1、监考老师+地理位置+附近战友友善度=考试分数。
2、从小到大，我都把考试的前几名让给别人，现在看来，我还真的是个好人呢。
3、马上就要考试了，发一些关于考试的
4、英语老师说，我说的不是鸟语，你为什么听不懂，我回答，我把外国人都当鸟。
5、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是快要考试了，别人在复习，自己在预习。
6、数学，你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。
7、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
8、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
9、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。
10、成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。
11、你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。
12、考试就像当医生，反正出来第一句就是：我尽力了。
13、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
14、考试千万别作弊，作弊千万别被抓，被抓千万别招供。
15、，祝大家都能考出一个理想的成绩来：
16、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
17、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
18、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
19、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
20、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？
21、上次拿不到第一好遗憾哦、这次加把劲、拿个倒数第一回来哦也~
22、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
23、没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。
24、考试和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
25、每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”
26、老师说考试首先要想想出题者的意图，我看了看题目，“他想我死！”
27、考试排名表这种东西，你丑你前面，我帅我随意。
28、成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。
29、耶！考试没考鸭蛋，考了个鸭子。
30、每次老师说，请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
31、考过后，跌到谷底：语文，风卷残云；数学，全军覆没；英语，听天由命。
32、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
33、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
34、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多！
35、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。
36、你是我的小呀小期末，怎么得分都不嫌多，红红的对勾儿温暖我的心窝，保佑我每科都过过过过过过过！
37、“一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是
38、为什么临近考试就会这么冷？因为：1、揭示了故事的发生背景。2、营造了一种悲凉的气氛。3、奠定了悲伤的感情基调，暗示了主人公悲惨的命运。4、批判了丑陋的社会环境。5、为主人公来年重修埋下伏笔。
39、监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩
40、故事，是期末考试。
41、从今天起，做个幸福的人，预习，复习，做课后题，我有一个梦想，面朝期末，科科全过。
42、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
43、期末考试的感觉就是，一大波僵尸要来了我却连向日葵都没种。
44、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。
45、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
46、成绩我追了你十几年，只求你期末考试爱我一次。
47、愿得一学霸，考试不用怕！
48、优生和差生的区别就在于：考试时是在拼命的按手机，还是在拼命的看手机。
49、这次期末考试的宗旨就是四个字：重在参与！
50、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛，我考试靠想象力。
51、考试成绩可以拉开我们的距离，但是永远改变不了我比你帅的事实。
52、如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神。
53、学习就学习，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。
54、考试的时候，请不要直呼我姓名，请叫我过儿。
55、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天考试突然惠字不会写，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中了：再来一瓶！
56、老师说考试首先要想想出题者的意图，我看了看题目，“他想我死！”
57、记得有次考试有一道特坑爹的题：早餐不能吃什么？我看了眼同桌的，只见他写到：午餐和晚餐。
58、再苦再难，也要坚强，只为那些期待的眼神。期末考加油！
59、不问收获，但问耕耘，天道酬勤。期末考加油！
60、不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
61、不经风雨，怎见彩虹？
62、没什么过不去的，努力让自己成为一个发光的人，别人都有人做了，我们做自己就好。
63、站在新起点，迎接新挑战，创造新成绩。
64、不要沉迷于过去，不要幻想未来，一切从现在开始。
65、一路风雨前程磨砺意志，半载苦乐同享铸就辉煌。期末考加油！
66、现实告诉我们，所有的幸运，都离不开发愤图强。
67、长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。
