1、告诉你们什么叫宅，今天下楼买早餐看见一个男子穿着背心短裤人字拖，自言自语道“我操！都冬天了呀”
2、爱上一匹野马可惜我家里没有烤箱没有冰箱一次性又吃不完
3、在欺负我，我就诅咒你买方便面没叉子。
4、七夕了，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋
5、终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。
6、见到我以后你会突然发现――啊，原来帅也可以这样具体呀！
7、不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。
8、她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
9、那里有条河，跳进去叫什么？别想歪了，我叫你捉鱼去呢。
10、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
11、我缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。我唯一不缺的为什么是：不缺肉！
12、人生就像一杯热水，捧着捧着就凉了。
13、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞
14、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
15、在时光的蹂躏和摧残下我终成百毒不侵的无畏者
16、有些事做错了就再也无法挽回了就像你和我。
17、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
18、你始终有千万种理由而我却一直跟随你的感受。
19、只有一直吃，才能留住我饱满得性格。
20、近看像个铅笔杆子远看像个铁皮铲子
21、思念一个人，用渴望的心情；喜欢一个人，用甜蜜的心情；而爱一个人，要用真诚的心情。
22、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。
23、班主任把男生调一桌，女生调一桌，为防止早恋。其实他没意识到更严重的问题。
24、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
25、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
26、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
27、我和我妈说昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心的对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”
28、同桌和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
29、你现在是天真的二次方，又天真又二。
30、谁说你没有毅力，单身这事，你不就坚持了十几年吗？
31、你现在是天真的二次方，又天真又二。
32、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
33、今天坐公交车，一妹子在车上化妆，正在涂着口红，公交车突然一颠簸，口红直接插鼻孔里了，那画面太美我不敢看……
34、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
35、同桌和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
36、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
37、班主任把男生调一桌，女生调一桌，为防止早恋。其实他没意识到更严重的问题。
38、我这不是胖啦，是对生活过敏导致的肿胀。
39、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
40、为什么上厕所还要玩手机？”“不玩手机难道玩屎？”
41、单身久了，今天坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，我连我们的孩子在哪上学都想好了。
42、谁说你没有毅力，单身这事，你不就坚持了十几年吗？
43、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
44、放假时期：我醒了不代表我起床了，上学时期：我起床了不代表我醒了，这是多么痛的感悟啊！
45、我深知我多用心都打动不了你
46、爱情就是一方用自己的血肉去取悦另一方，要么是你粉身碎骨，要么是两个人浴火重生，这才是爱和被爱。
47、既然我的隐瞒让你变成了一个笑话，那我就让自己也成为一个笑话。
48、五月节，扒龙船，龙鼓响，大江边，呵呵，你那儿可以看到赛龙舟吗？祝你端午节快乐！
49、不要因为经历过一个恶劣男人，便认为全世界男人集体恶劣。
50、谢谢你告诉我，感动不是爱。
51、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！
52、最可悲的是你喜欢的人以为你喜欢着别人.
53、只有真心喜欢你的人，才会傻了吧唧的翻你的说说一直点赞。
54、明明已经忘记，却总在不经意间，一个画面，心隐隐的疼。
55、黑夜让我学会了掩饰忧伤，也让我懂得了沉默。
56、往往自己的另一半都是自己最好朋友的。自己是最孤独的一个。
57、医生说伤口夏天比冬天愈合的要快那么让人难过的事情在夏天决定会容易很多吧
58、我不走，还在等着，是因为你回头时看见我会心疼。
59、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了!
