笑话故事100篇

1、笑话故事100篇

1、西门子公司刚刚登陆日本的时候，遭遇日本国民的强烈抵制。

无奈之下，西门子公司派代表秘密访问日本首相，问：“我公司实在不明白，为什么你们的国民会如此憎恨我们!”

日本首相道：“那是因为你不了解我大日本的历史。你可知，我大和民族，可是那中国武大郎的后裔。你们这个西门子，分明是西门庆跟潘金莲所生的孽种，跟我们可算得上宿世的仇恨了!”

2、小和尚要下山。老和尚怕他年青气盛，被女人勾引，就告诉他：“女人是老虎，遇见千万要躲开!”

小和尚说：“我记住了!”

然后下山，一去不归。

老和尚下山去寻找，发现他在妓院里!

老和尚问：“说了女人是老虎，为何你还待在虎窝中!”

小和尚道：“弟子愿效法如来，舍身喂虎也!”@三思而后俗

3、小明：老师，你最喜欢什么样的学生?

老师：当然是听话的学生!

小明：太好了，那你一定也很喜欢我吧?

老师：你觉得我会喜欢你?

小明：是啊，因为我是最听话的!

老师：你……听话?

小明：不是吗?您每次叫我滚出去的时候我不都是乖乖的吗!

老师：你……@寂来聊

4、我不会砍价，那天去买服装，就600块老板是一分不让，我跟老板说“实在不行你就给我让一块二块也是给我面子，”

老板说“那好办，你交600块，我给你开300块的收据，你回去不就有面子了吗!”

“拉倒吧，我还想让你给我开1200元的收据呢，我这可是送人的!”

5、公交车上一大哥在打电话：“你要一百万块是吧，他那要五十万是吧，一会我就给你们送去!”

坐在对面的小妹那个羡慕啊：“大哥，你太帅了，你是干啥的呀?”

大哥：“我就一司机!”

小妹：“你一司机咋那么有钱啊?”

大哥：“有屁钱，我是给工地拉砖的!”

小妹。。。@赵修才

6、新年远处的小表弟妹妹们都来回来了!调皮捣蛋!我在厕所拉翔翔出来!

小表弟说：表哥你刚在里面干嘛!

我说在里面做怪味豆!

他说好吃不!

我没说话!

不一会我看他从里面出来，大声对我吼道：“你是骗子，我找了半天没找到，我要吃怪味豆，你再给我做点好不好。”

我。。。@阿根

7、老婆：“亲爱滴，俺一同事特吝啬。”

老公：“亲爱滴，他咋个吝啬法儿?”

老婆：“他每次上厕所都喊别人给他送手纸，却从来不还，说这样省手纸钱。”

老公：“这不算啥，俺有一同事那才真吝啬。”

老婆：“他咋个吝啬法儿?”

老公：“他上厕所也喊别人给他送手纸，却从来不用，说这样能攒手纸卖钱!”

8、老公升职当了经理，要选一位女秘书。

老婆：“女秘书啊?俺得想想，不能选年轻滴，不能选漂亮滴，不能选气质好滴，不能选身材好滴……不能选功夫好滴!”

老公：“俺是选秘书不是保安，跟功夫有毛关系?”

老婆：“俺说滴是床上功夫。嗯，俺得再想想，你也不能选老滴，老滴说不定有闺女，也不能选丑滴，丑滴说不定有漂亮滴妹子，不能选气质差滴……也不能选功夫差滴，功夫差滴说不定想多实践几回。”

老公：“得，俺不选女秘书了，俺选男秘书!”

老婆：“男秘书啊?俺得想想，据说如今流行耽美……”

老公：“得，俺不要秘书了!”

老婆：“不要秘书?俺得想想，谁知道你是不是在办公室干啥勾当怕人瞅见……”

老公：“得，俺不当经理了!”

老婆：“不当经理?俺得想想……”

老公：“得，俺不当老公了!”

老婆：“不当老公?俺得想想……”

老公：“你还想啥?”

老婆：“帮你想想征婚启事咋写啊!”@闲闲宝猪

9、儿子出去玩，回来迟了，老爸上来就一巴掌：死哪去了?肯定在外鬼混，和同学喝酒了……

儿子一听，心想，幸亏我没喝酒，马上喊起来：没有调查就没有发言权，凭啥说我喝酒了?

老爸：没喝酒?怎么回来这么晚?

儿子：没喝就是没喝，不信你闻闻……说着凑过去……

老爸啪又是一下，儿子：干嘛?有酒味?

老爸：那你抽烟是不是该打

10、甲：你脸咋了?

乙：尼玛，昨天去买衣服的……

甲：买衣服?买衣服，怎么会脸受伤了?

乙：尼玛，现在做生意的都不讲信用，我一去，售货员小姐就说看上什么都可以试试，结果……

甲：结果怎么了……

乙：我看上她身上的裤子了，想试试……她竟然给我两巴掌……

甲……

11、老子得知儿子花钱请人给他做作业，上去就给儿子一个耳光：你小子……你竟然花五块钱请人做作业……你知道你错在哪里?

儿子被打，吓得哆哆嗦嗦的说：我不该……

老子啪啪又是两下……

儿子：爸，我都认错了，你还打我干嘛?

老子：都说肥水不流外人田，有这么好的事情，你干嘛不找我来做?@往事如风

12、一天，女朋友到我出租屋玩。聊着聊着女朋友居然跟我说要到我床上躺一下试试我的床暖和不暖和。我先是吃了一惊，然后果断地把她撵了出去。

看着女友离去的背影，我长长地吐了一口气。开什么玩笑?要是被她发现我昨天晚上尿床了，还要不要我活了?@付程程

13、小苍蝇喜欢上了强壮的狗狗，蝇妈妈却不同意。

小苍蝇：“你为什么要反对?”

蝇妈妈：“我也是为你好。”

小苍蝇：“为我好，就不要反对我的选择。”

蝇妈妈苦口婆心：“傻孩子，你嫁给狗狗是不会幸福的。你吃屎，他也吃屎，你是小口小口地吃，他是大口大口地吃，你吃不过他，迟早要饿肚子的……”@李绍旺

14、走出也门，经过斯里兰卡，越过梵蒂冈，翻过新加坡，来到柬埔寨，流了一身阿富汗，看了马尔代夫;尝了阿鲁巴：黎巴嫩 !尝了约旦、刚果：朝鲜!

遇到几位宾客：菲律宾、捷克、斯洛伐克和伊拉克。

一看时间：比利时!夜宿卢森堡。

同游者：多哥、摩纳哥、墨西哥，还有沙特阿拉伯……

15、甲(很悲观)：这个世界是属于有钱的坏人的!

乙：是何道理?

甲：世界原本是人之初性本善。后来，慢慢发生了改变!

乙：变是正常的嘛，不变才不合逻辑呢。

甲：你辛辛苦苦为了啥?

乙：挣钱啊!

甲：男人有了钱会怎样?

乙：花呗!

甲：是不是很容易变坏啊?

乙：是啊!

甲：女人变坏呢?

乙：挣钱很快啊!

甲：这不结了嘛!

乙：……越溪散人

16、包拯去照相，别人一张只要4块钱，他一张却要8块钱。

包拯大怒：无法无天了!竟然宰我!

照相馆小老板显得很委屈：包大人，我是按耗材要的价钱啊。

包拯：那就好说了，不都是一张相纸?

小老板：你很费油墨啊。

17、唐僧告诉八戒一个好消息：一个大户人家的漂亮姑娘看上八戒了!

八戒一愣：“师傅又糊弄人!设圈套让我钻!”

唐僧：“八戒，时代不同了!如今的和尚也有能娶妻生子的了!菩萨也说了，如果你能到那姑娘家里入赘，也是功德无量的一件好事。”

八戒依旧似信不信。无奈，唐僧就拿出观音菩萨的亲笔手书，八戒这才信了。

“师傅，那姑娘家在哪里，你带我去啊。”八戒急着说道。

唐僧就把八戒带过去了，果然是一个大户人家，那个姑娘也非常漂亮，八戒当场惊的猪头都变大了，垂涎也耷拉老长。

“小姐姐，是你看上我八戒了?”八戒问。

“是啊。我苦苦寻觅好几年，才算把你找到呢。”

“姐姐看上我哪儿了?”

“我是养猪的专业户，缺一口好种猪啊。你当种猪最适合不过了。”

18、唐僧师徒来到一个村子化斋。他们相貌奇特，引起不少人围观。

一位老者看了他们一眼，厉声叫道：“你们四个和尚，哪个食量最大?哪个身体最壮?我们的斋饭不会白给没本事的人吃。”

八戒立即吼道：“老丈，这还用问?看看就知道了，我食量最大，我个身体最壮。”

老人立即把八戒请到场子中间，上下打量一番：“好好好，今天就是这位壮士来给我们表演胸口碎大石。”@yzhhomor

19、一胖子去按摩，可是换了好多个按摩师他都不满意。找了很久终于找到一个合心意的。

胖子：我找过很多按摩师还是你的手艺好，不知道你师承何处?

按摩师：我以前是在厨房搓面团的。

20、朋友：听说你最近结婚了?

吝啬鬼：是啊。

朋友：嫂子长得漂亮吗?

吝啬鬼：长的很丑。

朋友：长得你还要，这是真爱啊!

吝啬鬼：这你就不懂了，我自从娶了她，我饭都吃少了几碗!又省了些米饭钱。

…………小小鸡

21、妈妈给鱼缸里的金鱼换了清水，又给金鱼加了适量的鱼食，一直看完金鱼把鱼食吃光。

妈妈对观看认真的豆豆说：“当妈妈老了的时候，你也要像妈妈对待金鱼这样认真对待对妈妈。好么。?

豆豆认真地说：“妈妈，有没有能装下你这么大的鱼缸啊?”@nanshanyuzhu

22、正月初二那天，我们几个朋友家庭聚会，我提议，提祝酒词时，一句话里必须带两个羊(洋)字，说不出来的罚酒。

于是，坐在我对面的小李来得挺快，马上站起来说：我先来，首先祝愿大家羊年都发洋财!

说罢，举杯为碰：干杯!

接着，小李的媳妇起杯，憋了好半天，说出一句话：祝愿你们这些先生们羊年多多泡洋妞!

男士们立刻齐声叫好，喝了下去。

轮到王先生了，他站起来就是一句话：希望大家羊年多多吃羊鞭!

我气得一拍桌子：你们这些人，羊年里纯他妈地放洋屁!@柳宗雅

23、鲜花的独白

1.幸亏当初插在了牛粪上，不然怎么会有今天如此娇美的容颜。

2.有盛开就会有凋零，只有保持淡定才能流芳百世。

3.一生的美丽只为那些蜜蜂，虽然内心常被刺痛。

4.遭受风雨摧残算不了什么，清白被玷污才是俺最大的不幸。@南山清泉

24、1.不愁腰包里钞票不足，就怕笑话里笑点不足。

2.生活水平提高了，皮笑肉不笑的作品就不能解笑话读者的馋。

3.最佩服喜欢笑话的读者，不怕笑掉牙，不怕笑破肚皮，无所谓破相伤身。

4.编辑不要笑点要求那么高，允许别人开微博微信就不允许我写微笑吗?

2、名人故事外国历史故事——乌木马的故事

据说古代有个执掌大权的国王，膝下有一子三女。太子生得标致英俊，公主们如花似玉，又美丽又可爱。一天，这位国王正坐在王位上临朝，传报有三个哲人求见。他们一人拿着个金乌鸦，一人拿着一只铜喇叭，最后一人却双手捧着一匹乌木马。国王见了，奇怪地问道：

“你们都拿了些什么呀?它们有什么用处呢?”

第一位哲人向前回道：“回陛下!这是一只金乌鸦。无论白天黑夜，每过一个钟头，它会振翅长鸣一次，报告时间。”

第二位哲人向前回道：“陛下!如果把这支铜喇叭放在城门上，它可以充当卫兵。一旦敌人兵临城下，它能发出警报，使敌人难以逃跑。”

最后，乌木马的主人向前说：“陛下，这是匹乌木马，它能驮它的主人飞向远方。”

国王听了哲人们的叙述，说道：”既然这样，让我试验一下，果然那样神奇的话，我会赏赐你们的。“国王先试验金乌鸦，它的作用果然如它主人所说的;接着试铜喇叭，它的作用也和主人所说的一样。国王非常满意，便对金乌鸦和铜喇叭的主人说：

“你们希望得到什么赏赐呢?说吧!”

“陛下能把公主许给我们为妻吗?”

国王应允了他们的要求，把两个公主分别许给两个哲人。这时，乌木马的主人跪下，吻了地面，说道：

“恳求陛下让我得到同样的赏赐吧。”

“我们来试试你的马儿吧。”

当时太子站在一旁，自告奋勇，对国王说：“父王，让我来骑这匹马儿，亲自试验一回，然后把它的用途报告父王吧。”

“儿啊，你愿意的话，就去吧。”

于是太子一跃骑上乌木马，摇动双脚，马儿却一动不动。他嚷道：“哲人!你夸口说马儿能驮着人飞，可是它怎么不动呀?”

这时，哲人走了过去，指着马身上一颗突出的钉子，说道：“捏着它吧。”

太子伸手一捏钉子，马儿便震动起来，接着驮起他向上飞腾，升到高空，一直到看不见地面。他这才惊慌起来，懊悔不该轻举妄动，随便试验。他自言自语地说道：“这哲人要想害我啊!看来，只望万能的安拉拯救了。”

他仔细观察马身，看来看去，终于发现马的两肩下各有一颗突出的按纽。他暗想：“看来，只有这两个突出的按钮会是机关。”于是伸手捏住右面的按钮，只见马儿飞得更高更快，太子便立刻撒手，接着试验左面的按钮，他一捏住它，马儿飞行的速度逐渐减慢，徐徐向下降落。

经过这场试验，太子知道了马儿飞行的方法，欣喜若狂，衷心感谢安拉的保佑。

由于刚开始马儿飞得太猛，飞了很远路程，必须经过很长时间才能降落到地面，因此他趁马儿下降时，拨动马头，自由地驾驶着，时而向上，时而下落。飞了一阵，最后他驶近地面，注目一看，到了一处从来不曾来过的地方。只见绿草如茵，树林茂密，河水清澈，一座巍峨美丽的城市在宽阔的平原中出现。

他望着这个城市，叹道：“哟!美丽的城市。要是我能知道这是什么地方就好了!”

这时，已是傍晚时分。

他骑着马儿，在暮色中沿城兜圈子，观赏风光，暗想：“我暂且去城里过一夜，等明天一早驾马飞回家，把我的经历禀告父王吧。”于是他开始寻找一处安全、僻静的地方，以便栖息。他发现城中央有一座高耸入云的宫殿，围着高大、宽阔的围墙，十分牢固、庄严。

“这地方好极了!”他赞叹着，扭动按纽，马儿便慢慢落在那座宫殿的屋顶。

太子跳下马来，仔细打量马儿，不由叹道：“向安拉起誓，制造这匹马的人真聪明能干呀!若是安拉保佑，让我平安回家，和父王母后见面后，我一定要好好对待那位哲人，加倍赏赐他。”

太子待在屋顶上，又饥又饿，他从骑马离家之后就一直没有吃喝。他忍了又忍，耐心等待，直到人们睡了，这才撇下马儿，寻找食物。

他进入宫殿中，找到楼梯，走了下去。

庭院中镶着云石，眼前是坚固的建筑和富丽的陈设，他感到惊羡，宫殿里既无人迹，也没有声响，这更使他彷徨迷离。他东张西望，不知该到哪儿找饮食，于是自言自语：“算了吧，我还是上屋顶去和马儿过一夜，明早赶快驾马回家吧。”这一刹那，他却发现一线隐约的火光正向他移来。他仔细打量，原来是一个月儿般美丽的佳人，被一群婢女簇拥而来。

这位美丽的女郎是位公主，是国王的掌上明珠。国王十分宠爱她，特意给她建了这座行宫，供她消遣解闷。公主每当疲倦或烦闷的时候，便率领婢仆到这儿住上一两天，借以解闷。那天晚上，她正好带着宫娥彩女们来宫中消遣，一个男仆持剑保护着她。

到了宫中，众宫女一齐动手，点燃香炉，与公主一起游戏玩耍。她们又笑又闹，玩得十分快乐。这时，太子冲过去一拳打倒那个男仆，夺过宝剑，然后猛追那些宫娥彩女，把她们赶得到处逃窜。只有公主神色不乱，挺身说道：

“也许你是昨天向我求婚而被父王拒绝的那位太子吧。父王说你相貌奇丑。向安拉起誓，父王说的不是真的呀!”

原来那位求婚者是印度国的太子，他相貌奇丑，因而遭到国王拒绝。当事情突然发生时，公主马上就猜他是那位求婚遭到拒绝的印度太子。这时候，一个宫女在旁边说道：

“公主，这不是向你求婚的，那人很丑，而这人却很标致。那个求婚者，只配做他的仆人。你看，这位青年俊得很，可不像平常人呀!”

宫女说罢，唤醒被打昏的仆人。仆人苏醒过来，惊惶失措，纵身跳起来，赶快寻找宝剑。宫女对他说：“你在忙什么?那个打倒你，抢走你宝剑的人，正和公主坐在一起谈话呢。”

这个仆人奉国王之命，负责保护公主。此时，一听宫女的话，赶紧跑进大厅，看见公主和太子果然正在一起谈话。他走过去打量太子，问道：

“我的主人，你是人还是神?”

“你这个该死的家伙!胆敢把我，波斯国的太子看作鬼神?我揍死你!”他拿起宝剑说：“我是附马。国王已经把公主许配给我了。”

“我的主人呀!听你说，你既然是人类，贵为太子，那与我们公主匹配可是再合适不过了。”

仆人慌慌忙忙离开行宫。他撕破衣服，抓一把土撒在头上，哭哭啼啼大喊大叫地跑去见国王。国王听了哭喊声，问道：

“什么事情?吓我一跳，快说吧。”

“陛下，快去救公主!她被一个装扮成人，冒充太子的魔鬼掳住了!”

听完报告，国王十分震惊，决定杀死那个魔鬼。

他喝道：“奴才!叫你保护公主，你怎么让魔鬼缠扰上公主了?”于是他一路奔到行宫，只见宫娥彩女们整齐地站成一排，便向她们问道：“公主呢?她怎么样了?”

“启禀陛下。我们陪公主一起到宫里来，不知怎么的，那个青年突然跳出来袭击我们。他手里握着明晃晃的宝剑，人倒生得非常标致。我们询问他，但他造谣说陛下已经把公主许给他了。除了这些外，我们不知道这人到底是人还是神?他模样斯文，很有礼貌，也没有什么不规矩的行为。”

听了宫女的话，国王心中的怒火平息了一些。他见太子和公主坐在一起谈得很亲密，仔细一看，这人果然生得漂亮可爱。突然间，他又一次抑不住忿恨，为保护公主，他不顾一切，抽出宝剑，冲进大厅准备刺死太子。太子一见，忙问公主：

“这是你父亲吗?”

“不错，正是父王。”

太子突然跃身起来，紧握宝剑，大吼一声，威胁着说要用宝剑刺死国王。国王见对方来势凶猛，知道这青年强壮有力，自己不是对手，只好忍气吞声，把宝剑插回鞘中。

他问：“年轻人，你是人还是神?”

“你呀!要不是看在你和公主的面子上，我非让你流血不可。我是波斯国的王子，你怎么敢说我是鬼是神?我父亲波斯国王兵精国强，权力无边，他随时可以率领大军消灭你的王国。”

听了太子的话，国王惊惶之余，不免纳闷，说道：“你既是王子，为什么却径直闯进我的宫里来?又为什么造谣说把公主许配给你了呢?你要知道，许多王孙公子来向公主求婚，都被我杀掉了。你不怕死在我手里吗?我只要一声令下，仆从们立刻会冲进来杀死你，没谁能够救你呢。”

“你的见识可太浅薄了，令我感到不可理解。你是想把女儿嫁给一个比我更好的女婿吗?请问你，你心目中是否有比我更健壮勇敢、富贵慷慨、有权有势的人选呢?”

