1、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
2、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走。
3、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
4、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
5、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
6、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
7、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
8、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
9、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
10、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
11、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
12、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
13、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
14、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
15、太久没动笔，现在写字，都有种批奏折的感觉。
16、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
17、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
18、原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。
19、车上一对情侣吵架，女生都快哭了。突然女孩大叫：你这就是骗我。男孩：这不是骗。女孩：你想让我当作不知道么，想让我忘记么？男孩：我懂了，请你一顿饭。女孩：刚才发生什么我不记得了。
20、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
21、小明毕业后，找到了一份做推销的工作。一天，他打电话：“请问您是王忠王先生吗。”电话那头回答说：“是，不过我老公绝对不是火腿肠！”
22、A：“假如你和一男一女同睡一张床，左边是个妖娆的美女，右边是个基老，你会把脸向着谁睡？”B回答：“当然是向着美女睡啊！”A：“卧槽，你居然敢把菊花对着基老？”
23、画家很迷惑的看着站在前面的模特，问：“请问你这是第一次在男人面前把衣服脱光吗？看你很奇怪的样子。”模特说：“当然不是啊，是我很迷惑为什么有男人在我脱了衣服之后，他不脱衣服。”
24、以前一哥们上学想出去去网吧，翻墙时被保安拦住！那厮马上跳下来小心翼翼的说：“我能进去找个人吗？”保安很威严的说：“不行！出去！”然后……然后这厮就他妈出去了！
25、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“卧槽，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
26、也许无趣的不是这个世界，而是我们没有坚持那些有趣的活法而已。
27、人都是从一开始相信全都是真的，慢慢开始觉得全都是假的，然后发现有真有假，最后无所谓真假
28、真正坚持到最后的人不是激情，而是恰到好处的喜欢和投入
29、白天大家一样笑，难不难过，只有夜晚知道。
30、你是否和我一样，有时候会想，如果过去的人生的某个环节发生一点点变化，是否现在的自己是另外一个模样。
31、你我来世上，既送命也寻欢。
32、人在饿的时候会选择不爱的食物，会在寂寞的时候选择不爱的人。因为强扭的瓜不甜，但是解渴。
33、说是人生无常，却也是人生之常。
34、保持乐观，总有转机。
35、清晨的粥比深夜的酒好喝，骗你的人比爱你的人会说。
36、佛不要你皈依，佛要你欢喜。
37、愿付出不被辜负，愿幸福如期而至。
38、作为一个过来人给你的建议：别过来。
39、趁着年轻，我要再和生活死磕几年。
40、山有峰顶，海有彼岸。漫漫长途，终有回转。余味苦涩，终有回甘。
41、不怪自己太重感情，只怪自己太没出息。
42、在细节中崩溃，在失望中放手。
43、百般委屈涌上心头，话到嘴边却觉得不值一提。
44、这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去。
45、很想回到当初聊天你秒回我的时候，每天早上晚上互道安好的时候，你现在回复的特别慢，回复都是几个字，可能是我说得有点多，又或者我有点烦，又再或者我高估了在你心里的位置，爱是不是不开口才珍贵。
