1、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
2、每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看这个技能，安抚野兽～
3、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
4、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！
5、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
6、“他好像喜欢我一直和我说话”“谁让你不还他钱”
7、“你坐过最挤得公交车什么样”“开始冲在最前面然后就被挤到了最后”
8、“一见钟情是什么感觉？”“你见过人民币么？”
9、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
10、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”
11、“走远的我不追了。”“你跑不跑啊800米最后一圈了。”
12、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
13、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
14、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
15、“猪是怎么死的？”“你还没死我怎么知道。”
16、有一男挤上火车，看到自己座位上坐了一美女。他核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧？”美女：“你瞎了吧？”美女拿出票，几乎贴到男脸上，嚷嚷着，“看清楚！这是我的座。”男仔细地看了看她的票，没有做声。美女跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪！”男不再回应，默默退到美女身旁。不久，他见火车开动了，对美女说了一声：“美女，你没坐错座，但你坐错车了……”
17、一大早，包公手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？”魔镜答：“谁在说话……？”
18、每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。
19、真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。
20、当别人说“你好娘”的时候，你可以说“你好儿子”。
21、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
22、一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说：“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？”我奇怪的问：“为什么？”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空！”这小破孩子居然答到：“爷爷在此！”
23、亻尔矢口辶首今天白勺风夕夕大口马 大至刂我讠兑白勺讠舌者阝口欠昔攵了。
24、医生说我低血糖，要听一些甜言蜜语。
25、曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电就没去了。
26、对电视剧无语了 每当电视剧里俩人咬耳朵讲话的时候我就很烦 怎么 我花钱开了会员 有什么话是我听不得的？
27、老骥伏枥志在千里横扫饥饿做回自己。
28、爱情不是我生活的全部，打工才是。
29、在知识的海洋里，我竟然是条淡水鱼。
30、网恋被骗十五块，从此封心不再爱。
31、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。
32、什么情啊爱的，真的很影响大哥我行走江湖哎。
33、你连我的朋友圈都不赞，你赞什么，暂时将你眼睛闭了起来吗。
34、女孩子不好色，好什么？How are you吗？
35、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
36、人生苦短，我他妈又懒。
37、好看就是好看，难看就是难看，你说我好难看是什么意思。
38、我们不合适 你适合更好的 而不是我这种最好的
39、我是小熊饼干，爱吃小区保安。
40、你是我的心头肉，我爱你。
41、在学校看见自己喜欢的人，立马进入淑女模式。
42、我想和你一起睡，老公万岁万万岁
43、喝饮料咬吸管的姑娘.
44、吃雪糕咬棍子的少年.
45、“你咋不上天呢?”
46、“因为凡间有你”
47、你再这么装正经信不信我亲你？
48、你再这么不正经信不信我削你？
49、地荒荒草光光，我是你的白眼狼。
50、妞咱们手牵手,让别人羡慕去。
51、爷咱们嘴亲嘴,让他们学着点。
52、我觉得你真的不是个合格的
53、，改行做我老公吧.
54、我觉得你真的不是个合格的朋友，改行做我老婆吧.