“不。向安拉起誓，你确实是令人羡慕的。不过你要娶亲，应该三媒六证前来正式求婚呀，我完全可以把女儿许配给你为妻的;若是无名无义，就想娶走我的女儿，那可就是侮辱我，败坏我的名声了。”

“你说的对，很有道理。不过按你刚才夸口的那样，要是命令你的仆从和军队前来杀我，这就是你的耻辱了，同时你就会失去国人对你的信赖。我有一个建议，希望得到你的同意。”

“什么建议?你说吧!”

“我们来比武决斗。谁赢了，谁的意见就是真理。你可以今夜回去召集兵马，明天再和我比武决战。你可以出动多少兵马?告诉我吧!”

“四万。不算仆从，单是正规军。”

“好吧，明天开出你的人马。告诉他们，我是来向公主求婚的。我为公主而和他们决战。要是我被杀死，则万事皆休，你的秘密也就不会泄露;要是我胜利了，我就要娶公主了。”

太子带着夸张、侗吓的口气夸夸其谈。国王听了他这番话，觉得还是有道理，赞同了他的意见。于是通知宰相，叫他立刻集合全体官兵，武装待命，准备和太子比武。

国王和太子对坐谈心。国王对太子的谈话十分钦佩。两个人谈得上劲，不知不觉已是黎明。国王起身回宫，吩咐兵马整队出发，准备和太子比武。同时他为太子选了一匹骏马，配上最好的鞍辔，供太子在比武时骑用。太子推辞了，说道：

“陛下，我暂且不骑马，请允许我先到军中，看看他们的阵容吧。”

“随你便好了。”

太子来到阵前，看过军队的阵容。

这时，国王当众宣布：“三军听着，现在有个青年王子来向公主求婚。他夸口说，他单枪匹马可以打败我们的军队，即使我们有十万之众，在他看来也微不足道。他口出狂言，那么我命令：在比武中，你们必须全力对付他，把他挑在你们的刀尖上。”接着国王回头对太子说：“我的孩子，该开始了。如何比法，你自己去选择吧。”

“陛下，这不公平。他们身骑战马，我却步行，这怎么能比武呢?”

“我给了你一匹战马，你却不接受。好吧，你喜欢骑哪匹，由你选择好了。”

“你的马没有一匹我看得上，我还是骑我自己带来的那匹马吧。”

“你的马在哪儿?”

“在你行宫里。”

“在我行宫里的什么地方?”

“在行宫的屋顶上。”

“在屋顶上?你输定了。该死的家伙哟!马怎么能上屋顶呢?你太虚伪了。”

国王惊奇地回头吩咐侍从道：“你们进宫去，瞧瞧屋顶上有什么东西。有马匹的话，赶快给我带下来。”

人们对国王此话惊奇不已，面面相觑，议论道：“马儿怎么能上那么高的楼梯?真是奇谈怪论!”

侍从们遵照国王的命令上了行宫的屋顶，果然发现一匹骏马站在上面，非常雄壮可爱。他们一看，居然是用象牙和乌木制造的，大家哈哈大笑，说道：“那个小伙子所说的，原来就是这匹战马呀。他疯了!等着看吧，一旦弄明白，看他有什么办法。”于是众侍卫抬起马儿，小心翼翼地把它一直搬到城外，规规矩矩地放在国王面前。人们好奇地涌过来围着观看。马儿既雄壮又新奇，一般人赞叹之余，又觉好笑，国王本人也惊讶而赞叹。他问道：

“孩子，这就是你用来比武的马儿吗?”

“不错，陛下。它的作用你马上可以看到。”

“那你就骑上它吧。”

“请先让你的士兵们离开，否则我是不会上马的。”

国王命令士兵离开一箭之地，太子这才说道：“陛下，现在要骑我的马儿了。我准备袭击你的兵马，他们会胆颤心惊，抱头鼠窜而逃的。”

“好吧，你尽管放手比武吧。可别留情，我的人马是不会手下留情的。”

太子从从容容一跃跨上乌木马，勒转马头，准备冲锋陷阵。国王的兵马也严阵以待，准备迎战。官兵们议论纷纷，有人说：“这小子一进阵地，咱们拿枪挑起他来。”有的说：“造孽哪!这么标致漂亮的青年，转眼就要死了。”有人说：“向安拉起誓，咱们不努力奋战，是打不败他的。如果他不是英勇过人的话，就不会夸下海口了。”

太子骑在马上，正襟危坐，在万目的注视下，开动按钮，马儿开始震动。一会儿，马儿腹中充满空气，便向上升腾，飞入云霄。国王看见太子骑着马儿飞到高空，又惊又怒，大声叫道：

“捉住他，该死的家伙!别让他跑掉，快抓住他。”

宰相和朝臣们也感到莫名其妙。他们安慰国王，说道：“陛下，世间谁追得上飞鸟呢?此人显然是个大魔术家。多亏安拉保佑，陛下平安无恙，那个小子没危害到什么。”

国王只好闷闷不乐地转回宫去。他对公主讲了比武场上的见闻。公主一听，心情十分悲伤，为太子离开而染上重病，卧床不起，医药无效。国王忧心如焚，把女儿搂在怀中，吻着她，说道：“儿啊!安拉保佑我们不受那个魔术家的危害，让我们赞美感谢他吧!”她却听而不闻，终日长吁短叹、痛哭流涕，暗自道：“向安拉起誓!不能和他聚首的话，我从此绝不吃喝。”

公主茶饭不思，国王感到万分焦虑，他温存地劝慰她，然而他的劝慰，更增加了公主的相思之情。

太子驾马升空，摆脱了危险，可是他对公主却念念不忘。他曾向国王问起过公主和国王的姓名，知道他是萨乃奥国王，于是他安下心来，加速飞行，一直飞回波斯。

到了京城，他在空中环绕了几圈，降落在王宫，随即下马跑进内宫，谒见国王。这时，国王正因他的离去而忧愁。

见到太子，国王立刻起身，欣喜若狂，热切地拥抱他。之后，太子向国王打听制造乌木马的那个哲人的下落。国王说道：“儿啊，那个坏家伙，愿他一辈子吃苦倒霉，他使咱们父子离散，我因此监禁了他。”

太子替哲人说情，要求恢复他的自由。最后国王释放了他，重加赏赐，当上宾款待他，可是国王始终不肯履行把公主许配给他的诺言。太子对此不满，但由于他畏惧父王的威严，敢怒而不敢言。国王吩咐说：“儿啊，经过这次危险，以后你别再骑那匹马儿了。你不明白马的奥秘，迟早是要吃苦头的。”

太子把在萨乃奥和公主邂逅相遇的事全对父亲说了。国王说道：“如果那位国王要杀你，你早就死了，这不过是你死期未到罢了。”

太子非常想念公主，无法抑制自己的欲望。一天，他又偷偷来到屋顶，跨上乌木马，开动升腾的按纽，向萨乃奥飞腾而去，寻找公主。

第二天清晨，国王不见了太子，十分惊慌，立刻上屋顶去寻找。乌木马果然也不见了。他知道太子骑马飞走了，悲愁之余，后悔当初没把马儿藏起来。他自言自语：“向安拉起誓，待他这次回来，我非把马儿藏起来不可，免得我为他担心。”他垂头丧气，长吁短叹。

太子驾着马在空中，一直飞到萨乃奥，降落在第一次降落的地方。他跳下马儿，蹑手蹑脚地走进公主游戏的大厅，四面一看，却不见一个人影。公主和宫娥彩女们都不在。太子大失所望，于是他又摸索着，在宫中转来转去，最后终于找到公主的卧室，见她卧病不起，床前有宫娥彩女侍候。激动之下，他不顾一切闯了进去，大声问候她们。

公主听见了的声音，一下坐了起来，又惊又喜，只听太子喊道：“哟!公主，你可让我想苦了。”

“不，你才真让我想苦了呢。”

“公主，你父王那样对待我，我真够苦闷呀!说真的，要不是为了你，我会杀死他的，以此警示后人。不过为了你，我尊敬他。”

“你为什么扔下我而去?没有你，我度日如年呀!”

“你愿意听我解释吗?”

“尽管说吧。你无论吩咐什么，我都依从你，绝不违背你。”

“那么你愿意随我到我的家乡去吗?”

“好的，我听你吩咐。”

太子听了公主的答复，喜笑颜开，欢喜若狂，一个劲地握她的手，信誓旦旦。随即带她走上屋顶，跨上乌木马。他让她骑在自己前面，然后开动按纽，双双飞上天空。宫娥们见状，惊惶失措地跑进王宫报告国王。国王和王后赶忙跑出宫门，抬头观看。只见太子和公主骑着乌木马在高空飞行，感到十分惶恐，向天空大声哀求道：

“王子啊!看在安拉的份上，你可怜可怜我们吧!请留下我们的女儿吧。”

太子带着公主逃跑，旅途中，他怕公主懊悔，不愿离开父母，便问道：“你不愿离开父母，要我送你回家吗?”

“我的主人。向安拉起誓，我只愿意跟着你，永远和你在一起。”

太子听了公主果断的回答，感到快慰。于是他减低飞行速度，缓慢地前进。他们在一处绿草如茵的草地落下休息、吃饭。太子对公主关怀备至。为避免发生意外，他用带子将公主绑住，然后轻松愉快地继续飞行。

回到京城，太子满心欢喜。他故意在公主面前显示威风，叫她知道他父亲比她父亲更权威、更富足，因此他驾马直接降落在城外国王消遣用的御花园中。他把公主让进屋去，说道：

“你暂且在这儿休息，我先进城去谒见父王，给你预备宫室，然后差人前来接你。”

公主非常欢喜，说道：“好的，按你的意思办吧。”

太子想让她在威严的仪式中入城。他匆匆入宫，谒见父王。国王一见太子，喜出望外，立刻起身迎接。太子说道：“父王，我把我说过的那位公主带来了，她正在城外御花园。现在我来，是想请你准备好仪式，前进迎接她，让她看看父王的军威。”

“好极了，我们这就准备迎接她。”国王立刻命令老百姓打扫城廓，吩咐大臣和官兵全都装束得甲胄鲜明，预备迎接公主。太子则用金玉等装饰品，以及各种各样的绫罗绸缎，布置好宫殿，预备给公主居住;他还选择了印度、希腊、埃塞俄比亚等国籍的姑娘充作宫娥彩女。一切铺派齐全，他才匆匆出城，到御花园迎接公主。

到了御花园中，他走进公主暂息的屋子，一看，公主却不见踪影，乌木马也不翼而飞。他大吃一惊，焦急之下，他气得打自己的面颊，撕身上的衣服，昏头昏脑地在园中打转。过了好一阵，他的神志逐渐清醒，想道：“她不知道马儿的秘密呀!也许是那个造马的哲人无意间看见了她，为了报复，把她和马儿一起带走了吧。”

他找到园丁，打听道：“有谁进花园来没有?”

“没别的人，”园丁回答，“只是那个哲人来园中采集了标本。”

他听了园丁的话，证实了自己的猜想。

说来也巧，当公主在园中休息时，那个制造乌木马的哲人正好来御花园采集标本。他闻到公主身上散发出来的芬芳香味，循着香味找去，发现了那匹乌木马。他一直为马儿被驾走感到痛苦绝望。此时，他走过去，仔细检查，发现机件完整，没有损坏。他正打算骑马逃走，但又犹疑起来，想道：“我非看看太子带来的东西不可。”

于是他撇下马儿，闯到屋里，看见一个光彩夺目的美丽女郎坐在里面。他一见便知她不是普通人，也许是太子带来在这儿小住，准备接进城的。于是他灵机一动，走到公主面前，跪下去吻了地面。

公主见他生相奇丑，便问道：“你是谁?”

“我是太子派来的，奉命迎接你，带你到另一座美丽的御花园中去。”

“太子呢?他在哪儿?”

“他在国王御前，马上就会来迎接你。”

“哟!难道太子没有别的差人可使吗?”

哲人哈哈大笑，说道：“公主，别以为我丑陋。你若以貌取人，那可大错特错了。你若像太子那样了解我，你一定会称赞我的。他可是专门派我前来接你的。这里边别具用意，尽管他宫里婢仆、侍从成千上万，但他只会派我的。”

他打动了公主，使她信以为真。她立刻起身，伸手给他，问道：“老伯，我们怎么去?”

“哦!我们当然还是骑刚才带你来的那匹乌木马。还有什么比它好的呢?”

“我不会驾驶它!”

哲人暗中一笑，知道计谋已奏效，说道：“来吧!我来帮你驾驶。”

于是跨上乌木马，让公主坐在后面，用带子紧紧地绑起来，伸手一开升腾的按钮，马儿震动着升上天空。

公主被蒙在鼓里，直至飞到高空，看不见大地时，她才开口问道：“喂!太子呢?他到底在哪儿呢?”

“太子卑鄙下流，愿安拉丑化他。”哲人突然狠狠地咒骂起来。

“你这个该死的奴才!你敢咒主子吗?”

“哈哈!你知道我是谁吗?”

“除了你对我所说的那些话外，关于你的事情，我一无所知。”

“刚才我是骗你的。这匹马是我亲手制造的，太子把它抢走了。为了这匹马儿，我受尽欺哄、侮辱，悔恨不已，现在我总算把它夺回来了，还把你也弄到手，我要以此报复，也让他尝尝被人欺哄的烧心滋味。从今以后，他休想再得到这匹马。你就安心享受吧!我会加倍爱护你，我当然会待你好的。”

“天哪，我抛开父母，又和爱人失散了!”公主悲哀之下，痛哭流涕。

哲人驱动乌木马，一直飞到希腊境内，在一处树木翠绿、河渠交错的平原降落。

这地方距城市不远，恰巧那天希腊国王率领人马围猎到这儿。看见哲人、公主和乌木马，他派随从逮捕了他们。哲人和公主被一起押到国王面前。国王见哲人相貌奇丑难看，而公主却又异常美丽，因而问道：“姑娘，你和这个老头子是什么关系?”

“她是我的妻子!”哲人抢着回答。

公主赶紧摇头否认，说道：“不，陛下，向安拉起誓，他不是我的丈夫。我根本不认识他，是他把我骗到这儿来的。”

听了公主的话，国王下令拷打哲人。随从一齐动手，打得他半死不活。之后国王吩咐把他押进牢狱，监禁起来，并把乌木马和公主一起带回宫去。他不知道乌木马的用途，更不会驾驶它。

公主失踪后，太子悲哀伤心，决心出去寻找。于是他换上旅行服装，带好途中所需之物，踏上旅程。他一路跋涉，走过许多村庄、城镇，每到一个地方，便探听乌木马的消息。人们听了乌木马，都感觉新鲜奇怪，没有谁相信他。经过漫长的时间，他不辞劳苦，风尘仆仆，可是仍然没有公主的消息。后来他旅行到萨乃奥，寻找探听，可是仍然没有她的消息，倒是听到萨乃奥国王因公主失踪而伤心苦闷，终日忧愁。

于是，他又离开萨乃奥，终于到了希腊。

在一家旅店中，他看见一伙客商聚在一起闲聊，听见他们中有人说：“伙伴们，你们知道一桩稀奇古怪的事情吗?”

“什么事呀?”其余的人问。

“京城的人传出一件奇闻，是这样的：有一天，国王率领人马到城效围猎，在一处树木茂盛的地方，发现一个丑老头子带着一个非常漂亮迷人的女郎，还有一匹精巧、稀奇的乌木马。”

“国王怎么办呢?”

“据说那老头欺骗国王，冒充是女郎的丈夫，但谎言被女郎揭穿，结果被痛打一顿，然后监禁起来。至于那位女郎和那匹乌木马的下落，这我就不清楚了。”

听到这里，太子走过去，向商人打听国王的姓名和去京城的路途，然后他心情顿时开朗，胸中的忧郁一下烟消云散。

这一夜，他安安逸逸地睡了个好觉。

次日清晨，太子又踏上旅程，赶往京城。一路走到城外，正准备进城的时候，守城的士兵拦住了他，并把他带进宫去。原来希腊的惯例，对旅客必须经过审问、登记，才准在城中居留。那天太子赶到京城，天色已晚，国王已经退朝，没法办居留手续，守城的士兵只好带他到监狱中暂住一夜。狱卒见他相貌标致，不忍心他吃苦，让他跟他们一块儿坐在狱门外面，请他吃喝。饭后他们在一起闲聊。

狱卒们问他道：“你是从哪儿来的?”

“我从波斯国来。”

听说他是波斯国人，狱卒们议论起来。其中有人说：“波斯人。我听过许多波斯的传说，知道不少波斯人的风俗习惯，可是现在关在我们狱中的那个老波斯人，算得上最为荒唐滑稽了。”

另一人说：“那样奇丑下流的人，当真少见。”

“你们为什么这样说呢?”太子问。

“他是国王出猎时被发现后抓来的，他冒充哲人却欺骗人。当时他和一个美丽的妙龄女郎、一匹乌木马在一起。那位美丽的姑娘被接进宫去，国王很宠爱她，可惜她疯了。国王请医生替她治病，一直没治好。那个老波斯人如果真是哲人，那一定可以医治姑娘的病了。现在，乌木马还在国王的宝库中，那波斯老头却终日在狱中长叹、哭泣，吵得我们不能安稳睡觉。”

太子当然知道哲人悲哀的原因，他灵机一动，生出了一个念头。后来狱卒们要睡觉了，叫他进牢里暂宿一夜，然后锁上了狱门。太子来到狱中，听见那个哲人用波斯语叹道：“哟!我真该死，欺骗太子，抢夺姑娘，真是自作孽啊!我想追求她，却达不到目的，这全都怪我。我不自量力，一心追求不属于自己的东西，结果落得这下场。唉!谁要是不自量力，贪婪过度，他一定会像我一样呢。”

听见哲人呻吟，太子在旁问道：“你准备什么时候不再悲哀哭泣呢?你以为只有你才有这么悲惨的遭遇吗?”

听了太子的话，哲人认为他与自己同病相怜，于是把自己的身世和遭遇对他尽情吐露，企图博得太子的同情。

次日，守城的士兵到狱中来带太子晋见国王。国王听了士兵的禀报，问太子：“你从哪儿来?叫什么名字?来做什么事?为什么到这儿来?”

“我叫哈勒图，是波斯人。我精通医学，专治各种疑难杂症。现在我周游列国，观察各地风土人情，借以增进自己的知识学问。在我周游期间，哪儿有疑难病人，我便替病人治疗。”

听了太子的回答，国王感到十分高兴，说道：“尊贵的医生啊!这真是太巧了，我们正需要你呢。”于是国王把女郎害病的情况说了，最后说道：“如果你能治好她，你要什么我都可以给你。”

“哦!陛下。我愿尽力医治患者。请陛下告诉我，她怎样害的病?她和哲人、马儿是怎样被发现的?”

国王从头到尾叙述了当日发现他们的经过。

“他们带来的那匹马儿，陛下是怎么处置的?”