46、后来我不再逢人就掏心窝，我开始计较起付出和回报是不是成正比，在意那个人值不值得，在很多人眼里我变得很成熟也很自私，好消息是我学会了爱自己，坏消息是我很难再去爱别人。
47、热情这东西耗尽了，就只剩疲乏和冷漠。
48、感情有时候，总是很讽刺。经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散了。
49、你有没有遇见过这样一个人，明明是他先闯进你的世界，却在你日渐上心的时候扬长而去，留你一个人在日后漫长的岁月里一边等待一边凋零。你永远都记得最初的温暖，可是那个来过你世界的人好像再也没打算回来。
50、该走的人迟早会走，与其费力勒紧手里的线，不如等风来的时候就放手。
51、莫非要等到面目全非的时候，才说一句抱歉。
52、醉过才知酒浓，爱过才知情重，你不能做我的诗，正如我不能做你的梦。
53、你毁了我对感情的那最后一点点信任。
54、最难过的瞬间，不是我爱而不得的时候，而是我明白，我和你真的没有以后了。
55、失望这种情绪从来不会铺天盖地只会积少成多。
56、我这个人很好相处，处不好自己找原因。
57、从来都是独行者 没有同行人 没有庇护所。
58、和我在一起，要么忍，要么狠，要么他妈给我滚。
59、为什么要解释，为什么要你懂，又不想和你产生共鸣，又不想和你交朋友。
60、喜欢我的扣1，不喜欢我的谈谈叙利亚的局势。
61、我不喜欢在背后讲别人的坏话，有这闲工夫，不如在背后给他一刀。
62、不满意就换，不喜欢就分，不舒服就走，不高兴就撤，人生哪有那么多痛苦，无非是你不放过自己。
63、不要再委屈自己，余生从头酷到脚。
64、我向你开过一次口，你没帮我，我绝不会再向你开第二次口。无论谁，我都谢谢你在我最需要你的时候掉链子。
65、不要说我看不起你，你 根本没有入我的眼。
66、用不着你来喜欢，更轮不到你来讨厌。
67、别用青春倒插秧，爱情哪有干饭香。
68、随便你 你作弊也考不过我。
69、人世间除了生死，其它的事，都是闲事。
70、别对我那么好奇，爱情友情你都不配与我为敌。
71、百分之九十九的丧都是闲出来的，又闲又没钱没有目标整天焦虑到不行还觉得很累。
72、成年人的社交，过于频繁的交流，会有一种恋爱的错觉。
73、最幸福的时候，就是老师突然说：“这节课改成自习。”
74、我把所有的记忆串联成一部电影，却发现是个悲剧。
75、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根就算我有多差多烂我没吃过你家一口饭。
76、不要去追一匹马，用追马的时间种草，待到春暖花开时，会有一群骏马任你挑选；不要去刻意讨好一个人，用讨好别人的时间，提升自己的能力，待到时机成熟时，会有一大批的朋友与你同行。所以，丰富自己比取悦他人更有力量。
77、如果只是遇见，不能停留，不如不遇见。
78、羡慕那些沾酒就醉的人，不用长夜独饮；也羡慕那些沾枕就睡的人，不用长夜独坐；更羡慕那些说了不爱，转身就走的人，不用流连忘返优柔寡断失了身份。
79、你做的再好，也还是有人指指点点；你即便一塌糊涂，也还是有人唱赞歌。所以不必掉进他人的眼神，你需要讨好的，仅仅是你自己。
80、我不会特意讨好，你要走你要留我绝不强求。
81、我们的关系就像是六分熟的牛排，看着很美味，可咬开之后还看得到留有血迹，可它并不是生的，只是没那么熟。
82、我最讨厌有事找我，没事把我忘在一边的人。
83、成长，是一段锥心的疼痛，不计后果的那段叫青春。
84、我不看辉煌时谁敬的酒，只看落魄时谁是剩下的友。
85、钱买不来快乐是假的，你那点钱买不来快乐是真的。
86、该白眼就白眼，该甩脸就甩脸。各自做好本分，对得起良心，不亏待每份真诚，不讨好任何冷漠。
87、遇到恶心事，你要学会淡定和从容，这个世界上的人渣是千姿百态的。
88、我看我自己20年都不顺眼，你看我不顺眼，很正常，我活着不是为了取悦你。
89、我稀罕你的时候可以惯你，可如果你不识好歹我也能换你。
90、用自己的努力换取成功，打脸那些曾经看不起你的人，要多响有多响，要多爽有多爽！
91、不要整天抱怨生活，生活根本就不知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
92、曾经以为是自己不够好，后来才发现是你没眼光。
93、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
94、作为一个过来人给你的建议：别过来。
95、也许无趣的不是这个世界，而是我们没有坚持那些有趣的活法而已。
96、你是否和我一样，有时候会想，如果过去的人生的某个环节发生一点点变化，是否现在的自己是另外一个模样。
97、人在饿的时候会选择不爱的食物，会在寂寞的时候选择不爱的人。因为强扭的瓜不甜，但是解渴。
98、真正坚持到最后的人不是激情，而是恰到好处的喜欢和投入
99、愿付出不被辜负，愿幸福如期而至。
100、你我来世上，既送命也寻欢。
101、保持乐观，总有转机。
102、佛不要你皈依，佛要你欢喜。
103、心微动奈何情己远，物也非，人也非，事事非，往日不可追。
104、所到之处，所见之事，所向披靡。
105、在这难以安身的年代，岂敢奢言爱。
106、人都是从一开始相信全都是真的，慢慢开始觉得全都是假的，然后发现有真有假，最后无所谓真假
