1、半梦半醒时，听到天花板上传来弹珠的声音，“好烦哦，楼上的小孩子怎么还不睡。”我翻了个身打算继续睡，可身旁的老婆却扯着我的睡衣问：“老公，咱们家不是住在顶层吗？”我吓得一个激灵就从床上弹了起来，卧槽我什么时候有老婆了！？
2、美女坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近，小偷把屁兜的手机抽了出来，猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”
3、昨天逛淘宝，看见一个卖刀的，有一个差评，点开去看，上面写到：定了店主家的刀，约好第三天去单挑，刀是第四天到的！
4、有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。”爸爸说：“您好！您好！潘老师请坐。”班主任：“不好意思，我姓金……”
5、跟老公是大学校友，第一次认识是捡到他的饭卡，联系上相约学校超市，把饭卡交还给他，他非要请我喝饮料，拉进超市给我买了瓶水才离开。后来问他是不是当时对我一见钟情才请我喝水的？老公不假思索道：我怕你偷偷用饭卡，所以抓你去超市买个东西看看余额。
6、昨天学校在查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出来她男朋友不是我……
7、有一位男子去上学，他是新生，因为头像砖头，所以他的同学都叫他砖头男，这让他很恼火。有一天，他想看看自己的头到底像不像砖头，他走到井边，朝下看，忽然，井底传来一声：卧槽，有种扔下来试试。
8、被安排相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人……
9、北方朋友头一次去南方菜市场，目睹我全部就买了一根胡萝卜、一只番茄和一小把豆芽时，脸上一瞬间浮出了震惊、难以置信和害怕的复杂表情，后来沉默地陪我走回家，才开口说：“刚才我以为老板会拍桌子削你。”
10、九月我一定要好好存钱，早睡早起，每天跑步，还要改改我这臭脾气，顺便减减肥，如果做不到我就十月再发。
11、奈何桥上，一男子忧伤的对孟婆说：“孟婆，再来一碗吧！”“你已经喝完二十碗了，我这都没了。”男子眼中闪着泪光：“可是她还在！”孟婆：“奶奶的，黑白无常出来，有人砸场子来了！”
12、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动！不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名！
13、今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到：“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句：“大爷的，跑错小区了。”
14、以前有个孤岛，不知道为什么人都消失了，就剩两个男人和一个奇丑无比的女人，一个忍不住和女的结婚了！另一个苦苦等待了十八年，他笑了……因为那两个人生了个女儿，还挺漂亮！
15、媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿，躺在沙发上玩手机。孩子突然说：“爸，你真厉害，我真佩服你！”爸爸问：“为什么？”孩子说：“你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长得又漂亮……”那一顿好夸，爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：“妈，你就不行了，你看你嫁了个什么玩意~”
16、红包也发了，花我也送了，饭你也吃了，酒你也喝了，房间也开好了，TT也撕开了……现在你告诉我来大姨妈了，口腔还溃疡，菊花也长痔疮了，还有脚气，手还有灰指甲！哎……
17、甲：”我送你的礼物喜欢吗？”，乙：“贼喜欢”，甲：“那为什么不戴？”乙：“不是说了嘛，贼喜欢”。
18、【有一种痛，在心底】①我怀念的不是你，而是你给的致命曾经。②碎了一地的诺言，拼凑不回的昨天。③最疼的疼是原谅，最黑的黑是绝望。④是你苍白了我的等待，讽刺了我的执着。⑤沿途的风景，我只能边走边忘。⑥我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。⑦曾经海枯石烂，抵不过好聚好散。
19、职场魔方:人生路上，首须看远，人无远虑，近忧必扰。看远不是舍近，不是目空一切，而是紧盯远方，走好脚下，知道取舍，拒绝诱惑，笃意前行；次是看透，不被乱象迷惑，不为浮言困袭，修炼洞世之慧眼，识人之秀心，凡事由表及里，入木三分；然后看淡，花开自然落，云卷有时舒，郁郁寡欢使人累，耿耿于怀心易碎。
20、睡觉时，经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我，胆小我每次都会用衣服把头遮起来，但即便挡住了视线，却挡不住耳畔传来的渗人的声音你在干什么？我的班主任问。
21、数学证明题无非两种，一种是卧槽这还用证明，另一种是卧槽这也能证明。
22、公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：你有病啊？男子觉得莫名其妙，回道：你有药吗？车上人窃笑
23、心肝儿，吃饭了妈妈招呼道，小明跑来天真的问：妈妈，我是你的心肝儿，那爸爸是你的什么？脂肪肝儿妈妈道。
24、高中时候的同桌嫁给了校草婚礼上司仪问新郎谁先追求的谁，新郎说她，同桌问，怎么是我？新郎说在有一次在食堂的时候同桌盯着他一直看，于是同桌回答，我不是盯着你看，我们当时六个人没位子座，你一个占了这么大桌子，我想把你瞪走！！！
25、08年我有一辆破车，一般加满油的话要一百多块。后来有一次因为有事，借了辆宝马，开车去加油，加满一看三百多，当时我感叹到：我什么时候能开上一次加300的车啊现在，车还是那辆车，不过我的愿望实现了，主要是要感谢中石化中石油啊！
26、儿子，我是阿拉伯酋长的女儿，名下有四块油田，这是我攒下来的零花钱，足够你在起跑线上领先别人200多年
27、八戒遇月老问：靠！月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
28、司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡_跟蛋也是一个系统的,鸡_进去了,蛋能进去吗？