“我把它原封不动地保存在一座宫殿里。”

太子暗自想道：“既然如此，我必须先看看马儿。要是马儿完好，那么我的事就成功有望。万一它受到损坏，我不得不另想办法搭救公主了。”主意打定之后，他就对国王说：“陛下，刚才提到的那匹马儿，我打算先去看一看，也许它与医治疾病息息相关呢。”

“好的，欢迎。”国王满口应允，立刻起身，牵着太子的手来到藏马的地方。

太子仔细检查一番，发现马儿各部分的机件全都完整，毫无损坏，因而十分高兴。他对国王说：“愿安拉保护陛下!现在我该去看女郎，替她治病了。若是安拉的意愿，也许我能一举医好她的疾病。”他建议国王注意保护马儿，然后随国王前往公主养病的地方。

到了室内，太子抬头看见公主蓬头垢面，癫狂不休地吵闹着、说着胡话。她原来是装疯，这样来保护自身，不被国王伤害。于是太子温柔地对她说：“没有关系，这是不碍事的。”

公主认清了太子，过分惊喜，狂叫一声，晕了过去。

国王以为她是因为害怕自己而晕倒的，因此立刻退了出去。太子趁机把嘴凑到公主的耳边，悄悄地说道：“在目前这个紧急关头，你要多多忍耐，克制住情绪。我有办法对付他，逃出去。我告诉他你是着了魔，向他保证医好你，让他解掉你的镣铐。待会他进来，你花言巧语地敷衍他，让他看到你的疾病有了起色。这样一来，我就可以顺利地实行逃跑计划了。”

“好!遵命。”公主欣然应诺。

太子从容走出病室，对国王说：“陛下，托你的福，我已经替她诊断医治过，刚着手就有成效，算是替陛下救活了一条生命。现在请你进去瞧瞧，安慰她，让她高兴快乐吧。陛下的目的已经达到，我祝贺陛下了。”

国王一走进病室，公主便起身迎接，并跪下去吻了地面。国王欣喜若狂，吩咐婢仆好好服侍她，陪她进澡堂沐浴、熏香，给她预备衣服、首饰。婢仆们遵照命令，前去侍候她，打扮她，扶她进澡堂沐浴、熏香。

一会儿，她又打扮得如同满月一般美丽可爱了。

宫娥彩女簇拥着她到国王面前，公主跪下去祝福国王。国王非常高兴，对太子说：“这全是你的功劳，是上帝让你用医药来恩赐我们的!”

“陛下，要让她完全康复，不再发病，有一个彻底的办法。请陛下统率文武百官和部队，带着那匹乌木马，到那天陛下打猎碰到他们的地方。我将用法力在那儿收伏妖魔。这样，女郎将永不受妖魔缠绕了。”

“好极了!就这么办吧。”国王立即发令，抬出乌木马，率领人马，开往郊外。

太子指挥人马列队站在一旁，让乌木马和公主站在国王视线可及的远处。然后，他对国王说：“陛下!请允许我焚香，念咒语，把妖魔收禁起来。你看见我跨上马儿，驮着这女郎，马儿像活了似的，向前行进，妖魔就被收禁了。待它行到御前，就算大功告成。”

国王非常信任太子，率领人马列好队，等着看他收妖。太子跨上乌木马，让公主骑在前面，用布带紧束起来，然后伸手开动升腾的按纽，马儿便升腾起来，越飞越高，扬长而去。国王和部下一等再等，始终不见他们飞回，发觉上当，懊悔不迭，只得垂头丧气地带领人马回城，躲在宫中生闷气。

宰相和朝臣们相邀着进宫，安慰劝解他，说道：“那个抢夺姑娘的家伙，是个大魔法师。感谢上帝，他保佑你摆脱了魔法师的阴谋和危害。

太子带着公主，驾着乌木马，一直飞到波斯的那座宫殿里降落。他安置好公主，进宫晋见父王母后，报告了救回公主的经过。国王和王后听了非常高兴，立即吩咐置办筵席，替太子和公主举行婚礼。

国王欢宴臣民，城里整整热闹了一个月。

国王经历了这一切，为了避免再次发生灾祸，毁了乌木马。

婚后，太子生活快乐，他备了厚礼和书信给萨乃奥国王，报告了他和公主结婚的消息。萨乃奥国王读了书信，知道公主安然无恙，终于放下了心。国王回赠了珍贵丰厚的礼物，托使臣带给太子。

此后，波斯与萨乃奥两国交往频繁，日益亲善。后来波斯国王驾崩，太子做了国王，秉公执正，锐意革新。国家一天天兴旺，他和妻子生活快乐幸福、长寿平安。

3、名人故事鲁迅的故事 鲁迅小故事七则

1.在厦门大学教书时，鲁迅先生曾到一家理发店理发。理发师不认识鲁迅，见他衣着简朴，心想他肯定没几个钱，理发时就一点也不认真。对此，鲁迅先生不仅不生气，反而在理发后极随意地掏出一大把钱给理发师——远远超出了应付的钱。理发师大喜，脸上立刻堆满了笑。

过了一段日子，鲁迅又去理发，理发师见状大喜，立即拿出全部看家本领，满脸写着谦恭，“慢工出细活”地理发。不料理毕，鲁迅并没有再显豪爽，而是掏出钱来一个一个地数给理发师，一个子儿也没多给。理发师大惑：“先生，您上回那样给，今天怎么这样给？”鲁迅笑笑：“您上回马马虎虎地理，我就马马虎虎地给；这回您认认真真地理，我就认认真真地给。”理发师听了大窘。

2.演讲轶事

名流免不了常被邀请作演讲，鲁迅也不例外。他演讲时旁征博引，妙趣横生，常常被掌声和笑声包围。有一次他从上海回到北平，北师大请他去讲演，题目是《文学与武力》。有的同学已在报上看到不少攻击他的文章，很为他不平。他在讲演中说：“有人说我这次到北平，是来抢饭碗的，是‘卷土重来’；但是请放心，我马上要‘卷土重去’了。”一席话顿时引得会场上充满了笑声。

3.爱书情结

鲁迅先生从少年时代起，就和书结下了不解之缘，他一生节衣缩食，购置了多册书本。他平时很爱护图书，看书前总是先洗手，书脏了就小心翼翼地弄干净。他自己还准备了一套工具，订书、补书样样都会。一本破旧的书，经他整理后，往往面目一新。他平时不轻易把自己用过的书借给人，若有别人借书，他宁可另买一本新书借给人家。

4.标点的稿费

大家知道：标点符号虽然其貌不扬，但在文章中却起着举足轻重的作用呢。可当年的出版界对标点符号不重视，在支付稿费时，往往把它从字数中扣除，不给稿费。一次，鲁迅应约为某出版社撰写书稿，由于事先探知该出版社不支付标点符号的稿费，因此他的书稿通篇没有一个标点符号.

编辑看了书稿后，以“难以断句”为由，回信要求鲁迅加上标点符号。鲁迅回复：“既要作者加标点符号分出段落、章节，可见标点还是必不可少的。既然如此，标点也得算字数。”那家出版社没办法，只好采纳鲁迅的意见，标点符号也折算字数支付稿费了。呵呵！

5.辣椒驱寒

鲁迅先生从小认真学习。少年时，在江南水师学堂读书，第一学期成绩优异，学校奖给他一枚金质奖章。他立即拿到南京鼓楼街头卖掉，然后买了几本书，又买了一串红辣椒。每当晚上寒冷时，夜读难耐，他便摘下一颗辣椒，放在嘴里嚼着，直辣得额头冒汗。他就用这种办法驱寒坚持读书。由于苦读书，后来终于成为我国著名的文学家。

6.烟罐驱猫

鲁迅晚年来到上海专事写作，50多岁仍然童心未泯。一次，夜静更深鲁迅在写作，外面的猫不停地叫，屡屡打断他写作的思路，鲁迅随即拿起手边的五十支装铁皮的香烟罐，对着可恶的猫一一发射。

7.戏弄特务

有一次，鲁迅在上海的街头蹓跶，身后总跟着一小特务盯梢。当然这对鲁迅来说是常有的事。鲁迅故意将他当成乞丐，坦然地转过身去递过一块银元：“买饭吃吧。”

4、名人故事关天培的故事：廉洁小故事五则

1、嘉庆十八年，癸酉（1813）任扬州营中军守备时，数任县官皆未破获私铸金币犯而被革职。最后，有人推荐关天培担此任，他用引鱼上钩妙策捉住私铸犯，私铸犯给他重金，被他拒绝。嘉庆二十二年，仁宗皇帝以“军政制府保题年壮技优，晓畅营务。”为名，多次引见天培，并连升两级。

2、道光十四年，甲午（1834），任广东水师提督，一入南雄，便下《入境告示》：不准送上任银，不许铺张浪费……偏偏顺德有个张玉堂都司，送来34块龙洋，他不仅拒收，责罚他一番，将他都司降到把总，连降三级。

3、关天培一到广东就听人反映十三行总商伍绍荣及东莞巡洋船，与鸦片贩内外勾结，走私贩毒。关经实地调查，抓住把柄，与林则徐一起提审这些犯人。伍绍荣说，愿以家资报效关大人。关天培断然说：本大人不要钱，要你脑袋尔！接着将东莞巡洋船主斩首示众，大振水师虎威。

4、道光十九年（1839）11月4日——13日，10天内，关天培亲率水师连续6次击败英贼的野蛮进犯，迫使英侵略者一直不能以武力打开广州这个重要门户。英侵略者头子查·义律见武力打不开广州门户，便暗中派人星夜送信，允他高官、重金，妄图收买关天培。关怒斥送信者，将其重掷在底上，并挥刀砍下身边碗口粗木棉树，说：告诉你的主子，高官、重金都收买不了我，我人在广州在，誓与广州共存亡。

5、关将军阵亡后，贴心家人孙长庆，拼命跑上山寻找他的残尸，最后扛着他一条腿下山。英国侵略军钦佩关将军到五体投地，最后，以英国最高礼节放24响礼炮送关将军残尸下山。

5、民间故事民间故事：长发妹的故事

陡高山的山腰上，有一道长长的瀑布，像一个女人躺在悬崖上，把她那又长又白的头发垂下山来一样。当地老百姓都管那瀑布叫白发水；还爱讲那个长发妹的故事。

很早以前，陡高山附近严重缺水。人们吃用和田里浇地，都得靠雨水。假若天不下雨，人们就得到七里外的小河里去挑。水，像油一样宝贵。陡高山附近有个小村子。村里有个姑娘，她的头发黑油油的，一直拖到脚后跟。她平日把头发盘在头顶上，头顶上盘不完就绕在颈上、肩上。大家都管她叫长发妹。

长发妹家里只有一个瘫在床上的病妈妈，生活就靠她养猪来维持。长发妹每天都要到七里外的小河去挑水，还要上陡高山扯猪菜喂猪，从早到晚忙个不停。

有一天，长发妹背起竹篮到陡高山去扯猪菜。她爬到山腰，看见悬崖壁上有一簇萝卜缨，翠绿翠绿的，非常鲜亮。她想，这个萝卜一定甜脆可口，带回家去给妈妈吃多好啊！她扯住萝卜缨用劲一拔，谁知随着拔出的那个圆圆的红萝卜，石壁上现出一个圆圆的洞眼；一股清清的泉水从洞眼里涌了出来。长发妹高兴极了，正想用手去接，忽然“唰”地一声，萝卜竟从她手里飞了出去，“噗”地一声，又塞回洞眼里，水流不出来了！

长发妹口里正渴得难受，就又把萝卜拔了出来，用嘴凑近洞眼、饱饱地喝了一通。那水清凉甘甜，像雪梨汁一样。可是她的嘴刚离开石洞，“唰”地一声，萝卜又从她手里飞出去，把洞眼堵住了。

紧接着一阵大风，把长发妹刮进了一个山洞。阴森森的山洞里，坐着一个满身黄毛的巨人。他对长发妹恶声恶气地说：“我是山神。这个山泉的秘密被你无意中发现了，但你决不能告诉别人。你要是说出去，让别人来这里取水，我就杀死你”！他的话音刚落，一阵狂风，就把惊呆了的长发妹刮到了山脚下。

长发妹不敢把发现泉眼的事告诉妈妈，也不敢讲给乡亲们听。她一想起凶恶的黄毛神来，便满身起鸡皮疙瘩。

长发妹是个好心的姑娘。她看见田里的土地干巴巴的，庄稼又枯又黄；她看见村上男女老少，每天挑着水桶到七里外的河里去挑水，累得汗流浃背，气喘嘘嘘，多么想把山泉的秘密告诉乡亲们啊！可是……

长发妹痛苦极了！她吃不下饭，睡不着觉。她像个哑巴，像个呆子。她的眼睛不再是水汪汪的而是阴沉沉的了。她的脸蛋不再是红扑扑的，而是蜡黄蜡黄的了。她的长头发也不再是黑油油的，而是枯焦枯焦的了。妈妈抚摸着长发妹的头说：“孩子，你有什么病呀？”可是，长发妹咬住嘴唇，不说话。

一天一天过去，一月一月过去。长发妹黑油油的头发变成雪白雪白的了。她没有精神梳理它，也没有精神挽起它，让那雪白的长发散披在身上。“啊！好奇怪啊！年纪轻轻的姑娘，满头雪白的头发！”人们纷纷议论着。

长发妹经常呆呆地靠在大门口，望着来来往往的人，喃喃地说：“陡高山上有……”可是说到这里，就痛苦地用牙齿紧咬住嘴唇，咬出一个个的血印子。

有一天，长发妹看见一个白胡子老爷爷由七里外的小河里挑回一担水，颤巍巍地在路上走，一不留心，碰着一块石头，跌倒在地上，水泼光了，水桶坏了，老爷爷的腿也被撞破了，鲜血直淌。

长发妹跑过去扶起老人，又蹲下身替老人绑住伤口。老人紧闭着双眼，哎哟哎哟地哼着，嘴里还不住念叨着“水，水……”

长发妹忍不住自言自语地说：“长发妹，你好怕死啊！因为你怕死，地上的泥土才干巴巴！因为你怕死，田里的庄稼才枯黄不长！因为你怕死，全村的人才汗流满面，气喘嘘嘘！因为你怕死，老爷爷才跌坏了腿！你，你，你……”

她忽然大声地对老人说：“老爷爷，陡高山上有泉水啊！只要拔掉萝卜，砍碎萝卜，凿大洞眼，泉水就会“哗哗”地流下山来。真的！我亲眼见过！”她不待老人回答，便站了起来，披着长长的白发，在村里来回跑着，大声呼喊：“陡高山有泉水啊！只要拔掉萝卜……”

她还告诉乡亲们发现泉水的经过，只是没提山神对她的威胁。

村上人都知道长发妹是个好心肠的孩子，大家都相信她的话。

村上人有的拿菜刀，有的拿钢凿，跟着长发妹爬上陡高山，爬上大悬崖。长发妹双手拔下石壁上的萝卜，丢在石头上，说：“大家快砍碎这个萝卜，砍碎它，快！”

几把菜刀剁呀剁的，几下子便把红萝卜砍成了碎渣渣。石洞眼里的泉水“哗哗”地流出来了，可是，石洞眼只有茶杯大，泉水流不畅。

6、民间故事方言与笑话

我一直觉得老婆她们家乡的方言挺可笑，玩朋友期间我不敢拿她们的方言开玩笑，倘若一不留神把她惹毛了岂不是闹了一个鸡飞蛋打？这个憋了很久的玩笑我决定结婚以后再跟她说。

结婚第二天，亲朋好友都走了，只有我们俩坐在桌前吃饭，气氛冷冷清清，我说：“你们老家的方言很好玩呢！”

她不置可否地“唔”了一声。

我接着说：“就说睡觉吧，你们就有三种说法，而且意思各不相同，尤其是发音特有意思。”

老婆仍然没有表情地应付我：“说说看。”

我说：“你们把睡觉说成睡翘，把睡着说成睡戳，把睡觉去说成睡破去。”

老婆似乎有些板着脸问：“那又怎么样呢？”

我有些忘乎所以随口继续往下说：“睡翘这句话只能用于男人，你们女人拿什么翘呢？睡戳正好用于结婚，睡破那就只能用于新娘了。哈哈……”

正在我得意忘形的时候，老婆终于爆发了，端着吃饭碗对准我的头一把扣了下来，只听见咵嗒一声，饭碗碎了，碗渣四溅，老婆脸色铁青，从牙齿缝里挤出两个字——流氓！“

我只感觉头上一阵热辣辣地，用手一摸，鲜血正往下淌，也顾不得其他，捂着头拔腿就跑，医生剃掉了我一部分头发，清洗伤口，缝合，缠上纱布，然后把我收治住院调侃我说：”人家当新郎夫妻恩爱，你倒好躺在医院里差一点丢了小命，真有你的，哈哈！“

想一想真是病从口入祸从口出啊，哎——

7、民间故事意外之财幽默故事小故事网

高梅是个广告模特儿，漂亮、高挑。这天，她跟随摄影师去泰国普吉岛拍广告。

了普吉岛的海滩，趁工作人员做准备工作的时候，高梅就到处找人妖。因为最近电影《泰囧》热映，高梅看完最大的感受就是，原来人妖那么漂亮阿！所以这次来到泰国，她一定要满足好奇心，近距离接触一下。 海滩上姑娘倒是不少，有游客打扮的，也有矮小黝黑的当地人，可人妖身上又没贴人妖的标签，单看外表高梅根本认不出来，找了半天也没确认一个。

摄影师在那边喊高梅过去拍照，高梅只好放弃寻找，心想晚上去剧场看人妖表演算了。 开始拍摄，高梅靠在一棵椰树上，搔首弄姿，风情万科，刚拍了几张，她忽听有人喊：你们看，那就是著名的人妖！ 高梅大喜，顾不得拍摄，扭头一看，却见附近有一群游客经过，刚才说话的应该是带队的导游。高梅四下张望，谁是人妖啊？ 正在纳闷，突然一个男游客颠颠地向她跑过来，到了身边，不由分说，左手一搂高梅，右下伸出两指做了个胜利的手势，表情相当猥琐。 高梅大惊失色：你要干什么？ 男游客很兴奋：哇，你还会说中文呢。你真漂亮，咱们合张影。镜头在那边，来，茄子！ 高梅以为遇到了被自己美貌倾倒的痴男，只好配合地冲镜头微笑了一下，那边快门一响，拍摄完毕。

男游客说了声谢谢，抓起高梅的手，高梅见他这么过分，急了，刚要开口呼救，对方却啪一声，把一张五十元的钞票拍在她手里，然后就喜滋滋地跑开了。 高梅顿时一呆，怎么还给钱呢？没等她反应过来，紧接着，又有一名男游客跑过来，先交饯，然后站到了她身边，冲镜头傻乎平地乐。

那边，等待过来合影的游客排成了队，导游还在讲解呢：一般来说，人妖都特别漂亮，特别风骚，而且因为是男人，要比一般女人高 高梅这才明白过来，嘿，看来自己成人妖了。 她想要解释，却怎么也张不开嘴，因为不大一会儿，她的手里已攥了满满一把钞票

8、民间故事好媳妇有眼力见儿幽默故事小故事网

我去探望堂哥家二大娘。

二大娘82岁了，先是眼失明，后是腿骨折，成了炕婆婆。 不中用了万人烦了。二大娘拉着我的手说。 啥呀二大娘，两个儿子家您轮换住，子孝媳贤，有啥烦呀。我宽慰老人家。 二大娘凑近我的耳朵说：大媳妇不孝，惹我生气。二媳妇好，顺我。 我哦了一声，心疑：大媳妇是老实人，怎会不孝？倒是二媳妇，心眼多 中午，我把二大娘的话告诉三弟。

三弟笑，说：也对，也不对。 我更疑，说：对就是对，错就是错，哪有也对也不对之说？ 三弟便举了两个例子。 二大娘年纪大了，常犯糊涂。有时候，大白天就嚷：天都黑了，怎么不开灯？开灯呀。 大媳妇会说：大白天开什么灯呀？ 二大娘不服：白天？我怎么眼前一抹黑？ 大媳妇：眼瞎了还能不黑？ 二大娘生气了。 同一件事，二媳妇顺着来：天黑了哈，开灯开灯。

