1、一天我和小表妹在家里看电视。我瘫在沙发上懒得动，指着她说：“喂，帮我把遥控器拿来下。”她好像很生气，想要教育我，插着小腰看着我指着遥控器想了几秒钟，突然对我吼：“不要！哥哥！季几的季几季几做！”
2、如果我18岁，我可以悄悄的说我好喜欢你，如果我28岁，我可以大声告诉你我很爱你，可惜我5岁，我什么都给不了你，我还要上幼儿园。
3、上课时班里有点小乱，老师讲着讲着，突然震怒。猛地一拍桌子，所有人都吓了一跳，世界瞬间都安静了。一二货用极娇嗔的声音悠悠的飘出一句：“吓死宝宝了。”这下老师都忍不住笑了。
4、我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！谁劝也不听，搞的我非常尴尬。我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！”
5、每次别人问我的理想是啥，我就说我的理想很坚定，就是成为有钱人，变得超级有钱。
6、以前班上有个同学叫覃奀垚，有个老师来代课！点名不认识该同学，就只能叫：“哪个西早，不大，三个土是哪位同学？”同时该同学是班上最少被老师点名回答问题的！
7、爸爸为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。
8、女朋友提出分手，但是答应陪我看最后一场电影，为此我准备了很久，甚至一个人特地先把那场电影看了一遍，为的就是：边看，边剧透！
9、上个月你结婚了，新娘和你很般配，嗯。你从当年的小男生长成了大男孩。亲她的时候，我突然想起高二那个中午，你偷亲我，你不知道的是，其实当时我没有睡着。现在我也有了女朋友，准备明年结婚了，祝彼此幸福。
10、我大一新生，今天上课，老师进来后看到人来的这么少，立马生气了。老师连点了十个都没人回答，老师面色发青，正准备发火，后排幽幽的传来一个声音：＂老师，你走错教室了。＂
11、也许无趣的不是这个世界，而是我们没有坚持那些有趣的活法而已。
12、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
13、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走。
14、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
15、人都是从一开始相信全都是真的，慢慢开始觉得全都是假的，然后发现有真有假，最后无所谓真假
16、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
17、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
18、真正坚持到最后的人不是激情，而是恰到好处的喜欢和投入
19、白天大家一样笑，难不难过，只有夜晚知道。
20、你是否和我一样，有时候会想，如果过去的人生的某个环节发生一点点变化，是否现在的自己是另外一个模样。
21、你我来世上，既送命也寻欢。
22、人在饿的时候会选择不爱的食物，会在寂寞的时候选择不爱的人。因为强扭的瓜不甜，但是解渴。
23、说是人生无常，却也是人生之常。
24、保持乐观，总有转机。
25、清晨的粥比深夜的酒好喝，骗你的人比爱你的人会说。
26、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
27、佛不要你皈依，佛要你欢喜。
28、愿付出不被辜负，愿幸福如期而至。
29、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
30、作为一个过来人给你的建议：别过来。
31、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
32、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
33、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
34、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
35、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
36、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
37、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
38、趁着年轻，我要再和生活死磕几年。
39、太久没动笔，现在写字，都有种批奏折的感觉。
40、山有峰顶，海有彼岸。漫漫长途，终有回转。余味苦涩，终有回甘。
41、在细节中崩溃，在失望中放手。
42、百般委屈涌上心头，话到嘴边却觉得不值一提。
