1、别什么都靠顺其自然了，你不就是顺其自然单身到现在了吗？
2、公交汽车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗？”售票员：“不能。”乘客：“那么，所有这些烟头从哪里来的？”售票员说：“都是不提问的那些人的。”……
3、家养了只鹦鹉特别聪明。我说：“你好！”它说：“你好！”我说：“见到你很高兴。”它说：“见到你很高兴。”我说：“我长得很丑。”它说：“我也这么觉得。”
4、当你觉得生活对你不公时，秤称体重，照照镜子，你会觉得一切又合乎情理。
5、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
6、好好活下去，每天都有新打击。
7、人生的坎，过不去就是绝命谷；踏过去了，还有新的坎等着你。
8、柳宗元被逮了，在狱中遇到了李白，问因何入狱，李说：“造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长”。
9、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。
10、不要羡慕别人，想想别人没有的而你却有的，比如丑。
11、失眠是因为有人梦到了你，所以你昨晚失眠不要害怕，害怕的应该是那个做了一宿噩梦的人！
12、愿你出走半生，归来便是有钱人。
13、今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚～
14、我拨通电台的电话：“主持人，今天我老婆生日，我要点首歌。”主持人问：“先生，请问您要点什么歌呢？”我说：“我老婆身材好、脾气好，聪明贤惠，知书达理，是这个世界上最漂亮的女人，能娶她是我这辈子最大的幸福！”主持人又问：“所以，您点的歌是？”“林宥嘉的《说谎》。”
15、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
16、唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜：长老要点什么？唐僧：别人吃剩下的即可！悟空说：给我来碗剩饭吧。沙僧：给我来碗剩汤。八戒：给我来个剩女吧。
17、以前我有八块腹肌，练第九块腹肌的时候走火入魔，九九归一。
18、如果一个人秒回了你，说明这个人在玩手机。
19、遇到感情挫折时，漂亮的姑娘更可怜，因为丑姑娘至少还可以用——“谁让我长得丑呢”来安慰自己。
20、我从没想到，有一天我会和死亡如此接近。现在想想还是很后怕，再晚几秒，我可能就饿死了。谢谢外卖小哥！
21、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
22、大学我和我一兄弟，还有一美女一起喝酒。。。美女喝了一小杯就倒了，同行的哥们送回去了。。。后来美女失恋了，找我喝酒，我一看，机会啊，就你这酒量，分分钟弄翻你！结果人家连着喝了10多瓶屁事没有，我吐了好几回！终于明白了，女生酒量好不好，取决于她跟谁喝。
23、男友打起游戏啥都忘，这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏，我把钟往后调了三个小时，然后下楼倒个垃圾。回来后，我冲着他大骂：“都几点了！还在那玩游戏。”男友看了一眼钟表，然后从沙发上跳了起来，喊道：“都这点了？你下楼倒个垃圾去了几个小时，去哪了？”我……
24、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
25、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
26、结婚前第一次把老婆拿下，是带着她去外地旅游，故意只开了一间房，那晚她一直对我说“你要克制自己”！然而，从第二天开始，说“你要克制自己”，换成了我！……
27、年轻只有一次，不疯狂怎么和儿子说当年。
28、小王拉稀一个多月了，不得不到医院求诊，看了化验报告大夫平静地说：“你没病，天太热，屎化了。”
29、年已经过完啦，收收心努力工作、学习，然后迎接338天后的春节。
30、就在刚才发现自己买的双色球中了200，速给女友报喜，女友问：钱想怎么花？我说：必须要找姑娘潇洒去。结果这二货来了句：找我吧，熟悉，又安全，完事钱还在自己家。