边说边啪啪拉了两下灯开关。 二媳妇：亮堂了吧娘？ 二大娘：亮堂了，亮堂多了。 其实，啪啪两下，灯打开又关上，跟原先一样。二大娘却高兴。你说，谁对谁错？ 有时候，二大娘在炕上坐烦了，就嚷着要上街。大媳妇正忙着做饭，说：我做饭，忙，不能去。 二大娘抱怨：天天忙，哄谁？ 还是这件事，二媳妇会说：来、来，背着，背着上街。 二媳妇背着二大娘在屋里咚咚地颠了两圈，又把二大娘放到原地。

二大娘：坐着软绵绵的，这是哪儿？ 二媳妇：拿床小褥子垫底，怕你凉。 答非所问，各自明白，但二大娘舒坦。 一个实话实说，惹了气。一个哄乐了，却是欺骗。谁对？谁错？我拍着脑袋想了想，觉得还是二媳妇对。要不，二大娘为什么会高兴？

9、民间故事小豳默幽默故事小故事网

走火入魔

下午开会有人迟到。

领导很愤怒：几点了？

答：1963点。

领导：我是问你什么时候？

答：收盘的时候。

领导急了：出去！

答：出不去，全跌停了

同病相怜

三岁小女孩不听话，她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。

小女孩低声说：你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的！

鼓起勇气

某男对一女生一见钟情，一日又在食堂遇见她，在同学的怂恿之下，他小心翼翼地走到NM旁边，羞涩地问她：请问，你叫什么？ 那MM答道：我叫了蜜汁叉烧饭！

10、民间故事奥运会的冷笑话

1.十二年前的悉尼奥运会上，觉得场上的叔叔阿姨们都好厉害。八年前的雅典奥运会上，觉得场上的哥哥姐姐们都好厉害。四年前的北京奥运会上，觉得场上的同龄朋友们都好厉害。今年的伦敦奥运会上，觉得场上的弟弟妹妹们都好厉害……

2.一微博披露：“教练终于承认，曾给叶诗文服用一种叫做一氧化二氢的液体，来为叶诗文补充能量。”某教授转发了此条微博，并说道：“此事若真，许多中国人该认真反思了，别有点质疑就老虎屁股摸不得，大呼小叫的，为什么不可以质疑？”全体网友乐翻……一氧化二氢就是水。

3.中国奥运有三宝，跳水，体操，乒乓好。棒子奥运有三宝，射箭，姓朴，眼睛小。美国奥运有三宝，篮球，田径，家世好。非洲奥运有三宝，人黑，牙白，巨能跑。呆梨奥运有三宝，击剑，美男，赞助好。巴西奥运有三宝，足球，球迷，金牌少。英国奥运有三宝，小贝，女王，观众吵。

4.其实，如果奥运放在中国宋朝那会儿，中国队揽括所有奖牌毫无压力！鲁智深将包揽举重项目所有奖牌，浪子燕青表示跨栏跳高毫无压力，阮家兄弟的游泳项目就不说了，神行太保戴宗必将创造亚洲人的田径历史，就连反派高俅也能率领足球队夺得冠军！

11、民间故事笑话

滥用成语

刚上三年级的小明在爸爸出差的时候,给爸爸写了一封信,信的内容如下:“我最亲密无间的爸爸,您好!最近身体是否健壮如牛,工作是否蒸蒸日上?我现在正在奋不顾身地学习,前天,老师表扬了我的丰功伟绩,我听了以后沾沾自喜。您批评我爱滥用成语,我以后一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存!您独一无二的儿子小明。”

最“滑稽”的偷情

老公和老婆外面都有情人,经常自己出去找刺激,两人很少一起过夜。某天两人都在家,都对对方有点内疚,于是格外温存。不想熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大声梦语道:“不好了,我老公回来了!”老公一听马上爬起来,飞速地夹起所有的衣服,从窗口跳了出去……

夸奖

5岁的女儿让老爸帮她做事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。”

女儿:“老郑!”

爸爸:“哎!”

女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

名誉

我在洗衣店里等老板找钱,进来一位穿迷你裙的小姐。我尽量目不斜视,但老板则双目凝视。“迷你”小姐步态轻盈地走过来对老板说:“老板,管你自己的事吧!”

“说老实话,小姐,我是关心本店的名誉。”老板答:“不是我们店里洗缩水的吧?”

总有一些倒霉事

我去吃饭时忘记把桌上的台灯关掉了,后来才知道那灯产生的热量可以融化塑料。当我回来的时候,我新买的笔记本屏幕已经渗到了桌面上。

我的姑娘上小学3年级,给她买了一个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?她很淡定地回答“丢给我前男友当分手费了……”

我有一高中大哥打篮球时和其他人不小心发生了身体冲撞,这位大哥的门牙碰到了另外一个哥们的额头,见了红,这哥们一摸就说,“流血了,这可怎么办,我回家怎么告诉我妈啊。”这位大哥就说:“没事,你回家告诉你妈,就说这是狗咬的。”

权利

丈夫与妻子坐在海滩上,丈夫虽戴了墨镜,眼睛却紧紧盯着走来走去的每个女人。

“你真不害臊,你已经是有家庭的人了。”妻子说。

丈夫回答道:“亲爱的, 打个比方,我正在节食,并不意味着我没权利看菜单。”

结婚与离婚

一个年轻人上班时总是邋遢的,经理有一天把他叫去说:“我不知道你的婚姻状况。但是,我对你只有两个建议:如果你是单身汉,就请你结婚;如果已经结婚,那就请你离婚。”

愿望

青年问一老者:“您已年近古稀,年轻时候的愿望都实现了吗?”

老者:“年轻的时候,父亲责备我时总揪我的头发,当时我想,要是没有头发就好了。今天,这个愿望总算是实现了。”

12、民间故事笑话

1、欠钱

本人是银行小柜员，下午一少妇带着一小正太来取钱，取完后我把钱递给少妇时，小正太一脸疑惑：“妈妈，她是不是欠你钱啊？”

我一脸黑线，答：“是啊，我们欠很多人钱，所以才被关在里面。”

2、看电视

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视需要边喝酒，否则会看不好电视。”

3、打劫

某航班上有人喊：“打劫……”

飞机上所有人都像听见冲锋号一样兴奋地望向声音的源头，然后冲过去。只见一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。

半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：“大姐，加杯水！”

4、泄露秘密

经理：我把会计科的那个小职员给开除了。

秘书：为什么？

经理：他竟然在别人面前说我是糊涂虫。

秘书：哎呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给他人呢？

5、看电影

一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检票员在门口拦住她，说：“姑娘，穿拖鞋不得入场。”

姑娘立刻脱下拖鞋，拿在手中说：“那我就赤脚总可以进去了吧。”

检票员大吃一惊，说：“哎呀，怎么我没有说穿背心者不得入场啊！”

6、真傻还是真“二”

小时候深受武侠片毒害，认为伤口一定要喷一口酒上去再包扎。

终于我的手划破了，好大的口子，果断找来白酒毫不犹豫的倒上去……

你想象不出那有多疼，哥们儿我长这么大第一次疼得满地乱蹦啊。

忽然想起来电视上大侠都是先把酒含在嘴里再喷到伤口上的……

结果我又蹦了好久……

13、民间故事笑话

1、闯红灯

玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了二十多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

2、说实话的交警叔叔

某天去购物，提着大包小包准备回家。

想打的，怎么拦都不停，我很奇怪。

看到前面一个交警叔叔，于是过去问：“哪里可以打到车？”

交警叔叔淡定地说：“离我远点就可以打到了。”

3、别有用心的猫

一天，老鼠正趴在河边小心翼翼地喝水。可他脚下打滑，眼看自己就要跌入水中，一命呜呼了。

但是在这危急关头，猫却在老鼠后面咬住他的尾巴，把老鼠拽到了安全的岸上。

老鼠惊愕万分，感动得涕泪纵横，说道：“猫大哥，你我本是对头，但你今天却救我一命，实在是大仁大义啊……”

猫这时笑了笑，说道：“大仁大义谈不上，我只是觉得淹死的老鼠不好吃！”

4、苍蝇被割成了双眼皮

有一天，中日美三国的三个厨师比谁的刀法准，便请来一位裁判，比赛割苍蝇。

第一位出场的是日本的厨师，只见“唰唰”两刀，两只苍蝇被割成了两半，裁判给打了80分。

第二位出场的是美国的厨师，只见“唰唰唰唰”四刀，两只苍蝇被割掉了翅膀，裁判给打了90分。

最后一位出场的是中国厨师，只见一道白光闪过，苍蝇仍在飞，裁判捉住苍蝇看了又看，给打了100分。

日美两位厨师不服气，便去找裁判评理，裁判说：“苍蝇被割成了双眼皮。”

14、民间故事笑话这么冷

1. 有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到。

2. 有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。

3. 炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。

4. 三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。

4. 夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。

5. 从前有一个面包走在街上，他觉得饿了，于是把自己吃了。从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：“好累啊，我觉得我整个人都软下来了。”

6. 从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！！！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

7. 小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

8. 从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。”

9. 石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了。

10、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧！那个人说：好的，那么我来考问你几个问题。鱿鱼很开心说：你考吧！然后人就把鱿鱼给烤了。

11、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

12、从前，有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。结果……有一天，他就被端走了！

13、一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字“2只鸡”一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字“还是2只鸡”一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字“笨蛋，就是2只鸡”

14. 夏天天热，寝室一起吃西瓜。来了一MM问道：“我可以吃吗？”答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”

15. 两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。

第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：“我们不是番茄吗？我们会说话吗？”

15、民间故事冷笑话

@夏正正：香港男孩和北京女孩在陈奕迅的演唱会上相遇并迅速相恋。而一星期后两人已在机场告别，男孩参加了“无国界医生”要去非洲原始部族工作。临行前他送女孩一个音乐盒，里面的曲子是《明年今日》。“到时我会回来。”男孩说。一年后男孩回国，女孩已嫁人。“对不起，”女孩对来找她的男孩说，“我以为你是要我等十年。”

@耶洛：滴滴滴，聊天窗口弹了出来。“亲爱的我想吃苹果。”“我正忙。”他随便回复了，便切回工作界面。窗口再次弹了出来：“我觉得你变了，当年你追我时，都不用我说你就会献殷勤。”这条消息显然让他不快，他面带愠色地抓起电脑旁的苹果，转身递给坐在身后的她，然后回到屏幕前，回了一条信息：“给！”

惊悚派

@冰箱光荣变成魔法师：我坐在阳台边的椅子上，微笑地看妹妹边叫着“姐姐”边爬向我这边，我伸出手想要抱她。算起来，我也有七个月没有抱过自己的妹妹了。妈妈这时却走过来，抱起了妹妹，恶狠狠地盯着我说：什么姐姐，你没有这个姐姐了！妹妹哭闹着要我抱。妈妈无奈抱着妹妹向我走来，穿过我的身体去向阳台。

@大仙：毛衣织到一半，她就跟他分手了。望着留下的织了一半的毛衣，他不由得叹气。后来他又处了一个对象，对象继续给他织剩下的一半，没织完又分手了。他索性自己练习织毛衣，美国大平针和罗马尼亚针都会了，织得比女的还好。后来他索性变了性，成为一个女人，专门给自己喜欢的男人织毛衣。微现实

@花李淡色：儿子：“我要好吃的。”父母：“好好好，买。多吃点别饿着。”儿子：“我要衣服。”父母：“好好，买。多穿点别冻着。”儿子：“我要结婚。”父母看着住了半辈子的房，再看看儿子，微笑着说：“好，买房。”几年后，儿子跪在墓前泣不成声：“我要你们。”这次他没有得到任何回答。

@刘世大：丈夫因车祸几近昏迷。肇事车主逃逸，她绞尽脑汁筹款救夫。丈夫自知医治无望不忍给她徒添负担，拒绝进食拒绝医治。无奈，她按上期中奖号码买一注彩票：中五百万了，我们有钱了。于是丈夫配合治愈出院。不料她被巨债压得喘不过气，还被丈夫围追堵截逼钱：五百万呢？拿出来啊，难道你想独吞不成？

玩穿越

@BAUER20101106：做男人真不容易啊！生活的重压剥夺了生命的乐趣，他纵身一跳，了结了今生。不知过了多久，他重生了，化身为女儿国国王，后宫宠男三千，侍女无数，享尽荣华富贵。然而好景不长，一场海啸袭来，家园浸没，她挣扎一番，意识渐渐消逝，临去前，虚空传来熟悉的声音：“妈，快看，这里有个蚂蚁窝！”

@伏生紫堇：“这条大街的尽头住着一个疯子，他夫人过世之后就一直闭门不出，”主妇凑近新搬来的邻居耳边，“据说在做机器人呢。”“哦？那然后呢？”“不知怎么的就死了，过了几天才被发现，屋里就剩一些废料，哪有什么机器人，作孽哦。”“哦……”她忽然有种莫名的悲伤，转过头，眼角缓缓滑落一滴机油。

名人写

方文山：他大她快二十岁，他对她很好，百般呵护，他们认识不到一年，他就执意要娶她。朋友都很羡慕她，她却犹豫不决，因为小时候一场手术意外造成她不孕，他是独子，庞大的家族事业等他继承，她不想耽误他。终于她鼓起勇气向他坦承不孕的事实，他说我知道，当年那刀是我开的，这些年来我一直在找你！

高晓松：八点整，妻子把房间打扫得一尘不染。一陌生少年走进门。妻问你是谁？少年不答，走进屋里巡视，熟悉每件物事。妻说我丈夫马上出差回来，刚打扫的屋子被你弄脏了，请出去。少年凝望妻，离去。这时电话响起，妻被告知丈夫所乘飞机失事，时间是八点整！妻猛然醒悟，大哭追出，少年已消逝在人海。

微灵异

“你看，窗外有只漂亮的小鸟哦.”“真的？爸爸，在哪儿?”为了骗保险金还债，8岁的儿子被他推出窗户；十年后，他第二个儿子也8岁了，他从来不让他接近窗户。一天，窗外飞进一只漂亮的小鸟，儿子开心地追了过去.他大惊失色，一把抱过儿子。儿子扭头呵呵一笑：“爸爸，不要再把我推下去咯”

微情感

陶畅：木把儿和塑料把儿的两个扫帚结婚了。这年头又丑又土的木把儿能找个又靓又潮的塑料把儿当老婆实属不易。几年后生下一子，可孩子的长相让夫妻二人大吃一惊。孩子的身子随爹长着一木把儿，可脑袋上都是用灰蓝黑三种颜色粗布编织而成的碎布条。无奈之下塑料把儿的老婆说了实话，她整容前是一墩布。

沈凌：小花伸个懒腰，离开已经趴了好几天的电脑，回头得意得说：“老婆我完稿了，让他们再鄙视我光会写微小说，不会写长篇，咱这次也写个50万的。”温柔的女子飘然而至：“谁敢鄙视我男人，老娘大嘴巴抽丫的。”小花泪流满面：“老婆，我就喜欢你这个纯爷们的劲儿。”

16、民间故事心理促销百姓故事小故事网

巧珍是一位乡村妇女，在丈夫的劝说下，她卖掉了乡下的房子，领着孩子来到城里和丈夫住在一起。

没有工作，在家里呆着靠丈夫养活，不仅让丈夫瞧不起，而且自己的生活也没啥意思，找个活干吧，不管干什么。于是在丈夫的帮助下，巧珍到一家餐馆当服务员，可每天从早上6点干到晚上10点，不仅累得贼死，而且工资只有500元，家也顾不上，孩子没人管，老公大宝还发牢骚。之后她又到一家牛奶店给用户送牛奶，可还是不如意。那天她送牛奶路过大华电影院门前时，正好电影散场，她见电影院门厅前的小摊生意火爆，心眼活动开了，如果在电影院门厅前摆个小摊子，卖些小食品之类的，也许比送牛奶强。

可巧珍的这一想法立即遭到丈夫大宝的坚决反对，大宝说：电影院虽然人来人往，但摆摊子的人太多，你一个刚进城的农村妇女，见生人说话又谁买你的东西。尽管丈夫泼冷水，说得也有点道理，但巧珍看准了的事，谁也拦不住，说干就干，不到三天工夫，巧珍就办妥了所有手续。 第一天去摆摊，当巧珍收完摊回来已经11点多了。她刚进门，丈夫大宝就说起了风凉话：怎么样，不行吧？我说你就不是做生意的料。

我刚才给一个朋友打电话，给你联系了一个新工作，在一个旅馆当服务员，隔一天上班，每月550块钱。 我才不去呢，你知道吗，我第一天的生意出奇的火，一共卖了180块钱，除去本钱，净赚40块钱。巧珍得意地说。

什么？净赚40块，你没搞错吧？大宝瞪大了眼睛看着巧珍。 巧珍把一沓钱拍到了大宝的手中，大宝数着数着，露出了惊奇的目光：老婆，想不到你真棒！我记得我一个同学的妻子也在大华电影院门厅前摆过小摊子，可她一天只有三四十元的毛利，净利也就是八九块钱，你第一天就挣这么多，到底使了啥绝招，快说说。 巧珍不说话，她随手拿了块可活动的小木板，用粉笔写了两个字保密，这一来更弄得丈夫大宝丈二和尚摸不着头脑了。

大宝原以为第一天老婆运气好，人家顾客图新鲜才卖得火，过几天就不行了，可巧珍摆摊已经一个月了，每天的营业额都在120元以上，净利至少30元，一个月下来挣了一千多块钱，跟自己的工资差不离，听说还挤跑了其他几个摊贩。大宝有点纳闷了，并胡思乱想开了：是不是巧珍采取色相销售？妻子可是个大美人，当年自己看上这个农村妞，就是因为她长得太好看，难道巧珍她大宝再不敢往下想了，他决定去探个究竟。

这天晚上9点多，在哄孩子睡着后，大宝骑车来到了大华电影院门厅前一个隐蔽的地方。虽然电影开演了，但仍旧有不少进场的观众不时跑出来，给自己或带的孩子买些零食吃。每当有人出来时，其他摊贩都大声嚷嚷：来，来，到我这儿来。可妻子巧珍不嚷嚷，客人却十有八九朝巧珍的摊子奔去。 大宝慢慢地往前靠，巧珍一见，沉下了脸：你不在家写文章，跑到这儿来干啥？我想老婆了，顺便看看你的经营方法，好找个题材。大宝边说边做了个鬼脸。

嘿，真有你的，那你摊前的三二毛毛利有啥作用？大宝还是闹不懂。 连这个都不懂，亏你还是个坐办公室的。这叫心理促销，现在有一些商家赚黑心钱，消费者害怕挨宰吃亏，于是我就利用消费者这个心理，让对方花的钱和我挣的钱都在明处，这叫明明白白消费，你懂吗？ 对，对！大宝由衷地点了点头，又说道，我说啊，除此之外，还有一个重要因素，那就是我老婆的美貌吸引了顾客的眼球。大宝开起了玩笑。 巧珍用手捣了一下大宝的肩膀：去你的吧，赶快回去看孩子醒了没有正说着，电影散场了，巧珍的摊位前又围拢了很多顾客

17、禅理故事明镜照向何处?禅理故事小故事网

唐朝南岳怀让禅师的入室弟子有六大神驹，分别是南岳常浩、南岳智达、南岳坦然、潮州神照、扬州严峻和马祖道一。六祖惠能大师曾对怀让禅师说：汝足下出一马驹，蹋杀天下人。后来，马祖道一创丛林，以安置禅宗僧人，从此禅僧无须再寄居于律院。

当年，怀让禅师对这六位弟子分别印可（佛家谓经印证而认可）：常浩得眉，因为威仪俱足；智达得眼，因为善于抉择；坦然得耳，因为擅长听理；神照得鼻，因为懂得识别根尘虚妄；严峻得舌，因为辩才无碍；道一得心，因为深契佛法大义。