107、不要期待，不要假想，不要强求，顺其自然，如果注定，便一定会发生。
108、人生建议：改天就是不见，下次就是别再问，以后就是拒绝，你该长大了。
109、因为无能为力，所以顺其自然。因为心无所恃，所以随遇而安。
110、纵使来日千千晚星，也再没有一颗属于我。
111、深话简单说，长路慢慢走。
112、回忆是件很累的事，就像失眠时怎么躺都不对的样子。
113、有些事，只能一个人做。有些关，只能一个人过。有些路啊，只能一个人走。
114、浮生谁能一笑过，流云千丈堪醉卧
115、长恨人心不如水，等闲平地起波澜。——刘禹锡《竹枝词》
116、船泊湘风晚，花谢烟雨迟。
117、十里寒塘路，烟花一半醒。晨钟催落月，宿火乱稀星。
118、花暖青牛卧，松高白鹤眠。
119、药花化泥落黄泉，忘川河岸生彼岸。缘情续在三生石，奈河桥头忆三生。曼珠梦寐断三生，沙华异香引鬼魅。忘忧酒断三生梦，酒醒忘忧不在忆。
120、掌上珊瑚怜不得，却教移作上阳花。
121、竹杖芒鞋轻胜马，谁怕。一蓑烟雨任平生。
122、风华笔墨，淡画了流年惆怅，沉寂了风华月貌
123、世情薄，人情恶，雨送黄昏花易落。——唐婉《钗头凤》
124、佛铃花落醉尘火，执念难绝情成痴。
125、我见青山多妩媚，料青山见我应如是。——辛弃疾《玉楼春》
126、山中若有眠，枕的是月。
127、血染江山的画，怎敌你眉间一点朱砂，覆了天下也罢
128、开心是一天，不开心也是一天，就这样过了两天。
129、跟男朋友订婚了，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
130、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
131、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？
132、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
133、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
134、考完英语听力以后，我悟出一个道理：有些话只能给懂得人听；
135、俺从不写措字，但俺写通假字！
136、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
137、打游戏真的可以找男朋友，我的男朋友就是在游戏里跟别人跑了。
138、大家都是“情不知所起，一往而深”我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗"。
139、你和你女朋友干过最疯狂的事情是什么——二十多年还未见过面。
140、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
141、别指望减肥了，八戒走了十万八千里没见瘦下来。而且，他还吃素；
142、你觉得一个东西的缺点是太贵，也许那不是它的缺点，是你的。
143、有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个是藏在心里的梦想，所以我要做个有梦想的吃货。
144、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
145、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
146、也不知道曾经到底是谁说我不会任何乐器的！现在我就可以表演给你看啊！我这个人退堂鼓打的可好了，你知道吧！
147、其实我没有胖，只是岁月磨平了我的棱角。
148、我对你的爱就像拖拉机上山，轰轰烈烈；像新年鞭炮，噼里啪啦。
149、今天去看牙医，牙医问我：年纪轻轻的牙齿怎么磨损这么严重？我说这些年，我都是咬着牙过来的。
150、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。
151、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
152、有一种悲哀叫做，“这道数学题已经超出了，我的语文理解范围。”
153、每当别人跟我说：“你就不能站在我的角度想想？”可是我站在你那边把360度角都想了个遍，还是觉得我对。
154、这破天气，一周把一年四季的衣服都穿了。
155、成年人的生活里真的没有容易二字，不过也有例外，那就是除了容易胖，还容易穷，还特别容易崩溃之外，这也想不到其他的容易了。
156、今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶的说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气的说：你是骨灰啊！一吹就散了？
157、相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
158、虚假自拍高端玩家上线
159、土豆与马铃薯 番茄与西红柿 美少女和我
160、图是p的，本人更帅。
161、你不赞 他不赞 美女自拍给谁看