43、很想回到当初聊天你秒回我的时候，每天早上晚上互道安好的时候，你现在回复的特别慢，回复都是几个字，可能是我说得有点多，又或者我有点烦，又再或者我高估了在你心里的位置，爱是不是不开口才珍贵。
44、后来我不再逢人就掏心窝，我开始计较起付出和回报是不是成正比，在意那个人值不值得，在很多人眼里我变得很成熟也很自私，好消息是我学会了爱自己，坏消息是我很难再去爱别人。
45、热情这东西耗尽了，就只剩疲乏和冷漠。
46、我在你的世界里下落不明，你在我的世界里光芒万丈。
47、感情有时候，总是很讽刺。经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散了。
48、你有没有遇见过这样一个人，明明是他先闯进你的世界，却在你日渐上心的时候扬长而去，留你一个人在日后漫长的岁月里一边等待一边凋零。你永远都记得最初的温暖，可是那个来过你世界的人好像再也没打算回来。
49、该走的人迟早会走，与其费力勒紧手里的线，不如等风来的时候就放手。
50、有些事不管经过多久都不会淡化，虽然总是用冷漠去对待，可是他却是我心中永远的痛，一旦稍稍触及便痛不欲生。
51、除了你自己，没有人会明白你的故事里有过多少快乐或伤悲，因为那终究只是你一个人的感觉。
52、有时候我们原谅一个人，说白了只是不想失去他。藏在心中的每一根刺，但愿能随着时光流逝而被慢慢磨平，毕竟是我爱的人，我能够怪你什么。
53、莫非要等到面目全非的时候，才说一句抱歉。
54、别熬夜，就算你睡得再晚，不想找你的人还是不会找你的。
55、从陌生人变回陌生人，那就是我们的故事。
56、你不知道我有多害怕看到你爱别人的证据。
57、如果你的遗憾真的与我有关，那我就没什么好遗憾的了。
58、爱情犹如在跑步机上奔跑，有时你以为到达了终点，猛的回头其实什么都没有。
59、不小心把自己打碎了，一块一块地拼凑回来，可是有了裂缝。
60、后来明白人世间的很多相遇都是太过多余。
61、时间颠覆了我所有的期待。
62、我对感情最大的误会，就是以为有付出，都会有回报。
63、我把岁月写成一封情书，你把它撕得粉碎扔下山崖。
64、和我在一起，要么忍，要么狠，要么他妈给我滚。
65、为什么要解释，为什么要你懂，又不想和你产生共鸣，又不想和你交朋友。
66、喜欢我的扣1，不喜欢我的谈谈叙利亚的局势。
67、我向你开过一次口，你没帮我，我绝不会再向你开第二次口。无论谁，我都谢谢你在我最需要你的时候掉链子。
68、不要说我看不起你，你 根本没有入我的眼。
69、月亮不够圆我都会生气，你跟我讲道理？
70、用不着你来喜欢，更轮不到你来讨厌。
71、别用青春倒插秧，爱情哪有干饭香。
72、随便你 你作弊也考不过我。
73、别对我那么好奇，爱情友情你都不配与我为敌。
74、时光流逝，岁月成长，我选择留在我自己的世间里了。
75、不在别人背后搬弄是非，是一个成年人最基本的修养。
76、与世无争，我的生存之道。
77、若不识不知不想不思不爱不恋，岂会这般患得患失贪得无厌。
78、我已经记不清小时候的梦想了，但绝不是一套房一辆车。
79、百分之九十九的丧都是闲出来的，又闲又没钱没有目标整天焦虑到不行还觉得很累。
80、最幸福的时候，就是老师突然说：“这节课改成自习。”
81、要远离一切会降低睡眠质量的人或事。
82、我把所有的记忆串联成一部电影，却发现是个悲剧。
83、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根就算我有多差多烂我没吃过你家一口饭。
84、不要去追一匹马，用追马的时间种草，待到春暖花开时，会有一群骏马任你挑选；不要去刻意讨好一个人，用讨好别人的时间，提升自己的能力，待到时机成熟时，会有一大批的朋友与你同行。所以，丰富自己比取悦他人更有力量。
85、如果只是遇见，不能停留，不如不遇见。
86、羡慕那些沾酒就醉的人，不用长夜独饮；也羡慕那些沾枕就睡的人，不用长夜独坐；更羡慕那些说了不爱，转身就走的人，不用流连忘返优柔寡断失了身份。
87、你做的再好，也还是有人指指点点；你即便一塌糊涂，也还是有人唱赞歌。所以不必掉进他人的眼神，你需要讨好的，仅仅是你自己。
88、我不会特意讨好，你要走你要留我绝不强求。
89、我最讨厌有事找我，没事把我忘在一边的人。
90、成长，是一段锥心的疼痛，不计后果的那段叫青春。
91、我不看辉煌时谁敬的酒，只看落魄时谁是剩下的友。
92、钱买不来快乐是假的，你那点钱买不来快乐是真的。
93、该白眼就白眼，该甩脸就甩脸。各自做好本分，对得起良心，不亏待每份真诚，不讨好任何冷漠。
94、我曾经骄傲的谁也不低头，可后来，我学会花言巧语面对不同的狗。
95、我看我自己20年都不顺眼，你看我不顺眼，很正常，我活着不是为了取悦你。
96、我就是这样，注定全世界只有限量，所以和你不一样，很正常。
97、用自己的努力换取成功，打脸那些曾经看不起你的人，要多响有多响，要多爽有多爽！