怀让禅师曾向他们六人开示：一切法皆从心生，既然心无所生，法便不能存在。若了达心地法门，所作一切自然无所障碍。若不是遇到上等根器（指人的本性），一开口便错。

有禅僧问：如镜子铸像，像成了之后，那镜子还有功用吗？镜子里的像，会永远不变吗？

怀让禅师回答：你小时候的相貌，经过了青年、老年，镜中的像不都有变化吗？

僧人不能意会，再问：像成了以后，镜子还有功用吗？

怀让禅师无奈地说：镜子虽然无相，但世间所有诸相，面对镜子，也无所不相。

玉泉神秀大师曾说：身是菩提树，心如明镜台。吾人的心就是一面明镜，山河大地森罗万象，随着心中的生灭、分别而转换。

佛说：一切法，无不由心而起生灭。

明镜的特点在于，你是什么长相，它当即反映本来面目，让你懂得无相，而镜子本身却平静不起分别。有相则显，无相则灭，世间万法缘起，生生灭灭，就如一面镜子，这也就是心如明镜台之谓了。

彩虹荐自《南方人物周刊》

哲理：心显万物之象，相变心不变；无心无相，相由心生。

18、亲情故事少年的转变_父爱故事_小故事网

这次中考，来自小镇的唐勇喜跃龙门考上了省城的重点中学，一下子成了全镇的骄傲。愉快地度过了暑假后，唐勇揣着父亲七拼八凑才够数的学费和生活费，像飞出笼子的鸟一样，来到省城读书。

城里的一切是那么的新奇刺激，让唐勇大开眼界，慢慢地他觉得时间总是不够用，看电影、打电脑游戏、逛商场他乐此不疲，玩得忘乎所以。唐勇很快就花光了手里的钱，为了能有钱消费，他只好经常逃学，到外面打零工赚钱，然后再拿钱去玩。每晚熄灯前老师检查过宿舍后，唐勇都会身手敏捷地翻过学校的围墙，偷偷溜出去，跑到网吧、游戏厅、歌舞厅等地方打工，第二天上课前再溜回来。由于晚上不好好睡觉，他经常在课堂上打瞌睡。很快，期中考试成绩出来了，唐勇的功课门门都亮起了红灯。

班主任老师发现后，对唐勇进行了批评教育，并通知了他的爸爸老唐。

老唐接到消息，着急坏了，他立刻买了火车票风尘仆仆地赶到学校。为了儿子不再因为忙着打工赚钱而逃学，老唐掏出皱巴巴的一把票子，大约有五六百块，临走前塞在唐勇手里说道：孩子啊，爹知道城里啥东西都贵，哪儿都需要钱。但是你现在还小，主要的任务不是赚钱，而是上学。赚钱的事交给爹，没钱了别逃课去打工。告诉爹，爹来想办法，知道不？

唐勇攥着钱，看着父亲未老先衰的样子，心中掠过一丝愧疚，可是终究抵不过玩乐的诱惑，还是决定当晚拿着这钱去游戏厅玩个痛快再说。大不了玩过之后考试前突击一下，考个好成绩，也算对得起老爸了。想到这儿，他胡乱敷衍了父亲几句，不愿再听他唠叨，急吼吼地把老唐轰走了。

晚上，终于熬到熄灯了，唐勇故技重施，又溜出去玩了。可是没一会儿，室友们发现唐勇回来了，居然乖乖地上床睡觉。接下来的每个晚上，直到期末考试唐勇再也没溜出去玩，不但按时睡觉，按时上课，晚饭后还破天荒地到图书馆自习去了。

刚结束的期末考试，唐勇从垫底逆袭进入了前十名！大家都对他的突然改变十分好奇，问他怎么从父亲来的那天晚上就忽然变了。唐勇低着头，喃喃地说：那晚我又一次翻墙溜出去玩，却见我爸居然蹲在学校外的墙角瑟瑟发抖。他把身上所有的钱都给了我，除了车票，连住宿费都没给自己留。

19、人生故事错用“勿”和“务”的笑话

有一位青年的家门口附近，放着一只垃圾桶。可是有人却把垃圾倒在了他家门口。

这是怎么回事呢？原来是这样的。

这位青年每天早晨起来，打开房门，就能看见门口堆着一堆垃圾，青年只好拿上劳动用具把门口打扫干净。这天他从医院回来，发现早晨打扫干净的家门口又堆着垃圾。他气得在直跺脚，破口大骂：这些人怎么这么懒，垃圾桶就在旁边，为什么偏偏倒在我家门口他只能再打扫一次。

日复一日，每天都是这样。他不耐烦了，心想：骂也骂了，这如何是好啊！忽然他眼前一亮，小草青青，请勿践踏这样一条标语。于是，他急匆匆地跑进房间，拿了一张大大的白纸，又拿来一支毛笔，心想写上请勿倒垃圾。他提笔就写请务倒垃圾。这天晚上他十分高兴，他认为写了标语就没有人再把垃圾倒在他家门口了。

第二天清晨，他带上工具箱准备去给病入膏肓的老爷爷治病。打开房门，门外的景象让他大吃一惊：垃圾已经对成山了，苍蝇蚊子正在开茶话会。五颜六色的塑料袋，大包小包，瓜果皮屑招来的蝇蚊在他头上群魔乱舞。一旁的学生在那儿咯咯咯咯笑，这可把青年气得火冒三丈，骂道：你们幸灾乐祸是吧？你们文盲吗？看不清这条标语吗？看见了！正是看见了在这条标语他们才会笑。青年立马去居委会找主任来评理。

主任，到我家去看看吧！

别急别急，你先把事情说清楚。

青年把居民丢垃圾丢在他家门口的事情，一五一十地说给主任听。主任听了很奇怪，便随青年去了他家。

主任，你看看这些人，一些在这儿看戏，一些在这儿凑热闹。他们天天把垃圾倒在我家门口，我写了一条标语，他们倒的垃圾就更多了。

你写了标语？在哪？

主任在刺鼻的垃圾山中找到了那条标语，笑了笑，说：年轻人你看看你自己写的这条标语吧。

青年看了看，恍然大悟。这条标语也引得一旁的居民哄堂大笑。

这时，一位三十多位的妇女走来，边哭边说：王医生你太不称职了！我爸病成了那样，你说好了今天来医治，结果呢，现在倒好，我爸去世了

青年见妇女泣不成声，连忙说：对不起！对不起！

此时的青年羞红了脸，不知如何是好，巴不得找条地缝钻进去。

这正是错用了勿和务二字，出了笑话，误了事。

20、人生故事笑话一则

在上课前几十分钟，方静与吴霞去问老师问题，一开始很是忸怩，因为要问的问题好偏，也不知道怎么个问法。吴霞一拍大腿就走向老师了，两个人上还怕问不清。问了半天，才知道画包公的眼睛要参照物，老师举例时用了书上的一只鸡，直盯着地上一条虫，她们觉得抽象，又换了个透视网格的做法，她们两头雾水。问题来了，老师抬头看向她俩，问：你们画什么？吴霞看了看方静，稍等了一会，说了句：谢谢老师！方静在旁边什么也没说，表情奇怪地做捂肚子状，吴霞看看老师，再看看她。被拉回座位了。

21、励志故事励志故事：宋濂的故事

宋濂小时侯，喜欢读书，但是家里很穷。也没钱买书，只好向人家借，每次借书，他都讲好期限，按时还书，从不违约，人们都乐意把书借给他。

一次，他借到一本书，越读越爱不释手，便决定把它抄下来。可是还书的期限快到了。他只好连夜抄书。时值隆冬腊月，滴水成冰。他母亲说：“孩子，都半夜了，这么寒冷，天亮再朝抄吧。人家又不是等这书看。”

宋濂说：“不管人家等不等这本看，到期限就要还，这是个信用问题，也是尊重别人的表现。如果说话做事不讲信用，失信于人，怎么可能得到别人的尊重。”

又一次，宋濂要去远方向一位著名者请教，并约好见面日期，谁知出发那天下起鹅毛雪。当宋濂挑起行李准备上路时，母亲惊讶地说：“这样的天气怎能出远门呀？再说，老师那里早已大雪封山了。

你这一件旧棉袄，也抵御不住深山的严寒啊！”宋濂说：“娘，今不出发就会误会了拜师的日子，这就失约了；失约，就是对老师不尊重啊。风雪再大，我都得上路。”

当宋濂到达老师家里时，老师感动地称赞说道：“年轻人，守信好学，将来必有出息！”

22、励志故事励志故事：匡衡的故事

汉朝时，少年时的匡衡，非常勤奋好学。由于家里很穷，所以他白天必须干许多活，挣钱糊口。只有晚上，他才能坐下来安心读书。

不过，他又买不起蜡烛，天一黑，就无法看书了。匡衡心痛这浪费的时间，内心非常痛苦。他的邻居家里很富有，一到晚上好几间屋子都点起蜡烛，把屋子照得通亮。匡衡有一天鼓起勇气，对邻居说：“我晚上想读书，可买不起蜡烛，能否借用你们家的一寸之地呢？”

邻居一向瞧不起比他们家穷的人，就恶毒地挖苦说：“既然穷得买不起蜡烛，还读什么书呢！”匡衡听后非常气愤，不过他更下定决心，一定要把书读好。

匡衡回到家中，悄悄地在墙上凿了个小洞，邻居家的烛光就从这洞中透过来了。他借着这微弱的光线，如饥似渴地读起书来，渐渐地把家中的书全都读完了。

匡衡读完这些书，深感自己所掌握的知识是远远不够的，他想继续看多一些书的愿望更加迫切了。附近有个大户人家，有很多藏书。

一天，匡衡卷着铺盖出现在大户人家门前。他对主人说：“请您收留我，我给您家里白干活不报酬。只是让我阅读您家的全部书籍就可以了。”主人被他的精神所感动，答应了他借书的要求。

匡衡就是这样勤奋学习的，后来他做了汉元帝的丞相，成为西汉时期有名的学者。

23、励志故事励志故事：罗斯福的故事

一个小男孩几乎认为自己是世界上最不幸的孩子，因为患脊髓灰质炎而留下了瘸腿和参差不齐且突出的牙齿。他很少与同学们游戏或玩耍，老师叫他回答问题时，他也总是低着头一言不发。

在一个平常的春天，小男孩的父亲从邻居家讨了一些树苗，他想把它们栽在房前。他叫他的孩子们每人栽一棵。父亲对孩子们说，谁栽的树苗长得最好，就给谁买一件最喜欢的礼物。小男孩也想得到父亲的礼物。

但看到兄妹们蹦蹦跳跳提水浇树的身影，不知怎么地，萌生出一种阴冷的想法：希望自己栽的那棵树早点死去。因此浇过一两次水后，再也没去搭理它。

几天后，小男孩再去看他种的那棵树时，惊奇地发现它不仅没有枯萎，而且还长出了几片新叶子，与兄妹们种的树相比，显得更嫩绿、更有生气。

父亲兑现了他的诺言，为小男孩买了一件他最喜欢的礼物，并对他说，从他栽的树来看，他长大后一定能成为一名出色的植物学家。

从那以后，小男孩慢慢变得乐观向上起来。

一天晚上，小男孩躺在床上睡不着，看着窗外那明亮皎洁的月光，忽然想起生物老师曾说过的话：植物一般都在晚上生长，何不去看看自己种的那颗小树。当他轻手轻脚来到院子里时，却看见父亲用勺子在向自己栽种的那棵树下泼洒着什么。

顿时，一切他都明白了，原来父亲一直在偷偷地为自己栽种的那颗小树施肥！他返回房间，任凭泪水肆意地奔流……

几十年过去了，那瘸腿的小男孩虽然没有成为一名植物学家，但他却成为了美国总统，他的名字叫富兰克林·罗斯福。

爱是生命中最好的养料，哪怕只是一勺清水，也能使生命之树茁壮成长。也许那树是那样的平凡、不起眼；也许那树是如此的瘦小，甚至还有些枯萎，但只要有这养料的浇灌，它就能长得枝繁叶茂，甚至长成参天大树。

24、成败故事一辈子的笑话

周日的下午，经理电话急召部门每个人。大家赶在一个酒店的包房里会面，谈及聚餐陪人喝酒，每人脸上都露出难色，这年头最怕的就是吃饭，可一不留神，自己也成了不可推托的陪酒资源。

经理热情地领着一位远方的重要客户到来，大家的欢迎掌声却稀稀落落的。面对着一桌子的山珍海味，大家的筷子都很少动，客户微微有些尴尬，沉闷的气氛中，经理端起了酒杯：我给大家讲一个笑话吧，这个笑话是我前三十年听到的最好的，而且今后我可能要靠这个笑话活一辈子。

听了开篇语，众人大眼瞪小眼：不会是那个讲了无数遍，几乎人人都可以背下来的笑话吧?不错，就是那个笑话。经理这回讲得特别认真，吐字清晰，饱含感情。经典不愧是经典，尽管知道结局，大家还是被逗得笑容绽放。而那个客户可能是头一次听到这个笑话，他反应最强烈，笑得前仰后合，肆无忌惮，全然没有了那种外观上的尊贵和内敛。

酒桌上的气氛活跃起来，快乐开始在酒杯间荡漾传递，距离感消失无踪。这顿饭吃得很成功。

几天后，公司和客户签了一份很大的合同。在欢送客户的会上，他和我们每个人握手拥抱。我们对客户的热情感到不可思议，还是客户用一个故事揭开了谜底：

“大约在宋朝的时候，一个外地的官员进京拜会宰相。在客厅里左等右等，也没有看见宰相出来接见。正纳闷儿，听见内堂里传来不成腔调的戏文，让人忍俊不禁。官员好奇，细窥之，原来在内堂中涂着花脸、穿着戏服、状貌如小丑、不时若癫似狂的人正是平日里不怒自威的宰相大人。外官对自己看到的这一幕感到惊讶。等宰相出来，外官嗫嚅几次不知说什么好，宰相开了腔：‘你一定是对我刚才的举动感到好奇吧？其实你只看到了我的表演，你没有看见我的七十多岁的老母亲就坐在我对面，只有在我表演时，她才能开心一笑。我每天在外人面前是位高权重的当朝一品，而在我母亲面前，不过是一个逗乐的小丑。’”

这个故事曾经很感动客户，所以他一直认为，凡是能放下自己的架子，卸下虚伪的外套，真诚为亲人和朋友带来欢笑的，就是最可尊敬的人。那天的饭桌上，我们的经理扮演了一个天使的角色，每个人都在为生活的琐事发愁，而且传递着忧愁，只有他发散了快乐。一个笑话其实只是一个引子，在郁闷的时候，经理把它拿出来，娱己娱人。事后我们听说，经理是在刚刚听到儿子高考落榜的消息后赶到饭厅的。因为这一原因，客户更认定经理是最可信赖的合作伙伴。

从那件事以后，我开始注意收集笑话和有趣的故事，每隔一段时间就筛选出最精彩的一个，时刻准备着讲给亲人和朋友听。好心情也许就和命运一样，惟一的办法就是在内心里点灯，把好的品质点燃，把光明点亮。那盏灯就是快乐，而快乐的来源也许就是那个我们一辈子可以依靠的笑话或者故事。

25、人生故事小时候听过的一个笑话

小时候听过一个笑话，一直记着，但是一直也没弄明白那其中的玄妙。说是有一个傻子，低着头在雨中走，慢腾腾地，就那么在雨中走。路人头上顶着各式各样的雨具或者权充雨具的东西急急忙忙地从他身边跑过，一边跑一边还喊：嗨，傻子，快点往前跑啊，下雨呢！傻子不紧不慢地回答说：前面不是也在下雨吗？因为天性愚钝，我一直不明白故事里的傻子到底是不是个傻子。

有一次，我和三个成功人士偶然流落到了同一个荒岛上，就拿这个笑话请教他们：你们认为这个傻子究竟是不是很傻呢？这三个人刚刚烤干了他们的衣服，心情舒畅了一点，再加上我刚刚给他们每人送上了一块烤得喷香的山羊肉，承蒙他们的耐心，就给了我一点意见——如果不是在荒岛上，这样的意见拿一块山羊肉恐怕是买不来的。

第一个人是某大型企业的董事长。他表情庄严地说：据我所见，这个傻子并不是个傻子。傻子为什么不快点跑呢？因为他是个懒人，懒人总是以愚蠢为借口的。

第二个人是个优秀的职业经理人，他代表这个社会知识与财富二元的完美结合，他稍微思考了一下，用推究的口吻说：我想，傻子大概是没有学过二元方程式吧，像这样简单的时间和雨量的二元算式只有文盲才不懂，我看他不是傻子，是文盲。

第三个人我倒是没有弄清楚他的身份，看那两个人对他毕恭毕敬的样子，当非凡类。他听了前两人的回答后，轻轻摇了摇头，面色凝重地说：傻子提出了我们共同的心声啊，前面也在下雨，我们无处可逃。傻子不傻，他是先知啊。

这三个人的回答当然令我受益匪浅，但是因为我跟他们说话的时候，一直弓着腰，所以不由得觉得他们的回答里有一种居高临下的傲慢，似乎天上真的在下雨，而我又没带雨具一样。这样一来，我就觉得很不满足，似乎我的问题并没有得到圆满的解答。

恰在此时，又有三个人也流落到了这个荒岛上，他们是草根的一族，见到有火，并不避讳什么，脱光了衣服就来烘烤，也不等我邀请，就吃光了剩下的那些山羊肉。我等他们安顿好了，就拿同样的问题来问他们。三个人一致认为这确实是个傻子，其中一个人说：如果不是傻子，至少也应该拿一个什么东西当雨具顶在头上吧？另一个人说：他如果不快点跑到前面，怎么知道前面是不是在下雨呢？第三个人说：下雨了，他也不想着快点回家收衣服，还慢腾腾地在雨地里走。

这三个人的回答使我们的讨论热闹了起来，有人还得出一个结论：假如前面有躲雨的地方，不如跑快点去躲雨，但是假如前面一片旷野，再跑也不过一身湿，还不如像傻子一样悠着点。

这样讲了一阵笑话，天上真的下起雨来，人们立刻躁动起来，纷纷站起身，四散奔逃。我在后面大声叫他们停下：喂，这里是个荒岛，没有躲雨的地方，不是说好了悠着点的吗？

有人情急之下给我撂下一句：嗨，老天在下雨，我们总得干点什么表示知道了吧？

直到现在，我仍觉得，那是我得到的最好的答案。

26、民间故事神仙故事

这个小故事讲的是关于：神仙故事。

我是天上的神仙，不过那是在很久很久以前。那时候，天地万物生长井然有序，唯独年份无有始终。有一天，天帝决定要给年份排个顺序，并给弄个吉祥物。消息一出，天界立时像扔了一颗炸弹。所有的仙人都开始打如意算盘，有的想给自己的亲戚捞一个指标，有的想给自己的亲随混个名份，还有的想给自己的朋友.....总之，天界都闹翻了。

众仙人吵不出个结果，最后他们一致决定选择我作为生肖使者。我不太明白，我只是一名小小散仙，无职无权，无功无过，在天界已经混了上万年了，从没想到过自己有一天会得到这么大的荣誉，也从没想到这也是我倒霉的开始。

天帝捋着美髯对我说：“你此次身负重任，绝不可辜负我的信任。不然‥‥”。他拿来十二个金星交付给我，细细地嘱咐了一番。玉帝如此赏识我，我心里无比感激，就想着好好完成任务。

