1、“老公你想吃柚子还是想吃芒果？”上了无数次当之后我终于可以下意识的把这句话自动翻译成：“老公你是想去剥柚子还是想去切芒果”了。
2、妈妈：“别人给你东西吃，你该怎么说？”儿子：“还有吗？”
3、受人之托，女，26岁，未婚，淄博市人，68米，体重52公斤，山东大学毕业。漂亮大方，爱好读书，健身，游泳，王者荣耀。目前在一家世界500强公司做部门经理，工作稳定：年薪35万。淄博有2套房，1套在张店新区，1套在桓台县城。奔驰C200小排量车上班代步，人务实、不拜金，父亲部级领导，母亲退休金5000元。她本人和家人现在非常着急，发动亲戚朋友想请大家给介绍一款效果比较好的无线路由器。
4、可能是我吃了太多盐，闲的总是会想你。
5、第一次跟男朋友去他家，刚看到他妈妈，我赶紧打招呼：“阿姨好”他妈妈拉着我的手亲切的说：“叫什么阿姨呀，叫妈好了。”我害羞的叫了一声：“妈。”他妈妈高兴的说道：“哎，我就认你这个女儿了，以后有机会给你介绍个好点的对象。”
6、刚刚路边看到一个穿校服的女学生，居然在抽烟，心里想着这么小就抽烟，多不好，脑海里酝酿了好多富有正义的措辞，然后走了过去，说：“同学，你好！”她“嗯？”了一声，然后瞪着我！我顿时有点小慌，说了句：“能不能。。。借个火。。。”
7、早上买手抓饼，我好奇问道：“老板，我看你每天起得比别人早，走的比别人晚，这么拼，一月能赚多少钱呀？”老板笑道：“其实我这是兼职，只有早上和晚上才卖，白天在上班，也就赚点孩子奶粉钱…”我释然道：“大哥，我们男人不容易啊！…”老板：“哎，也怪我自己造孽，媳妇怀孕期间忍不住寂寞，找了个女朋友，现在俩女人都给我生了对双胞胎…”
8、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。
9、第一次跟男朋友喝酒，期间他一直劝我多喝。咱实在啊，咣咣造了三瓶，然后又三瓶。当我脸不红气不喘的喝到第七瓶时，他开始劝我别喝了，喝多伤身。这才哪到哪，继续喝。终于喝到第九瓶时，他忍无可忍，一拍桌子：“今晚酒钱你结！”
10、记得上学时，宿舍里有个情圣，女友如云！他的口号是：没有追不到的人！当我就气了，打赌100块，让他去追隔壁班的班长。他想也没想，当场就答应了。第二天他回来大喊到：干，隔壁班的班长是男的！当时我们寝室都笑懵了。可第三天，我输了100！
11、美就一个字，却跟了我一辈子。
12、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
13、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
14、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。
15、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
16、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
17、小龙女：“过儿，我睡不着，你给我唱首歌吧。”杨过：“好啊，你想听什么歌？”小龙女：“唱《孤单北半球》吧。”杨过：“好的。少了我的手臂当枕头你……你大爷。”
18、亻尔矢口辶首今天白勺风夕夕大口马 大至刂我讠兑白勺讠舌者阝口欠昔攵了。
19、医生说我低血糖，要听一些甜言蜜语。
20、曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电就没去了。
21、对电视剧无语了 每当电视剧里俩人咬耳朵讲话的时候我就很烦 怎么 我花钱开了会员 有什么话是我听不得的？
22、老骥伏枥志在千里横扫饥饿做回自己。
23、爱情不是我生活的全部，打工才是。
24、在知识的海洋里，我竟然是条淡水鱼。
25、网恋被骗十五块，从此封心不再爱。
26、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。
27、什么情啊爱的，真的很影响大哥我行走江湖哎。
28、你连我的朋友圈都不赞，你赞什么，暂时将你眼睛闭了起来吗。
29、女孩子不好色，好什么？How are you吗？
30、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
31、人生苦短，我他妈又懒。
32、好看就是好看，难看就是难看，你说我好难看是什么意思。
33、我们不合适 你适合更好的 而不是我这种最好的
34、我是小熊饼干，爱吃小区保安。
35、你是我的心头肉，我爱你。
36、啊，什么都想不了，脑子里只能记住你了。
37、我觉得你真的不是个合格的
38、“落叶归根，我归你”
39、我敢嫁，你敢娶吗
40、“你咋不上天呢?”