162、美丽就在我的脸上，相机拍不出来，那是它的问题，与我无关。
163、本人现在离万种风情就只差9999种。
164、巩固一下自己朋友圈美女的地位
165、刚才我翻一个女孩朋友圈 翻着翻着就爱上了 觉得她又温柔又幽默太可爱了 退出来准备看看是谁 一看是我自己 不好意思
166、害！下辈子想当个美女，虽然这辈子也是。
167、刚刚拍的，p过，勿扰。
168、让一让 自拍来了 图片仅供参考 具体以实物为准
169、朋友圈仅三天可见 因为不能保证每张自拍都P得一样。
170、甜甜的我出现一下
171、你不减肥，哪天上帝真的为你打开成功之门，你不一定挤得进去！
172、你们给我挺住，都别吃。都那么肥了怎么还有脸吃！
173、饿的时候我就会想：YEAH！脂肪正在燃烧呢！
174、就喜欢每一天对着肥大的裤子把自我粗壮的腿塞进去？
175、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人!两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
176、你心灵再美也就是个好心肠的胖子!
177、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
178、每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。
179、女人越重，地位越轻。
180、人在胖，秤在看.
181、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。
182、半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图。今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：“能不能透露一下，你这是哪只股票啊?走势蛮好的。”
183、别人看不出你的口红是Chanel、Dior，也没人看得清你腰上的Gucci、lv是真是假，但腰粗不粗，屁股翘不翘，有没有气质，三米以外就知道.
184、今日不减肥，明日徒伤悲！
185、吃？你有资格吃么？有脸吃么？不觉得自我恶心么？还想不想要脸了？还想不想让那些看扁你的人大吃一惊？
186、长胖没有满一百减二十，听话，减减肥吧。
187、我要自杀，让这个世界没有美女。
188、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱。
189、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
190、有人告诉我这世上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
191、人生不如意十有八九，剩下的一二，是特别不如意。
192、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
193、没能遇见你，小裙子都觉得怀才不遇。
194、只要不碰感情，齐天大圣都奈何不了我。
195、得有多么强壮的一个体魄才能撑起你这龌龊的灵魂？
196、当有人立誓说真的爱你，别高兴过早了，你小时候还立誓要当科学家呢。
197、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
198、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
199、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
200、原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。
201、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
202、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
203、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
204、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
205、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
206、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
207、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
208、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
209、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走。
210、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