刚出天门，早等在那儿的天蓬元帅就把我拉去他住处，还说：“兄弟，到我那喝酒，我给你送行”。酒过三巡，他挤挤眼说，“兄弟，，近年我一直很愧疚，兄弟我在天宫吃香喝辣，我那班猪子猪孙却在人间过着受人宰杀的生活，我总想给它们弄点福利，希望兄弟能够给我个金星，让我心中有所宽慰。”我很感动，想他堂堂元帅，居然和我称兄道弟，而且做了神仙也不忘本，一激动就拿了一个金星给他。他送我出门时，却见到了一个绝不可能在此地出现的人物—嫦娥。天蓬元帅赶紧迎上去，嫦娥白了他一眼：“我不是来找你的，我要找他。”然后她对我绽开一个笑容，我即失魂了。这不怪我，即使在天宫中，她的美貌也不会输给任何人，我怎么忍心让她失望呢。我一听到她说：“大仙，给我的小兔子一个金星好吗?”我马上拿了出来。

人间此时正是春来早，我落下云端时，正巧看到有牛正辛勤地在耕作，多么忠厚老实，勤劳肯干!我的眼睛湿润了，拿了一个金星出来，按在牛的额头上，金光一闪，金星嵌入了牛的额头,牛欢喜地“哞”了一声表示感谢。我正飘飘然地，忽听身后一声吼，转身一看，是一只老虎。老虎嘴巴张得大大的，我吓了一跳，正想施展法术，不想老虎却开口说：“神仙大人，你别慌，我没有恶意，我只是想要你袋里的一颗金星。”我刚想拒绝，它又说：“连小白兔都有了，我们老虎可是山中的大王，怎么能没有呢?”我大惊，无言以对，得，给老虎也行吧，它也算是山林中的霸王。老虎心满意足地走了，我却有些丧气。

直到听到龙吟声时，我还沉浸在自己的思忖中，龙是天之骄子，我见它赶紧拿了一个金星出来，不料从它身后又游出一条蛇来，“大仙，这是我的远房表弟，拜托你关照一下。”我不好拂龙的面子，只好又拿出一个金星。

龙蛇走后，我兴致已经去了一半，后来又见到的马、羊、鸡、狗都是一家人，它们东一句奉承西一句好话，把我弄昏了头，结果给了它们各一个金星，只不过这中间出了一个小意外：鸡正想接过金星时，被不知从哪儿蹿出一只猴抢走了。

金星还差一个就发放完毕了，我看见了一只猫和一只老鼠。单凭外表我就决定选择猫了，可是老鼠拉我一边去讲了几句话，“大仙，我要做第一生肖，不然地话，天蓬元帅、嫦娥和你的事，我可不保密。到现在我只透露了一点给老虎大王哦”。我这才明白老虎为什么会知道小白兔的事。我好后悔，但是我也知道天庭法规森严，没办法，我只有将老鼠排在首位生肖，再故意将猪调到末尾，从那时起，十二生肖排名就成了这样：鼠、牛、虎、兔、龙、蛇、马、羊、猴、鸡、狗、猪。

老鼠轮上了生肖排名，猫心中嫉恨，从此以后猫鼠成了天敌，当然这是后话。我完成任务上天庭交差时，天帝大怒，说我怎么将卑贱的老鼠列为生肖之一,还放在首位。我立时被罚下天庭，去人间作地仙，遭受人间烟火熏烤。于是我就是成了你们口中的“灶王爷”。

这就是我的神仙故事，不过，现在有一件事，我还是挺满意的：任何生肖年节开饭时，天下人家都还是先供奉我，不但有三牲六畜供奉，还搭上一个大猪头。

以上是为您提供的小故事：神仙故事。

27、民间故事冷笑话(二则)

这个小故事讲的是关于：冷笑话(二则)。

1、烧焦了还跑这么快

非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!

2、骗子

过年了，电话骗子挺多，还是老套路，广东口音，打过来热情洋溢，“老，你好吗?好久没联系啦，猜猜我是谁呀?”

我随口猜了个老陈，对方连忙答应：“是啊是啊，最近好吗?”

然后我说：“我挺好啊，轮到你了，猜猜我姓什么?”

对方挂了。

果真是骗子……

以上是为您提供的小故事：冷笑话(二则)。

28、民间故事冷笑话(二则)

这个小故事讲的是关于：冷笑话(二则)。

1、烧焦了还跑这么快

非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!

2、骗子

过年了，电话骗子挺多，还是老套路，广东口音，打过来热情洋溢，“老，你好吗?好久没联系啦，猜猜我是谁呀?”

我随口猜了个老陈，对方连忙答应：“是啊是啊，最近好吗?”

然后我说：“我挺好啊，轮到你了，猜猜我姓什么?”

对方挂了。

果真是骗子……

以上是为您提供的小故事：冷笑话(二则)。

29、幽默故事一箩筐冷热笑话

星期天,兵兵和明伟跑到乐乐家,告诉乐乐的妈妈说:“阿姨,乐乐正在和李明打架,你快去看看吧。”

乐乐的妈妈急忙把乐乐拉回来,揪着他耳朵说:“快说,为什么要和别人打架,我是怎么教你的?”乐乐说:“妈妈,我没打架,君子动口不动手,我只是咬了他一口。”

爸爸五岁了

“小珍,你能说出你爸爸今年多大了吗?”幼儿园的老师问。

“爸爸今年五岁了。”小珍答道。

老师笑了:“小珍,再想一想,难道爸爸和你一样大吗?”

“是的,爸爸亲口对我说的,他是从我出生那天开始当爸爸的。”

测谎仪

小明回到家里,看见爸爸正在摆弄一个测谎仪。爸爸问:“今天考试考得怎么样?”小明答道:“100分。”测谎仪“嘀嘀嘀”地响了起来。小明忙改口:“80分。” 测谎仪又“嘀嘀嘀”地响了起来。小明吓坏了,赶紧老老实实地说:“不及格。”爸爸气呼呼地说:“真不争气!我像你这么大的时候,每次考试都能考及格!”测谎仪“呯”的一声,炸了。

男人的事情

幼儿园里,有个小男孩在搭积木,总是不成功,旁边有个小女孩友好地说:“我来帮你吧。”

小男孩听后一脸不屑地转过头说:“去!男人的事情女人不要管!”

爸爸真的不在家

一个小偷来到一个居民区,他看到一个小孩坐在门口,脖子上还挂着一串钥匙。于是他走上前说:“小朋友,你爸爸在家吗?”小男孩说:“不在家!”

小偷又说:“我是查电表的,可以让我进去吗?”“当然可以。”小孩说。

小孩帮小偷打开门。小偷刚把脑袋伸进去,接着撒开腿就跑了。

小男孩对着他的背影喊:“我爸爸真的不在家,他们是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔……”

最乐观的人

贝尔被人称为“最乐观的人”。

一天,山洪暴发,大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上,乐滋滋地唱歌。

邻人划着船路过他家,大声说:“贝尔,你的鸭子被冲走了!”

“没关系,它们都会游泳。”

“你的麦子也淹光了。”

“没关系,反正今年歉收。”

“哎呀,水都淹到你家窗户了!”

“太好了,我正准备擦窗户呢,这下省事多了!”

30、幽默故事由话引起的笑话

今年刚二十出头的黎涛是一个地地道道的广东仔。他十分爱好旅游。今年五一放长假时，他来到了滨海城市大连。这一天，他在星海公园游玩后，感觉有些饿了，便随便走进了一家饭店。一进饭店，他见一个漂亮的小姐端着盘子走了过来，眼睛顿时一亮，忙上前笑盈盈地撇着广东普通话问：小姐，请问睡觉一晚多少钱啦？小姐一听，顿时羞得满脸通红，一个巴掌就甩在了黎涛的脸上，并开口骂道：流氓！滚出去！
打得黎涛莫名其妙，正要辩解，又冲过来一个保安把他扭送到了派出所。到了派出所，黎涛大喊冤枉，经民警仔细询问，才知黎涛并非要耍流氓，而是当时问的是：小姐，水饺一碗多少钱。
民警方明白是误会了，一边大笑，一边说：难怪世面上流传着一句话，天不怕地不怕，就怕广东人说普通话！
黎涛回到广东后，把这个笑话对他当市长的父亲说了。他父亲黎田到底不亏为市长，从儿子所讲的笑话中意识到了广东人说好普通话的重要性。第二天，他就专门在电视上号召全市人民学好普通话，以促进更进一步的改革开放。并从这天起，身体力行地带头学讲普通话。
这一天，一个在某部委的部长来到了黎市长所在的市视察，黎市长曾与他在中央党校同过学，在陪同他视察完毕后，便热情地邀请他到自己家去坐坐。部长随便地问道：你家里现在有什么人呀？黎市长便撇着广东普通话说：我们家现在没什么人，就一个老婆，一个妓女！部长听了，顿时一脸严肃地说：黎市长，你身为一个高级干部，可不能乱开玩笑哇！
黎市长忙一本正经地说：部长，我没有乱开玩笑哇！
部长说：那你家里真有一个妓女？
黎市长这才明白部长误会了，忙在一张纸上写到：我家只一个老婆和一个侄女！
部长一看，方知刚才将他说的侄女听成了妓女，便哈哈大笑起来道：黎市长，你这个广东普通话还得请人翻译呀！

31、幽默故事喝酒喝出来的笑话

我参加一个会议，在某大学的一个大餐厅里就餐。大餐厅打了个隔断，我们这边是开会的，那边是结婚的。我喝多了，去了一趟洗手间，回来就走错地方，跑到人家结婚的那边去了。醉眼蒙眬间，我随便找到谁就瞎套瓷，关于友情的话肯定讲了不少。他们那桌也喝多了，几个小伙子端着杯子轮番跟我猛干。会议召集人跑过来找我，我才知道喝错地方了，忙起身走。那几个人还不愿意呢，其中一个人一个劲儿拉着我，大声嚷嚷：“别走，再喝会儿。你这人也真是，在哪儿喝不是喝嘛。”

一次，我去天津，老朋友多年不见，到酒楼聚会。坐在一个雅间里，某个天津酒友喝多了，内急，跑出去了。回来后，他惊讶地说：“这酒店的生意真好，洗手间里都摆了一桌。”话音刚落，两个大汉闯进来，骂道：“你们这屋刚刚是谁跑到我们屋里撒了泡尿就跑了？”

石家庄三个酒友，与我多年不见，这次碰到一块喝酒十分高兴。我们从中午喝到晚上，倒下一个，投降，回家了。晚上又喝了两场，又倒下一个，也投降，却不敢回家，怕挨夫人骂，回单位睡觉了。还剩下一个不投降的，跟我继续喝。散场时，已经是后半夜3点。我回招待所，这位酒友摇摇晃晃不肯走，说要一拼高低。我真的顶不住了，想到他有这种死缠烂打的毛病，不敢再与他纠缠，天亮还得开会呢。我死活把他推上出租车，给了司机十元钱。这位酒友的家距离这里也就是六元钱的路程。我怕他半道返回，告诉招待所的值班员，谁找我都说我不在。交代完，我就去睡觉了。还没睡醒呢，电话响了。电话是派出所打来的，找我去领人，还说了酒友的名字。我吓了一跳，急忙去派出所。酒友正在小屋里乱吼呢。民警说：“是出租车司机把他拉来的，说此人找不到家了，也不交车钱。他说了你的名字。”我生气地问酒友是怎么回事。酒友不说话，我把他搀出来。酒友得意地说：“司机想蒙我，拉着我乱转，结果车费花了八十多元钱。我不给，让他拉我到这里来了。在哪儿睡觉不是睡呢，你说是不是？”我气急了，说：“你怎么能这样呢？”他笑道：“你知足吧。我可是天亮才把你的名字告诉派出所的。让你睡了一晚上，你还不感谢我啊。”我望着他得意的笑脸，一点脾气也没有了。

32、幽默故事讲笑话

阿正与阿坤两人都是“协解”职工，都是靠老婆养活的，两人门对门住着。但是阿正的老婆贤惠，丈夫挣钱不挣钱在家里的地位没变，大事小情还是阿正说了算，也还是抽烟喝酒；阿坤就不一样了，老婆原先对他百依百顺，如今不挣钱了，酒也不让喝了，烟也是数着根数抽，一天只准抽三根烟，每天由老婆发放，心里别提有多么郁闷了。

阿坤想：一个男人在社会上已经没有了经济地位，在家里又失去了政治地位，这人活着还有什么意思呢？人一郁闷就喜欢想心事，也没什么乐子，就编笑话。

阿正想听笑话就时常请阿坤到自己家里喝几杯，做为回报阿坤就讲笑话，用以调节郁闷情绪。这天阿正又请阿坤过来喝酒，阿坤边喝酒边讲道：

有一个北方人到南方出差，下午吃饭的时间进了一家餐馆，因为手头比较紧，就打算吃点便宜的东西，想起老家的羊肉泡馍，就问服务员：“小姐，有馍馍吗？”服务员误会了，南方人不叫“馍馍”叫“馒头”，听成了“摸摸”，低头看看自己的胸脯于是没好气的说：“摸摸，50元。”北方人一想：在老家连羊肉带馍都只要5元，怪不得人们说不到北京不知道自己官小，不到广州不知道自己钱少，那就不吃馍馍了，吃面条。改问道：“下面呢？”服务员更加误会了，南方人不说“下面”而说“面条”，低下头看了看自己的两条腿之间生气地说：“下面100元！”北方人豁出去了，反正什么东西都很贵，干脆改吃水饺，于是说：“水饺呢？”服务员想：今天遇到流氓了，说的贵一点打消他的念头说：“睡觉500元。”

阿正听得哈哈大笑，正要举起酒杯与阿坤干杯，阿正他们家的门被“哄嗵”一声踢开了，只见阿坤的老婆如母夜叉一般闯了进来大声呵斥道：“我们母女俩拼死拼活挣钱养家糊口，你一个大男人整天躲在家烧火做饭洗衣服，谁知你还动歪脑筋，又是花钱摸女人的胸脯，又是花钱跟野女人睡觉，从明天起三根烟也取消了！”然后也不听阿坤辩解，揪着阿坤耳朵就拎回家去了。

阿正等他们走了以后说：“得，一个笑话整整花去了三根烟。”

33、幽默故事笑话悟人生

启示: 我们不能老是用专业手段处理问题！

2一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

启示: 我们不能因为公司规定而损害顾客！
3美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”

启示: 关键时刻的说话一定要刺中要害！
4、建筑师

一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。

“这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。”

建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。

建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”

建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

【顿悟】

有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。
5、引诱

英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。

“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

【顿悟】

善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
6、调羹

麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。

服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”

服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”

服务员只好叫来经理。

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”

“我是说，调羹在哪里呢？”

【顿悟】

有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
7、穿错

饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”

“不，我不是。”那人回答。

“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

【顿悟】

要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
8、回电

一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告１

当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

【顿悟】

当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
9、伤心故事

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。

他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”

彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

【顿悟】

我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
10、卖书

一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”

34、幽默故事星座性格笑话

金牛座
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”
饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”
（持家、想出轨又顾全自己的金牛）

双子座
妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
（自我意识强烈、自行思维的双子）

巨蟹座
公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”
妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”
蟹蟹不假思索：“嗯！”
妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”
蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”
妈妈：“！＠＃＄％︿＆＊（……—”
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！
（恋母情结、依恋的巨蟹）

狮子座
狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”
众人听了脸色大变。
接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”
众人晕的晕，吐的吐。。。。
（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）

处女座
处处对肚脐很好奇，就问爸爸。
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。”
处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”
（好奇心强又追求完美的处女）

天秤座
父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师打电话说一下就行了。”
天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”
爸爸： 。。。。。
（聪明、权衡利弊的天平）

天蝎座
蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”
（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）

射手座
射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”
爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”
射射：……（疑惑中）
射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？”
爸爸：00
（喜欢思考的射手）

摩羯座
一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”
羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”
（明白现实懒得改变的摩羯）

水瓶座
瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”
（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）

双鱼座
爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
（富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼）

35、幽默故事《士兵突击》人物笑话

2有一天，史班长，伍班副，许三多一起去买东西。
他们走到一间商店门口，商店的老板就问式班长：“你要买什么？”
史班长说：“一包花生。”老板就搬来了梯子，爬到货架顶部，拿了一包花生，走下来递给他。
老板又问伍班副：“你要买什么？”
伍班副也说要一包花生，老板就埋怨他为什么不早说，但还是又搬来了梯子，爬到货架顶部去拿，老板站在梯子上拿过一包花生，赶紧问许三多：“你也是要一包花生吗？”许三多说：“不是”，于是老板就拿了一包花生走了下来……
老板把花生给了伍班副，他把梯子收好，然后问许三多：“那你要什么？”
许三多说：“我要两包花生。”

3伍班副为讨好高连长，从乡下拿来青玉米送给他。
第二天训练前伍班副去见高连长，正好他在啃煮熟的玉米，见伍班副来了，就客气地说：“你每天很辛苦，还让你破费了”。伍班副说：“这不算什么，在乡下这些玉米都是喂猪”。

4“我看不清太远的东西，”木木对伍班副说。
“请跟我来，”班副把木木带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太阳。”木木回答。
“那你还想看多远！”

5高连长召集全连开会，发现许三多居然睡着了，火冒三丈地把他叫醒
高连长：“许三多你把我布置的战术跟大家重复一遍！”
许三多迷迷糊糊啥也说不出。
高连长无奈：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”
许三多：“吱。”
高连长晕倒。

6许三多在基地娱乐室里看电视，不一会吴哲走来见他看的是一部自己未看过的电视剧，便问他道：“三多，你在看什么啊？”许三多头也不回地道： “看电视啊！”吴哲马上有了想揍他的念头，但还是忍住又继续问道：“看的什么电视啊？”许三多依旧未回头道：“液晶电视啊，基地才买的。”吴哲终于忍不住朝他大吼道：“我知道是才买的，我想问的是你在看的是什么电视？”许三多终于回过头来，满脸疑惑的表情道：“是康佳的啊！吴哲你怎么啦，老问这些无聊的问题。”吴哲：……

7一次大家实战后胜利归来，记者问大家什么动力使你如此英勇?成才说：为祖国而战！吴哲说：平常心！木木说：队长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。

8一次战争中，老七为了要激励士气，就到前线去，前方的许木木就跟老七报告说：“连长！前方20公尺的石堆中有一个狙击手，不过他的枪法很烂，这几天开了好多枪，可是都没有命中人！” 老七听了很生气的说：“既然发现狙击手，为什么不把他干掉？” 许木木听了就说：“连长！你疯了吗？难道你要叫他们换一个比较准的吗？”

9成才对木木说: 挖塞 …外面下雨了也！！ 看到没
木木很兴奋:是啊 我看到了 你呢 ?

10袁朗：“请报告你的高度、位置。”
许木木：“我大约160米高，现在正在驾驶员的座位上。”

11一位新上任的大校穿着新制服检阅部队，来到新兵高城跟前：“喂，小伙子，抬起头来，好，现在你可以同我握手了。这样你可以写信告诉你爸爸，说你已经握过大校的手。你爸爸一定会为你感到骄傲的。不过，顺便问一下，你爸爸是干什么的？”
新兵高城“报告首长 ,我爸是军长。”

12指导员看见明天即将退伍的老白正在录起床号音乐，就拍拍他说：“不错，好习惯要维持对你是有帮助的！”
老白沉默了一下后说：“是阿，回家后我每天6点就拨放起床号……可是老子我就是不起床！！看还有谁能对我怎样！！”

36、幽默故事小白兔笑话

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

为了测试美国,香港,中国大陆三地ple的实力,联合国将三只兔子放在三个森林中,

看三地ple谁先找出兔子

第一个森林前是美国ple,他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,然后

派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果开会耽搁了时间,兔子跑了,任务失败!

然后轮到香港ple,他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开,由带头人用

喇叭喊话:”兔子,兔子,你已经被包围了,快出来投降……”半天过去了,没动静飞

虎队进入森林,搜索一遍,没结果,任务失败!