41、我想和你一起睡，老公万岁万万岁
42、我有一个小宝贝，在我心里最珍贵
43、“你咋不上天呢?”
44、你再这么装正经信不信我亲你？
45、妞咱们手牵手,让别人羡慕去。
46、你往哪里跑呢？
47、我往你心里跑呀！
48、我觉得你真的不是个合格的
49、，改行做我老公吧.
50、我觉得你真的不是个合格的朋友，改行做我老婆吧.
51、“月亮很亮，亮也没用，没用也亮。 ”
52、臭小子 你愿意一生一世牵着我的手吗
53、傻丫头 你愿意一生一世陪在我身边吗
54、来单挑，输了你嫁我，赢了我娶你。
55、来就来，输了你娶我，赢了我嫁你。
56、因为你 我的脑子记不下任何东西 你要怎么赔偿我
57、因为你 我的心里装不下任何东西 你要怎么补偿我
58、“落叶归根，我归你”
59、你是我的心头肉，我爱你。
60、我爱你，爱你一生都不够。
61、啊，什么都想不了，脑子里只能记住你了。
62、喂，那位先生，我忒么就是喜欢你つ
63、重要的话只说三遍你是唯一你是唯一你是唯一。
64、重要的话只听三遍我是唯一我是唯一我是唯一。
65、我敢娶，你敢嫁吗
66、在最美的年纪遇到你，算我倒霉。
67、养一只我吧，我保证很乖的。
68、麻烦你把手头的事情放一放，先喜欢我。
69、7岁那年抓住了一只蝉，以为抓住了整个夏天。14那年吻了她的脸，以为和她能永远。23岁那年相见，以为能再续前缘。她却告诉我800一晚……
70、祝你坠入爱河然后淹死。
71、男孩：太阳出来东边亮，俺想和你搞对像。女孩：万里长城永不倒，感觉咱俩有点小。男孩：人生在世谁无罪，犯点小错无所谓。女孩：万水千山总是情，咱俩结婚未必行。男孩：山外青山楼外楼，现在婚姻都自由。女孩：自古英雄出少年，你的抓紧去挣钱。男孩：强中自有强中手，车子票子咱都有。女孩：车到山前必有路，结婚以后往哪住。男孩：英雄本色终难改，想住高楼咱去买。女孩：万水千山只等闲，你能爱我多少年。男孩：月亮代表我的心，白头到老不变心。女孩：成交！
72、一天跟老婆吵架，她急了，拿起一瓶敌敌畏，说：“你这么狠心，好，就让你知道失去我的滋味。”过了一会儿……“老公，拧不开……”
73、你很重要，就是你很重，我也要。
74、开心是一天，不开心也是一天，就这样过了两天。
75、跟男朋友订婚了，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
76、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
77、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？
78、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
79、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
80、考完英语听力以后，我悟出一个道理：有些话只能给懂得人听；
81、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
82、打游戏真的可以找男朋友，我的男朋友就是在游戏里跟别人跑了。
83、多希望开学的时候老师说一句：来就来嘛，还带什么作业，太客气了。
84、你和你女朋友干过最疯狂的事情是什么——二十多年还未见过面。
85、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
86、聪明得人太多，我必须要为笨蛋争口气；
87、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
88、别指望减肥了，八戒走了十万八千里没见瘦下来。而且，他还吃素；
89、年龄从来不是我们的束缚，没钱才是。
90、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
91、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
92、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
93、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期六的时候，才发现日子被我过成了省略号。
94、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
95、连熬夜都是一个人的人呐，早点睡吧，你没有说晚安的人，也没人舍不得你熬夜。
96、历史总是惊人的相似，去年这个时候我单身，哈，今年也是。
97、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
98、记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
99、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
100、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的一天。
101、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
102、长得帅的叫学弟，长得漂亮的叫学妹，我叫新来的。
103、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
104、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。
105、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
106、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
107、我们不合适，你适合更好的，而不是我这种最好的。
108、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
