏天悄悄来临，留下小秘密，压心底压心底不能告诉你。哎呀妈，真的好热。
130、卖冰棒的老奶奶说，她的冰柜里装满了整个夏天
131、夏天到了，还是请太阳公公不要这么卖力的工作
132、又到了电瓶车烫腚的季节啦
133、就这天气 男朋友跟别人跑了我也不想追
134、手机有钉钉 蚊子就叮叮
135、希望今年夏天妈妈切的西瓜没有蒜味
136、做人要谦虚，多听听他人的意见。然后认真记下来，对你有意见的都有谁。
137、刚刚不小心吃了个不知名的蘑菇，结果中毒了，叫我好菇毒。
138、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
139、天冷了，晚上冻醒别忘了给室友掀开被子。
140、毕竟是要当富婆的人，不能被爱情绊住双脚。
141、打电话告诉桃花，他可以多来点了。
142、就算我得不到你的人，我也要得到你的表情包！
143、每天看八百遍你的资料，但找你是不可能。
144、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，那我可以离你这个扫把星远点吗。
145、一定要记住那些晚上陪你聊天的人！就是因为他们！你才长痘痘！
146、总有一天你会遇到一个妹子，她不要你的房也不要你的车，她也不要你。
147、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事情，都是吃饱后才做的。
148、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
149、想要趴在摆满星星和小熊的绵软云朵上打个盹。午安。
150、等有一天我修成正果，把你们这些妖孽全收了。午安，仙女们。
151、公主殿下的任务就是天天开心！午安，亲们。
152、把不开心扔向外太空，结果掉下来又砸中了自己。中午好，各位。
153、天冷了有人需要暖宝宝吗，像我这种又暖又宝宝的。午安哦。
154、我不但可爱，我还可爱你了呢。午安，亲们。
155、再忙碌也要捕捉快乐啦。中午好，各位。
156、我飞向宇宙，却被你逮回小小星球。午安哦。
157、端一碗水，出门去捉一碗月亮。午安，仙女们。
158、现在几点，开心一点。午安。
159、今天想通了，明天又不行了。午安，亲们。
160、月亮不睡，我不睡，太阳起了，我不起。中午好，各位。
161、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。午安。
162、爱美之心人皆有之，你不爱我你不是人。午安。
163、那些露腿的人都是靠腿毛保暖的吗？
164、健康可爱，没有眼袋。
165、关于明天的事，后天就能知道了；关于后天的事，我今天还不想知道。
166、我是当地小有名气的美女，小到什么程度呢，目前只有我知道。
167、有没有人收闲置宝贝，我最近闲着也是闲着。
168、我已经闭好了一只眼睛，等你和我说
169、，我就闭上另一只。
170、如果你觉得你泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
171、我才不要一百分之一百地喜欢你呢，我可是很理智的女孩子我要百分之三百地喜欢你！
172、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上！
173、唯优秀，才可爱。
174、船撞桥头自然沉。
175、科学研究表示，每爱我60秒，你就会开心一分钟！你只要爱我60分钟，你就会开心一个小时噢！
176、能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。
177、最简单的长寿秘决：保持呼吸，不要断气~
178、十五十六夜，有一起端个碗，出去捉一碗月亮的吗？
179、活了20年，第一次被男人命令脱衣服是让我脱下刚捡的三级甲。
180、孩子，人傻不能复生。
181、姑娘，茫茫人海我们本互不相识，今日却在肯德基拼桌用餐也是种缘分，但是我弯下身子去偷*看你内*裤的时候你却偷吃了我两根薯条，就太不礼貌了吧？
182、吃完饭都不想洗碗，老妈建议：我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。我一听挺公平的，结果实在找不到便给老妈电话：我输了，你们藏哪里啊？老妈说：输了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商场。
183、你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。
184、今年嫦娥哭了，当年放弃猪八戒，谁曾想到，老猪摇身一涨，身价堪比房价了。由此感悟：那些你曾经看不起的人，未来某一天让你高攀不起。
185、前几天七岁小侄子在学校和同学打架被老师批评，老师说：“矛盾不是打架就能解决的，要学会讲道理。”今天老师说他又和同学打架了，他把人家打倒，让人家跪在地下听他讲道理。。。
186、公子家门前有个老乞丐，公子总会给老乞丐一两枚铜板。多年过去，老乞丐要去很远的地方，来谢公子：“要不是你，我恐怕活不到现在。这辈子是没指望了，要是有下辈子，换我常常给你钱”。公子笑笑：“那你会是谁，才能对我那么好。”老乞丐想想说：“下辈子就让我当你爸吧。”
187、马上双11了，听说买什么都便宜，那你能不能和我在一起，就当便宜我。
188、跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。
189、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
190、这世界上有两种人是最可爱的：一种是记性差的，第二种，嗯…我忘了。
191、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
192、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你。
193、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑的玩手机。
194、你到底喜欢我什么，我改还不成吗？