55、“月亮很亮，亮也没用，没用也亮。 ”
56、“我喜欢你，喜欢也没用，没用也喜欢。”
57、臭小子 你愿意一生一世牵着我的手吗
58、因为你 我的脑子记不下任何东西 你要怎么赔偿我
59、“小猪佩奇，你配我”
60、“落叶归根，我归你”
61、喂，那位先生，我忒么就是喜欢你つ
62、重要的话只听三遍我是唯一我是唯一我是唯一。
63、我敢娶，你敢嫁吗
64、我想要的生活，床头有花，床边有狗，床上有你。
65、7岁那年抓住了一只蝉，以为抓住了整个夏天。14那年吻了她的脸，以为和她能永远。23岁那年相见，以为能再续前缘。她却告诉我800一晚……
66、一天跟老婆吵架，她急了，拿起一瓶敌敌畏，说：“你这么狠心，好，就让你知道失去我的滋味。”过了一会儿……“老公，拧不开……”
67、排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不？”老婆补充。老公：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“有现成的，我就符合啊！”
68、开心是一天，不开心也是一天，就这样过了两天。
69、跟男朋友订婚了，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
70、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
71、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？
72、你和你女朋友干过最疯狂的事情是什么——二十多年还未见过面。
73、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦；
74、聪明得人太多，我必须要为笨蛋争口气；
75、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
76、别指望减肥了，八戒走了十万八千里没见瘦下来。而且，他还吃素；
77、如果你觉得自己整天累得像狗一样，那你真是误会大啦，狗都没有你这么累。
78、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？你连碗都不刷，还想刷出存在感？你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
79、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
80、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
81、年龄从来不是我们的束缚，没钱才是。
82、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
83、哪有什么忘不了前任，还不是对现任不满意
84、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
85、历史总是惊人的相似，去年这个时候我单身，哈，今年也是。
86、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
87、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的一天。
88、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
89、长得帅的叫学弟，长得漂亮的叫学妹，我叫新来的。
90、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
91、怎么id带酱的女人都有人带啊！关键是找的哥哥打游戏都特厉害，等我攒到改名卡，我就把名字改成大葱沾大酱。
92、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
93、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。
94、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
95、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
96、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
97、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
98、下辈子，如果烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了你我下辈子的幸福，我愿意把家里的香都扔了
99、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
100、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
101、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
102、网恋被骗十五块，从此封心不再爱。
103、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
104、你连我的朋友圈都不赞，你赞什么，暂时将你眼睛闭了起来吗。
105、对电视剧无语了 每当电视剧里俩人咬耳朵讲话的时候我就很烦 怎么 我花钱开了会员 有什么话是我听不得的？
106、什么情啊爱的，真的很影响大哥我行走江湖哎。
107、曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电就没去了。
108、老骥伏枥志在千里横扫饥饿做回自己。
109、我们不合适 你适合更好的 而不是我这种最好的
110、我是小熊饼干，爱吃小区保安。
111、亻尔矢口辶首今天白勺风夕夕大口马 大至刂我讠兑白勺讠舌者阝口欠昔攵了。
112、好看就是好看，难看就是难看，你说我好难看是什么意思。
113、医生说我低血糖，要听一些甜言蜜语。
114、女孩子不好色，好什么？How are you吗？
115、爱情不是我生活的全部，打工才是。
116、我要自杀，让这个世界没有美女。
117、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱。
118、这辈子没什么野心，就想发个财而已。
119、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
120、有人告诉我这世上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
121、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
122、没能遇见你，小裙子都觉得怀才不遇。
123、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
124、只要不碰感情，齐天大圣都奈何不了我。
