1、已经很少的男人能勾起我的兴趣了，你是第5827个。
2、你怎么总是抱怨老公没有能力，为什么就不怪自己当初没有眼光呢？
3、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
4、一夜过后。。。我躺在床上说道：“那时，在公交车上，要不是那老太太突然发病，死死地抓住你和我，吵着闹着喊停车去医院。。。我们也就不会认识。。。也不会有今天。。。”男朋友淡定的说道：“明儿我就带你回家，看到我妈，可不能老太太老太太的叫了。。。”
5、中午去个小馆子吃饭，点了两个菜，一顿吃完后，准备微信支付，一摸口袋，居然没带手机，身上摸索半天摸出一块钱。有点尴尬，还好在这里吃过几回，跟老板熟悉了点，就毕恭毕敬的把一块钱递给老板。老板接过钱估计也懵了，茫然的问：这是撒意思。我满脸通红的说：这是首付。
6、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
7、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
8、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
9、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
10、女朋友：亲爱的，我最近上火的东西吃多，下巴上长了一个痘。男朋友：我看看，在哪一层啊？女朋友……
11、刻下名字，我就陷入沉思，为毛你们约个会还带刀子。
12、一女同事一日找我借钱，借了她五百，脑残说了一句没钱不急着还。没想到她真就没还了。于是果断找她表白，被拒。第二天她就把钱还我了。
13、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
14、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
15、听成绩一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
16、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
17、上月回广州，没有和同学们聚会，但是我还是悄悄地见了当年一直在追而没有追到的美女同学。在见面的时候，我问她，“如果这世界就剩下我们两个人，你会怎么办？”她想了一下，说了一句让我至今都无法忘记的话。她说：“我会想办法弄死你，这个世界就属于我的了。”
18、爱美之心，人皆有之，你不爱我，你不是人。
19、结婚前第一次把老婆拿下，是带着她去外地旅游，故意只开了一间房，那晚她一直对我说“你要克制自己”！然而，从第二天开始，说“你要克制自己”，换成了我！……
20、在哥们家吃饭，他老婆向我敬酒说：“新的一年，祝你大难不死必有后福。”我一直过得好好的，本想问她何出此言？哥们不停使眼色，我就忍住了。她接着说：“去年你真够倒霉的，一会儿丢钱包、一会儿车祸、一会儿被抓、一会儿抢救，我老公大晚上没少为你奔波啊。”
21、孩子快要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你TM姓杨啊。”
22、查过了今天黄历，除了爱我诸事不宜。
23、“你如何证明自己很有钱？”“我用流量看完了喜羊羊和灰太狼”
24、月老温馨提示：尊敬的用户您好，你的感情余额以不足，请及时充值。
25、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
26、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
27、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎，甲对乙说，“你把狗屎吃了，我就给你5千万”“成交”。接着又发现一坨，乙对甲说了，“你要是敢吃了，我也给你5千万”。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。过了一会，甲乙相拥大哭，因为两人一分钱没挣到，却都吃了一坨屎。
28、某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通……女：“对不起”男（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男：“……”
29、“同…同学！这封信你收下吧”看着这位男同学手拿着一封信，扭扭捏捏的站在我面前，我故作害羞的收下“可我有男朋友了”他头更往下低，口齿不清不清的对我说“没事”接着他跑开了。我把信一拆……“同学，我暗恋你男朋友很久了，这个当做我们之间我挑战信，我一定会取得他的心！”
30、两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗，他们对叫每天都在听，可是完全不知道他们在说什么，并且觉得很厉害。
31、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