109、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
110、算命的说我以后要多少钱就有多少钱，现在我身上有12元8角，因为今天我只要到这么多。
111、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
112、网恋被骗十五块，从此封心不再爱。
113、人生苦短，我他妈又懒。
114、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
115、你连我的朋友圈都不赞，你赞什么，暂时将你眼睛闭了起来吗。
116、对电视剧无语了 每当电视剧里俩人咬耳朵讲话的时候我就很烦 怎么 我花钱开了会员 有什么话是我听不得的？
117、什么情啊爱的，真的很影响大哥我行走江湖哎。
118、曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电就没去了。
119、我们不合适 你适合更好的 而不是我这种最好的
120、我是小熊饼干，爱吃小区保安。
121、亻尔矢口辶首今天白勺风夕夕大口马 大至刂我讠兑白勺讠舌者阝口欠昔攵了。
122、好看就是好看，难看就是难看，你说我好难看是什么意思。
123、在知识的海洋里，我竟然是条淡水鱼。
124、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。
125、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱。
126、这辈子没什么野心，就想发个财而已。
127、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
128、有人告诉我这世上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
129、人生不如意十有八九，剩下的一二，是特别不如意。
130、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
131、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
132、我有辣条还有酒，就问你跟不跟我走。
133、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
134、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
135、告诉你们个鬼故事，还有一天就开学了。
136、在不疯狂我们就开学了，再不做作业我们就完了。
137、每逢假期胖三斤，每逢开学瘦三斤，作业，你饶了我吧。
138、开学，你放弃吧，我和假期才是真爱！
139、开学穿的跟相亲似的，表情却跟奔丧似的。
140、要开学啦，又是展现我肉肉的时候了。
141、快开学了，我突然间发现自己上学的心情竟然比上坟还沉重，我这是得病了吗。
142、大型灾难片《开学》将在后天全国各城市同步上映。
143、开学了，我没在哭，只是局部地区有雨，我脸上就是那个局部地区。
144、快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。
145、开学了，怎么办，作业没写要完蛋。
146、如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么会有灯呢。
147、我要乔装成一颗小奶糖，夜深了提着星星灯快快溜到你的梦里说
148、真好，你又长胖了一圈，这样我喜欢你的地方又多了一圈啦。
149、除了垃圾分类，还有更深层的“灵魂六问”：配钥匙师傅：你配吗？算命先生：你算什么东西？食堂阿姨：你要饭吗？快递小哥：你是什么东西？上海垃圾分拣阿姨：你是什么垃圾？最有文化的还是滴滴司机：你搞清楚自己的定位没有？
150、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
151、“如何形容又土又穷的人”“土特惨”
152、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
153、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
154、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
155、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。早上好，各位。
156、正在哥们家喝酒，突然哥们喊声不好，他老婆来了，我问你怎么知道，哥们回答：“我听到楼下下水道井盖声音了，整栋楼除了我老婆，没人能踩响……”早安。
157、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。早呀，新的一天。
158、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想就是：不上班！各位，早安。
159、后一直找不到工作，最近终于加入了保险公司，成了一名保险业务员。经理鼓给我们的口号是：在家靠父母，出门靠朋友！无论遇到谁，都死命地推销保险。我立刻领会了其精髓——先从父母下手推销！老爸：你再推销给我和你妈保险，我们就跟你断绝关系！我：那我们断绝父子关系后，还能成为朋友吗？早上好，新的一天。
160、起床三部曲：铃响五分钟，还在睡梦；再过五分钟，蠢蠢欲动；最后五分钟，紧急行动。早上好。
161、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。亲们，早安。
162、我在急用钱的时候你帮助了我，我一定会记住你，在下次我还会找你去。早安。
163、很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！朋友们，早安。
