1、其实纯洁如我一直不知道这片番号多少，求赐教。
2、钱没了我可以赚朋友没了我可以交对象没了我可以再找呵呵其实我什么也不缺
3、都是第一次做人，没什么经验。
4、男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。
5、生活，就是过了等明天而已。
6、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！
7、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
8、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
9、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
10、白雪公主的故事告诉我们就算七个�潘慷运�再好也比不过高富帅对她的一个吻。
11、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
12、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
13、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
14、把我的经液（验）传授给你！
15、高考完后，我们就一起私奔吧。。。
16、我喜欢送别人花花，因为我知道当那个人看到多了一朵花的时候他会很开心。
17、光你觉得天使们都停在你的肩膀上,别人看见的就是光芒万丈
18、黄天在上，厚土为证，我愿用身上斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
19、真正的归属感，在于你的内心深处。对自己命运的把控，因为你最大的对手永远都是自己。
20、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！
21、糖吃太多会得糖尿病喜欢你太过会累。
22、尽管我是骗你的，但你要相信我!
23、“如果我哪天游泳溺水了该怎么办?”“想让我亲你直说。
24、觉得穿校服加素颜的女生比穿超短裙加吊带露肩背心的美多了
25、睡不着就数羊，一B数到就困的不行了，喝了杯水，坚持数到了才睡觉。
26、若是天的安排，我承受，若是人的践踏，我抗争。
27、怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”。
28、合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝
29、谁说我胖我跟谁急，我不就是有点肿么。
30、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?
31、今天领导来公司视察，那帮孙子全***扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。
32、彼此不合适，在一起也是勉强，希望你能找到更爱你的人，希望你更幸福！
33、终于知道吃奥利奥，为什么要ミa先舔一舔了，因为那样ミa就没人会抢了
34、是你让我的生活从此都只要你配合。
35、原谅我光棍节我只是个过客。
36、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
37、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
38、邻居叔叔太顽皮，只顾空中月色迷。二三支喝到六，小姨。
39、弱者等待时机，强者制造时机。
40、上线是为了打发时间，隐身是为了躲避失望。
41、请假的理由是“病假”，只因为病是假的。
42、某女潘壳┟骸凹⒍龊图⒖手氐阍谟诨乒系奈恢谩！
43、痛苦是什么？作业多，试卷难，大姨妈来玩测漏。
44、你有没有觉得，从没有被你关心过的人，现在的心会痛
45、下辈子我一定当个老师，让上辈子欺负我的老师们不得好死.....
46、回忆搞笑的相遇，回忆悲伤的结局。
47、随便他拼命爱上谁我都不会皱眉。
48、你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。
49、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来
50、记忆像是倒在掌心的水，无论你摊开还是握紧，总会从指缝中一点一滴流淌干净。
51、分开之后我们什么都不是，曾经的一切终将被淹没
52、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
53、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
54、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
55、人生啊，果然要在调戏，与被调戏当中度过，才是完满的。f
56、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
57、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！
58、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
59、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
60、上学真辛苦，不如在家打电脑。
61、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！
62、我的爱只需给我爱的人，你对我的爱我不感兴趣。
63、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！
64、今后的路，你一个人要好好的走下去，而我，坐车。
65、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
66、自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。
67、小时候被我爸揍，感觉整个世界都没有爱了，就想把窗帘打个结，假装上吊，吓吓老爸！结果太大力把窗帘拽下来了，又被我妈揍！
68、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。
69、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
70、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
71、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
72、在公车上最让你忍受不了的是什么？答，是没人调戏我。
73、怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”。
74、谁说我胖我跟谁急，我不就是有点肿么。
75、合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝
76、若是天的安排，我承受，若是人的践踏，我抗争。
77、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?
78、只有经历过大风大雨的人才知道，打伞并没有什么鸾用。
79、道理我都懂，可我就是不爱讲道理呀。
80、我严重怀疑丘比特是不是把我的箭拿去烤串了。
81、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。
82、放下，谁让你拿水杯当尿壶的，真是个逗比搞笑霸气没底气的东西!
83、置你于死地是妒忌，置你于无能的是羡慕!置你于活路的是要强!
84、最得意的事，一边吃着鸡腿，一边扔你看!
85、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
86、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐!
87、美羊羊竟然是男的!母羊是不长角的!他竟然是个伪娘!
88、真想对经常发“看了就走”的喊一句，看了不走我还再拉了屎再走吗
89、人家在考试前复习，尼玛，我打开书像是在预习!
