1、“你为什么不跟我在一起？”“因为我有恋物癖。”“恋物癖怎么了，我不嫌弃你啊。”“因为你不是东西。”
2、有次让EMS上门揽件，快递小哥忘记带秤。刚好我要去城里，他们就让我坐在装快递的货厢里把我带去了邮电局。重点是，他们开的是三轮车，坐在铁皮上超级抖，而且他们怕暴露我这个人肉快递，把货厢门全部关上，又怕空气不通。两小时停车一次，开门问我：“小妹，你还活着吗？”
3、一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄的？
4、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”二货同学：“三…三顾茅庐，是刘备上了三次厕所！”
5、终于，他们第一次睡在了一起，关了灯、钻进被窝。当男友摸到MM胸时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”
6、早上别梳头，因为那是上帝赐予你的发型。
7、男孩子一定要努力，不然以后只能找我这种普通的女孩子做女朋友。
8、肉厚三尺非一日之馋。
9、一生败在太要脸，爱钱爱的不明显。
10、老爸屁颠屁颠在洗碗，老妈扭头对我说：“你爸肯定今天又去打牌了。“
11、老师办公室内，老师：“你家孩子现在学习成绩太差了，考试老是拖后腿。”家长顿时怒了，说：“你还敢说我家孩子经常拖后腿，我家孩子时不时就被你一声滚敢出教室，一年上过几节课！！”这时旁边的小明默默的点了点头……
12、英雄不问出处，找我恋爱速度。
13、我哪敢找你谈恋爱，你探探都充VIP。
14、朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我：还找不会游泳的。朋友：。。。
15、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……
16、小时候，每次在电视看排球比赛，我和我爸就赌穿什么颜色衣服的姑娘会赢，奇怪我每次都输给我爸。后来有一次，我问我爸：“爸爸，右上角那个‘重播’是什么意思？”记得他当时说：“专心看比赛，再问以后就不跟你赌了。”
17、“请问你人生巅峰是什么时候？”我清了清喉咙：“这就要追溯到十二年前了。””你一定是个有故事的人！”“不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”
18、冬天到了，教大家一個生活小窍门：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。
19、“你数学好吗”“恩怎么了”“求我现在失去你的心里阴影面积”
20、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
21、一哥们走在路上走，哼哼了一句“你是我天边最美的云彩”，一骑车妹纸经过接了句”让我用心把你留下来”。然后，那哥们跟打鸡血似的追了上去，一直把妹纸追到墙角，妹子吓得把口袋掏出来说“钱，手机都给你，求求你放了我……”哥们淡定地说：“下回唱歌自己起头”。剩下妹子在风中一片凌乱。
22、我大概已经想好我临终前的遗言了，我会静静地躺在床上，握着泪流满面的儿子的手哽咽道：“儿砸，爸爸把……价值十亿的财产都……藏在了……”然后含笑九泉……
23、高贵的女人看她的鞋。精致的女人看她的指甲。性感的女人看她的香水。气质的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。贤惠的女人看她的拿手菜。浪漫的女人看她的睡衣。我看完发现我好像不是女人！赶紧掏出身份证一看，性别：女。心里才踏实了些……艾玛，太不容易了，一样没占，活的还劲劲的……
24、的对话：“奇怪，今天上课为什么没感觉到困”“你肯定听课了吧。”
25、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
26、一个月黑风高的晚上，包大人对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最帅的人。魔镜说：谁？谁在说话？
27、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
28、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。
29、一女在网上聊了个男朋友，见面了，男的说你把眼睛闭上我给你个惊喜。于是女的闭上了眼睛，男的拉着女的走了半个小时，走到一个小巷子里男的对女的说可以睁开眼睛了，女的高兴的睁开眼睛，看到男的递给自己一部苹果6手机，感动的接过来亲了网友一口说：谢谢，亲爱的！男的说：谢你妈B啊，来来来，赶紧给你妈打电话拿钱来，你被绑架了！
30、有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。。。后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦！
31、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“抄作业。”
32、我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！瞬间觉得自己和他不是一个档次的！
33、老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的？”同学们一致回答是美人鱼！只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗！”
34、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
35、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
36、A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，再她面前跪着抽。B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。