31、一个小兔子去钓鱼。第一天，啥也没钓到。第二天，还是一无所获。第三天，仍然没有钓到鱼的小兔子准备空手离开。突然一条鱼从水中跃出，骂道：“你明天要是再用胡萝卜来钓鱼，我就拍死你！”
32、我是个感觉控，我感觉自己将来会嫁给易烊千玺。
33、去年单位组织我们去韩国旅游，一行48人，有一个60多的大爷，在即将上船的时候说假牙放在酒店了，导游说没事，打了个电话，告诉了老头家的地址邮过去，要说韩国人办事效率，老头还没到家假牙到家了，老头的儿子，女儿，老伴这哭得啊，家里都开锅了，这怎么光剩牙了，给老头打电话还在公海没信号，最后联系到了船上，老头与家人报了平安。
34、她招手拦了出租车，上车后发现开车的是他！！十年前，他们是亲密的恋人，她在父母的压力下选择了分手，从此在同一个城市从未相见。“你好吗？”“我很好，你呢？”“我也好。”她看到了他手上依然戴着她送的手表；他听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声音，那是他送给她的……“呵呵，要去哪呢？”“天上人间。要快。我赶时间。”
35、高中时跟一个女孩表白被当面拒绝，这事弄得学校很多人都知道了，让我很丢脸。女孩觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉。
36、今天是个寒风刺颅骨额骨顶骨枕骨颞骨蝶骨筛骨颜面骨犁骨上颌骨下颌骨下鼻骨鼻骨颧骨泪骨颚骨舌骨听小骨锤骨砧骨镫骨脊椎颈椎胸椎腰椎荐椎尾椎肋骨胸骨锁骨肩胛骨上肢肱骨尺骨桡骨腕骨舟状骨月状骨三角骨豆状骨大多角骨小多角骨头状骨钩状骨掌骨指骨的日子。
37、完了完了！这下完了！！我还以为厕所外面没有人，结果一出来就碰到两个抽烟的大叔，用异样的眼神看着我！所以我刚才用感应水龙头洗手前说的“圣洁的水之精灵，温蒂妮啊！请依你我之盟誓，彰显你丰饶之力，重生之力，净洁我的手臂吧！”什么的肯定都被他们听见了！啊啊啊啊！
38、你没钱不是最悲催的，更可悲的是你爸也没钱。
39、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好…但我…心态好…
40、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
41、聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
42、做你的宝贝太难了，我还是做你永远也得不到的爸爸吧。
43、一个老太太独自哭泣，她儿子看到了，过去问她怎么了。老太太说：你爸托梦给我了！儿子就说：那不是好事吗你不是总想我爸吗？老太太哭着说：这不是清明节快到了吗老头子说不用烧太多东西但是千万不要让孙子去上坟。儿子不解，问原因。老太太解释说：你爹说，这个B崽子去年烧的作业到现在还没做完呢！
44、吃完饭在公园散步看见一对胖父子在做运动。父亲在帮儿子做仰卧起坐，只见儿子快不行了，父亲大喊“想不想以后娶老婆像你妈？”儿子大喊“不想！”重新又有了干劲。
45、当年我室友有一次急着返校，就在票贩子的手里买票。在检票时，检票员说：“请把残疾证拿出来！”我室友嘴里“啊吧吖哒”的，手上还不停地比划。后来检票员无奈只能让她上车。这姐们一路上没敢说话，后来骂了票贩子一个多月！
46、儿子和楼上小姐姐一块写作业，小女孩问儿子：你们一年级作业多不？儿子回：多！然后就听两人在那感叹：哎！还是年轻好啊，想当年，在幼儿园啥也不用写！
47、月老麻烦下次为我牵红线时候能换成电缆线吗，既来电又不容易断。
48、今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”！这时我脑子抽了，站起来大喊：“老师好”！全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来。。。
49、某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开！”
50、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。