32、刚刚媳妇儿问我，你小时候玩儿过家家吗，我说当然啦！她突然怒道，快说，当时你的老婆是谁？我接着就伤心了。当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗……
33、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。
34、快死的富人给了两个儿子一把很钝的斧头说：谁一天砍的柴多我就把家产给谁。大儿子拿着斧头立马就上山了。小儿子在家把斧头磨得很锋利。磨好后，进屋对爹说：赶紧把钱交出来……
35、上数学课时当我连题目都没有看懂时，老师与
36、昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
37、我们寝室一兄弟养了一颗仙人球，后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。一周后，仙人球烂了。
38、原以为哥哥最多是个海王没想到哥哥还有四大洋。
39、电视台的一个节目，主持人和小孩说话，小孩4岁。女主持：“你叫什么名字呀？”小孩：“夏小雨。”女主持：“为什么叫夏小雨呢？”小孩：“生我那天，下，下雪了。”女主持：“那为什么不叫夏小雪呢？”小孩：“你们家大老爷们儿的叫小雪啊？！”女主持：“……”
40、刚在公交站，一个五岁的小男孩和他老妈讨价还价说：“老妈你晚上就不要打我了，毕竟我才五岁犯错误是可以被原谅的，等六岁的时候我就懂事了。再说我主要怕气坏了你的身体！”不要以为这样就完了，他老妈更逆天，说”我觉得打你一顿才能让我心情舒畅，还是打吧，不然我会憋坏的。”孩子当时就开哭了！
41、我叫了300多个兄弟你说砍谁就砍谁，结果你让我砍拼多多？
42、天下没有不散的宴席，但是如果你请我我可以多陪你吃会。
43、晚上好，可以推荐点好吃的夜宵吗？价格在三万以下，五块左右。
44、晚上好呀！大家嘴里说的要努力搞钱了，不会是像奴隶一样打工吧？
45、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
46、我跟朋友说：在外面送外卖，他到处和人说我在外面卖。
47、喜欢在中午更新动态，因为早晚你们会爱上我。
48、我太容易认真了，我不应该恋爱，我应该坐路边贴钢化膜。
49、希望大家对自己好一点，能怪别人的不要怪自己。
50、曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前我没有珍惜，直到现在我才发现，我当时是对的！
51、大家伙，我是浙江小有名气的的帅哥。小到什么程度呢？只有我一个人知道！
52、黑色显瘦是真的，我刚才照镜子没开灯，瘦得人都看不见了
53、每天醒来都像奥特曼一样，接受新的打击。
54、明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，我不知道明明是谁，反正我是偏偏
55、命只有一条，但要命的事，可不止一件。
56、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。晚安。
57、想砸了你家灯，晚上趁黑偷亲你，晚安好梦。
58、我是一个高冷的人，我那从骨子里散发出来的高冷气息，让我得了风湿性关节炎。晚安。
59、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服，晚安，各位。
60、太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有。晚安，各位。
61、我是国家分配给你的宝贝，不支持退货。晚安。
62、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉？晚安！
63、最近圆了许多，我的可爱又多了一吨。晚安。
64、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！晚安。
65、你为什么这么庸俗，老是发自拍，害我看了好几遍，手都酸了。晚安好梦。
66、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。晚安。
67、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。
68、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
69、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
70、都别傻了他要是真的想守护你 为什么你家楼下的保安不是他
71、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀。
72、如果我有尾巴的话，恐怕要在你面前摇个不停
73、看了很久，终于买了，全款。感觉没必要分期吧，又不是没实力，就一杯奶茶而已。
74、人家拿李白四杀你叫人家小哥哥，我拿典韦五杀你叫我疯狗？
75、同学聚会，大家有说有笑，只有一位沉默寡言。别人问他，他说：“享受国务院特殊津贴，不方便多说话。”同学们顿时投以敬畏的目光。散场后，有人问他具体享受什么津贴？他说：“低保….”