68、心存感激，永不放弃！即使是在最猛烈的风雨中，我们也要有抬起头，直面前方的勇气。因为请相信：任何一次苦难的经历，只要不是毁灭，就是财富！期末考加油！
69、遇难心不慌，遇易心更细。
70、今天多一份拼搏明天多几份欢笑。
71、坚定自己的信念，不辜家人不负余生。
72、爱情多少钱？多于2块我就去买辣条了
73、熬夜对身体伤害真的很大！所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补一下。
74、别的女孩子性格好、长相好、脾气好，而我就不一样，我胃口好。
75、别人一夸我我就显得局促不安，因为我觉得他们夸得还不够
76、不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。
77、不要再问我为什么不恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？
78、曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前我没有珍惜，直到现在我才发现，我当时是对的！
79、地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。
80、加我就现在不要因为你的懦弱导致我们两个人的寂寞。
81、快期末了，我想对亲爱的数学说：我很在意你，希望你不要不识抬举。
82、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
83、恋爱要跟云南人谈，他们画的饼里有鲜花。
84、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
85、每天醒来都像奥特曼一样，接受新的打击。
86、明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，我不知道明明是谁，反正我是偏偏
87、命只有一条，但要命的事，可不止一件。
88、男朋友犯错不要紧，给他倒杯热水，让他吹干就是了。
89、长得帅的叫学弟，长得漂亮的叫学妹，我叫新来的。
90、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
91、怎么id带酱的女人都有人带啊！关键是找的哥哥打游戏都特厉害，等我攒到改名卡，我就把名字改成大葱沾大酱。
92、只要我没有道德，她就绑架不了我。
93、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
94、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
95、我们不合适，你适合更好的，而不是我这种最好的。
96、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
97、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
98、下辈子，如果烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了你我下辈子的幸福，我愿意把家里的香都扔了
99、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
100、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
101、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
102、算命的说我以后要多少钱就有多少钱，现在我身上有12元8角，因为今天我只要到这么多。
103、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
104、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
105、考试其实也没啥，只要不发成绩单就行。
106、学习就学习，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。
107、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是快要考试了，别人在复习，自己在预习。
108、上次拿不到第一好遗憾哦、这次加把劲、拿个倒数第一回来哦也~
109、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
110、成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。
111、考试如果没有挂科，请不要叫我学霸，叫我幸运星。
112、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天考试突然惠字不会写，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中了：再来一瓶!
113、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。
114、考试排名表这种东西，你丑你前面，我帅我随意。
115、考试大家交白卷都是年级第一，为什么非要自相残杀呢。
116、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
117、我先睡了，你们有对象的去跨年吧。
118、一晃又一年过去了 早知道不晃了。
119、如果给我说新年快乐太羞涩的话，不介意你给我发个红包。
120、亲爱的上帝啊，去年新年我许的愿望是脱单，您似乎听错了呢，并不是脱发。
121、今年依然是作业陪我跨年，它追了我好多年我也不想和它在一起。
122、咳，跨年这种事，能用红包解决尽量别说话，哪怕用红包砸死我。
123、明天就是崭新的我了，这些旧衣服旧裤子都配不上我了。
124、一个人叫熬夜 两个人才叫跨年。
125、跨年那天晚上千万别在23：59上厕所，不然你得明年才出得来。
126、新的一年，祝大家脱贫脱单不!脱!发!
127、年初一穷二白，年终一白二穷，做人就是要这样，不忘初心。
128、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱。
129、这辈子没什么野心，就想发个财而已。
130、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
131、人生不如意十有八九，剩下的一二，是特别不如意。
132、没能遇见你，小裙子都觉得怀才不遇。
133、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
134、只要不碰感情，齐天大圣都奈何不了我。
135、我有辣条还有酒，就问你跟不跟我走。
136、要是早知道人间有上班这回事，我当初就不该下凡。
137、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
138、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