37、已经很少的男人能勾起我的兴趣了，你是第5827个。
38、你怎么总是抱怨老公没有能力，为什么就不怪自己当初没有眼光呢？
39、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
40、一夜过后。。。我躺在床上说道：“那时，在公交车上，要不是那老太太突然发病，死死地抓住你和我，吵着闹着喊停车去医院。。。我们也就不会认识。。。也不会有今天。。。”男朋友淡定的说道：“明儿我就带你回家，看到我妈，可不能老太太老太太的叫了。。。”
41、一个完整的夏天=西瓜+空调+可乐+满格WIFI+没有暑假作业！
42、“你变了，不像以前那么简单了。”——小明对着暑假作业感叹道。
43、放假再无聊，我也不愿上学。就像爱你再无助，我也不愿放手。
44、作业加载中：1%…2%…3%…4%…5%…5%…5%……加载失败！请教育局重新放假……
45、应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。
46、情人节莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
47、听说情人节要来了，可是我呢！没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。
48、那些说情人节出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了。
49、问：情人节没有情人怎么办？神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个？
50、情人节到了，老婆说：“老公咱俩去纹个情侣纹身吧”！老公说：“纹啥样的啊？”老婆说：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心永远对你好给你买好吃的，如果变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！”老公：“我了个去，不得疼死啊？那你纹啥啊？”老婆：“我就纹一个：嗯！”
51、新社会啊，怎么就没有包办婚姻了，害我今天还单身啊！
52、有人问我情人节还是一个人吗？尼玛，难道我会变成一条狗吗？！
53、2月14日要表白！3月14日要表白！4月1日也要表白！5月20日也要表白！6月毕业又要表白！！你妹的七夕还要表白。表白果然是大姨妈啊！
54、每当我错过一个女孩子，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
55、快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。。。
56、情人节这天，一哥们暗恋已久的MM发来信息：“来我家吧，没人！”这哥们兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，结果发现：MM家真的没人……
57、喝饮料咬吸管的姑娘.
58、“你咋不上天呢?”
59、“因为凡间有你”
60、你再这么装正经信不信我亲你？
61、你再这么不正经信不信我削你？
62、地荒荒草光光，我是你的白眼狼。
63、你往哪里跑呢？
64、我觉得你真的不是个合格的
65、，改行做我老公吧.
66、“月亮很亮，亮也没用，没用也亮。 ”
67、“我喜欢你，喜欢也没用，没用也喜欢。”
68、来单挑，输了你嫁我，赢了我娶你。
69、来就来，输了你娶我，赢了我嫁你。
70、因为你 我的脑子记不下任何东西 你要怎么赔偿我
71、“小猪佩奇，你配我”
72、“落叶归根，我归你”
73、花天酒地 不思进取 思你
74、灯红酒绿 不思悔改 思你
75、啊，什么都想不了，脑子里只能记住你了。
76、喂，那位先生，我忒么就是喜欢你つ
77、重要的话只说三遍你是唯一你是唯一你是唯一。
78、我敢娶，你敢嫁吗
79、我敢嫁，你敢娶吗
80、爱情多少钱？多于2块我就去买辣条了
81、熬夜对身体伤害真的很大！所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补一下。
82、别的女孩子性格好、长相好、脾气好，而我就不一样，我胃口好。
83、别人一夸我我就显得局促不安，因为我觉得他们夸得还不够
84、不要再问我为什么不恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？
85、曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前我没有珍惜，直到现在我才发现，我当时是对的！
86、大家伙，我是浙江小有名气的的帅哥。小到什么程度呢？只有我一个人知道！
87、地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。
88、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
89、加我就现在不要因为你的懦弱导致我们两个人的寂寞。
90、快期末了，我想对亲爱的数学说：我很在意你，希望你不要不识抬举。
91、恋爱要跟云南人谈，他们画的饼里有鲜花。
92、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
93、每天醒来都像奥特曼一样，接受新的打击。
94、明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，我不知道明明是谁，反正我是偏偏
95、男朋友犯错不要紧，给他倒杯热水，让他吹干就是了。
96、憋说了，今晚有仇的没怨都请用红包来羞辱我，答应我好吗。
97、为什么我QQ突然收不到红包！大家发我个试试，看看手机是不是坏了！挺急的！在线等！
98、众里寻他千百度，不给红包不回。
99、大家好！我是一个来自山里的孩子，每次都是爬了几个小时到山顶才找到信号，希望大家私聊给我个QQ红包，让我也体验一下城里人的春节好吗？不要群发，山里网络慢，抢不了~不说了又掉线了，我要换座山。
100、不给红包我微醺，唯梦闲人不梦君。身无彩凤双飞翼，不给红包就生气。心有灵犀一点通，没有红包说不通。