90、渴望过年收到很多压岁钱的童鞋
91、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么善良，让你们死在了一起。
92、都知道王岳伦是个导演可是有谁看过他导的戏
93、白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇。”
94、考试给传答案的学霸才是好学霸!
95、每次跟人聊天，等对方发了‘嗯’‘呵呵’‘哦’就感觉我接不下去话了!
96、你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑…
97、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
98、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
99、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
100、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
101、胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?”。
102、[一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了。。还真是爽啊，一个人睡这么大一张床!]
103、“你听过最残忍的一句歌词是什么”“把我们的血肉筑成我们新的长城”
104、天天联盟天天酷跑天天飞车天天爱消除我只想说天天你赢了。。。
105、-身边总有几个这样的朋友。第一次遇见的时候斯斯文文的，熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的!*
106、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗?
107、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
108、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
109、赵薇说，长得好看的人才有青春;郭小四说，错，有钱的人才有青春。
110、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的!
111、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是!我竟然是一个天才。
112、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
113、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
114、"用三个字形容我很美不能用常见的普通的""我硬了"
115、''动词后边跟什么?”“打次，动词打次动词打次……动词打次……苍茫的天涯是我的爱……”
116、一女生面对秀丽山河高喊祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊!我的丈母娘
117、让一个女生疯掉只需两步第一步，给她拍照;第二步，不让她看照片。
118、[就算老师讲的是个毛线,学霸也能将它织成毛衣
119、有没有人和我一样小时候认为何炅和谢娜是一对=
120、一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。
121、狼行天下吃肉狗行天下：吃屎
122、斥责：你今天为什么迟到？淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。
123、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
124、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你的女朋友吗。
125、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
126、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
127、记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。！
128、别人的脸是脸，你的脸就是脸Plus！
129、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你
130、如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。
131、最萌年龄差其实是岁来自星星的你
132、每个女人看似柔弱的背后都有一颗爷们一样的心。
133、你是谁不重要，重要的是你闯进我生活想干啥？
134、[不是所有感情都会有始有终 孤独尽头不一定惶恐］
135、他孤独他没钱他流浪可我喜欢
136、如果有一天，你说还爱我，我会告诉你，其实我一直在等你；
137、同学看到个漂亮学妹，一直盯着人家看，MM生气的说：“你不要像苍蝇一样盯着我～～”这同学：“像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊！”
138、随便他拼命爱上谁我都不会皱眉。
139、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
140、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
141、今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。
142、人生啊，果然要在调戏，与被调戏当中度过，才是完满的。�f
143、上线是为了打发时间，隐身是为了躲避失望。
144、即使你身边没有我的身影我依然痴迷与你。
145、弱者等待时机，强者制造时机。
146、后来我再也不知道是在找对象还是在找你的影子。
147、分开之后我们什么都不是，曾经的一切终将被淹没
148、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
149、是你让我的生活从此都只要你配合。
150、你有没有觉得，从没有被你关心过的人，现在的心会痛
151、某女�潘壳┟�：“饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。”
152、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
153、嫉妒阿！于是，某一天，我请他吃了顿饭，饭后我一把抓住他的手，含情脉脉的对他说：“其实我已经喜欢你很久了，我知道这种感情一直不被理解，你不会歧视我吧！”他愣了一下，惊恐的跑走了，往后几天我一直对他很好，下班了就去缠着他。
154、痛苦是什么?作业多，试卷难，大姨妈来玩测漏。
155、糖吃太多会得糖尿病喜欢你太过会累。
156、都是第一次做人，没什么经验。
157、其实纯洁如我一直不知道这片番号多少，求赐教。
158、高考完后，我们就一起私奔吧。。。
159、真正的归属感，在于你的内心深处。对自己命运的把控，因为你最大的对手永远都是自己。
160、黄天在上，厚土为证，我愿用身上斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
161、觉得穿校服加素颜的女生比穿超短裙加吊带露肩背心的美多了
162、睡不着就数羊，一B数到就困的不行了，喝了杯水，坚持数到了才睡觉。
163、尽管我是骗你的，但你要相信我!
164、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
165、“如果我哪天游泳溺水了该怎么办?”“想让我亲你直说。
166、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
167、我喜欢送别人花花，因为我知道当那个人看到多了一朵花的时候他会很开心。
168、生活，就是过了等明天而已。
169、钱没了我可以赚朋友没了我可以交对象没了我可以再找呵呵其实我什么也不缺
170、男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。
171、白雪公主的故事告诉我们就算七个�潘慷运�再好也比不过高富帅对她的一个吻。
172、把我的经液（验）传授给你！
173、头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。
174、在图书馆看书，习惯了脱鞋，结果！哎呀~~这可怎么办好？
175、情人节情人劫。多少情人在这一天分手啊!