98、曾经以为是自己不够好，后来才发现是你没眼光。
99、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
100、别在我的坟前哭，弄脏我的轮回路。
101、山有峰顶，海有彼岸。漫漫长途，终有回转。余味苦涩，终有回甘。
102、趁着年轻，我要再和生活死磕几年。
103、也许无趣的不是这个世界，而是我们没有坚持那些有趣的活法而已。
104、人在饿的时候会选择不爱的食物，会在寂寞的时候选择不爱的人。因为强扭的瓜不甜，但是解渴。
105、愿付出不被辜负，愿幸福如期而至。
106、你我来世上，既送命也寻欢。
107、佛不要你皈依，佛要你欢喜。
108、说是人生无常，却也是人生之常。
109、所到之处，所见之事，所向披靡。
110、在这难以安身的年代，岂敢奢言爱。
111、人都是从一开始相信全都是真的，慢慢开始觉得全都是假的，然后发现有真有假，最后无所谓真假
112、人间的往事，在提起的时候痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已。
113、没去过的地方是远方，没得到的人都比较难忘。
114、成长的路上被辜负得多了，自然也就学会了防卫，结果防住了恶意，也挡住了好意，只剩一身疲倦与孤独。
115、人生建议：改天就是不见，下次就是别再问，以后就是拒绝，你该长大了。
116、因为无能为力，所以顺其自然。因为心无所恃，所以随遇而安。
117、有时候想想，最大的悲哀莫过于长大。从此以后，笑不再纯粹，哭也不再彻底。
118、深话简单说，长路慢慢走。
119、少和与生命无关的人和事耗着。
120、有些事，只能一个人做。有些关，只能一个人过。有些路啊，只能一个人走。
121、晚来天欲雪，能饮一杯无。
122、浮生谁能一笑过，流云千丈堪醉卧
123、长恨人心不如水，等闲平地起波澜。——刘禹锡《竹枝词》
124、人间繁华多笑语，惟我空余两鬓风。
125、历经万般红尘劫，犹如凉风轻拂面。
126、药花化泥落黄泉，忘川河岸生彼岸。缘情续在三生石，奈河桥头忆三生。曼珠梦寐断三生，沙华异香引鬼魅。忘忧酒断三生梦，酒醒忘忧不在忆。
127、掌上珊瑚怜不得，却教移作上阳花。
128、欲买桂花同载酒，终不似，少年游。——刘过《唐多令》
129、风华笔墨，淡画了流年惆怅，沉寂了风华月貌
130、世情薄，人情恶，雨送黄昏花易落。——唐婉《钗头凤》
131、我见青山多妩媚，料青山见我应如是。——辛弃疾《玉楼春》
132、山中若有眠，枕的是月。
133、血染江山的画，怎敌你眉间一点朱砂，覆了天下也罢
134、跟男朋友订婚了，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
135、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
136、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？
137、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
138、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
139、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
140、打游戏真的可以找男朋友，我的男朋友就是在游戏里跟别人跑了。
141、你和你女朋友干过最疯狂的事情是什么——二十多年还未见过面。
142、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
143、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦；
144、聪明得人太多，我必须要为笨蛋争口气；
145、别指望减肥了，八戒走了十万八千里没见瘦下来。而且，他还吃素；
146、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱。
147、这辈子没什么野心，就想发个财而已。
148、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
149、有人告诉我这世上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
150、人生不如意十有八九，剩下的一二，是特别不如意。
151、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
152、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
153、只要不碰感情，齐天大圣都奈何不了我。
154、我有辣条还有酒，就问你跟不跟我走。