101、那些年我错过了你，但今天，我不想再错过你的红包！
102、我跟你什么仇什么怨一个红包都不给我！
103、那么问题来了！红包你想发扣扣，微信，还是支付宝。那么问题来了！红包你想给五元，十元，还是一百元。那么问题来了！你是想给卡，现金，还是支票？
104、没有红包的除夕夜，都是纸上谈兵。
105、救人一命，胜造七级浮屠；收人红包，你的一切祷告统统无效。
106、床前明月光红包一块三。举头望明月给钱我就约！
107、希望大家祝福不要群发，今天能用红包解决的，咱们尽量不要用言语表达。
108、适合晒朋友照片时配的搞笑文字说说：
109、僵尸打开了你的脑子，失望地走了，路过的屎壳郎却眼前一亮！
110、不要以为老天在折磨你，而事实上，老天根本就不在意你。
111、上天给了你很多变胖的机会，你都抓住了。
112、比你优秀的人也在努力，你努力有什么用呢？
113、为什么在学校，一上课就想睡觉？因为学校是梦开始的地方。
114、假如我年少有为不自卑，老公肯定一大堆。
115、为什么吃火锅的时候，有小肥牛有小肥羊，就是没有小肥猪呢，因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊。
116、公司的伙食太差，为了让老板知道，我们全部人员每天在食堂吃一点，然后倒掉，再去外面打份快餐回来吃。多次以后，终于得到老板的重视，今早开会时老板说：以后食堂不做饭了，反正没人吃！
117、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
118、小时候最怕梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来厕所却找到了。
119、大家喜欢和你一起，是为了，显示他们的好看。
120、东北姑娘小丽去相亲，她说：“我性格不好，不会做家务，不想工作，爱打麻将，爱吃零食，爱喝点小酒，爱发脾气，乱花钱，还任性，你能接受吗？”东北爷们憋了半天问了一句话：“你……你就说你扛不扛揍吧？”这时，东北姑娘又说了一句话：“你就说让不让还手吧！”
121、没有什么可以将你打败，因为你从未成功过。
122、能从上到下摸遍你全身的，也就只有，车站安检员了。
123、没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。
124、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。
125、每次老师说，请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
126、老师说考试首先要想想出题者的意图，我看了看题目，“他想我死！”
127、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多！
128、考过后，跌到谷底：语文，风卷残云；数学，全军覆没；英语，听天由命。
129、上次拿不到第一好遗憾哦、这次加把劲、拿个倒数第一回来哦也~
130、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
131、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
132、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
133、成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。
134、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？
135、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。早上好。
136、和堂姐去买鞋，堂姐脚比较小，进一个店先问：老板有没有34的，大部分老板都说没有，刚我和堂姐同样看中一双鞋，表姐又问有没有34的，老板摇摇头说最小36码。我忍不住小声：那有40码的吗？老板脸色一黑：你俩砸场子的？早安，朋友们。
137、那年村里刘大爷，快咽气了，他家里人请我爷爷去给他看。刘大爷奄奄一息：“不用请大夫了，我坦白一件事就。。就走，我外面确实有过几个女人。。。”人之将死，他老婆也原谅了他，让他安心去。而我爷爷凭多年经验，觉得刘大爷还有救，一番忙活，结果真把刘大爷救回来了…刘大爷是我爷爷救过的人中唯一一个不懂感恩的人。。。早安，世界。
138、等有一天，你上厕所没纸的时候，我就拿着纸到厕所门口问你爱不爱我。早安。
139、“我发现你和莎士比亚有一半像”“哪里像？”“莎比”。早安，朋友们。
140、我：老板这件衣服多少钱。老板：韩国进口的，特价300。我：能不能便宜点。老板：已经最低价了。我：50卖不卖？老班：最低150。我：就50。老板：行了，拿走吧！我：我不买，我就想练练砍价。老板：……早安，世界。
141、年轻人不要怕老板总让你加班干活，因为只要你这样勤勤恳恳干到30多岁时，老板就发现你已经没啥力气加班，然后把你开除了。早上好。
142、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。早安。
143、愿得一人心，免得老相亲。
144、，明天我还穿这件！老公：……
145、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
146、今天在路口被一辆车追尾，我下车就对驾驶员吼：“你特么会不会开车啊！”只见他很坦然的看着我：“不会啊。”我看着坐在他旁边的教练和后面挤成一堆的学员，一口气差点没上来。
147、别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚。
148、昨天晚饭，我在外面餐馆，自己一个人点了两个菜吃饭时，来了个乞丐，一直伸手要钱。我就逗他，说我也是乞丐，这不刚收工，换了衣服出来吃饭。他看了看我点的饭菜，说：看来你今天生意不怎么样！