最后是中国ple,只有四个,先打了一天麻将,黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟

,听到森林里传来一阵动物的惨叫,中国ple一人抽着一根烟有说有笑的出来,后面拖

着一只鼻青脸肿的熊,熊奄奄一息的说到:”不要再打了,我就是兔子……”

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子

，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小

白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天

，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹

了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！

她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当

然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的

。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头

，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎

37、历史故事晋文公逐鹿的故事及其故事启示 晋文公如何

有一天，晋文公姬重耳召集了一批人，在一座山上围猎。这狩猎一般都是世家贵族们举办的一种户外活动，晋文公很喜欢狩猎。这不，他看中了一只麋鹿，正想举箭射向麋鹿的时候，麋鹿却受惊逃跑了。狩猎讲究的就是一个快准狠，麋鹿跑了，想要捕获它的难度就更大了。可是晋文公却不觉得为难，正因为麋鹿在奔跑，这次狩猎才显得有意义。

晋文公驾着马儿，朝着麋鹿逃跑的方向追去。马儿跑得很快，可林中树木太多，一眼望去全都是郁郁葱葱的绿树，哪里还有麋鹿的影子呢？晋文公坐在马背上，朝着四周巡视了一圈，没有看大麋鹿，却发现有一个老农夫的身影。他骑着马走到老农身边，跳下马背问老农：请问老先生可有看到一只麋鹿过去呢？老农见是晋国之主，先是慢吞吞的对晋文公行了个大礼，跪着朝拜了晋文公，然后才用脚指着一个方向说：我看到它往这个方向去了。得到答案的晋文公并没有立即骑马追麋鹿，而是继续和老农交谈，他说：老先生，我问先生麋鹿在哪里，先生却用脚来给我指路，是为什么呢？难道您不觉得用脚是一种很不礼貌的行为吗？老农听了晋文公的话后，抖了抖身上的衣服，从地上站了起来，老农说：我倒是没有想到啊，我们晋国的君主尽让如此愚笨。老虎和豹子这类凶猛的野兽以前居住在偏远的森林中，所以很少被人们捕猎到；如今它们常常被捕猎到，是因为它们靠近人类居住。鱼鳖这类深水区的鱼类，若是好好待在深水区，很少有被人类捕获的，反之，它们不好好待在深水区跑到了浅水区来，所以人们很轻易就能将它们捉住。现在诸侯们居住的地方，距离他的臣民们如此遥远，所以国家才会灭亡。我一介老农，却也听过《诗经》，里面有一句是说喜鹊筑巢，斑鸠居住，君主您长久的待在城外，别的人就要来做国君了。

老者说完了这一番话，神色自然又坦荡的看着晋文公。晋文公没有想到一介老农竟然有如此见识，然听过老农的话，心里开始担心，自己离开朝廷也有好一段日子了，自己不在的这段时间，会不会有人密谋夺位争权呢？越想越是心惊，晋文公驾着马匹飞快的回到了营地。到了营地，栾武子问晋文公：您这是因为捕猎到了什么好的猎物吗，所以如此愉悦？晋文公笑着说：我去追了一只麋鹿，可是半路却追丢了，虽然丢掉了麋鹿，但是我却因此而得到高人指点，收获的远远不止一只麋鹿这样简单。栾武子又问：那个高人是谁呢？晋文公说：我也不知道，就路上遇到的一个人。栾武子听后立刻谏言道：您应该去追回那位高人的。身为君王却不体恤他的手下们，会被人们认为是骄横；君主下达命令迟缓而杀人却很快，人们会认为这是暴君；现在您采纳了别人对您的忠告，但是您却抛下了他，这会被人视为偷盗的。晋文公听了以后，一拍脑门，说道：是啊，我怎么就忘记了这一茬呢！随后，晋文公吩咐了准备一辆马车，将老者接了来，让老者和自己一起回晋国朝都。

这则故事启示君王，要时刻关心自己的百姓和国家大事，不可以将心思过多的荒废在玩耍享乐上面，勤勉爱民才会受到百姓的拥护，有异心的贼子也没有办法抢夺王位和国家了。

晋文公是中国古代春秋时期一个叫做晋国的诸侯国的君主，晋国是当时的第一大诸侯国，实力超群。晋文公先是遭受父亲晋献公的迫害，逃往母国翟国，后又受到弟弟晋惠公的迫害，在各诸侯国之间求救。直到十九年以后，晋文公才结束了逃亡生涯，成为了晋国的国君。

38、哲理故事听个哲理笑话，然后顿悟人生

同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。

中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”

外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”

身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。

甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”

乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”

甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。

39、人生故事罐子里的笑话

奥莉薇和我有一个饼干罐。它大约1加仑大小，是我们结婚那年的一件圣诞礼物。奥莉薇提议吃完饼干后留下它来装笑话，无论是谁看到一个有趣的笑话，就把它写到一张纸条上，折好，放进罐子里。遇到哪天情绪低落、消极或者生气，或者任何需要振奋精神的情况，我们就打开罐子，取出一张纸条，大声地读笑话。

度过了七年美好的婚姻生活，我们放进罐子里的积蓄远比取出来的多。我们当然不是永远无忧无虑的，但大多数时候，总可以找到解决问题的办法，不需要借助罐子里的笑话。不知不觉间，我们把满满的罐子挪到了橱柜最顶层，再没打开过。

然后，奥莉薇被诊断得了癌症。那天晚上，相拥而泣之后，我们打开罐子。

一个笑话还不足以驱散笼罩在我们身上的忧郁。我们又拿出另一张纸条大声读着。奥莉薇仅仅轻轻地点了点头，嘴角显现出微笑的痕迹。我又读了一个，这次，奥莉薇笑了。那一夜，我们一个接一个地读着这些年来收集的笑话，几乎消耗了罐子里三分之一的积蓄。

随后的日子由约诊、化疗和祈祷构成。但是这些都未奏效，奥莉薇的病越来越重了。

我眼见曾经活泼快乐的妻子日渐消瘦和苍白。她吃不好、睡不着，唯一能够让她忘掉病痛的时候，就是我们从罐子里取出一个笑话的时刻。奥莉薇最后虚弱得都不能够朗读了，所以都是我读给她听。我每天都给她读一些笑话，帮助她入睡，让她能够吃下些东西和暂时忘记病痛。

罐子渐渐空了，我开始自己找些笑话补充。然而，还是赶不上它消耗的速度。

当奥莉薇被送入重症监护室时，我们都知道这意味着什么。但是妻子似乎比我更加从容，我坐在她的床边给她讲笑话时，她总是微笑着，这让我很受鼓舞。有她在我身边，我感觉平静和幸福，我多么希望能够一直如此啊。

一天，我把手伸进罐子，触到了罐底。我还没意识到里面几乎空了。奥莉薇那天几乎一直都在沉睡，当她醒来的时候，她试着向我伸过手来。我握住她的手，问她需要什么。她问我罐子里还有几个笑话。我告诉她还有两个。

“你现在想要听一个吗？”我问。

“好的，亲爱的。”

我读了一个，她笑了。我想把手伸进罐子取最后一张纸条。但是她轻轻握了握我的手，阻止了我。她说：“现在不要。”

“你想要什么时候听呢？”

“以后再说。”

我点点头。

“我爱你，亲爱的。”奥莉薇说。

“我也爱你，亲爱的。”我亲了亲她的额头，盖上罐子，把它放在她床头边的桌子上。

奥莉薇微笑着睡去了。这次，她再也没有醒来。

我想，她是知道自己的最后时刻将要到来的，但是，为什么她不想听完最后一个笑话呢？

四天之后，我为她举行了悼念仪式。当亲友们离去后，我在奥莉薇的棺柩前跪下，打算把罐子放进去，好让最后一个笑话永远陪伴着她。刹那间，我突然明白了什么。毫不迟疑地，我打开了最后一张纸条，默默地一个人读着。

“谢谢你，我的爱人。”

她把最后一个留给了我。

40、生活故事笑话《隐藏证据》等

笑话《隐藏证据》等

隐藏证据

有个女人正在减肥，她告诉朋友，自己实在太缺乏意志力了，朋友就问怎么回事。女人说，周末她给家人做了一个大蛋糕，他们只吃了半个。看着那吃剩的半个蛋糕，女人忍不住了，半夜里她偷偷起来，一口接着一口，把剩下的半个蛋糕全都吃掉了。她知道，丈夫发现后一定会失望的。

朋友就问：“那你丈夫知道后怎么说？”

女人叹了口气说：“他根本就没发现。我又做了一个蛋糕，然后吃掉了半个。”（花无痕）

特征

唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远地观望着。小妖甲对小妖乙说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”

乙答道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人里的领导！”

甲松了口气：“你早说嘛，某些领导的特征太明显了！”

于是，猪八戒被抓走了。（张有军）

早有防备

有个大学生，一向大手大脚，周末他和一帮哥们出去玩，把钱都花光了。大学生没办法，就打算像往常一样讨好讨好老爸，再多要点零花钱。这天他一早起来，做好了早饭，然后给老爸端上一杯热茶。

老爸没有接茶杯，而是警惕地看了看大学生，接着叹了口气，掏出自己的钱包，慢悠悠地问道：“这茶，多少钱一杯？”（汪杰）

时间充足

教授陪老婆逛商场，老婆让他在男士休息区等着。教授坐了一会儿，觉得无聊，找到一个也在等老婆的人下棋。教授拿出一盒象棋正准备摆上，想了想又换成了围棋，并对那人说：“我老婆逛商场的时间很长，应该有时间下完一盘围棋，我没见过有谁比她还能逛。”

那人听了，慢条斯理地说：“咱玩三局两胜吧。”（赵世英）

鲨鱼为什么要转圈

两条大白鲨在海中寻找沉船上的幸存者，很快它们找到了一群在海水中挣扎的人。鲨鱼爸爸对儿子说：“首先，我们围着他们游几圈，只露出一只鳍来让他们看到。”它们这样做了。

接着鲨鱼爸爸说：“现在我们再游几圈，把我们的鳍都露出来让他们看到。”它们也这样做了。

最后鲨鱼爸爸说：“现在我们把每一个人都吃掉。”吃饱之后，儿子问：“爸爸，我们为什么不一开始就把他们给吃掉？为什么要围着他们一圈一圈地游？”

爸爸答道：“因为把他们的屎尿吓出去之后，他们的味道要好得多。”（常心）

如此善良

甲乙两个闺密在聊天，甲问乙：“你当初怎么看上你老公的？他跟你一点儿都不配，又没钱，长得又难看。”

乙说：“我俩相亲那天，路边一个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。我问他，不怕被赖上吗？他说这是应该做的。当时我想，这么善良的人太难得了，就和他交往了。”

甲听后点点头说：“是挺难得的。后来那老太太怎么样了？”

乙愤愤地说：“怎么样？现在她是我的婆婆……”（凌霄）

不白之冤

吃午饭的时候，经理有事去找一个下属，下属赶忙放下筷子。经理见他正在吃饭，冲他做了一个“继续吃”的手势就走了。经理走后，下属刚要吃饭，一个客户打来了电话。这个客户特别能侃，足足说了一个多小时。好容易安顿好客户，下属拿起筷子准备接着吃，正巧这时经理又来找他。

经理看着下属手中的盒饭，意味深长地来了一句：“小伙子，细嚼慢咽是好习惯，但也不要把宝贵的时间过多地浪费在一日三餐上！”（赵世英）

意外回答

老公被朋友约出去吃饭，三个小时后接到老婆电话：“你在干什么？”

老公说：“在吃面包。”

老婆惊讶道：“你真行，刚吃完饭又吃面包。”

老公苦笑道：“不是啊，路上堵车，我现在还没到饭店呢，先吃点面包垫垫……”（于林娜）

所谓人生

一群同学40岁时决定以后每10年就聚会一次。第一次聚会，他们选了一家餐厅，选这家餐厅的原因是：这里的服务小姐身材最好。

10年后，50岁的他们再次聚会，还是选了这家餐厅，因为这家餐厅菜单上的字最大。又过了10年，60岁的他们又一次选了这家餐厅，这回是因为：这家餐厅有养生餐。10年后，他们70岁了，还是选了这家餐厅，因为只有这家餐厅提供轮椅。

10年又匆匆过去了，80岁的同学们一致决定还是去这家餐厅，原因竟然是：“因为以前从没去过……”原来大家都得了健忘症！更精彩的还在后面，聚会那天，同学来了三桌，结账时却要付六桌—多出的三桌是保姆和护工。（张有军）

不一样

有个男人，他老婆特别不爱做饭。这天，男人的妈妈来看他，闲聊时问男人：“早上吃的什么？”男人说：“烧饼夹鸡蛋。”妈妈又问：“中午呢？”男人说：“烧饼夹鸡蛋。”

妈妈叹气道：“怎么两顿吃得一样？”男人摇摇头说：“不一样。”妈妈就问：“有什么不一样？”男人解释道：“早上那个是热的……”（万青青）

巧合

两个同事在公司门口聊房价。强子说：“现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！”同事笑道：“你要是有块地，我马上认你做干爹！”

话音刚落，只听前台的小姑娘喊道：“强子，你有快递（块地）！”（右衣）

急中生智

那天公交车上特别挤，有个男生被挤得实在受不了了，他央求边上的人稍微让一让，却没人理睬。男生急中生智，大声喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”周围的人立刻齐刷刷地看着他，然后纷纷退后一点，和他保持距离……（赵燕）

划算

李姐新烫了个头发，大波浪，很洋气。同事问李姐：“花了多少钱呀？”李姐说：“六百多，心疼。”同事笑了：“但人一下子显得年轻了，花几百元减五岁挺划算。”

李姐叹道：“可我老公说，本来可以更划算。”同事好奇地问怎么个划算法，李姐说：“我老公说，要是六百多块钱全用来买肘子吃，吃下去那油能把鱼尾纹都撑开，能年轻十岁！他和儿子也能跟着解解馋，骨头还能让我家小狗啃上好几顿。”（汪杰）

41、哲理故事笑话里的经典感悟

●某人入室盗窃，刚进屋，女主人回来了，他躲到床下，还是被发现，遂暴力抗拒抓捕出逃，被抓。该情形依法应定入室抢劫，至少判十年。后来找到一个学法律的，分别给他讲了盗窃罪、抢劫罪、强奸罪的定罪及量刑，结果他改了口供，称当时入室是想强奸，最后以强奸未遂，初审判了三年，因为强奸罪与入不入室无关。

再后来这小子又找到某刑法博士，博士告诉他，你应该这样讲，当你想强奸时，发现该女奇丑无比，便逃跑，最后就可以被认定强奸中止，因无损害后果，就可能免于刑事处罚。再后来他找了一个刑法学博士后，博士后教他这样说：他看上了这家男主人，想强暴他，没想到女主人先回来了。因为刑法没有规定强奸男人属于犯罪，这小子二审被无罪释放了。

启示：知识改变命运——流氓不可怕，就怕流氓有文化。

●男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”

待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。”

启示：做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你！最近很火的一句话，相当经典：“我给你一颗糖，你很高兴，当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。”

●高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理，而我，却在想：该不该聘用他。

启示：献给所有成绩不好的孩子们！你，可以不读大学！但你，绝对不可以不拼搏！

●洞房花烛夜，当新郎兴奋地揭开新娘盖头，羞答答的新娘正低头看着地上，忽然间掩口而笑，并以手指地：“看，看，看老鼠在吃你家的大米！”第二天早上，新郎还在酣睡，新娘起床看到老鼠在吃大米，一声怒喝：该死的老鼠！敢偷吃我家大米！“嗖”一只鞋飞过去，新郎惊醒，不禁莞尔一笑。

启示：没别的意思，只想问问那些新进的员工甚至是一些干了两年、三年的老员工，当初你为何选这个工作？既已选了这个工作，为何身体过了门心态却不过门，往往新来的人很容易发现公司的问题，因为旁观者清。问题是你是用嘲笑、牢骚、忿然、指责的方式呢，还是以主人的心态来了解并积极地去改正这些缺点和漏洞？问问自己，我们的心真正过门了吗？

●一天猎人带着猎狗去打猎。猎人一枪击中一只兔子的后腿，受伤的兔子开始拼命地奔跑。猎狗在猎人的指示下也是飞奔去追赶兔子。

可是追着追着，兔子跑不见了，猎狗只好悻悻地回到猎人身边，猎人开始骂猎狗了：“你真没用，连一只受伤的兔子都追不到！”猎狗听了很不服气地回道：“我尽力而为了呀！”

再说兔子带伤跑回洞里，它的兄弟们都围过来惊讶地问它：“那只猎狗很凶呀！你又带了伤，怎么跑得过它的？”“它是尽力而为，我是全力以赴呀！它没追上我，最多挨一顿骂，而我若不全力地跑我就没命了呀！”

启示：人本来是有很多潜能的，但是我们往往会对自己或对别人找借口：“管它呢，我们已尽力而为了。”事实上尽力而为是远远不够的，尤其是现在这个竞争激烈、到处充满危机的年代。常常问问自己，我今天是尽力而为的猎狗，还是全力以赴的兔子？

●一队商人骑着骆驼在沙漠里行走，突然空中传来一个神秘的声音：“抓一把沙砾放在口袋里吧，它会成为金子。”有人听了不屑一顾，根本不信，有人将信将疑，抓了一把放在袋里。有人全信，尽可能地抓了一把又一把沙砾放在大袋里，他们继续上路，没带沙砾的走得很轻松，而带了的走得很沉重。

很多天过去了，他们走出了沙漠，抓了沙砾的人打开口袋欣喜地发现那些粗糙沉重的沙砾都变成了黄灿灿的金子。

启示：在漫长的人生中，时间、责任就像是地上的沙砾，惟有紧紧抓住机遇、勇于承担责任的人，才能将这些普通粗糙的沙砾变成可贵的金子。不紧紧抓住机遇的人、不愿承担责任的人固然轻松潇洒，但他们的生命长河会黯淡粗糙，他们始终发不出金子般灿烂光辉。问问自己，今天我们抓了多少沙砾？

42、爱情故事笑话与爱情

最近读了一个颇为感人的故事。一对夫妻有一个罐子，专门用来装笑话，每当两人看到有趣的笑话，就会写在纸条上，放进罐子里。一旦他们碰上不开心的事情，就打开罐子，取出一个笑话，大声朗读，借此忘记不愉快。

夫妻俩在一起愉快地生活了七年，放进罐子里的笑话远比取出来的多。然而就在这时，妻子被诊断出得了癌症。夫妻俩抱在一起痛哭流涕，之后便打开了罐子，大声读了起来。读了好几个，妻子才露出一个微笑。这天，两人读了很多笑话，渐渐地，也树立起与病魔作斗争的信念。

可妻子的病还是越来越重了，她饱受折磨，唯一能让她忘掉病痛的就是读笑话的时候。最后，妻子虚弱得读不动了，就由丈夫读给她听。

一天，丈夫照舊在病房里给妻子读笑话，他把手伸进罐子，触到了罐底，不禁一愣。妻子见了，虚弱地笑了笑，问丈夫：“罐子里还有几个笑话？”

丈夫摸了摸，说还有两个。妻子点点头，伸出了手，于是丈夫递上罐子，让妻子挑了一个笑话。丈夫读完后，他又把手伸进罐子，想取最后一张纸条，但是妻子轻轻握住他的手，阻止了他，说：“现在不要，以后再说吧。”

丈夫点点头，打算回去再找些笑话补充进罐子里。

妻子说：“我爱你，亲爱的。”丈夫闻言亲了亲她的额头，给她盖好被子。妻子微笑着睡去了，这次，她再也没有醒来。

几天之后，丈夫为妻子举行了悼念仪式。亲友们离去后，丈夫在棺柩前跪下，打算把罐子放进去，好让最后一个笑话永远陪伴着妻子。可刹那间，丈夫突然明白了什么，他毫不迟疑地拿出最后一张纸条，只见那张纸条缺了一个角，上面有一个笑话，还写着一段话：“傻瓜，笑话早就没有了，是我拜托护工补充进去的。最后一个笑话留给你，记得要大声朗读。”