29、很多事情，在我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻。很多事情，在我们拥有的时候不懂珍惜，当我们想珍惜时已经无法再拥有。世上有些东西可以弥补，有些东西永远无法补偿。我们在欢笑与泪水中变得成熟，在成熟中衰老。不执着于过往云烟，顺应自然，笑待人生。不要早熟，也不要早衰。
30、有人说你长得象头猿，我严肃的批评了他，太不象话了！哪有这样说人家的？人家本来就是一头猪！
31、你没胸还穿罩不是浪费钱吗？”“那你干嘛还穿内裤！”
32、床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。
33、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
34、人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！
35、舍得不曾舍得的舍得会舍得，习惯不曾习惯的习惯会习惯
36、上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学”
37、同桌我真羡慕你”“为什么”“因为你同桌比我同桌帅多了”
38、唧唧复唧唧，木兰在打游戏机。
39、我发现，当考试时一个选择题，假如你选的a，也认为b对，你不改，正确答案就是b，你改，正确答案就是a。
40、不要在别人的眼光里找快乐，否则永远悲哀；不要在别人的嘴巴里找尊严，否则永远卑微。
41、每天早上总要跟被子生死缠绵一番才肯罢休
42、我是个想法很简单的人，只想娶个绝症的富二代平平淡淡的过完这一生。
43、老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候方便再把学费还给我。
44、上帝在关上一扇门的时候，同时也可能把你的脑袋给夹住了。
45、事实证明没有漂亮的脸蛋，根本没有人会注意你的内心怎样。
46、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊！
47、安慰别人的话，终究安慰不了自己
48、滴答滴答，rg一分一秒就我手掌，逃掉了。
49、一个男人，最起码，要会保护四样东西，脚下的土地，家里的父母，怀里的女人，身边的兄弟。
50、当你没钱的时候你会看清很多人！
51、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
52、姑娘们，以后嫁人就嫁姓夏的把，生个孩子，给他取名叫夏克..看老师怎么提问.
53、给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。
54、曾经的是那么的唯美，现在的是那么的落魄
55、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
56、人渣中的战斗机，败类中的vip，你脑子被闪电霹了。
57、听说你过的不好我坐在门口乐了一整天
58、问我听了他那个散尿的音乐到底哈不哈
59、今天领导来公司视察，那帮孙子全***扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。
60、是你让我的生活从此都只要你配合。
61、邻居叔叔太顽皮，只顾空中月色迷。二三支喝到六，小姨。
62、弱者等待时机，强者制造时机。
63、请假的理由是“病假”，只因为病是假的。
64、你有没有觉得，从没有被你关心过的人，现在的心会痛
65、后来我再也不知道是在找对象还是在找你的影子。
66、人生啊，果然要在调戏，与被调戏当中度过，才是完满的。f
67、在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。
68、千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来！
69、我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人！！哈哈
70、老板不来电话就不上班，来电了。你好！今天停止服务，请你明天再来电吧！
71、为什么我是懦弱的哭泣，而不是甩你一巴掌？
72、一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。
73、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
74、男人被束缚了自由女人对他即使再好他也是厌烦男人喜欢有自由这是真的
75、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
76、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
77、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
78、最可悲的事不是你生，我死，而是公交车来了，而我却还在过马路，等我到时，它走了
79、每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下！
80、有病不吃药，你这不是有病吗？
81、忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。
82、恨老油条一对一，菜包吃素面蔫皮，一笼三个不堪饱，要七
83、你别关注我让我来不及闪躲。
84、以为峄嵫壅稣龅目m送死吗？峄岜丈涎劬Φ摹
85、农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！
86、喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。
87、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景
88、现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费…
89、去年有一天晚上下班，走在大街上，一个陌生男纸问我，有没有看见一只长颈鹿。
90、睡觉时，经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我，胆小我每次都会用衣服把头遮起来，但即便挡住了视线，却挡不住耳畔传来的渗人的声音你在干什么？我的班主任问。
91、去沿海出差，正好有个同学在那边工作。周末，朋友说带我去海滩欣赏美女。只见，不远处沙滩上躺着一美女，身材好，腿修长。我忍不住夸：那双腿真好看，像一双筷子一样直。朋友说：恩，这样夹肉比较方便。