211、太久没动笔，现在写字，都有种批奏折的感觉。
212、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
213、我这个人最老实，从不说谎话，这句除外。
214、神说要有光，于是就诞生了我。
215、老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，他在痴迷地看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：“你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛？”丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：“那得看是中超还是英超。”
216、老公的手机短信提示银行卡上被转入了二十多万块钱，我们知道肯定是别人转错了就联系银行找到转账的人，又给人家转回去了，对方为了表示谢意又转过来一千块钱说请我们喝茶。这事被我们当地电视台采访报道了，老公的同事们说上电视新闻了这得喝酒庆祝一下啊，然后喝酒花了我们两千多……
217、我：爸，今天这风好大啊！老爸：嗯，外边的树都刮倒了。我：看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。老爸：哎！不对啊！我们咋能看到外边啊！？我：擦！咱家门呢？
218、昨晚一哥们儿在餐厅吃饭，看到服务员妹妹在玩
219、问：“天龙八部里的段王爷为什么撩妹那么厉害？那么多女的对他死心塌地？”答：“你以为大理段氏一阳指只是打架用的？”
220、同事请我演她的男朋友，应付家里的相亲，吃过饭，她父亲把我单独带到一个房间，拿出一个100万的现金，我立马就说：“叔叔，你的意思我懂，我会离开你的女儿的，但你不要告诉她，我想她好接受些。”叔叔说：“不，小伙子你想多了，我想说你们结婚了，这100万就是嫁妆了，前提是你要好好珍惜她。”说完立刻把钱收好，我望着100万，想着他180斤的女儿，有点迷茫。
221、谈了几年的男友突然和我提分手。我们感情一直很好的……问他分手原因：他说“我一直很努力的工作，每天很早起床坐公交坐地铁，就为了省钱，还每天加班，就为了能多存点钱娶你。现在四年了，四年前你妈说彩礼钱按你的体重算，一斤1888，那时候你体重88斤，我算了一下要16万多。没关系，我跟我爸妈借钱，加上这几年我努力存下来的，很快就可以娶你，哪知道我错了。后来我才发现，我存钱的速度根本追不上你长肉的速度。”
222、喜讯：端午节当天，手机号头两位数字是13的用户，可以到街边小摊上免费领取粽子，当然，事先要抹上烫伤膏以防被摊主的开水泼到。
223、我到处给你买礼物，买好玩的没有适合你的，买好吃的没有你爱吃的，买开裆裤没有你的尺寸的，只好提前送你祝福啦：端午节安康！
224、我那天在自己动手包粽子，眼看就要包好了，可是我找了半天也不知道包点什么肉进去的好。直到我突然看见了你，我决定就包点猪头肉进去吧。
225、今天是端午节，本人粽子专卖店，购买请拨打110。预定请拨打119。售后请拨打120。
226、脱去你的外衣，你是那样白嫩，发着淡淡的幽香，舔一舔再咬上一口，我心飞上九霄云外，啊，粽子我的至爱！
227、问：为什么说屈原是伟大的人物？网友甲：因为他为我们争取了三天假期。网友乙：像屈原这样的伟人，至少应该放30天假来纪念他。
228、在友谊旅途上，有时你看不到我在你身旁…不是我把你遗忘，更不是让你一人走…是我选择走在你身后，当你不小心跌倒，我就跑上去踩…端午节安康啊！
229、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
230、画家很迷惑的看着站在前面的模特，问：“请问你这是第一次在男人面前把衣服脱光吗？看你很奇怪的样子。”模特说：“当然不是啊，是我很迷惑为什么有男人在我脱了衣服之后，他不脱衣服。”
231、车上一对情侣吵架，女生都快哭了。突然女孩大叫：你这就是骗我。男孩：这不是骗。女孩：你想让我当作不知道么，想让我忘记么？男孩：我懂了，请你一顿饭。女孩：刚才发生什么我不记得了。
232、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“卧槽，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
233、小明毕业后，找到了一份做推销的工作。一天，他打电话：“请问您是王忠王先生吗。”电话那头回答说：“是，不过我老公绝对不是火腿肠！”
234、上课时班里有点小乱，老师讲着讲着，突然震怒。猛地一拍桌子，所有人都吓了一跳，世界瞬间都安静了。一二货用极娇嗔的声音悠悠的飘出一句：“吓死宝宝了。”这下老师都忍不住笑了。
235、我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！谁劝也不听，搞的我非常尴尬。我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！”
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