164、公司招个新人，白净斯文。可老板常呵斥他。有次会就训他“业绩差，还不如废物”。边说边气的眼睛两边扫，最后当场扣了500块绩效。。新人低眉垂首不吭声，我们也大气不敢出。同病相怜，我私下常找他一起骂老板，顺便把同事的脏活累活扔给他。可我最近才踏马知道，老板是他舅舅。。。早安，世界。
165、喜讯：端午节当天，手机号头两位数字是13的用户，可以到街边小摊上免费领取粽子，当然，事先要抹上烫伤膏以防被摊主的开水泼到。
166、我到处给你买礼物，买好玩的没有适合你的，买好吃的没有你爱吃的，买开裆裤没有你的尺寸的，只好提前送你祝福啦：端午节安康！
167、女顾客：“请问有紧身服装吗？”店员：“什么款式的？”顾客：“能把人身上的部位都突现出来，使人看上去，有棱有角。”店员：“你最好到对面的粽子店里看一下。”
168、今天是端午节，本人粽子专卖店，购买请拨打110。预定请拨打119。售后请拨打120。
169、问：为什么说屈原是伟大的人物？网友甲：因为他为我们争取了三天假期。网友乙：像屈原这样的伟人，至少应该放30天假来纪念他。
170、在友谊旅途上，有时你看不到我在你身旁…不是我把你遗忘，更不是让你一人走…是我选择走在你身后，当你不小心跌倒，我就跑上去踩…端午节安康啊！
171、端午节到了，单位发了一大箱粽子。女同事力气小，搬不动，叫男同事帮她送回去。到了女同事家楼下。她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：你上来吧！我老公不在家！
172、我是粽叶你是米，一层一层裹住你；粽子里有多少米，代表我有多想你，记得给我回复评论，不然粽子噎死你！端午节快乐！
173、生活小窍门：将手机用粽叶包好，放在锅里煮分钟，手机电池续电能力将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。
174、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有阿！
175、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
176、钢琴教授家的保姆很勤快，教授却把她辞退了，邻居知道后不解地问：“你为什么要辞退她呢？”教授说：“她把被子拿到阳台外面拍灰尘时，用木棍乱打一通，一点节奏都没有。
177、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
178、一对夫妻是同一家企业的员工，平时工作都很忙。这天，丈夫感叹道：“上班最痛苦的事，莫过于老公和老婆在同一个部门，同时被安排加班，年复一年……”话还没说完，他的同事插嘴道：“比这更痛苦的事，是一个被安排白班，另一个被安排夜班，日复一日！”
179、只要你用心投入，就没有弄不糟的感情。
180、明明上小学二年级，他上学经常迟到。一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。当老师再问时，他竟然“哇”的一声哭了起来！老师：“你哭什么呀？”明明：“我昨天准备了很多‘迟到理由’，不知怎么，今天连一个都想不起来了！”老师：“滚出去。。。”
181、单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩
182、和女朋友分隔两地，马上她生日要到了，为了给她一个惊喜，准备偷偷的坐火车过去。然后十几个小时的折腾，到了她家楼下，敲了半天门没人开，打电话给她，问她在哪里，她说：“亲爱的，我在你家楼下。”“……”
183、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
184、还没有追上她的时候，记得有次请她吃饭，她吃得特别香。我问她：“你可以做我女朋友吗？”她嘴里叼着鸡翅说不行……然后又特别小心地问了句：“那我还能接着吃吗？”我：“唉~吃吧吃吧！“
185、儿子：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？”儿子：“我是在跟你要钱。。。”
186、昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五。其中一个说，喝点白的还是红的？另一个说，今天凉快，整点白的吧！我正想这俩小伙行啊，年龄不大酒量不错…就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声，来两瓶营养快线！
187、我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”“。。。”
188、“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”
189、有次在逛超市，女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来……
190、“最近工作总是出错，丢死人了。”“出了什么错？”“不是说了吗，丢死人了。”殡仪馆保安垂头丧气地说道。
191、今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩，接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个？。。。宿舍的气氛顿时凝固了。。
192、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
193、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
194、早上买手抓饼，我好奇问道：“老板，我看你每天起得比别人早，走的比别人晚，这么拼，一月能赚多少钱呀？”老板笑道：“其实我这是兼职，只有早上和晚上才卖，白天在上班，也就赚点孩子奶粉钱…”我释然道：“大哥，我们男人不容易啊！…”老板：“哎，也怪我自己造孽，媳妇怀孕期间忍不住寂寞，找了个女朋友，现在俩女人都给我生了对双胞胎…”