60、东方女性的传统优点您都具备了：一美丽，二善良，三贤惠，四勤劳，五温柔，六纯洁，七朴实，八端正，所以人们叫你八婆。
61、送你一颗童心，愿你烦恼少，快乐多；送你一些童趣，愿你忧愁消，欢乐多；送你一张童颜，愿你青春驻，笑开颜，六一儿童节，要开心哟。
62、其实我们的3分球还是非常厉害的，不过那是在我们的封闭训练中。——威尔登·德鲁
63、鹅，鹅，鹅，曲项向天歌……
64、我没有心脏病，但我有心碎病“医生，这还能治好吗”。
65、医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”
66、世上本没有设计，需要的人多了，也就有了设计。
67、不想当方丈的神父，不是好道长。
68、错过日出可以等待，错过美景可以再来，错过流星可以期待，错过朋友却只有无奈，当天空出现彩虹时，是我在默默祝福你，健康，幸福，快乐！
69、叶儿绿，花儿红，很想与你早相逢；风在刮，雪在下，想你不敢打电话；月亮远，灯火近，偷偷给你发爱情短信；为你欢，为你笑，爱你愿你早知道。
70、女人不论是单身还是结婚，最后都会被爱情控制；男人不论被不被爱情控制，最后都会被一个女人控制。
71、如果你想看人渣长啥样，这很简单，只要你拿镜子一照，就知道人渣的模样了。
72、冬天到了，要穿毛衣可别老打我的主意哦！
73、quot;高兴与悲伤，快乐与凄怆，欣慰与苦闷，安详与徬徨，振奋与萎靡，宽松与紧张，愉快与痛苦，喜悦与憎恶，欢欣与惆怅，前者促进健康，后者诱发病恙。快乐养生，促进健康。"
74、无论如何都要赢，无论如何都要活下去！——《进击的巨人》
75、你的话、我连标点符号都不信。
76、我说鬼面大叔，我知道你很迷恋我，但也不要用这种没卫生的招数来引起我的注意嘛！
77、社会进步了，火车提速了，姚明个大，生下个儿子就会走路了。
78、你是不是该吃药了？嘿，你咋知道啊？
79、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？
80、缘分和天意让我遭遇了你，我的心就不再属于我自己！等待是痛苦！但我愿意等你在朝朝幕幕！
81、不要害怕娜米安徒，它很温顺。
82、老父75岁了，很有个性！总爱与妈妈生气争吵！家人劝了多次，买了好多东西哄也没用！楼主儿子5岁！说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了！现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他。
83、八节祝您幸福阳光永远照耀、美丽鲜花永远开放、自信乐观永不变老、美好爱情永远不变。好运相伴永不分离。
84、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
85、你不聪明也就算了，还学人家秃顶。
86、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。
87、街头遇到一个乞丐，竟是大学同学，他一开始有点尴尬，但当他发现自己碗里的钱比我碗里的多时，他又显得优越起来。
88、科学研究发现长时间低头玩手机，会让唾液分泌变少易导致口臭，专家建议玩手机最好以躺在床上为佳。
89、是谁嘲笑了我们年少的梦想?
90、“为什么你社交活动结束后回到家里会有深深的失落感?”
91、老师被同学们气得直跺脚，作为班干部我当然不能对这种状况坐视不理，于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个山核桃。。。
92、咱这啥家庭啊?天天下雨?家里有龙啊?
93、女人如衣服,但姐是你穿不出来的气质。
94、我的被子生病了，我不能起床，我要留在床上照顾她!
95、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行。
96、你们的世界连空气都那么幸福，我的世界却布满了雾霾。
97、有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸。
98、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。
99、听到一个刚参加完毕业式的幼儿园大班小男孩兴高采烈地说：“毕业啦!以后不用读书啦!”
100、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
101、考试这事儿，三分天注定七分靠打拼。剩下的九十分就没办法了。
102、我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。
103、我俩最默契的事就是，我上线的那刻你隐身，当我隐身的时候你却上线了…
104、心简单，世界就简单，幸福才会生长;心自由，生活就自由，到哪都有快乐。没心没肺，才能活着不累!
105、姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：“妈妈在找什么?”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”
106、一日偷听父母在谈话。父：“如果以后有个人娶了我们的女儿。”母：“那他太可怜了!我们应该同情他!”父：“不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜!”