155、得有多么强壮的一个体魄才能撑起你这龌龊的灵魂？
156、当有人立誓说真的爱你，别高兴过早了，你小时候还立誓要当科学家呢。
157、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
158、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
159、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
160、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
161、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
162、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
163、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
164、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
165、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
166、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走。
167、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
168、只想问，今天你“剁手”了吗？反正我已败的差不多，打算喝一个月稀粥。
169、618你们剁手，我可还得留着手搬砖呢。
170、零时零分。某小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。那一晚他为小区业主挽回了上亿元的财产损失……王大爷拉下电闸后发现然并卵，因为还有种东西叫，手机客户端。
171、前台妹子不小心把我的笔记本弄坏了，我把她拉近我的办公室，她对我说、“只要不赔怎么惩罚她都可以。”我心想这么漂亮的妹子我怎么忍心叫她赔呢，就对她说、“没关系，借我用一天你的电脑别耽误618我网购就行了”
172、看到心仪iphoneX7折，爱慕好久的瑞士表5折，特想要的限量球鞋4折，还瞄到一件5折封顶的羽绒服，我都一一忍住了，不因一时冲动而去消费，心理学上把这种现象称为「没钱」
173、昨晚，我怕老婆在18狂刷乱买，就拉着她陪我喝了一斤白酒，想让她早点睡下，没想到我先醉了。今早，我打开电脑一看，喵了个咪的，这婆娘酒后壮胆啊。。。
174、我的意中人是个盖世英雄，我知道有一天他会在一个万众瞩目的情况下出现，身披金甲圣衣，脚踏七色祥云，来清空我的购物车。
175、365天以前我就对自己说，下一年一定要剁掉那双“冲动”的手，结果在静谧的拉屎时光不小心打开了京东，这个想买，那个也想买，最后整个购物车都装不下了。
176、老公：媳妇儿，给你商量个事儿。老婆：
177、记者街头采访路人。记者：大爷，今天618，您准备网购吗？大爷：哦，俄说了？这几年老伴这么难找！闹半天媳妇还得网购了？你快帮大爷淘一个哇，大爷单身六七年了！
178、早上醒来，看老婆一夜没睡，忐忑地问：抢了一晚上，老婆你买了多少？老婆：五六百吧～老公：还行还行，有进步！老婆：五六百个订单。。。
179、我滴女盆友是个简单、明媚的女子，不倾国也不倾城，但能倾家荡产！
180、喜讯：端午节当天，手机号头两位数字是13的用户，可以到街边小摊上免费领取粽子，当然，事先要抹上烫伤膏以防被摊主的开水泼到。
181、我到处给你买礼物，买好玩的没有适合你的，买好吃的没有你爱吃的，买开裆裤没有你的尺寸的，只好提前送你祝福啦：端午节安康！
182、女顾客：“请问有紧身服装吗？”店员：“什么款式的？”顾客：“能把人身上的部位都突现出来，使人看上去，有棱有角。”店员：“你最好到对面的粽子店里看一下。”
183、端午节饿了咋办？来份火锅涮涮！渴了咋办？去海边转转！没钱咋办？找个傻子骗骗！没胆咋办？找拉登练练！要是想你咋办？到猪圈看看！
184、端午节快到了，又到了吃粽子的时候，但大家知不知道，煮熟的粽子是不能直接食用的，直接食用的话，祸害终生，切记切记！经科学院数名砖家，十几年研究并跟踪调查发现，无论是城市还是农村，无论是大铁锅还是电饭锅、蒸饭机煮的，千万不要马上直接吃！粽子在高温下会产生有毒物质。要解毒的话，需备好啤酒两听，饮料若干，再打电话叫我亲自前来，方可解决问题。
185、问：为什么说屈原是伟大的人物？网友甲：因为他为我们争取了三天假期。网友乙：像屈原这样的伟人，至少应该放30天假来纪念他。
186、在友谊旅途上，有时你看不到我在你身旁…不是我把你遗忘，更不是让你一人走…是我选择走在你身后，当你不小心跌倒，我就跑上去踩…端午节安康啊！