51、一日夜间，包拯手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，告诉我谁是世界上最黑的！”魔镜：“我草！谁在说话？”
52、楼主：上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？回复：玩你同桌的手机！
53、昨晚做梦梦到我变成了一个180斤的胖子，那给我吓的啊，一早起来就称了下，还是可爱的200斤，要知道20斤肉一下就没了我该多亏啊。
54、他们说世界上有两种人是最可爱的，一种是记性差的，还有一种…我忘了。
55、“我很能吃苦”这五个字，我做到了前四个，就证明我已经达到能吃苦的百分之80了？
56、有对象了搞互删真的没必要，你单身的时侯我都看不上你，你有对象了，我还能拆散你？
57、大家好，我是练习时长年的王者荣耀练习生，喜欢空大，挂机，越塔和喷人。
58、小时候：我长大后要去帮助贫穷的人！长大后：请帮帮我…
59、再也不想被坏男人骗了，下次谈恋爱，必须让对方先附上3个前任的介绍信
60、若不是是你突然闯进我生活，月底我至少还剩两百多。
61、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
62、我现在的心情就是去了皮的大土豆，大土豆是POTATO，去了P还剩OTATO。
63、今天去看牙医，医生问我怎么牙齿磨损这么严重？我说因为我的人生都是靠咬牙撑过来的。
64、过年回家如果有人问你：“你怎么还不谈恋爱”，那么你就可以这样回他：“那你为什么不上清华北大呢？是因为你不想吗”？
65、被生活击败了99次后，我终于明白了，下次就是第100次了
66、突然想到，饿肚子也未尝不是一件好事情，你想呀，如果你没有吃饱，那么你就只有一个烦恼就是肚子饿，可是一旦你吃饱了，你就会有无数个烦恼，唉，人生艰难呀！
67、本店所有服务皆为虚拟服务，不接受投诉举报，一切都以沙雕为主，请大家对自己的行为负责，祝大家能拥有一次愉快的体验。
68、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你就说吧，这是自动回复。
69、有事说事，我是你爷爷。
70、你好，欢迎来到沙雕联锁店 询问年龄回复0 了解省市回复1 聊天谈心回复2 处对象回复3 稍后再聊回复4 加好友回复5
71、对不起，对方还不是您的好友，无法接收到您的消息。
72、游ne王子现在很忙，至于做什么，雨女无瓜，要泥寡，你只需要好好读术，和我一起偷取魔仙宝石就好了。
73、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复
74、你好，我是自动回复，我可以陪你聊天，但是我只会这一句。
75、呼吸中，一会再和你联系
76、喂，这里是比基尼海滩的蟹堡王餐厅，我正在煎放在超级蟹黄堡里的肉饼，有事请找章鱼哥嘟嘟嘟嘟嘟。
77、计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！
78、你好，有事请找超级飞侠，也可以呼叫汪汪队，他们会帮你解决所有问题，不要打扰我和王源约会谢谢
79、我去后山和黑山老妖讨论吃唐僧的事情，有事回来再说。
80、你亭亭玉立冰清玉洁沉鱼落雁国色天香花容月貌金枝玉叶闭月羞花倾国倾城的爹正在赶来的路上。
81、此人已去外太空，回来时会带星星和月亮给你哦。
82、有什么事晚上再说 幼儿园还没放学
83、[自动回复]王俊凯的女人已收到信息，稍后回复！
84、我前脚刚走，后脚就跟上了
85、已经一个小时没发朋友圈了，怎么样？喜欢我这种沉默寡言的漂亮女孩吗？
86、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！
87、我对象说国庆陪我玩一天 象说动物园管的太严了不让出来
88、为了以后我的高冷，我以后不会再回复：哈哈哈哈了。我只会说：谢谢，有被笑到。
89、读十年语文，不如聊半年微信！
90、蝉的翅膀好薄啊，薄如蝉翼
91、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
92、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。