176、我就是太阳，无需凭借谁的光！
177、哎呀老虎不发威你拿我当holle kitty是不是?
178、你随手复制的温柔对几个人有过粘贴
179、我有一个同学,下着课玩的好好的,突然上课铃响了,他听见后，死了。
180、爱情/不过是一出戏两个人不过是道具。
181、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
182、孩子拿着赏玩具当伴侣，成人把伴侣当玩具。
183、现在的女人，十几岁，毛都没长齐，就被人破了身到了岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的说自己是处女，对于这种女人，我只想说：请联系我！
184、人最值得高兴的事、父母健全、知己两三、盗不走的爱人，其他都是假象，别太计较……你符合吗？
185、弟弟卖了肾买了ipad3，然后果断身体不行了，于是哥哥把自己的肾移到了弟弟身上，当然哥哥身体不行了…家里没钱了，弟弟成为了ipad3愤怒的小鸟世界冠军，卖了IPAD3连奖金一起为哥哥移了个肾，当然这肾是弟弟当初卖掉的，兄弟俩抱头痛哭…这个剧本的名字就叫《削肾客的救赎》。
186、【结婚算啦】雷政富、你愿意这个女人成为你的妻子吗？无论出轨还是劈腿，或任何其他理由，都爱她，照顾她，尊重她，接纳她，永远对她忠贞不渝直至生命尽头?赵红霞、你愿意这个男子成为你的丈夫吗？无论坐牢还是劳教，或任何其他理由，都爱他，照顾他，尊重他，接纳他永远对他忠贞不渝直至生命尽头？
187、【地铁关门瞬间抢夺手机男子一个月得手6次】在地铁列车关门的瞬间，突然抢夺乘客手机，犯罪嫌疑人李某用这种方式一个月内得手6次。今年8月期间，李某在北京地铁上一共抢夺6部手机，其中5部苹果手机、1部三星手机。正在挤地铁的你，请抓牢手机！
188、妻子、“我真害怕队长派你去高楼顶上干活，万一出啥事，我可咋办哪？”丈夫、“你放心吧！他派谁去也不会派我的。”妻子、“为什么呢？”丈夫、“昨天我向队长借了5000元，你想，他还敢让我去干危险的工作吗？”妻子、“钱呢，快给我。”
189、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位博士指出，这个笑话有漏洞，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位同学指出、隔壁木匠的母亲知道这不是个漏洞！
190、有两种东西让人迷失、一是谎言，二是欲望。有两种东西让人沉醉、一是酒精，二是名声。有两种东西把人束缚、一是物质，二是爱情。有两种东西让人觉醒、一是真理，二是苦痛。有两种东西把人埋葬、一是坟墓，二是金钱。有两种东西让人改变、一是时间，二是苦难。转
191、【三教九流话领导】①一流、自己不干，下属快乐的干；②二流、自己不干，下属拼命的干；③三流、自己不干，下属主动的干；④四流、自己干，下属跟着干；⑤五流、自己干，下属没事干；⑥末流、自己干，下属对着干。。
192、【27岁定律】女人一生美丽的巅峰是在27岁，此后，美丽的容貌状态便开始呈现逐渐递减的态势。男人一生魅力的开始是在27岁，此后，之前的幼稚慢慢退却，成熟气质开始占领高地。这就是让男人女人又爱又恨的“27岁定律”。
193、健康面前四种人、聪明人、明白人、普通人、糊涂人。聪明人投资健康，主动健康，活到120岁；明白人关注健康，储蓄健康，平安活到90岁；普通人漠视健康，随心所欲，带病活到70岁；糊涂人透支健康，提前死亡，顶多活到五六十岁。转发吧，提醒自己做个聪明人！！！
194、当女儿变成别人妻子之后、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子得意洋洋的对新郎说、我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说、我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了！转
195、【女人伤不起呀】潮一点说放荡；矜持点说装纯；肥一点说肥婆；瘦一点说麻杆；样子好点说不知道跟多少人睡过；样子衰的说别出来吓人啦；胸部大的说波霸；平胸说飞机场；迁就别人说没主见；个性点说爱搞特殊......无论怎样也会有人对你指指点点，还不如做自己喜欢的，让看不惯的人统统一边凉快去！
196、当你想找个人说话的时候，才发现有些事情是不能告诉别人的，有些事情是不必告诉别人的，有些事情是根本没有办法告诉别人的，而有些事情即使告诉了别人，你也会马上后悔。那么最好的办法就是静下来，真正能平静自己的只有自己。
197、公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说、“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了、“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……
198、官样、下去一副办事的样子，进出一副忙碌的样子，参观一副内行的样子，归途一副疲惫的样子，办公一副投入的样子，学习一副认真的样子，讲话一副激动的样子，吃喝一副节约的样子，外表一副朴素的样子,对上一副忠诚的样子,对下一副关怀的样子,检讨一副无辜的样子……
199、丈夫、“研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。”妻子、“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。”丈夫、“啥？”
200、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