139、情人节要到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。
140、老公深情地问老婆：宝贝，情人节希望我送你点啥？老婆含情脉脉地说：你送什么我都喜欢。老公：那我送你回娘家吧……
141、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
142、大家情人节都准备送女朋友什么礼物？我买了一个1T的移动硬盘，过节了，给女朋友换个大房子。
143、我相信情人节那天一定会有人捧一大束鲜花来到我的面前，对我说：“麻烦让一下，谢谢。”
144、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
145、情人节那天，路上碰见一表白的，顿时觉得那女孩儿太机智了！男孩说：“我喜欢你！”女孩立马回了一句：“啊，我也挺喜欢我自己的！”
146、历史总是惊人的相似，前年情人节我是单身，去年情人节我是单身，今年情人节还是单身。
147、同样的一家酒店，平日里200块钱，节假日里300块钱，情人节里500块钱。由此发现很多的时候，物价的高低取决于所在的日子是几个人过的节日。
148、未来和我结婚的那位情人节少做点对不起我的事，谢谢你。
149、有人约我过情人节。我果断，拒绝了。这种日子，就得独自享受孤独才显得与众不同。
150、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
151、没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。
152、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。
153、每次老师说，请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
154、老师说考试首先要想想出题者的意图，我看了看题目，“他想我死！”
155、考试和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
156、耶！考试没考鸭蛋，考了个鸭子。
157、考过后，跌到谷底：语文，风卷残云；数学，全军覆没；英语，听天由命。
158、上次拿不到第一好遗憾哦、这次加把劲、拿个倒数第一回来哦也~
159、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
160、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
161、成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。
162、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？
163、每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”
164、考试排名表这种东西，你丑你前面，我帅我随意。
165、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
166、去国外游玩，和小姐云雨过后我问：“姑娘也就18吧？”姑娘笑答：“呵呵，你只说对了一半。”“难道你36了？”“不，我确实18。”
167、在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”我：“大爷你怎么知道？”“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”
168、一对老夫妻，大爷99岁，老太太97岁，最近闹离婚！原因：老太太说，老大爷经常去村里70多的单身老太太家！儿孙们劝老大爷别去了，人言可畏！大爷委屈地说：她家有空调！
169、老婆非常温柔地问老公：“亲爱的，你想吃柚子还是想吃芒果？”老公回答道：“你不用兜圈子了，下次你直接问；老公，你是想去剥柚子还是想去切芒果就好了。”
170、爸：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”我：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。”
171、上大学时最大的娱乐活动～用望远镜偷看对面宿舍楼的女生。有天室友偷看时被发现了，那女生就贴了几个大字（要脸不？）在窗户上，然后室友也贴了几个大字（要脸干嘛？我要你！）。后来这对奇葩竟然在一起了！
172、我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。
173、晚饭前辅导小侄写作业，熊孩子老是不用心，气的我狠狠的训他，然后老妈来说情，被我给赶了出去！我哥和嫂子也来说情，也被我说落了一顿，都不吱声了！小侄一边抹眼泪一边说“姑姑你也太霸道了，我又不是你儿子，你干嘛那么凶啊！都没人能管你了，怪不得你嫁不出去！”
174、所有好看的照片都是我p的，还有那些不好看的是我p失败的。
175、隔壁大哥第一次来家里玩，我有意炫耀一下宝贝儿子的音乐天赋，就对儿子说：“来，唱首歌给你王叔叔听听！”儿子怯生生看了隔壁大哥一眼，说道：“那我就唱一首周杰伦的《爸你回来了》！
176、如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么会有灯呢。
177、我希望你过得没我好，走的比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老！
178、我要乔装成一颗小奶糖，夜深了提着星星灯快快溜到你的梦里说
179、真好，你又长胖了一圈，这样我喜欢你的地方又多了一圈啦。
180、男生：想摘下星星给你摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！
181、除了垃圾分类，还有更深层的“灵魂六问”：配钥匙师傅：你配吗？算命先生：你算什么东西？食堂阿姨：你要饭吗？快递小哥：你是什么东西？上海垃圾分拣阿姨：你是什么垃圾？最有文化的还是滴滴司机：你搞清楚自己的定位没有？
182、“如何形容又土又穷的人”“土特惨”
183、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
184、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
185、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
186、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
187、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。
188、已经很少的男人能勾起我的兴趣了，你是第5827个。
189、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
190、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