92、很多事情，在我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻。很多事情，在我们拥有的时候不懂珍惜，当我们想珍惜时已经无法再拥有。世上有些东西可以弥补，有些东西永远无法补偿。我们在欢笑与泪水中变得成熟，在成熟中衰老。不执着于过往云烟，顺应自然，笑待人生。不要早熟，也不要早衰。
93、有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳
94、心肝儿，吃饭了妈妈招呼道，小明跑来天真的问：妈妈，我是你的心肝儿，那爸爸是你的什么？脂肪肝儿妈妈道。
95、职场魔方:人生路上，首须看远，人无远虑，近忧必扰。看远不是舍近，不是目空一切，而是紧盯远方，走好脚下，知道取舍，拒绝诱惑，笃意前行；次是看透，不被乱象迷惑，不为浮言困袭，修炼洞世之慧眼，识人之秀心，凡事由表及里，入木三分；然后看淡，花开自然落，云卷有时舒，郁郁寡欢使人累，耿耿于怀心易碎。
96、司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡_跟蛋也是一个系统的,鸡_进去了,蛋能进去吗？
97、有人说你长得象头猿，我严肃的批评了他，太不象话了！哪有这样说人家的？人家本来就是一头猪！
98、最懒的学生不是不写作业，而是有答案也不抄的人。
99、老天请让我再长高五厘米我愿意以瘦十斤的代价来交换
100、只会偷别人的抄袭那没有任何意义
101、今天放假终于可以去网吧了，做下来点了一杯水，打开网吧的点歌台。点了一首我最喜欢的white food，准备戴上耳机好好享受一下。。。为什么整个网吧的人都跑去吧台问这首歌是多少号机点的？是不是想偷我歌单？
102、喝了菲鹿奶粉，腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！
103、女人的纯不是装出来的,除非内心纯真。
104、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
105、这是我唯一一次想要选择输，因为只有这样才能靠近你
106、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
107、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有有木有。
108、沉默啊沉默。不是在沉默中死去，就是在沉默种爆发～
109、没啥也别没钱,有啥也别有病,惹谁也别惹精神病
110、你很特别你知道吗，你是上天派给我的猪，全世界最可爱的猪。
111、以前不太喜欢女孩吞吞吐吐的，现在还觉得挺舒服。
112、正式宣布我脱单啦，开始穿两件了。
113、我不是一无所有，我还有病。
114、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落~~~
115、爱情是不可以来勉强的，要跟着自己的心去走
116、网上自古少娇娘，歪瓜裂枣排成行，偶尔几声鸳鸯叫，也是淫女配色狼！
117、我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
118、人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。
119、爱一个人，只能默默的看他，而不敢接近他，可远观而不可亵玩焉
120、老师问：菊花什么时候开？小明：上厕所拉屎的时候。
121、长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来姑娘你也睡不着啊！
122、五一劳动节，你真太繁忙，像只小蜜蜂，甜蜜满你怀，像只小蚂蚁，幸福绕你转，像只小笨猪，睡觉真惬意，快乐喊着你，健康粘着你，万事顺着你，五一节快乐。
123、听说今年五一节期间出了个怪事，我当时正好路过，但我不相信我所见到的一切：那只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信！
124、五一至！五加一，愿你心情顺“6”；五减一，愿你万“4”如意；五乘一，愿你“5”忧“5”虑；五除一，愿你快乐“5”限。！
125、还天天在那汪汪汪汪汪汪汪还这rap那rap的)
126、终于知道homework为什么是不可数名词了，因为那玩意儿压根就TM做不完
127、一个男人,最起码,要会保护四样东西,脚下的土地,家里的父母,怀里的女人,身边的兄弟。
128、两情若是久长时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
129、和小伙伴说以后要开一家两元超市，专卖幸福。
130、随便他拼命爱上谁我都不会皱眉。
131、弱者等待时机，强者制造时机。
132、回忆搞笑的相遇，回忆悲伤的结局。
133、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
134、�m以为�峄嵫壅稣龅目��m送死吗？�峄岜丈涎劬Φ摹�
135、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
136、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
137、为什么我是懦弱的哭泣，而不是甩你一巴掌？
138、一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。
139、最可悲的事不是你生，我死，而是公交车来了，而我却还在过马路，等我到时，它走了
140、现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费…
141、怪我太年轻，是人是狗都没看清
142、在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。
143、忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。
144、做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。
145、男人被束缚了自由女人对他即使再好他也是厌烦男人喜欢有自由这是真的
146、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