195、刚刚路边看到一个穿校服的女学生，居然在抽烟，心里想着这么小就抽烟，多不好，脑海里酝酿了好多富有正义的措辞，然后走了过去，说：“同学，你好！”她“嗯？”了一声，然后瞪着我！我顿时有点小慌，说了句：“能不能。。。借个火。。。”
196、第一次跟男朋友去他家，刚看到他妈妈，我赶紧打招呼：“阿姨好”他妈妈拉着我的手亲切的说：“叫什么阿姨呀，叫妈好了。”我害羞的叫了一声：“妈。”他妈妈高兴的说道：“哎，我就认你这个女儿了，以后有机会给你介绍个好点的对象。”
197、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。
198、记得上学时，宿舍里有个情圣，女友如云！他的口号是：没有追不到的人！当我就气了，打赌100块，让他去追隔壁班的班长。他想也没想，当场就答应了。第二天他回来大喊到：干，隔壁班的班长是男的！当时我们寝室都笑懵了。可第三天，我输了100！
199、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
200、美就一个字，却跟了我一辈子。
201、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
202、小龙女：“过儿，我睡不着，你给我唱首歌吧。”杨过：“好啊，你想听什么歌？”小龙女：“唱《孤单北半球》吧。”杨过：“好的。少了我的手臂当枕头你……你大爷。”
203、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。
204、“老公你想吃柚子还是想吃芒果？”上了无数次当之后我终于可以下意识的把这句话自动翻译成：“老公你是想去剥柚子还是想去切芒果”了。
205、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
206、带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。
207、男朋友紧紧的抱住我说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以……”我慢慢的把他的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸……”
208、都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我？
209、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
210、昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹地跑过来，也亲了我一下……
211、老婆撒娇说：“假如我是你的充气娃娃，你会如何对我。”我回：“退货”
212、今天在网吧门口抽烟，看见一对情侣吵架，突然，那女的指着我说“你要是有他一半帅，我们都不会吵架”那男的看了我一眼，对她说“我要是有他一半帅，我还会看得上你”？我特么就抽根烟，招谁惹谁了。
213、老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”
214、每一个冬天容易静电的人，上辈子都是折翼的皮卡丘！
215、女朋友委屈地抱怨：“我跟你处了两年多，你夸我漂亮的次数还不如看一场球赛多。”
216、老婆坐在我腿上说：“我是不是很重？”，我：“没感觉到。”老婆高兴的说：“看来我是真的轻了。”我：“不是，你坐上来的时候，我腿麻了。”
217、躲在洗手间抽烟被发现了，老妈气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：“你哪里来的烟？让你给我抽，让你给我抽。”老爸也气的抡起皮带边揍边骂：“你哪里来的烟？让你不给我抽，让你不给我抽。”
218、西汉时有个人叫匡衡，他家里穷，用不起灯，后来他发现隔壁女邻居家里灯光很亮，就凿了一个洞。从此，匡衡家里卫生纸消耗的特别快。
219、玩这么久了，准备退了，正式的。QQ也不准备玩了，最后和大家道个别吧，挺舍不得你们的，就是这么久了然后认识了一群人，虽然有很多人我好像也不太很熟，但是认识你们真很开心，这次退呢，主要原因是手机没电了，等下充满了，我就回来了。
220、唉，又到五一了，愁死我了！一旅游，就感觉缺一架飞机，一出门，就感觉自己少辆车，一看时间，就感觉自己少块表，一拿起电话，就感觉应该换个苹果8，一洗手，就感觉少个钻戒，哎！原来自己啥都没有！最近缺钱不想露面，超过5块钱的活动，不要叫我，谁叫我跟谁急，我不是有钱任性，我是没钱冷静，我得好好干活，攒钱买一个短袖，再不买就热死了！
221、上课玩手机的确会导致成绩下降，这点我深有体会。尤其是最近一个学期，由于总是上课玩手机，都没怎么给他们讲课。
222、老爸超级喜欢斗地主，但是时常输到没豆。男友第一次来我家的时候，给老爸冲了一百万豆，再那以后，我爸就说这个男人可以嫁了。就十元我就值十元。
223、中学时候放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
224、一个个吵着说城市套路深，都想回农村！现在机会来了，朋友们！5月1号为了让城里的朋友们体验农村生活，即日起我家开始预约报名种花生了，每天只需188元体验费就可以种一亩田，这里没有套路，只有真诚！一天种不完第二天还可接着种，直到种到你高兴为止，光脚踩泥巴，河边捉青蛙，沟渠挖泥鳅，田地挖野菜……包3顿农家饭菜。还有各式扫猪圈，踩牛粪体验！有需要的抓紧联系我，前十名赠送撅头一把！名额不多，我家田少！！！
225、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。
226、亲爱的老公，你现在使劲喝酒！使劲抽烟！等你老了，身体不行了！我就每天用轮椅推你到公园！让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖~走你！
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