191、一女同事一日找我借钱，借了她五百，脑残说了一句没钱不急着还。没想到她真就没还了。于是果断找她表白，被拒。第二天她就把钱还我了。
192、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
193、刻下名字，我就陷入沉思，为毛你们约个会还带刀子。
194、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
195、听成绩一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
196、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
197、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
198、喜讯：端午节当天，手机号头两位数字是13的用户，可以到街边小摊上免费领取粽子，当然，事先要抹上烫伤膏以防被摊主的开水泼到。
199、我到处给你买礼物，买好玩的没有适合你的，买好吃的没有你爱吃的，买开裆裤没有你的尺寸的，只好提前送你祝福啦：端午节安康！
200、女顾客：“请问有紧身服装吗？”店员：“什么款式的？”顾客：“能把人身上的部位都突现出来，使人看上去，有棱有角。”店员：“你最好到对面的粽子店里看一下。”
201、我那天在自己动手包粽子，眼看就要包好了，可是我找了半天也不知道包点什么肉进去的好。直到我突然看见了你，我决定就包点猪头肉进去吧。
202、端午节饿了咋办？来份火锅涮涮！渴了咋办？去海边转转！没钱咋办？找个傻子骗骗！没胆咋办？找拉登练练！要是想你咋办？到猪圈看看！
203、今天是端午节，本人粽子专卖店，购买请拨打110。预定请拨打119。售后请拨打120。
204、端午节快到了，又到了吃粽子的时候，但大家知不知道，煮熟的粽子是不能直接食用的，直接食用的话，祸害终生，切记切记！经科学院数名砖家，十几年研究并跟踪调查发现，无论是城市还是农村，无论是大铁锅还是电饭锅、蒸饭机煮的，千万不要马上直接吃！粽子在高温下会产生有毒物质。要解毒的话，需备好啤酒两听，饮料若干，再打电话叫我亲自前来，方可解决问题。
205、脱去你的外衣，你是那样白嫩，发着淡淡的幽香，舔一舔再咬上一口，我心飞上九霄云外，啊，粽子我的至爱！
206、问：为什么说屈原是伟大的人物？网友甲：因为他为我们争取了三天假期。网友乙：像屈原这样的伟人，至少应该放30天假来纪念他。
207、在友谊旅途上，有时你看不到我在你身旁…不是我把你遗忘，更不是让你一人走…是我选择走在你身后，当你不小心跌倒，我就跑上去踩…端午节安康啊！
208、“我是你的什么？”“你是我的粽子啊。”“啊？原来我是它啊！”“这样我就可以为你宽衣解带了~~~”
209、我是粽叶你是米，一层一层裹住你；粽子里有多少米，代表我有多想你，记得给我回复评论，不然粽子噎死你！端午节快乐！
210、马上就要考试了，发一些关于考试的
211、，祝大家都能考出一个理想的成绩来：
212、数学，你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。
213、成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。
214、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。
215、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
216、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
217、考试就像当医生，反正出来第一句就是：我尽力了。
218、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
219、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
220、你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。
221、考试千万别作弊，作弊千万别被抓，被抓千万别招供。
222、从小到大，我都把考试的前几名让给别人，现在看来，我还真的是个好人呢。
223、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
224、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是快要考试了，别人在复习，自己在预习。
225、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
226、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
227、丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”
228、第N次去相亲，相亲对象很帅，我属于可爱型的。介绍时他说他之前很花心，但现在已经改了。数日后，考虑再三，开始交往。一天我俩手牵手逛街时，遇见其不知道第几任女友，该姑娘盯着我看了半分钟，一脸鄙视的对我的相亲对象说了两个字：报应！！
229、今天，我对她说：“我们无法拉伸生命长度，但我们可以拓展生命的宽度。”她点头：“嗯，虽然我无法再长高了，但我还可以继续长胖。”“你能不能长点心啊！”“点心？什么点心？”
230、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
231、考试虽然不能在分数上压过对手，但是我能在速度上超越对手！
232、考成什么狗样我都相信我前途无量。
233、为什么临近考试就会这么冷？因为：1、揭示了故事的发生背景。2、营造了一种悲凉的气氛。3、奠定了悲伤的感情基调，暗示了主人公悲惨的命运。4、批判了丑陋的社会环境。5、为主人公来年重修埋下伏笔。
234、“考试像什么”“雪碧”“为什么”“因为考试前心飞扬，考试后透心凉”
235、“我终究还是看不透命运”“说人话”“我选择全蒙错了”
236、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上十斤肉，换期末考试全部通过。
237、监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩
238、“一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是
239、故事，是期末考试。
240、你是我的小呀小期末，怎么得分都不嫌多，红红的对勾儿温暖我的心窝，保佑我每科都过过过过过过过！
241、如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末扇回去。
242、考试时的眼睛：（←_←）（→_→）（←_←）（→_→）老师来了：（↓_↓）
243、快考试了，可以分为两类人：“我去考试了”和“我去，考试了”；考试后，也有两类人：“我考完了”和“我靠，完了”。
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