147、每个人心里，都有一道坚不可摧的防线
148、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！
149、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景
150、老板不来电话就不上班，来电了。你好！今天停止服务，请你明天再来电吧！
151、我爱的人别紧张我的固执很善良。
152、不懂我的人，请不要拿我和任何人比。我只是我，再差劲也找不出第二个我。
153、一女因胸小而不得人青睬，一日相亲，男问女：有馒头大吗？女道：有！新婚之夜。男突然冲出洞房，仰天长叹：旺仔小馒头！
154、高中有一特别逗的老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
155、有个小朋友说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》，让我对祖国的未来非常担忧，没文化真可怕，他有没有把《还珠格格》放在眼里！！！！
156、以前上学想出去去网吧，翻墙时被保安拦住！我马上跳下来小心翼翼的说：“我能进去找个人吗？” 保安很威严的说：“不行！出去！ ” 然后……然后我就他妈出去了！
157、高中晚自习看漫画成为一种时尚。一日上物理晚自习，老师在台上口水四溅时，突然冲向我后排的MM旁边，当场将该MM物理书中夹的漫画书没收，全班童鞋都愣了，惊呼该老师练成透视眼。谁知老师当场发话，物理书我看都想哭，你竟然边看边笑！
158、上学的时候逃课，躲被窝给同学发短信，问老师有点名没。过了一会，对面的被窝伸出一脑袋，你确定在问我么……
159、有一种监狱，叫做学校；有一种囚徒，叫做学生；有一种徒刑，叫做九年义务教育。
160、青春如同奔流的江河一去不回来不及告别
161、你的心越封闭，你需要承受的也就越多
162、再深的感情也有变淡的一天，再好的朋友也有变陌生人的一天。
163、如果你看到前面的阴影请别害怕那是因为你后面有阳光。
164、在美好也禁不住遗忘，在悲伤也抵不过回忆。
165、寂寞就是有人说话时，没人听；有人在听时，你却没话说了。
166、如果我说我想你，你会不会觉得好笑
167、不乱于心，不困于情，不为将来，不念过去，如此安好。
168、一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
169、见一对男女在吵架，女的有些理屈词穷，就不满的说:我是女生你是男生好不好，你该让着我…只见那男的很鄙夷的一笑，说:我是娘炮你是汉子，你该让着我…果然，那女的一脚踹了过去… 搞笑说说 看澳门风云，看到霆锋在跟张晋开打前的一句台词，锋锋说“我做人是有原则的，我最讨厌就是别人搞我的家人”莫名戳中我的笑点。
170、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉````
171、仰天大笑考试去，我辈岂是及格人？
172、有人问我一个月能赚多少钱，关于收入是个隐私问题，不方便回答太多，我只能告诉你们，自从有钱了以后喝酸奶再也没有舔过盖儿了，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝汤了，喝星巴克也不自拍了，最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼，去超市要购物袋了，上厕所纸不折了，洗发水用没了也不兑水晃了！
173、人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！
174、思想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么？A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B。。
175、“你会抛弃我吗”“不会”“好感动！为什么？”“抛不动好重。”
176、今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？
177、你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你。
178、男：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”女：“如果你有十万呢？”男：“那我就把十块钱都给你！”
179、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
180、其实有时候我发脾气，不是我多有脾气，是因为笑脸给多了他就认为你好欺负。
181、你前世一定是塑料袋，除了会装还是会装。
182、互道一句晚安，然后各自熬夜。
183、找你聊天不回，可以啊，我等，可千万别让我逮着你发说说。
184、生活总是两难，再多执着，再多不肯，最终不得不学会接受，从哭着控制，到笑着对待，到头来，不过是一场随遇而安，别想太多，一切都会过去的，烦躁的心情，孤独的生活，还有努力也没有用的事情。
185、当我喜欢你的时候，不好意思我看谁都像情敌。
186、生命是一场又一场的相遇和别离，是一次又一次的遗忘和开始，可总有些事，一旦发生，就留下印记，总有个人，一旦来过，就无法忘记。
187、在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了。”只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我们先打了……”
188、我是做理发的。有天一小孩过来剪完头发没带钱，然后他跟我说：“叔叔上个月我在这里剪的。”“嗯，我记得啊。”“妈妈说这里三个月保修的。”
189、外面不像你想的那么好，风雨都要自己挡。
190、最近快递情况大家都懂，后勤妹子下午叫了好久才叫来个顺丰小哥。把快件交了之后，后勤提到还要等圆通的快递员寄物流，结果顺丰小哥一脱外套露出圆通的制服：没事，我也是圆通的。
191、世界上最遥远的距离；不是我站在你面前，你不知道我爱你，而是爱到痴迷，却不能说我爱你。
192、白富美都捧着新收到的苹果依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了，钓丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦么?