93、但凡你这话有点道理，也不至于一点道理没有
94、每次和我爸吵架，我都好想告诉他，你知不知道外面有多少人想当我爸爸。
95、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
96、谁说男人不注意细节，你打团放慢了技能一秒，他都注意到了。
97、毎天少吃一顿饭，时间久了就省下很大一笔钱，这笔钱留着日后看胃病用。
98、“你为什么会近视？”“为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”
99、正义都能迟到，我为什么不能多睡十分钟。早安，各位。
100、为了防止我下个月乱花钱，我提前钱花完了，两袖清风，一身正气。早安。
101、不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男孩子，我见一个爱一个。猫宁。
102、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了！早安，各位。
103、爱你的人，你皱了眉，他都会心疼，不爱你的人，你上吊了，他都觉得你在荡秋千...早上好
104、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。早上好。
105、如果你跌倒了，那就，找个舒服的姿势趴着吧。猫宁。
106、终于突破了事业的瓶颈，却发现还有瓶盖。早安。
107、我的朋友圈我做主，如果你想做主，可以，30包月，退订回复TD。早上好。
108、多年前你一句保重 我至今没瘦。早安。
109、代喝奶茶，特别想喝奶茶又怕长胖的，炎热的夏天不愿意出门的，给我20，我替你喝奶茶，替你感受奶茶的味道。早安，各位。
110、查完余额，我这颗悬着的心终于不跳了。早安。
111、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。猫宁。
112、所有人都关心你飞的高不高 飞的累不累 只有我不一样 我不关心你 早上好
113、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。早安，各位。
114、难受的时候摸摸自己的胸，告诉自己是汉子，要坚强。早安。
115、为什么不点赞 是不是欲擒故纵
116、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
117、昨天买衣服，老板说389。我一想，这么贵，心一横就说：80卖不卖？老板很爽快：80就80！我无语的拿出100给了他。没想到老板竟然说：找不开，你再拿一件算了！
118、要像奔向食堂一样奔向自己喜欢的人.
119、是时候教你做人了，食人族妈妈开始教孩子料理
120、老公送我回娘家，到了火车站，我说：“我自己一个人可以的，不用担心，你先回吧！”老公：“没事，不看着你上车我不放心。”我娇羞地说：“哎呀！人家没事啦！我都这么大人了，不用担心我……”老公：“别废话，我怕你不走……”
121、为了让自己文雅一些，拉面改名叫方便面
122、碰到女鬼，我花了一个小时解释唯物主义，让她相信自己不存在
123、因为长期熬夜还总是喜欢发火从而导致我的肝不太好 所以你可以叫我小心肝吗
124、空腹可以吃饭吗？困了可以睡觉吗？芝麻是草莓上剔出来的吗？生蚝煮熟了还能叫生蚝吗？核桃被门夹过还能补脑吗？想你可以发消息吗？你可以喜欢我吗？
125、小三是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
126、如果照了很甜的自拍可以配的逗比文案：糟糕 ，没酷起来。
127、同学聚会，大家有说有笑，只有一位沉默寡言。别人问他，他说：“享受国务院特殊津贴，不方便多说话。”同学们顿时投以敬畏的目光。散场后，有人问他具体享受什么津贴？他说：“低保….”
128、很多人的现状：“我连一场认真的恋爱都没谈过，就开始被催婚了。
129、所有好看的照片都是我p的，还有那些不好看的是我p失败的
130、我知道你很喜欢我，很想和我住在一起，永不分离;其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪!