195、这个世界上有一个很可爱的人，现在这个人正在看这句话。
196、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个儍瓜怎么还没死。
197、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着坏人啃骨头。
198、对自己好点，能怪别人的时候就不要怪自己。
199、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
200、我本人优点挺多的，就一个不足：余额不足。
201、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
202、把你丢进猪圈，连猪都嫌弃你，你真特么悲哀。
203、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话，我建议你去死。
204、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
205、单位过年发福利，是什么星座就发相对应的东西，一朋友双鱼座发了两条活鱼，一白羊座发了一只小羊，一水瓶座发了一个高档水杯。特么，可给我高兴坏了，从来没觉得处女座有什么好的，这下一下子赚大发了。
206、Boss发信息要明天加班，正忙着就简单的给回了个“明白！”后面想想，好像哪里不大对劲啊，急忙翻看信息记录，嗯，还好沒出岔子，只是用首拼把“明白！”给回成了“mb！”老板中文系出身，应该会明白的……
207、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
208、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗？男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。。。
209、我的意中人有朝一日一定会开着意大利炮来轰我。
210、我：“妈，我有女朋友了，岁数比我大。”老妈头也没抬就回了一句：“只要比我小就行”，我沉默了。。。
211、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
212、早上和一mm逛街，她忽然跟我说：“我给你表演个现在在同龄人中，已经基本失传的绝技！”我不理解，拭目以待。只见她伸手一掏，把兜里的手机塞到我手上，说：“那就是：上厕所不带手机！”然后转身奔旁边的WC去了。我去！果然是快失传的绝技。。
213、“你想不想养狗啊”“什么狗啊”“单身狗，像我这种”
214、昨天陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价，她说：“好贵啊，我们看看别的吧。”我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：“你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！”老婆看了我一眼，幽幽的说：“买了。”
215、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
216、愿你历尽千帆，归来贼踏马有钱。
217、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱。
218、世界上最专一的就是身上的肉肉，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃！
219、每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。
220、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。
221、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但事实证明，我真的不怕死。
222、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
223、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好！
224、“岁月抹平了我锋利的棱角”“明明胖了还死不承认”
225、神啊！如果没办法把我变瘦的话就把我的朋友们变胖吧。
226、听说当天空中有流星划过的时候许愿特别灵，那天我向流星许愿希望我能变瘦点，我靠！结果流星按原路飞回去了！
227、因为我胖胖的，所以肉肉的，所以软软的，到了冬天还会暖暖的，你别推开我，因为我胖胖的圆圆的，滚开了就回不来了。
228、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。
229、不要低估任何一个胖子瘦下来后的美丽程度。
230、锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午，衣服穿不上，心里很痛苦，不穿又不行，穿了更痛苦，想要不痛苦，少吃最靠谱，刚刚下决心，饭桌又犯虎！
231、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
232、我减肥的时候，你一定要来哦，因为看见你，我会没有食欲感。
233、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
234、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
235、“一边享受，一边泪流”这句歌词，刻画了一个非常懊悔自己吃很多但又停不了，嘴沉浸在食物中无法自拔的胖子。
236、空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
237、减肥这种事，都是胖子在喊，瘦子在做。
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