193、又是一年圣诞节，传说中的圣诞老人又从芬兰的圣诞老人村出发，驾着只驯鹿雪橇全球巡回送礼了。中国也是他的重要一站。圣诞老人在进入中国境内的途中因雾霾太大看不清路儿摔倒，至今无人敢扶，仍在雪地里趴着，袋子里的礼物被哄抢一空，麋鹿被城管收走，雪车又因为无牌照被交警没收！今年圣诞节取消，没有礼物，请相互转告！
194、跟圣诞老公公许愿，要一个男朋友，要是我的袜子放不下，就请放在被窝里吧。
195、平安夜是一场战斗，高富帅负责打炮，�潘扛涸鸫蚯埂！�
196、圣诞老人在平安夜从北极出发，过了元旦才回来。别人问他平时一夜能完成的工作今年为啥搞的这么晚?圣诞老人叹道：“今年他们全要开箱验货后才肯签收。”
197、对所有西方节日一点也不欢喜，但不想放过每个节日都祝你万事如意。
198、你说圣诞老人会不会丢个妹子放在我床头，可我家没烟囱咋办?爷爷你可以包邮吗?
199、“我是你的什么?”“你是我的粽子啊。”“啊?原来我是它啊!”“这样我就可以为你宽衣解带了~~~”
200、大伙看龙舟赛,烧麦被挤到水里。粽子想都没想脱了衣服就跳下去救,结果自己直往下沉。两个都被汤圆救了上来。汤圆骂粽子,你丫脑袋被石灰水泡了,看见穿裙子的就不要命
201、一千朵玫瑰给你，要你好好爱自己；一千只纸鹤给你，烦恼永远离开你；一千颗幸运星给你，好运一直围绕你！祝端午节愉快！
202、有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。”爸爸说：“您好！您好！潘老师请坐。”班主任：“不好意思，我姓金……”
203、美女坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近，小偷把屁兜的手机抽了出来，猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”
204、有一位男子去上学，他是新生，因为头像砖头，所以他的同学都叫他砖头男，这让他很恼火。有一天，他想看看自己的头到底像不像砖头，他走到井边，朝下看，忽然，井底传来一声：卧槽，有种扔下来试试。
205、媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿，躺在沙发上玩手机。孩子突然说：“爸，你真厉害，我真佩服你！”爸爸问：“为什么？”孩子说：“你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长得又漂亮……”那一顿好夸，爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：“妈，你就不行了，你看你嫁了个什么玩意~”
206、昨天学校在查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出来她男朋友不是我……
207、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动！不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名！
208、红包也发了，花我也送了，饭你也吃了，酒你也喝了，房间也开好了，TT也撕开了……现在你告诉我来大姨妈了，口腔还溃疡，菊花也长痔疮了，还有脚气，手还有灰指甲！哎……
209、半梦半醒时，听到天花板上传来弹珠的声音，“好烦哦，楼上的小孩子怎么还不睡。”我翻了个身打算继续睡，可身旁的老婆却扯着我的睡衣问：“老公，咱们家不是住在顶层吗？”我吓得一个激灵就从床上弹了起来，卧槽我什么时候有老婆了！？
210、以前有个孤岛，不知道为什么人都消失了，就剩两个男人和一个奇丑无比的女人，一个忍不住和女的结婚了！另一个苦苦等待了十八年，他笑了……因为那两个人生了个女儿，还挺漂亮！