107、今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久!”儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”顿时，我被他的天真打败了。。。
108、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
109、2．身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
110、3．天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。
111、4．地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
112、6．当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
113、7．为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？可能因为今天不是我生日吧！
114、8．老公下班回家，老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊：这就是你当年带领几亿精兵，奋力厮杀，攻陷了我守了二十多年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？
115、10．可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
116、13．你有什么资格说我胖，你有请我吃过一顿饭吗。
117、14．常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。
118、15．好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。
119、16．有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
120、17．多吃一口就要变胖，少吃一口却没变瘦。
121、18．以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
122、19．也不知道，这么可爱的我，以后会便宜谁。
123、21．有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
124、22．太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
125、23．“是什么让你深夜还在继续学习？”“是梦想吗？是爱吗？是对未知的渴望吗？”“是笨是笨是笨！”
126、24．想和你喝酒是真的，想跟你酒后乱性也是真的。
127、25．世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
128、26．好想和你一起数星星，可惜你智商太低只能数月亮。
129、27．每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
130、29．女生说冷就直接抱上去吧，在她不会揍你的情况下，没准你就有个女朋友了。
131、30．现在的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
132、她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
133、不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。
134、在欺负我，我就诅咒你买方便面没叉子。
135、终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。
136、人生就像一杯热水，捧着捧着就凉了。
137、近看像个铅笔杆子远看像个铁皮铲子
138、思念一个人，用渴望的心情；喜欢一个人，用甜蜜的心情；而爱一个人，要用真诚的心情。
139、只有一直吃，才能留住我饱满得性格。
140、爱上一匹野马可惜我家里没有烤箱没有冰箱一次性又吃不完
141、那里有条河，跳进去叫什么？别想歪了，我叫你捉鱼去呢。
142、有些事做错了就再也无法挽回了就像你和我。
143、见到我以后你会突然发现――啊，原来帅也可以这样具体呀！
144、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
145、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
146、我缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。我唯一不缺的为什么是：不缺肉！
147、放假时，我醒了，不代表我起床了；上学时，我起床了，不代表我醒了。
148、上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的心念支持着，都不敢想象我是怎么有勇气来学校。
149、每个成攻的男人背后都有人默默成受
150、等我以后有了钱，我一定要买亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。
151、真幼稚！什么事都想靠打架解决！
152、中国的放假原则，欠了的终归是要还的！
153、女汉子，扮的了萝莉，卖的了萌，爷们的外表柔弱的心
154、“上学你带了什么”？“一颗随时准备放假的心”
155、�@些该死的垃圾短信，地球已经阻止不了你们了吧！
156、有病就吃药，不知道吃什么药就去青山医院问问，会有适合你的。
157、爱我就对我好点，别总在外面鬼混，考虑考虑我的感受
158、放假再无聊，我也不愿上学；就像爱你再无助，我也不愿放手。
159、对我们来说，放假就是换了个地方写作业。
160、有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸
161、军训最悲催的是:累了不能坐，渴了不能喝。
162、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
163、军训时不要比谁的皮肤白，因为我们都晒的像泥鳅!
164、军训完毕，最煎熬的事莫过于梳头和洗澡了!
165、其实教官还是很好的，如果他的嗓门能小一点的话。
166、开学了，要军训了，我一定要坚持做一个高冷的女生!
167、这天气，出门1分钟，流汗1小时。
168、开学了我要高冷，讲话酷酷的，走路稳稳的，写作业���诺模�睡觉早早的，上课冷冷的，没错，我去年也是这么想。
169、考试考好了叫栀子花开，考不好叫灵魂尽头，开家长会叫捉妖记，放假叫煎饼侠，开学就是大圣归来。
170、军训是我们每个人经历过的过程，军训是多少个男神变成�潘俊�
171、军训最大的悲哀就是，你黑了，没瘦。
172、希望这一年的军训不要让我白白受苦，减减肥也是可以滴!
173、军训五天，最难忘的就是教官了吧，分开的时候真的差点就哭出声了。
174、我发现教官越帅，女生们的军姿就站的越好。
175、军训完回到家家里没开灯，老爸走过去我喊了一声，老爸吓了一跳说我以为一件衣服坐在这儿呢！
176、记得高考时，大姨妈陪着我考试，现在要去大学了，要军训了，大姨妈也要陪着我，大姨妈你是多爱我啊！
177、军训完毕，最煎熬的事莫过于梳头和洗澡了！
178、不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。
179、只有真心喜欢你的人，才会傻了吧唧的翻你的说说一直点赞。
180、你生气，是因为自己不够大度；你郁闷，是因为自己不够豁达；你焦虑，是因为自己不够从容；你悲伤，是因为自己不够坚强；你惆怅，是因为自己不够阳光。
181、扎起刘海的姑娘怎么了？其实，根本没有好不好看，只有习不习惯。
182、当你向上爬的时候， 对身边的人好一点，因为走下坡路时你还会碰到他们。
183、黑夜让我学会了掩饰忧伤， 也让我懂得了沉默。
184、我深知我多用心都打动不了你
185、我爱你的时候是真的爱你，我不爱你的时候是真的不爱你了-
186、别以为比我年轻你就能多蹦�Q几天，棺材装的是死人不是老人!