187、端午节到了，单位发了一大箱粽子。女同事力气小，搬不动，叫男同事帮她送回去。到了女同事家楼下。她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：你上来吧！我老公不在家！
188、“我是你的什么？”“你是我的粽子啊。”“啊？原来我是它啊！”“这样我就可以为你宽衣解带了~~~”
189、我是粽叶你是米，一层一层裹住你；粽子里有多少米，代表我有多想你，记得给我回复评论，不然粽子噎死你！端午节快乐！
190、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
191、车上一对情侣吵架，女生都快哭了。突然女孩大叫：你这就是骗我。男孩：这不是骗。女孩：你想让我当作不知道么，想让我忘记么？男孩：我懂了，请你一顿饭。女孩：刚才发生什么我不记得了。
192、A：“假如你和一男一女同睡一张床，左边是个妖娆的美女，右边是个基老，你会把脸向着谁睡？”B回答：“当然是向着美女睡啊！”A：“卧槽，你居然敢把菊花对着基老？”
193、小明毕业后，找到了一份做推销的工作。一天，他打电话：“请问您是王忠王先生吗。”电话那头回答说：“是，不过我老公绝对不是火腿肠！”
194、爸爸为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。
195、上个月你结婚了，新娘和你很般配，嗯。你从当年的小男生长成了大男孩。亲她的时候，我突然想起高二那个中午，你偷亲我，你不知道的是，其实当时我没有睡着。现在我也有了女朋友，准备明年结婚了，祝彼此幸福。
196、每次别人问我的理想是啥，我就说我的理想很坚定，就是成为有钱人，变得超级有钱。
197、上课时班里有点小乱，老师讲着讲着，突然震怒。猛地一拍桌子，所有人都吓了一跳，世界瞬间都安静了。一二货用极娇嗔的声音悠悠的飘出一句：“吓死宝宝了。”这下老师都忍不住笑了。
198、我大一新生，今天上课，老师进来后看到人来的这么少，立马生气了。老师连点了十个都没人回答，老师面色发青，正准备发火，后排幽幽的传来一个声音：＂老师，你走错教室了。＂
199、我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！谁劝也不听，搞的我非常尴尬。我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！”
200、以前班上有个同学叫覃奀垚，有个老师来代课！点名不认识该同学，就只能叫：“哪个西早，不大，三个土是哪位同学？”同时该同学是班上最少被老师点名回答问题的！
201、妈妈：“爸爸和妈妈打架，你站哪一边？”儿子：“我站远一点，别伤着我！”
202、学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。舞动的人舞的没一点龙的精神。表演完校长开始发表讲话：这贪吃蛇节目很不错……
203、刚才听见店门外有两个小学生在说：“快了！快了！95%了！”于是我默默地把wifi关了……
204、，老总大怒，问：“你月工资多少？”那人答：“4000块。”，老总从口袋里掏出4000块甩给他并大吼道：“这是你这个月的工资，马上给我走人！”，那人走后，余怒未消的老总问旁边的人：“他是哪个部门的？”旁边的人说：“他是来送快递的”
205、别问我为什么这么黑，我只能跟你们说我不是个肤浅的人。
206、鲁迅上课迟到被老师批评愤怒的在桌子上刻下一个“早”字，我三年级的时候迟到被罚扫地，也学鲁迅在桌上刻“早”字，上次回母校发现我刻的是一个“草”~
207、最近风太大，把心上人都刮跑了。
208、我的人，你们怎么那么沉得住气啊！
209、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~
210、他们都说我的声音有磁性。我一直努力学习唱歌，一个偶然的机会我在三里屯酒吧里驻唱，果然我的声音有磁性，刚一开口就飞上来好几条铁棍。
211、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。
212、A：“我记得你之前买了挺好的鱼缸养鱼的，你的鱼呢？”B：“唉，别提了。为了养鱼，我好特意买了水温调节器，可是万万没想到买了假货！我至今都忘不了妈妈那天在书房门口喊我：儿子，你的鱼缸水都开了！”A：“……”
213、记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头了，我疼的叫出了声！同桌问：“怎么了啊？”我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……这货当时居然大喊道：“大家都别他妈吃了！菜里有毒！！！”
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