201、“为什么我来姨妈就会长痘痘？”“废话，你亲戚来你家不带点水果什么的啊？”
202、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来这才明白……献血是这样的！
203、作为男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她
204、感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！
205、“师父，我想去下山逛街。”“你是要为师的同意还是要为师陪你去？”“我只是想问师父要银子。”“……”
206、假期结束了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩得开心吗，住在哪儿，多大了，叫什么……
207、当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟时叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏。
208、上课时偷偷玩手机，被班主任发现后逮到办公室，一顿很狠骂，把我爸请到学校，一进办公室就和我爸说我的事，我爸二话不说，上去就把桌子上的手机给摔了，只听见老师撕心裂肺地喊：那是我的手机！
209、“当你觉得面子不重要的时候，你便真的长大了！”“第一次见把不要脸说的这么冠冕堂皇！”
210、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
211、我去天桥底下算命，算命的老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到了地上，说了一句：吾皇万万万岁……
212、自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？
213、约好去朋友家玩，到他家门口发现门上贴了一张纸条：“我出去买点东西，钥匙放在客厅桌子上了，你自己开门进去拿。”
214、大部分人只看到你飞的高不高，关心你的人才会在乎你飞的累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
215、天冷了，女生是时候给男朋友买围巾了，而男生也是时候给女朋友买毛衣，秋衣，大风衣，秋裤，绒裤，打底裤，筒袜，丝袜，连体袜，衬衫，毛衫，针织衫，绒鞋，皮鞋，休闲鞋，提包，挎包，单肩包，靴子，帽子，小棉袄，唇膏，手套，暖宝宝等等。
216、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。
217、一个男人走进一家小店，他问老板：“你还认得我吗？”老板摇摇头，男人说：“我早就知道，你早把我忘了，但是我不会忘！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市去打拼！”老板笑笑：“帮助人是应该的！”“那好，你再借我5块。”
218、一天老师问学生：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”小红：“月亮小。”老师：“比月亮小的呢？”小林：“星星。”老师：“比星星小的呢？”没人举手，都不知道。。。小明举手说：“老师，我知道”老师：“那你来说吧！”小明：“比猩猩小的是猴子。”老师：滚出去。。。
219、今天坐公交到站了，刚想下车的时候，突然一小屁孩大喊一声：“开门，放狗。”“尼玛，我这到底下还是不下啊”
220、一位同学因为在课上没有自我介绍被叫到办公室老师问他：“你为什么不和同学们一起自我介绍？！”他说：“我怕被笑。”老师说：“不就是说个名字，哪里好笑。你说吧，我保证不笑。”他：“我爸爸姓齐，我妈妈姓刘，我是在海边长大的。所以我叫，齐刘海”
221、“你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最
222、小时候加好多人好像就是为了……偷菜。
223、动物园召开讨论会，主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答“会！”主持人：“请举例说明”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树……然后就有了猫头鹰！”
224、一个肝病患者在病房偷偷喝酒，被漂亮的女护士发现了，女护士责备道：“小心肝！”病人激动地回答：“小宝贝！”
225、为防止本人双十一乱花钱，我决定在朋友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。
226、我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛。。。
227、今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。我正看在纳闷呢。。。大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！
228、一次在外地出差突然内急，于是便找了个卫生间，完事之后发现忘带纸了，于是敲敲左边的邻居问道；哥们：“有纸吗？“左边的邻居回答道：“我去，我也忘带纸了。“又敲敲右边的邻居问道：“哥们，你有纸吗？“过了几秒，听到一妹子回答的：“不好意思啊，大哥，我走错厕所了。“
229、下大雨，很难打上车。走了一段，见一美女招手。司机停车，美女请求拼车。我心怦怦跳，oh yeah！司机回头看我，我狂点头。司机说：“你下车，刚才那段不收钱……”
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