76、只要怀着一颗平静的心坐下去，马桶圈就不再太冰凉。
77、太累了， 抽一名幸运网友为我扛下所有
78、哥们半夜发消息给我：快来！我老婆给我戴绿帽了，打一个人。我回复道：这时候你还有心情猜灯谜？
79、今天，是我被佛祖派来普度众生的日子。
80、十八拜拜，十九更乖。
81、人生进度条18%，感谢这些年来《未成年保护法》对我的呵护，如果能重来，我还想再来一轮。
82、这是没有流星也可以许愿的一天。
83、20年前的今天，电闪雷鸣，风雨交加，没错，我下凡了。
84、这么大的一个蛋糕，一个人是吃不完的，下一年谁来陪我吃？
85、不过是又长大一岁的美女罢了。
86、今天是哪个小可爱的生日？哦是我
87、距离百年孤独还有xx年。
88、没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。
89、每次老师说，请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
90、老师说考试首先要想想出题者的意图，我看了看题目，“他想我死！”
91、考试和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
92、耶！考试没考鸭蛋，考了个鸭子。
93、上次拿不到第一好遗憾哦、这次加把劲、拿个倒数第一回来哦也~
94、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
95、我每天早上上班之前都会按时看一下福布斯排行榜，没有我的话，我就去上班。早安，朋友们。
96、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。早上好。
97、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！早上好。
98、初中考试，有道题不会，照抄同桌的。前面步骤没看懂，后面却发现一个小错误，自己改了。第二天，老师说那道题全班就一人做对，然后指着我：“你，上来给大家讲讲……”
99、我有一个朋友，以前他的座右铭是“莫欺少年穷”，后来经过十几年的努力奋斗，他终于把座右铭改为“莫欺中年穷”。早安，朋友们。
100、等有一天，你上厕所没纸的时候，我就拿着纸到厕所门口问你爱不爱我。早安。
101、年轻人不要怕老板总让你加班干活，因为只要你这样勤勤恳恳干到30多岁时，老板就发现你已经没啥力气加班，然后把你开除了。早上好。
102、已经很少的男人能勾起我的兴趣了，你是第5827个。
103、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
104、一夜过后。。。我躺在床上说道：“那时，在公交车上，要不是那老太太突然发病，死死地抓住你和我，吵着闹着喊停车去医院。。。我们也就不会认识。。。也不会有今天。。。”男朋友淡定的说道：“明儿我就带你回家，看到我妈，可不能老太太老太太的叫了。。。”
105、女朋友：亲爱的，我最近上火的东西吃多，下巴上长了一个痘。男朋友：我看看，在哪一层啊？女朋友……
106、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
107、听成绩一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
108、我们寝室一兄弟养了一颗仙人球，后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。一周后，仙人球烂了。
109、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了？！有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。
110、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了都觉得恐怖。”儿子好奇：“是什么书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！
111、今天坐公交无意中听见一个萝莉妹子打电话说：“你能，你就把我甩了跟那个00年的老太婆跑吧！”我去，瞬间感觉自己仿佛是生活了几万年的老怪物。别理我，我想静静。
112、小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打…
113、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱告诉我。
114、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
115、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响？”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！”
116、最冷的不是下雪天，而是你藏在袖子的手。
117、今天早晨雪太大了，车牌都埋住了。清扫半天，好不容易把车扫干净了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了……
118、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
119、查过了今天黄历，除了爱我诸事不宜。
120、爱美之心，人皆有之，你不爱我，你不是人。
121、“你如何证明自己很有钱？”“我用流量看完了喜羊羊和灰太狼”
122、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么美我哪舍得不要。
123、当你步入社会你拼不了爹妈，只能拼多多。
124、上大学的时候，在别的学校认识了一姑娘。有一回陪她自习到深夜，她来一句：把钱包给我！我一想也没什么就给了，她说你没钱包了这下回不去学校了吧。我心想我那么多哥们儿呢，还会没钱！然后走了。虽然后来钱包要回来了钱也没少，但是总觉得哪里不对。
125、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
126、下班到家看儿子生气中……知道是被他妈妈揍了，我去装好人说：“儿子，谁打的你跟爸爸说，我帮你报仇”儿子瞅我一眼：就是天天欺负你的那婆娘打的我，你还是先跪那去吧！！我把妈妈最心爱的花瓶摔碎了，摔出来200块钱……
127、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
128、楼主大龄剩女一枚，上小学的外甥女，老追着我问：小姨，你什么时候结婚啊？我回答：还早着呢！外甥女说：都快愁死我了，你再不结婚，我这花童都变成伴娘了！
129、今天接到北京的电话，告诉我是电视购物总部，通知我中奖了，奖品是手持电视、购物卡、纤体机。我说价值多少，她说3000，但要承担运费398。我说，我给你卡号，你给我汇2000，运费也省了，东西你留下。她骂我！特么的！服务台骂我！
130、昨天晚饭时，儿子跟我们说有女朋友了，女孩喜欢他，他也喜欢那个女孩，还说先给五千块钱彩礼，结婚后再给五千……，这彩礼倒还真不贵，可是儿啊，你才二年级，着啥急啊……
131、好想谈一场，你妈让我拿着1000万离开你的恋爱。
132、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
133、在这个世界上，我只感谢两个人。第一个是你的父母，因为他们生了一个这么可爱的女孩纸。第二个是我自己，因为我成功的把这么可爱的女孩纸给睡了。