125、我有辣条还有酒，就问你跟不跟我走。
126、得有多么强壮的一个体魄才能撑起你这龌龊的灵魂？
127、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
128、别跟我提开学，伤感情。
129、所有的坏情绪，无非来自开学，长胖，没对象，缺钱。
130、“我发现我最近右眼皮老是跳”“哦，快开学了呗”
131、好像大限将至，让我头痛、烦躁的事还是来了——-开学。
132、每逢假期胖三斤，每逢开学瘦三斤，作业，你饶了我吧。
133、开学，你放弃吧，我和假期才是真爱！
134、转眼就要开学了，时间过得飞快，真是“度年如日”啊。
135、要开学啦，又是展现我肉肉的时候了。
136、开学了，我没在哭，只是局部地区有雨，我脸上就是那个局部地区。
137、快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。
138、如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么会有灯呢。
139、我希望你过得没我好，走的比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老！
140、真好，你又长胖了一圈，这样我喜欢你的地方又多了一圈啦。
141、除了垃圾分类，还有更深层的“灵魂六问”：配钥匙师傅：你配吗？算命先生：你算什么东西？食堂阿姨：你要饭吗？快递小哥：你是什么东西？上海垃圾分拣阿姨：你是什么垃圾？最有文化的还是滴滴司机：你搞清楚自己的定位没有？
142、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
143、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
144、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
145、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
146、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
147、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。早呀，新的一天。
148、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。早上好，新的一天。
149、后一直找不到工作，最近终于加入了保险公司，成了一名保险业务员。经理鼓给我们的口号是：在家靠父母，出门靠朋友！无论遇到谁，都死命地推销保险。我立刻领会了其精髓——先从父母下手推销！老爸：你再推销给我和你妈保险，我们就跟你断绝关系！我：那我们断绝父子关系后，还能成为朋友吗？早上好，新的一天。
150、起床三部曲：铃响五分钟，还在睡梦；再过五分钟，蠢蠢欲动；最后五分钟，紧急行动。早上好。
151、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。亲们，早安。
152、请你不要老觉得整个世界抛弃了你一样，因为世界根本就没空搭理你。早上好，新的一天。
153、公司招个新人，白净斯文。可老板常呵斥他。有次会就训他“业绩差，还不如废物”。边说边气的眼睛两边扫，最后当场扣了500块绩效。。新人低眉垂首不吭声，我们也大气不敢出。同病相怜，我私下常找他一起骂老板，顺便把同事的脏活累活扔给他。可我最近才踏马知道，老板是他舅舅。。。早安，世界。
154、我那天在自己动手包粽子，眼看就要包好了，可是我找了半天也不知道包点什么肉进去的好。直到我突然看见了你，我决定就包点猪头肉进去吧。
155、端午节饿了咋办？来份火锅涮涮！渴了咋办？去海边转转！没钱咋办？找个傻子骗骗！没胆咋办？找拉登练练！要是想你咋办？到猪圈看看！
156、今天是端午节，本人粽子专卖店，购买请拨打110。预定请拨打119。售后请拨打120。
157、脱去你的外衣，你是那样白嫩，发着淡淡的幽香，舔一舔再咬上一口，我心飞上九霄云外，啊，粽子我的至爱！
158、问：为什么说屈原是伟大的人物？网友甲：因为他为我们争取了三天假期。网友乙：像屈原这样的伟人，至少应该放30天假来纪念他。
159、端午节到了，单位发了一大箱粽子。女同事力气小，搬不动，叫男同事帮她送回去。到了女同事家楼下。她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：你上来吧！我老公不在家！
160、我是粽叶你是米，一层一层裹住你；粽子里有多少米，代表我有多想你，记得给我回复评论，不然粽子噎死你！端午节快乐！
161、生活小窍门：将手机用粽叶包好，放在锅里煮分钟，手机电池续电能力将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。
162、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
163、钢琴教授家的保姆很勤快，教授却把她辞退了，邻居知道后不解地问：“你为什么要辞退她呢？”教授说：“她把被子拿到阳台外面拍灰尘时，用木棍乱打一通，一点节奏都没有。
164、“再告诉你一遍，‘长’这个字是个多音字，有两个读音，如果你再把‘来日方长’说成‘来日方zhang’，我饶不了你！”老方丈生气的指着小和尚说。
165、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
166、单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩
167、和女朋友分隔两地，马上她生日要到了，为了给她一个惊喜，准备偷偷的坐火车过去。然后十几个小时的折腾，到了她家楼下，敲了半天门没人开，打电话给她，问她在哪里，她说：“亲爱的，我在你家楼下。”“……”
168、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
169、还没有追上她的时候，记得有次请她吃饭，她吃得特别香。我问她：“你可以做我女朋友吗？”她嘴里叼着鸡翅说不行……然后又特别小心地问了句：“那我还能接着吃吗？”我：“唉~吃吧吃吧！“
170、昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五。其中一个说，喝点白的还是红的？另一个说，今天凉快，整点白的吧！我正想这俩小伙行啊，年龄不大酒量不错…就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声，来两瓶营养快线！
171、我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”“。。。”
172、昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。
173、“最近工作总是出错，丢死人了。”“出了什么错？”“不是说了吗，丢死人了。”殡仪馆保安垂头丧气地说道。
174、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