131、有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开
132、太累了， 抽一名幸运网友为我扛下所有
133、哥们半夜发消息给我：快来！我老婆给我戴绿帽了，打一个人。我回复道：这时候你还有心情猜灯谜？
134、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉？
135、如果你觉得你泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
136、我真的滚了哦 ( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l )
137、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
138、我终于明白了一个道理：人丑就要多读书，难怪大家都说，一看我就不是读书的料。
139、年轻只有一次，不疯狂怎么和儿子说当年。
140、遇到感情挫折时，漂亮的姑娘更可怜，因为丑姑娘至少还可以用——“谁让我长得丑呢”来安慰自己。
141、以前我有八块腹肌，练第九块腹肌的时候走火入魔，九九归一。
142、结婚前第一次把老婆拿下，是带着她去外地旅游，故意只开了一间房，那晚她一直对我说“你要克制自己”！然而，从第二天开始，说“你要克制自己”，换成了我！……
143、大学我和我一兄弟，还有一美女一起喝酒。。。美女喝了一小杯就倒了，同行的哥们送回去了。。。后来美女失恋了，找我喝酒，我一看，机会啊，就你这酒量，分分钟弄翻你！结果人家连着喝了10多瓶屁事没有，我吐了好几回！终于明白了，女生酒量好不好，取决于她跟谁喝。
144、男友打起游戏啥都忘，这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏，我把钟往后调了三个小时，然后下楼倒个垃圾。回来后，我冲着他大骂：“都几点了！还在那玩游戏。”男友看了一眼钟表，然后从沙发上跳了起来，喊道：“都这点了？你下楼倒个垃圾去了几个小时，去哪了？”我……
145、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
146、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
147、我从没想到，有一天我会和死亡如此接近。现在想想还是很后怕，再晚几秒，我可能就饿死了。谢谢外卖小哥！
148、如果一个人秒回了你，说明这个人在玩手机。
149、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
150、这个秋天我超想谈个恋爱，希望你可以每天甜言蜜语，哄得我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝导致暴瘦二十斤。
151、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
152、下班回家后，看着广场舞上翩翩起舞的大妈，我陷入了沉思。我以后老了可怎么办，那些广场舞看起来好难啊。
153、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
154、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
155、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
156、中午去面馆吃面，老板娘过来问：“想吃点什么面？”我：“拉面。”老板娘：“要粗的要细的？”我：“细的是多细？”老板娘：“细的比粗的细点。”我纳闷，又问：“粗的多粗？”老板娘：“粗的比细的粗点。”我……
157、哥们儿相亲回来，我问对方咋样，哥们儿：要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥，就是没要我电话……
158、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
159、小时候以为自己长大后，回眸一笑百媚生。长大后，回眸一笑百媚生不如死。
160、在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？”我感动地回答：“知道了。”然后我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”
161、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好…但我…心态好…
162、你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。
163、今天下班出来外边
164、要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了。
165、其实很多时候，我内心很难过，却一直忍着不让自己哭出来，没办法，化妆品太贵，哭花了还得再化一次妆！
166、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
167、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
168、我这张脸只要遮住两个地方就完美了！一处是右半边脸，另一处是左半边脸。
169、不要羡慕别人，想想别人没有的而你却有的，比如丑。
170、柳宗元被逮了，在狱中遇到了李白，问因何入狱，李说：“造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长”。
171、别什么都靠顺其自然了，你不就是顺其自然单身到现在了吗？
172、今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚～
173、人生的坎，过不去就是绝命谷；踏过去了，还有新的坎等着你。