149、胖纸真苦B。吃饭吃少了，旁人就说：装的吧，吃这么少；然后吃多点吧，又有话了，吃这么多，你猪啊；最后索性不吃吧，呀，减肥啊，太阳打西边出来啦；你丫的，我胖不是因为我能吃好吧。
150、我不但手气好，脚气也不错。
151、愿往后余生，快乐是我，暴瘦是我，暴富也是我。
152、祝全球包括我在内的的两千万人今天生日快乐！
153、愿我贪吃不胖，愿我深情不负，愿我傻人傻福，愿我一直幸运。
154、今晚准备开个奢华镀金的派对为自己庆生，哪里办比较好？在线等。
155、离百年孤独还有80年。祝自己生日快乐！
156、以后每年的今天，都是我18岁的生日。
157、从今天起我不再是一个25岁的单身狗了，而是一个26岁的单身狗！祝自己生日快乐！
158、没有什么远大的理想和抱负，只要天天开心快乐就好。
159、已经很少的男人能勾起我的兴趣了，你是第5827个。
160、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
161、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
162、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
163、中午去个小馆子吃饭，点了两个菜，一顿吃完后，准备微信支付，一摸口袋，居然没带手机，身上摸索半天摸出一块钱。有点尴尬，还好在这里吃过几回，跟老板熟悉了点，就毕恭毕敬的把一块钱递给老板。老板接过钱估计也懵了，茫然的问：这是撒意思。我满脸通红的说：这是首付。
164、女朋友：亲爱的，我最近上火的东西吃多，下巴上长了一个痘。男朋友：我看看，在哪一层啊？女朋友……
165、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
166、刻下名字，我就陷入沉思，为毛你们约个会还带刀子。
167、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
168、听成绩一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
169、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
170、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
171、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
172、肉厚三尺非一日之馋。
173、一生败在太要脸，爱钱爱的不明显。
174、老师办公室内，老师：“你家孩子现在学习成绩太差了，考试老是拖后腿。”家长顿时怒了，说：“你还敢说我家孩子经常拖后腿，我家孩子时不时就被你一声滚敢出教室，一年上过几节课！！”这时旁边的小明默默的点了点头……
175、男孩子一定要努力，不然以后只能找我这种普通的女孩子做女朋友。
176、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”二货同学：“三…三顾茅庐，是刘备上了三次厕所！”
177、英雄不问出处，找我恋爱速度。
178、老爸屁颠屁颠在洗碗，老妈扭头对我说：“你爸肯定今天又去打牌了。“
179、终于，他们第一次睡在了一起，关了灯、钻进被窝。当男友摸到MM胸时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”
180、早上别梳头，因为那是上帝赐予你的发型。
181、一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄的？
182、我哪敢找你谈恋爱，你探探都充VIP。
183、朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我：还找不会游泳的。朋友：。。。
184、有次让EMS上门揽件，快递小哥忘记带秤。刚好我要去城里，他们就让我坐在装快递的货厢里把我带去了邮电局。重点是，他们开的是三轮车，坐在铁皮上超级抖，而且他们怕暴露我这个人肉快递，把货厢门全部关上，又怕空气不通。两小时停车一次，开门问我：“小妹，你还活着吗？”
185、“你为什么不跟我在一起？”“因为我有恋物癖。”“恋物癖怎么了，我不嫌弃你啊。”“因为你不是东西。”
186、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱告诉我。
187、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响？”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！”
188、曾经有一个加衣的机会摆在我面前，我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，
189、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
190、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
191、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。
192、今天早晨雪太大了，车牌都埋住了。清扫半天，好不容易把车扫干净了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了……
193、当你步入社会你拼不了爹妈，只能拼多多。
194、上大学的时候，在别的学校认识了一姑娘。有一回陪她自习到深夜，她来一句：把钱包给我！我一想也没什么就给了，她说你没钱包了这下回不去学校了吧。我心想我那么多哥们儿呢，还会没钱！然后走了。虽然后来钱包要回来了钱也没少，但是总觉得哪里不对。
195、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
196、下班到家看儿子生气中……知道是被他妈妈揍了，我去装好人说：“儿子，谁打的你跟爸爸说，我帮你报仇”儿子瞅我一眼：就是天天欺负你的那婆娘打的我，你还是先跪那去吧！！我把妈妈最心爱的花瓶摔碎了，摔出来200块钱……