134、你又不来睡我，你管我几点睡觉。
135、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。。。。。
136、一二货朋友去应聘，老板问：你学什么专业的。2货回答计算机，老板说：那你给我的电脑做个保养吧！2货朋友拿起桌子上的抹布把老板的电脑擦了一遍！这不是gc，gc是老板最后录用了他！当时我们那个凌乱啊！
137、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
138、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
139、儿子六岁了，今天对老婆说话声音大了点，儿子在看动画片，突然跑过来给我说：“女人你也敢惹！是不是不想活了？”我无语了！
140、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
141、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
142、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
143、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：“要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。”他媳妇含泪说：“我已经找好了，就等着你死了。”
144、火车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都掐不住了！”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！”
145、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
146、下班了，拖着疲惫的身子推开了家门，你躺在沙发上睡着了。跟了我两年了，你不但没有责怪我没出息，还默默的支持我，给我想要的温暖，一想到这我所有的疲惫都烟消云散。宝贝，等我冲完凉就出来给你补补气哈
147、新搬来的邻居来我家打招呼，他感叹：“在北京工作太不安定了，一年内搬家两次，一点归属感都没有。”我附和说：“对啊！老是被房东赶，我也被迫搬了两次。”他叹了口气：“早知道不买那么多套房子。”
148、“成绩好吗？”“不好”“是土豪吗？”“不是”“朋友多吗？”“不多”“有喜欢的人吗？”“没有”“有喜欢你的吗？”“也没有”“那你活着的意义是什么？”“吃…”
149、五岁的女儿让老爸帮她做事。老爸：“爸爸很累了，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老爸！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊”
150、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”
151、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
152、爷爷：没事，回家不做作业也行。孙子：那我爸得打我。爷爷：你爸是我儿子。孙子：大哥，有你这句话就行。
153、本人教师一枚！！！正上厕所，一个学生跑过来说：“老师我没纸，可以给我点纸不？”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要她去办公室给我重新拿。现在上课很久了，她还没有来。。。
154、我是广东省第一人民医院精神病医院的主任医师，我院领导看到你的消息后高度重视，立刻要求我与你取得联系，精神病是一种可治可防的病，只要你积极配合我院治疗，一定可以早日康复，最后希望你树立信心，一起战胜病魔，祝您早日康复。
155、看了你的说说，我关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶农妇山泉，拿在手里走到窗前，凝视远方，外面蒙蒙的天空下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊道：SB，你写的这是神马几把玩意！
156、这个地方太常见了，在这里该火的说说不会火，骗回复的说说却永远被回复着。楼主的无奈我很懂，所以我来了，带来了经验，人气，零点几秒的首页显示。而我讨要的，仅仅是一层楼而已，，不用谢我，但请记住我，记住我来过。
157、我在农村，没网络没WIFI，为了赞你这条说说，我走了几十公里的山路来到镇上，脚上磨起了许多豆大的水泡，鞋子也开胶了。本来想把家里的苞谷卖掉几十斤，在镇上坐车到城里的网吧赞你这条说说的，无奈的是，今年收成不好，种的粮食只够家里吃，所以我只好在镇上的砖窑里打工，挣足路费。从砖窑搬一块砖到拖拉机上只给一分钱，为了100块的车费，我搬了一万块砖，十个手指头都磨出了鲜血。你说你也是，有事没事老发什么说说。
158、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
159、“猪是怎么死的？”“你还没死我怎么知道。”
160、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
161、“他好像喜欢我一直和我说话”“谁让你不还他钱”
162、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
163、真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。
164、“走远的我不追了。”“你跑不跑啊800米最后一圈了。”
165、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
166、刚刚媳妇儿问我，你小时候玩儿过家家吗，我说当然啦！她突然怒道，快说，当时你的老婆是谁？我接着就伤心了。当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗……
167、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。
168、昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
169、“同…同学！这封信你收下吧”看着这位男同学手拿着一封信，扭扭捏捏的站在我面前，我故作害羞的收下“可我有男朋友了”他头更往下低，口齿不清不清的对我说“没事”接着他跑开了。我把信一拆……“同学，我暗恋你男朋友很久了，这个当做我们之间我挑战信，我一定会取得他的心！”
170、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎，甲对乙说，“你把狗屎吃了，我就给你5千万”“成交”。接着又发现一坨，乙对甲说了，“你要是敢吃了，我也给你5千万”。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。过了一会，甲乙相拥大哭，因为两人一分钱没挣到，却都吃了一坨屎。
171、两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗，他们对叫每天都在听，可是完全不知道他们在说什么，并且觉得很厉害。
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