174、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
175、当你觉得生活对你不公时，秤称体重，照照镜子，你会觉得一切又合乎情理。
176、失眠是因为有人梦到了你，所以你昨晚失眠不要害怕，害怕的应该是那个做了一宿噩梦的人！
177、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
178、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
179、你＝吃饭＋睡觉＋想我。猪＝吃饭＋睡觉。等量代换：你＝猪＋想我。移项得：你－想我＝猪。结论：你不想我，就是猪。
180、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
181、班里一女生对小明说：“如果这次考试你在班里能考第一的话，我就同意做你女朋友。”考试那天，班里所有同学都把笔往桌上一放，俨然一副交白卷的节奏。多么感人的一幕啊……小明一看，直接哭了，然后伴着泪水把试卷吃了。
182、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”
183、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
184、上课时，老师说：“冰冻三尺，非一日之寒。同学们知道下句是什么吗？”这时，在角落里传出一个低沉的声音：“技术较好，非一日之奸。。。”
185、高中时跟一个女孩表白被当面拒绝，这事弄得学校很多人都知道了，让我很丢脸。女孩觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉。
186、一个小兔子去钓鱼。第一天，啥也没钓到。第二天，还是一无所获。第三天，仍然没有钓到鱼的小兔子准备空手离开。突然一条鱼从水中跃出，骂道：“你明天要是再用胡萝卜来钓鱼，我就拍死你！”
187、就在刚才发现自己买的双色球中了200，速给女友报喜，女友问：钱想怎么花？我说：必须要找姑娘潇洒去。结果这二货来了句：找我吧，熟悉，又安全，完事钱还在自己家。
188、今天是个寒风刺颅骨额骨顶骨枕骨颞骨蝶骨筛骨颜面骨犁骨上颌骨下颌骨下鼻骨鼻骨颧骨泪骨颚骨舌骨听小骨锤骨砧骨镫骨脊椎颈椎胸椎腰椎荐椎尾椎肋骨胸骨锁骨肩胛骨上肢肱骨尺骨桡骨腕骨舟状骨月状骨三角骨豆状骨大多角骨小多角骨头状骨钩状骨掌骨指骨的日子。
189、她招手拦了出租车，上车后发现开车的是他！！十年前，他们是亲密的恋人，她在父母的压力下选择了分手，从此在同一个城市从未相见。“你好吗？”“我很好，你呢？”“我也好。”她看到了他手上依然戴着她送的手表；他听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声音，那是他送给她的……“呵呵，要去哪呢？”“天上人间。要快。我赶时间。”
190、去年单位组织我们去韩国旅游，一行48人，有一个60多的大爷，在即将上船的时候说假牙放在酒店了，导游说没事，打了个电话，告诉了老头家的地址邮过去，要说韩国人办事效率，老头还没到家假牙到家了，老头的儿子，女儿，老伴这哭得啊，家里都开锅了，这怎么光剩牙了，给老头打电话还在公海没信号，最后联系到了船上，老头与家人报了平安。
191、我是个感觉控，我感觉自己将来会嫁给易烊千玺。
192、完了完了！这下完了！！我还以为厕所外面没有人，结果一出来就碰到两个抽烟的大叔，用异样的眼神看着我！所以我刚才用感应水龙头洗手前说的“圣洁的水之精灵，温蒂妮啊！请依你我之盟誓，彰显你丰饶之力，重生之力，净洁我的手臂吧！”什么的肯定都被他们听见了！啊啊啊啊！
193、上课睡觉睡迷糊了，以为在家里，把胸罩脱了下来，放在课桌上继续睡，没脸再去读书了～
194、老婆学了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阳历阴历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri！！
195、不常在，抓紧谈恋爱。
196、昨天爸妈晚上11点出去吃龙虾没叫我去……后来我在空间发了条说说：“爸妈出去吃龙虾不叫我，我一定是充话费送的。”今天早上一看评论，一妹纸说：“你爸妈充话费居然没选花生油，而是选你，这是个奇迹！”
197、前天和老妈看爸爸去哪，kimi回头时撞到摄像机哭了，我笑着说：“怎么这么笨。”结果老妈一脸鄙视的说：“你还好意思笑别人，你小时候放个屁都能把自己吓一跳！”我：“……”
198、不能让感情耽误我发财。
199、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
200、有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。
201、"我在你心里像什么？""星星。""原来我在你心里这么明亮。""不，是多一个少一个都无所谓。”
202、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”我大惊失色：“你是谁？！为什么你的手会那么大？！”
203、胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。
204、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
205、其实表白也不好，显得手黑。
206、“为什么我来姨妈就会长痘痘？”“废话，你亲戚来你家不带点水果什么的啊？”
207、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来这才明白……献血是这样的！
208、拉着闺蜜去看恐怖电影！影院里到处是女孩的尖叫声。特别坐我身后的一对情侣，男孩比女孩叫声还大！闺蜜听不下去，扭头对那个男孩说：有这么恐怖吗，瞧你叫的跟杀猪似的……男孩悠悠的回：“不是电影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的！”
209、感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！