197、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
198、楼主大龄剩女一枚，上小学的外甥女，老追着我问：小姨，你什么时候结婚啊？我回答：还早着呢！外甥女说：都快愁死我了，你再不结婚，我这花童都变成伴娘了！
199、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
200、昨天晚饭时，儿子跟我们说有女朋友了，女孩喜欢他，他也喜欢那个女孩，还说先给五千块钱彩礼，结婚后再给五千……，这彩礼倒还真不贵，可是儿啊，你才二年级，着啥急啊……
201、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了”
202、小时侯幼儿园老师教导：“饭前便后要洗手。”我一直都很疑惑：“洗手要这么麻烦，非要等这两件事一起发生才行？”但老师教诲不敢忘记，久而久之，我养成了饭前上厕所的习惯，平时有尿都是憋到饭前才解决。这件事一直困扰我到上小学，现在想想，当年没被憋死已是万幸了。
203、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
204、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
205、那年上初中，一天校长喝醉了，跑进我们班把老师轰下讲台，说要亲自给我们讲一堂。讲的是他年轻的老婆给他戴绿帽子，他忍气吞声的原谅了一次又一次，各种斗智斗勇，最后准确的捉奸成功。那一次，全班同学听的聚精会神，几个逃课的收到短信也都赶回来了。
206、你就是一口井，横竖都二。
207、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
208、女：你好烦呀！男：你变了，你家谷子没打完的时候你不是这样的。
209、晚上喝完酒，朋友非要去做个大保健……一小时后，朋友出来向我要了一根烟，忧郁的说：“今天这姑娘是我高中女朋友。”我：“擦，别往心里去，都是生活所迫，现在挣钱不容易。”“没有，我没想这个，我只是发现花钱了就是比当初免费的时候服务到位。”
210、听说给10086发信息不用钱，有一天觉得无聊就给10086发信息：“我想你了。”没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我赶紧放下了老爸的手机。
211、今狠狠地批评了一个学生，他当时就泪如雨下，我厉声喝到，把眼泪憋回去，好吧，眼泪回去了，却憋出一个大大的鼻涕泡，这不是重点，这货一笑，泡碎了满脸都是。
212、昨晚和闺蜜在小卖部门口休息，一男的过来把一打啤酒往桌上一放，各种要请客，各种搭讪，心想遇上变态了，赶紧溜，刚走没几步，只看见他向对面高呼，兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！！
213、一。宝宝永远是对的。二。如果是宝宝错了，一定是你看错了。三。如果你没有看错，一定是你的想法错了。四。如果你没有想错，只要宝宝不认错。那宝宝就是没有错。五。如果你不认错，你还说继续说宝宝，那就是你的错。六。如果宝宝错了，请你参考第一条。
214、我是广东省第一人民医院精神病医院的主任医师，我院领导看到你的消息后高度重视，立刻要求我与你取得联系，精神病是一种可治可防的病，只要你积极配合我院治疗，一定可以早日康复，最后希望你树立信心，一起战胜病魔，祝您早日康复。
215、看了你的说说，我关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶农妇山泉，拿在手里走到窗前，凝视远方，外面蒙蒙的天空下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊道：SB，你写的这是神马几把玩意！
216、我在农村，没网络没WIFI，为了赞你这条说说，我走了几十公里的山路来到镇上，脚上磨起了许多豆大的水泡，鞋子也开胶了。本来想把家里的苞谷卖掉几十斤，在镇上坐车到城里的网吧赞你这条说说的，无奈的是，今年收成不好，种的粮食只够家里吃，所以我只好在镇上的砖窑里打工，挣足路费。从砖窑搬一块砖到拖拉机上只给一分钱，为了100块的车费，我搬了一万块砖，十个手指头都磨出了鲜血。你说你也是，有事没事老发什么说说。
217、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
218、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
219、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
220、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
221、一哥们走在路上走，哼哼了一句“你是我天边最美的云彩”，一骑车妹纸经过接了句”让我用心把你留下来”。然后，那哥们跟打鸡血似的追了上去，一直把妹纸追到墙角，妹子吓得把口袋掏出来说“钱，手机都给你，求求你放了我……”哥们淡定地说：“下回唱歌自己起头”。剩下妹子在风中一片凌乱。
222、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。
223、A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，再她面前跪着抽。B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。
224、“请问你人生巅峰是什么时候？”我清了清喉咙：“这就要追溯到十二年前了。””你一定是个有故事的人！”“不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”
225、的对话：“奇怪，今天上课为什么没感觉到困”“你肯定听课了吧。”
226、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“抄作业。”