175、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
176、凭什么王者荣耀里消极比赛要被惩罚，做游戏的初衷不就是给人带来快乐吗？我厉害，给四个人带来快乐，给五个人造成伤害；我坑，给五个人带来快乐，只给四个人带来痛苦。
177、富二代在宾馆包了一个房间，然后打电话给大保健：“给我叫三个大学生，一定要货真价实的！”“您放心好了，保证都是名牌学校的，又清纯，活又好。”不久，来了几个艳丽的女子：“帅哥，您要什么服务啊？保证让您满意。”富二代从包里取出一摞书本：“你们帮我把暑假作业做了。”
178、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
179、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
180、老婆撒娇说：“假如我是你的充气娃娃，你会如何对我。”我回：“退货”
181、今天在网吧门口抽烟，看见一对情侣吵架，突然，那女的指着我说“你要是有他一半帅，我们都不会吵架”那男的看了我一眼，对她说“我要是有他一半帅，我还会看得上你”？我特么就抽根烟，招谁惹谁了。
182、老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”
183、每一个冬天容易静电的人，上辈子都是折翼的皮卡丘！
184、女朋友委屈地抱怨：“我跟你处了两年多，你夸我漂亮的次数还不如看一场球赛多。”
185、老婆坐在我腿上说：“我是不是很重？”，我：“没感觉到。”老婆高兴的说：“看来我是真的轻了。”我：“不是，你坐上来的时候，我腿麻了。”
186、躲在洗手间抽烟被发现了，老妈气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：“你哪里来的烟？让你给我抽，让你给我抽。”老爸也气的抡起皮带边揍边骂：“你哪里来的烟？让你不给我抽，让你不给我抽。”
187、西汉时有个人叫匡衡，他家里穷，用不起灯，后来他发现隔壁女邻居家里灯光很亮，就凿了一个洞。从此，匡衡家里卫生纸消耗的特别快。
188、玩这么久了，准备退了，正式的。QQ也不准备玩了，最后和大家道个别吧，挺舍不得你们的，就是这么久了然后认识了一群人，虽然有很多人我好像也不太很熟，但是认识你们真很开心，这次退呢，主要原因是手机没电了，等下充满了，我就回来了。
189、唉，又到五一了，愁死我了！一旅游，就感觉缺一架飞机，一出门，就感觉自己少辆车，一看时间，就感觉自己少块表，一拿起电话，就感觉应该换个苹果8，一洗手，就感觉少个钻戒，哎！原来自己啥都没有！最近缺钱不想露面，超过5块钱的活动，不要叫我，谁叫我跟谁急，我不是有钱任性，我是没钱冷静，我得好好干活，攒钱买一个短袖，再不买就热死了！
190、老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌，一日载了满车乘客在路上飞驰。心情大好，便又唱起歌来，突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸，只听他正大声的唱着：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那。。。
191、老爸超级喜欢斗地主，但是时常输到没豆。男友第一次来我家的时候，给老爸冲了一百万豆，再那以后，我爸就说这个男人可以嫁了。就十元我就值十元。
192、中学时候放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
193、一个个吵着说城市套路深，都想回农村！现在机会来了，朋友们！5月1号为了让城里的朋友们体验农村生活，即日起我家开始预约报名种花生了，每天只需188元体验费就可以种一亩田，这里没有套路，只有真诚！一天种不完第二天还可接着种，直到种到你高兴为止，光脚踩泥巴，河边捉青蛙，沟渠挖泥鳅，田地挖野菜……包3顿农家饭菜。还有各式扫猪圈，踩牛粪体验！有需要的抓紧联系我，前十名赠送撅头一把！名额不多，我家田少！！！
194、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。
195、亲爱的老公，你现在使劲喝酒！使劲抽烟！等你老了，身体不行了！我就每天用轮椅推你到公园！让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖~走你！
196、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
197、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
198、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！
199、有一男挤上火车，看到自己座位上坐了一美女。他核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧？”美女：“你瞎了吧？”美女拿出票，几乎贴到男脸上，嚷嚷着，“看清楚！这是我的座。”男仔细地看了看她的票，没有做声。美女跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪！”男不再回应，默默退到美女身旁。不久，他见火车开动了，对美女说了一声：“美女，你没坐错座，但你坐错车了……”
200、“他好像喜欢我一直和我说话”“谁让你不还他钱”
201、一大早，包公手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？”魔镜答：“谁在说话……？”
202、“一见钟情是什么感觉？”“你见过人民币么？”
203、每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看这个技能，安抚野兽～
204、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
205、“走远的我不追了。”“你跑不跑啊800米最后一圈了。”
206、一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说：“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？”我奇怪的问：“为什么？”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空！”这小破孩子居然答到：“爷爷在此！”
207、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
208、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
209、当别人说“你好娘”的时候，你可以说“你好儿子”。
210、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”
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