210、和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么？”我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很！”然后迅速发了链接过去。然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。”
211、假期结束了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩得开心吗，住在哪儿，多大了，叫什么……
212、当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟时叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏。
213、上课时偷偷玩手机，被班主任发现后逮到办公室，一顿很狠骂，把我爸请到学校，一进办公室就和我爸说我的事，我爸二话不说，上去就把桌子上的手机给摔了，只听见老师撕心裂肺地喊：那是我的手机！
214、“当你觉得面子不重要的时候，你便真的长大了！”“第一次见把不要脸说的这么冠冕堂皇！”
215、我去天桥底下算命，算命的老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到了地上，说了一句：吾皇万万万岁……
216、今年儿子七岁，一天和他妈吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？”儿子沉思了一会儿说道：“你自己看着办吧，别忘了你自己姓啥！”
217、一群女大学生去农场实习。农场主教学生们挤牛奶，过了一会儿后，一女生发现，别的女生都挤了小半桶牛奶了，只有她的才几滴。这女生就去问农场主怎么回事，农场主看了看，对她说：“你不仅选错了牛，还挤错了地方。”
218、自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？
219、约好去朋友家玩，到他家门口发现门上贴了一张纸条：“我出去买点东西，钥匙放在客厅桌子上了，你自己开门进去拿。”
220、大部分人只看到你飞的高不高，关心你的人才会在乎你飞的累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
221、天冷了，女生是时候给男朋友买围巾了，而男生也是时候给女朋友买毛衣，秋衣，大风衣，秋裤，绒裤，打底裤，筒袜，丝袜，连体袜，衬衫，毛衫，针织衫，绒鞋，皮鞋，休闲鞋，提包，挎包，单肩包，靴子，帽子，小棉袄，唇膏，手套，暖宝宝等等。
222、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。
223、在地铁里听到一对
224、一个男人走进一家小店，他问老板：“你还认得我吗？”老板摇摇头，男人说：“我早就知道，你早把我忘了，但是我不会忘！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市去打拼！”老板笑笑：“帮助人是应该的！”“那好，你再借我5块。”
225、一天老师问学生：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”小红：“月亮小。”老师：“比月亮小的呢？”小林：“星星。”老师：“比星星小的呢？”没人举手，都不知道。。。小明举手说：“老师，我知道”老师：“那你来说吧！”小明：“比猩猩小的是猴子。”老师：滚出去。。。
226、女票问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男票说：“你试试。”“试就试！”，女咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。。。”“不能要啊，智商是会遗传的”
227、今天坐公交到站了，刚想下车的时候，突然一小屁孩大喊一声：“开门，放狗。”“尼玛，我这到底下还是不下啊”
228、“你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最
229、小时候加好多人好像就是为了……偷菜。
230、动物园召开讨论会，主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答“会！”主持人：“请举例说明”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树……然后就有了猫头鹰！”
231、专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟……
232、你帮我牵个线可以么？我年方25，身高九尺，容貌甚伟，家里有别墅三十余套，房车游艇商务机都有，家里佣人都配了兰博基尼坐驾，生物博士学历，精通六国语言，尤其擅长日语，我是做工程的，目前正准备给长城贴瓷砖！最主要的是如果再给一瓶二锅头，我还能往下吹！
233、也多，整天讨论一些好像很厉害的东西。随便拿个东西都顶我几个月的生活费，我读书少，又是乡下来的，没见过多少世面，所以我只能默默的看着你发，时不时点个赞，有时间自己也发发，这样好像可以假装和你们很熟，真的，心好累，好了不说了，别人催我把手机还给他，我要去喂猪了…哎。
234、什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。我TM是看透这个世界了！不说了，我要去弹玻璃球了！！
235、看完你的说说后，我被震撼得虎躯一震双手微微发颤乃至于尿都抖出来几滴，嘴唇哆嗦了好久也没能从震撼中清醒，卧槽t妈的个b，我再也不能淡定了，我伸手擦了擦我的泪水，哆嗦的嘴唇吐出三个字：“写得好！”
236、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的英语成绩明显提高……但她现在怀孕了怎么办？
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