187、谢谢你告诉我，感动不是爱。
188、我自横刀向天笑，笑完我就睡大觉
189、如果情感和岁也能轻轻撕碎扔到海中那么我愿意从此就在海底沉默
190、医生说 伤口夏天比冬天愈合的要快 那么 让人难过的事情在夏天决定 会容易很多吧
191、 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
192、 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
193、 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
194、 后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
195、 我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。
196、 那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
197、 你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
198、 就算当初多疯狂，到最后竟然忘了你的模样。
199、 别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。
200、 人家的胃叫胃，我的叫胃Plus。
201、 如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
202、 凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
203、 一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着挨炮6S，头也没抬，女：“有房吗?”男：“三房两厅，一环内”女：“还行，车呢?”男：“奥迪A6”女的收起手机抬头：“存款呢?”男：“7位数”女的面露喜色：“工资呢?”男：“税后月薪5位数”女的媚笑道：“我很满意”男：“你满意也没用，我又不要你”。
204、 想知道什么想要什么就色诱我，我就吃这套。
205、 和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋...”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈!”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋...”
206、 铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
207、 船可以暂时停泊，帆却不可以停止选择方向。
208、 某人骂微博推荐系统：什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友!
209、 问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
210、 我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!
211、 既然不让谈恋爱那就别发校服了免得别人说是情侣装。
212、 班主任是什么?就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的恐怖分子!
213、 闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
214、 我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
215、 我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
216、 今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了!“再来一瓶”。
217、 春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子
218、 你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草
219、 您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
220、 你别总是带着一脸便秘似的郁闷!
221、 不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
222、 人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
223、 男人的实力，就是你兜里的人民币。
224、 别用你的肺说话，说出来的都是废话
225、 比恋爱更能使人疯狂的是失恋。
226、听说情人节要来了，可是我呢！没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。
227、那些说情人节出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了。
228、问：情人节没有情人怎么办？神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个？
229、情人节刚刚过去了，朋友圈里都是炫礼物、秀恩爱的，有意思吗你们，敢不敢把情人拿出来秀一下看有没有重样的？
230、情人节到了，老婆说：“老公咱俩去纹个情侣纹身吧”！老公说：“纹啥样的啊？”老婆说：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心永远对你好给你买好吃的，如果变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！”老公：“我了个去，不得疼死啊？那你纹啥啊？”老婆：“我就纹一个：嗯！”
231、新社会啊，怎么就没有包办婚姻了，害我今天还单身啊！
232、有人问我情人节还是一个人吗？尼玛，难道我会变成一条狗吗？！
233、2月14日要表白！3月14日要表白！4月1日也要表白！5月20日也要表白！6月毕业又要表白！！你妹的七夕还要表白。表白果然是大姨妈啊！
234、每当我错过一个女孩子，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
235、情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。
236、情人节这天，一哥们暗恋已久的MM发来信息：“来我家吧，没人！”这哥们兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，结果发现：MM家真的没人……
237、自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心。
238、其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买，我媳妇就全吃光了！”
239、家有小正太两枚，大的四岁，小的两岁。家里有一箱饮料藏在书房，大的发现了，也知道不让喝。就悄悄的说：“弟弟你来，给你好喝的。”然后弟弟高高兴兴拿去喝了，他在一旁观察妈妈表情变化，如果妈妈没有生气，他再拿一瓶给自己……
240、秋风萧瑟，已近夜，我和女神路过一家宾馆门口。女神双手交叉搂肩，“我冷”。我哆嗦了一下，“我也冷”她垂首莞尔一笑，“听说运动可以生热”我：“好嘞，那咱们跑回学校吧……”
241、鉴定淑女腐女的办法，问其攻的反义词是？答受的必是腐女，答防必是淑女。于是我问我们公司的二货女同事攻的反义词是什么？女同事答：母。我：我说的是攻击的攻，女同事回答说：我答的是母鸡的母啊！好吧！你赢了，我竟无言以对！
242、相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万。。。女听了没有吱声，一脸不屑的样子。。。沉默了许久，男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！男：不，你错了，我说的这些都是真的！女：那你哪一半是假话？男：我喊你是美女，那是假话！
243、“分手吧，我父母不同意我们在一起。”“就你有父母？我父母不同意我们分手。”
244、我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外面，但都无济于事，根本连不上隔壁的无线网。
245、唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了？”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”
246、为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。女友啪的一下，怒脸相向：想TM分手就明说……
247、男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她说：“你要是能把戒指找回来，我就嫁给你。”男孩站在海边，迟迟没有下水。女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但没过多久，戒指就浮了起来。
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