227、有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。。。后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦！
228、小时候，每次在电视看排球比赛，我和我爸就赌穿什么颜色衣服的姑娘会赢，奇怪我每次都输给我爸。后来有一次，我问我爸：“爸爸，右上角那个‘重播’是什么意思？”记得他当时说：“专心看比赛，再问以后就不跟你赌了。”
229、我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！瞬间觉得自己和他不是一个档次的！
230、“你数学好吗”“恩怎么了”“求我现在失去你的心里阴影面积”
231、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……
232、高贵的女人看她的鞋。精致的女人看她的指甲。性感的女人看她的香水。气质的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。贤惠的女人看她的拿手菜。浪漫的女人看她的睡衣。我看完发现我好像不是女人！赶紧掏出身份证一看，性别：女。心里才踏实了些……艾玛，太不容易了，一样没占，活的还劲劲的……
233、冬天到了，教大家一個生活小窍门：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。
234、我大概已经想好我临终前的遗言了，我会静静地躺在床上，握着泪流满面的儿子的手哽咽道：“儿砸，爸爸把……价值十亿的财产都……藏在了……”然后含笑九泉……
235、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
236、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。
237、昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
238、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
239、某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通……女：“对不起”男（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男：“……”
240、“同…同学！这封信你收下吧”看着这位男同学手拿着一封信，扭扭捏捏的站在我面前，我故作害羞的收下“可我有男朋友了”他头更往下低，口齿不清不清的对我说“没事”接着他跑开了。我把信一拆……“同学，我暗恋你男朋友很久了，这个当做我们之间我挑战信，我一定会取得他的心！”
241、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎，甲对乙说，“你把狗屎吃了，我就给你5千万”“成交”。接着又发现一坨，乙对甲说了，“你要是敢吃了，我也给你5千万”。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。过了一会，甲乙相拥大哭，因为两人一分钱没挣到，却都吃了一坨屎。
242、上数学课时当我连题目都没有看懂时，老师与
243、两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗，他们对叫每天都在听，可是完全不知道他们在说什么，并且觉得很厉害。
244、 昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。
245、 第一次回复，好紧张啊！有没有潜规则？用不用脱啊？该怎么说啊？打多少字才显的有文采啊？我写的这么好会不会太招遥？写的这么深奥别人会不会看不懂啊？好激动啊！怎么才能装成是经常回复的样子？好紧张啊！
246、 宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小二，张横，阮小五，张顺，阮小七，杨雄，石秀，解珍，解宝，燕青，朱武，黄信，孙立，宣赞，等108人觉得很赞。
247、 佐菲奥特曼、初代奥特曼、赛文奥特曼、杰克奥特曼、艾斯奥特曼、泰罗奥特曼、雷欧奥特曼、爱迪奥特曼、阿斯特拉奥特曼、尤迪安奥特曼、博伊奥特曼、乔尼亚斯奥特曼、史考特奥特曼、察克奥特曼、贝斯奥特曼、葛雷奥特曼、帕瓦特奥特曼、哉阿斯奥特曼、迪迦奥特曼、戴拿奥特曼、盖亚奥特曼、阿古茹奥特曼、高斯奥特曼、杰斯提斯奥特曼、雷杰多奥特曼、奈克斯特奥特曼、奈克瑟斯奥特曼、诺亚奥特曼、雷欧斯奥特曼、赛文奥特曼、麦克斯奥特曼、杰诺奥特曼、梦比优斯奥特曼、希卡利奥特曼、赛文X奥特曼、赛罗奥特曼、银河奥特曼、奥特之父、奥特之母、奥特之王等40位奥特曼觉得很赞
248、 好！（此回复虽有且仅有一个字，却深刻的表达了回复人的深深祝福与刻骨的情感，可谓言简意骇，一字千金，字字扣人心弦，字字催人泪下，足可见回复人扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧以及惨绝人寰的创新能力。再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题）
249、 你这条说说没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描写都很成功，给人回味之感！从文学的角度来讲，选材很是新颖，角度清晰可见，语言平实而不失风采，简洁而富有寓意，堪称现代说说之典范！这条说说，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，达到了我等可望而不可即的高度，就艺术的角度而言，这条说说还有待提高，但它的意义却远远大于成功本身。还有就是标点符号的运用更是恰到好处。逐字地看完你的这条说说后，我的心久久不能平静！这世间怎么可能还会有如此
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