这便是普通人的爱情，平淡如水，却情深似海。

43、哲理故事职场笑话中的启示

人才难得

老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！”

“我们会抓住他，把他关进监狱的！”

“关起来干什么？我要聘用他！”

启示：立场不同，考虑问题的思维就大相径庭。

董事局决议

董事局会议开了一天，董事们围绕“所有员工在工作岗位不得饮酒”议案展开热烈争论。最后，还是通过了这个“禁酒令”。这时，董事们一起举杯祝贺这个英明决定。

启示：我们常常用苛刻的眼光看待他人，而往往忽视了自己。

录用标准

某酒店即将开业，正在招考工作人员。

考官：“如果你是门卫，将如何辨别进出人员？”

考生：“在酒店开业以前，我将盘问衣冠楚楚的人；酒店开业以后，我将盘问衣衫褴褛的人。”

考官：“OK！如果你是公关小姐，将如何向你所接待的领导汇报工作？”

考生：“若是精明能干的领导，我会将成绩缩小10％汇报，留有余地；若是不懂业务的糊涂领导，我会将成绩夸大10％汇报。”

她被录用了。

启示：工作要抓亮点，识人要看品行。

合同风险

老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”

代理人：“寄到外省去。”

老板：“那里现在也不会有人买。”

代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算。这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”

老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了……三天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了！没有一个顾主把货留下的，而且只给我们退回来8条裤子！”

启示：“己所不欲勿施于人”，若施于人则必然会得到“以其人之道还治其人之身”的结果。

突出的特征

一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果出人意料，银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理为何作这种选择，经理微笑着答：“因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在通缉令上写明这点。”

启示：在这个世界上，每个人都有其自身的优点，只要用对了地方。

推荐信

彼得斯听说自己被解雇了，便去见人力资源部的头头。“既然我在公司干了这么久，”他说，“我想至少该给我一封推荐信。”

人力资源部主任同意了，并说他第二天就可拿到该信。第二天早上，彼得斯在他的桌子上看到一封信，上面写道：“彼得斯在我们公司干了11年。当他离去的时候，我们很满意。”

启示：不要以为自己有多么重要，也不要随随便便给别人添麻烦，否则后果自负。

应征警卫

格林到一家酒吧应征警卫。酒吧的经理问他：“你有没有经验？”

“当然！”格林环视四周。看到一个醉醺醺的客人走过，就马上把他抓过来，随之一脚将他踢出门外。然后，得意洋洋地问经理：“请问我现在能不能见见总经理？”

“你恐怕要稍等一下了，因为，他刚才被你踢了出去。”

启示：人生就像攀登一座座山峰，在你为到达山顶而得意的时候，也是你即将面临下山而失意的时候……

工资

一位企业界巨头正在大吹自己成功的秘密。“我始终坚持这一理论：工资是工作中最无足轻重的部分。”他说，“全心全意地工作，把你的才能发挥到极点带来的快乐远比金钱大。”

“你在向自己证实了这一理论之后就发财了吗？”记者问。

“不，在向为我工作的人们证实这一理论之后我就发财了。”

启示：不要轻易被别人的理想迷惑，否则你会离自己的理想越来越远。

44、励志故事“谦虚”闹的笑话

小猴子上学了，它学到一个词语叫“谦虚”。老师告诉它，这个词是用来表扬别人虚心的，别人得到你的表扬，一定会很开心。小猴子觉得这个词不错，打算回去就试试。

放学了，顽皮的小猴子一路上不是撵（niǎn）鸡就是打狗，“谦虚”的“虚”字怎么读，他早忘了。

走到树林里，小猴子看见松鼠在树上跳来跳去，他就夸奖松鼠说：“你真了不起，这么高的树，你还敢在上面跳来跳去。啧啧！”

松鼠说：“这算什么？我这点本事比起你来差远了。”

小猴子连忙说：“你谦虎，太谦虎了！”

小松鼠听到小猴子说“虎”字，吓了一跳，连忙摇头说：“不不，虎……虎……我可不敢牵，要牵你自己牵去吧。”

“牵虎？我也不敢。”小猴子挠了挠腮帮子，想了想说，“噢，对了，这个词应该读‘谦虑’，你太谦虑了！”

“驴？我也不敢牵！”小松鼠伸了伸舌头说。

小猴子感到莫名其妙：“谁让你牵驴了？我是在表扬你‘谦虑’，你怎么不领情呀？”

这时，树上的乌鸦说话了，虽然他的声音不怎么好听，可是说的话却很在理：“小猴子，恐怕你把刚学的字忘了吧？你说的那是个‘虚（xū）’字，下面是个‘业’字底，你应该表扬松鼠‘谦虚’才对。‘虎’是‘几’字底，‘虑’是‘心’字底，这三个字的部首都是‘虍’字头，但读音和用法却不一样。你以后学习要用心，还没掌握的字词不要急着乱用，免得闹出笑话。”

小猴子的脸“腾”的一下红了，比它的屁股还红呢！他心想：“乌鸦说的对，我以后一定要改掉这个乱用字词的毛病。”

小朋友，你能分清楚“虚”“虎”和“虑”这三个字吗？先各组两个词瞧瞧吧！

45、历史故事王羲之的故事 王羲之小故事五则

竹扇题字

据说有一次，王羲之路过山阴城的一座桥。有个老婆婆拎了一篮子六角形的竹扇在集上叫卖。那种竹扇很简陋，没有什么装饰，引不起过路人的兴趣，看样子卖不出去了，老婆婆十分着急。王羲之看到这情形，很同情那老婆婆，就上前跟她说：“你这竹扇上没画没字，当然卖不出去。我给你题上字，怎么样？”老婆婆不认识王羲之，见他这样热心，也就把竹扇交给他写了。王羲之提起笔来，在每把扇面上龙飞凤舞地写了五个字，就还给老婆婆。老婆婆不识字，觉得他写得很潦草，很不高兴。王羲之安慰她说：“别急。你告诉买扇的人，说上面是王右军写的字”王羲之一离开，老婆婆就照他的话做了。集上的人一看真是王右军的书法，都抢着买。一箩竹扇马上就卖完了。

书成换鹅

书圣王羲之很喜欢鹅，他认为养鹅不仅能陶冶情操，还能从观察鹅的动作形态中悟到一些书法理论。有一次王羲之出外游玩，看到一群很漂亮的白鹅，便想买下，一问之下知道这些鹅是附近一个道士养的，便找到那个道士想与他商量买下那群鹅，那个道士听说大名鼎鼎的王羲之要买，便说：只要王右军能为我抄一部《黄庭经》，便将拿些鹅送给他，王羲之欣然答应，这便成就了书成换白鹅的佳话。

巧补春联

大书法家王羲之每逢除夕都要亲手写春联贴之于门。因为他的字号称“天下第一行书”，很多人都想得其字而又难得。所以每年除夕他的春联一贴出，不到半夜，就被人偷偷揭走。这一年，除夕又至，王羲之照旧写了“福无双至，祸不单行”八个字的春联，留下了下半截。想偷对联的人一看此八个字太不吉利，便扫兴而归。到了寅时，王羲之补了后半截，变成了“福无双至今朝至，祸不单行昨夜行。”第二天一大早，想偷春联的人见春联变了样，皆赞叹不已，拍手叫绝。

不避之字

道教情缘

东晋着名书法家王羲之的书法艺术达到了“登峰造极”的高度。究其成因，与王羲之信奉道教，书籍、道合一有很大的关系。土生土长的道教，很早就产生

道教符。在抄写经书时，必须由精于书艺的经生抄写，而在书写经本过程中不知不觉地受到了道教文化的潜移默化影响。历史上诸多道家学者多是有名的书画家，他们修身养性，既精通道法，又能挥毫泼墨，落笔成体。王羲之就是这方面的典型代表，他将修道和书法艺术相互契合，相得益彰，因而产生了具大的艺术魅力。

王羲之的道教信仰有着深厚的家庭背景。王氏家族是东晋时最有代表的文化士族。从上到下，奉信黄老学说。《晋书·卷八十·列传第五十》记载，王氏家族“世事张氏五斗米道，又精通书道。”《道经》中记载了王羲之始祖王子晋向往神仙之灵虚，迈行放达于天台北门金庭桐柏山（即今嵊州金庭）第二十七洞天(道界三十六洞天之一)的故事。《潜夫论》记载：“因氏王氏，其后子孙，世喜养性、神仙之术。”

46、幽默故事医院里的冷笑话

医院里的冷笑话

1、“大夫，我得了什么病？”

“不妙啊，老爷子，看来得把您的肺切除！”

“切什么肺啊！”我的肺—向是好好的！”

“对，您的肺现在是好好的，不过，您的肝现在没地方搁……”

2、精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”

医生说；“谢谢，为什么呢？”

病人：“你看上去和我们的样子差不多。”

3、医生：“你有没有听我的建议，睡觉时将窗户打开？”

病人：“有。”

医生：“那么你的哮喘病完全不见了吧？”

病人：“哮喘病没好，但是我的手机、电视、笔记本电脑都不见了。”

4、某人因左胸部疼痛辗转几家医院，做了不少检查，但诊断仍不明确。

医生最后说：“你这个病是肋间神经病。”

此人一听，脸色大变，问道：“确定吗？”

医生：“确定。”

病人然后低声说：“大夫，拜托你帮我保密，千万别让别人知道我这神经病啊！”

5、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆地走了。

农夫找到药店老板理论，老板说要抓到耗子将药用温水送服。

农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到老板，老板问：“你喂了几次？”

农夫答：“一次。”

老板说：“你看一下说明书。6盒一疗程。”

6、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”

医生：“什么也没有。”

病人：“啊，真的这么严重？”

7、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我10下都没找到血管。

我咬着牙说道：“大姐，你姓李，是吧？”

她说：“你怎么知道？”

我说，很简单啊，因为一看你就是传说中的李十针（时诊)。

8、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？

中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。

9、台湾搞全民医保，缴过保费之后，无论大病小病还是没病，只要是在医院里花钱一律报销。

于是很多退休的老人没事就在医院里做检查。有老张、老王和老李三个老头，是好朋友，退休后也成天呆在医院，聊天联络感情。

一天，老张和老王到了医院．发现老李没来，就往老李家打电话，老李的老伴接了电话，告诉他们说：“老李啊，他生病了，所以在家休息，就不去医院了。”

10、杰克上班时干活不慎摔伤，需要住院治疗。

一位年轻漂亮的护士拿着表格让他填写，杰克填完后把表格递给护士。“还有什么漏填的吗？”护士问。

“有，”杰克想了想说，“我是单身汉。”

11、精神病医生在检验治疗效果，他指着椅说：这是汽车，患者丝毫不动。

医生以为患者病情好转了，就高兴地问：“为什么不去开车呀？”

病人回答：“我没驾照。”

12、“你如果得了狂犬病，要做的第一件事情是什么？”

“我要纸和笔。”

“写遗嘱？”

“不！列出我要咬的人的名单。”

13、儿子发烧，带他到医院去打点滴。护士对儿子说：“小朋友，不要怕，阿姨给你打一些糖水，你的病一下就好了！”儿子看了看旁边一个打深褐色药水的小女孩说：“阿姨，我要打可乐，不要打糖水！”

47、幽默故事笑话：特产

笑话：特产

特产

有个经理要去广西柳州出差，出发前问大家需要带什么东西。 一个同事还真不客气，在网上搜索了一会儿当地特产，对经理说：“柳州的木头有名啊，要不您帮我带个切菜的砧板回来吧，咱们这儿的没有那儿的好。”

此言一出，激起千层浪，大家你一言我一语，都要经理带砧板回来。最后，经理无奈地说：“我统计了一下，目前是22个砧板，要不，我扛一棵树回来？”

（焦淳朴）

三全其美

有个人开了一家公司，平时对待员工非常苛刻。公司成立一周年时，这人找来一个代理，对他说：“你听着，我打算为公司创建一周年举行庆典。这个庆祝活动要引人注目，还要让所有员工都感到高兴，但不许花一分钱。”

代理人想了想，说：“那就请您上吊吧，这样既引人注目，又不花钱，而且您的雇员将会感到非常高兴。”

（桃之夭夭）

购物狂

妈妈带儿子逛街回家，儿子手里抓着一大把气球。爸爸看见后就责怪妻子：“买那么多气球干吗，钱没处花了？”

儿子打断爸爸的话，说道：“爸爸，气球是白送的，妈妈在店里买一样东西，人家就送一只气球！”

（薛欣）

失败之处

妻子人到中年，不禁回想起年轻的时候：“想当年我的身材，正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，是吧，老公？”

丈夫想了想，说：“对，不过你水土流失得太厉害了……”

（陈冰）

找不开

一个赌徒和牌友通宵大战麻将，到第二天早上，输得身无分文，只好坐公交车回家。售票员要赌徒买票，他搪塞说：“我的钱你找不开。”

售票员说：“大不了是一张100元，我怎么找不开？”

赌徒还是赖着不给，售票员不停地催，最后赌徒被逼急了，他拿出一个麻将牌“九万”，递给售票员，说：“这个你找得开吗？”

（桃之夭夭）

新品调料

老陈和朋友去逛超市，看见调料货架上有石榴醋，老陈就说：“现在新东西真多，没想到石榴还能做醋！”接着两人看见苹果醋，老陈又感叹：“没想到苹果也能做醋。”

这时，朋友指着一种调料说：“快看这个，老陈，你悲剧了。”老陈探头一看，只见瓶子上写着：老陈醋。

（万青青）

特异功能

有个男人经常收到快递，一次，送快递的小伙子对他说：“这次的快递很香啊！”男人打开一看，里面是几包牛肉干。男人很惊讶，小伙子就说，他有特异功能，能感知快递货物的特性。几天后，小伙子又来送快递，他说这次的快递有饭菜香味，男人打开一看，里面是一本食谱。

这天，小伙子又来了，说：“今天的快递好重啊！”男人接过来一掂量，明明很轻啊，他疑惑地打开一看，里面只有一张纸—税务局的通知单。

（南极冰）

误解

有个小伙子坐公交车，上来两位老大爷，他就给其中一位让了座。见旁边一个中学生无动于衷，小伙子就走到他身边，狠狠地瞪了他一眼，想提醒他给另一位老大爷让个座。谁知这中学生不但不让座，还回瞪了一眼。

小伙子生气了，大声说：“看什么看？赶紧给大爷让座。”

中学生看着小伙子凶巴巴的样子，犹豫了一下，站起来，有点害怕地对小伙子说：“大爷，您坐吧……”

（玻璃虫）

圆规的用途

上美术课，老师让同学们画自画像，并指导大家，可以先从头部画起。这时，一个男生看见同桌的女同学突然拿出个圆规来，就好奇地问：“现在上美术课，又不是数学课，你拿圆规干什么用？”

女同学白了他一眼，答道：“画脸用。”

（于林娜）

好消息和坏消息

校长打电话给一个家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。”

家长说：“先说坏消息吧。”

校长说：“您儿子的行为举止越来越女性化。”

家长问：“那好消息呢？”

校长答道：“他刚被同学们评为本校校花。”

（于林娜）

怎么照

一个女孩最近要去拍婚纱照，为了达到最佳效果，她开始减肥，一个月来只靠苹果和水度日。朋友就劝女孩：“为了美也不能不要命啊，况且婚纱照拍完后会给你修片的。”

女孩无奈地说：“修片有什么用，我连婚纱都穿不进去，我裸着拍啊？” （汪 杰）

菜鸟学化妆

有个女生，上大学后开始学化妆。她化起妆来颇为大胆，啥色都敢往脸上抹。

女生的妈妈看在眼里，一直没说啥，随便她折腾。

这天，女生把脸蛋涂得红彤彤的，又抹了十分闪亮的金色眼影，准备出门上课。她妈妈看到她的妆容后，迟疑了一会儿，最后终于忍不住开口问女生：“悟空，你就这么出门了吗？”

（王金海）

最后的玫瑰

情人节那天，女孩一个人在家呆着。晚上11点，节日就要过去了，女孩正郁闷呢，门铃响了，她打开门，只见自己心仪已久的邻家大哥站在门口，手里还捧着一大束玫瑰！

邻家大哥温柔地说：“这个送你吧！”

女孩手足无措地把花接了过来，激动得说不出话，眼中泛起了泪花。

邻家大哥和蔼地笑笑，接着说：“我今天特倒霉，这么一大把花都没卖出去，便宜你了，小鬼……”

（薛欣）

有妈妈呢

一家三口坐在电视机前看《动物世界》，电视里正在播放一群狼撕扯猎物的情景。女儿说：“爸爸，我怕。”爸爸说：“女儿不怕，有妈妈呢。”

一旁的妈妈听了，纳闷地想：要是真有狼来了，爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼吗？

只听爸爸接着对女儿说：“你妈妈胖，她一个人就够狼吃的了，到时候爸爸就抱着你逃跑了。”

（汪杰）

48、幽默故事笑话：过把瘾

笑话：过把瘾

过把瘾

公司请员工吃自助餐。小陈拿了一大盆虾，正准备剥时，新来的美女同事娇滴滴地说：“陈哥，如果你不介意，我来帮你剥虾吧？”说完就开心地为他剥起虾来，剥了一只又一只，自己却不舍得吃一口。

小陈见此情形，心里明白了：这美女一定是看上我了！于是散席之后，他便殷勤地要送美女回家，没想到竟被美女一口回绝了。这就让小陈摸不清头脑了，刚刚她剥虾时倒挺主动，现在怎么就翻脸不认人了呢？于是就追着问原因。

美女一脸不屑地说：“其实我最爱吃虾了，但最近皮肤过敏，不能吃。今天，我看见你盆里的虾就心痒痒，过不了嘴瘾，只好帮你剥虾过把手瘾啦！”（韩益飞）

写诗的诀窍

女孩最近一心想学写诗。男友闻讯，哈哈大笑，说：“写诗不难，我来告诉你怎么写！”

女孩一听，有些奇怪了，平时男友不声不响的，怎么还会这一手？只见男友一本正经地说：“要想写好诗，第一步得先学乌鸦叫。”

女孩一脸不解，问：“干吗先学乌鸦叫啊？”

男友解释道：“因为诗人们都爱在诗里‘啊’个没完没了。”

（星空之上）

原来如此

夏天，宿舍里蟑螂横行，屡灭不止。于是便有学生在校园论坛上发帖询问：“学校用了灭蟑香后，蟑螂怎么出没得更频繁了呢？”

很快，便有人跟帖回答：“你家人不见了，你不着急吗？”

（琅琅）

专家

小李和女朋友在谈婚论嫁。女朋友让小李把住房登记变更到她名下。他不知道这样变更会产生什么后果，便到处查阅资料。

小李的一个男同事听说此事，便说：“你也别看了，我直接给你推荐一位这方面的专家，你记个电话号码。”

“那太好了。”小李很高兴，但又有些担忧，“是资深律师吗？不会按分钟收费吧？”

男同事拍拍小李的肩膀，说：“完全免费，她是我丈母娘。”

（张力）

金牌销售

黄经理是一位金牌房产销售，这天他接待了一个女客户。女客户听完黄经理的介绍，连连点头，说还要回家听听正在读大学的女儿的意见。

第二天，女客户又来找黄经理，请他再多介绍一点楼盘。这次，她听得更加认真，还不时用手机录下重要的数据。黄经理介绍完，觉得这笔生意有戏，便问女客户何时下单买房。

女客户想了想，说：“房子以后再考虑。请你再多介绍一点，因为我女儿正在学房产营销。通过你的讲解，她应该能学到很多……”

（宋绍武）

问好

小杰的妈妈见人就夸自己的儿子有教养，每次看到老人，都会一个一个叫过来：“奶奶好，爷爷好！”这天，妈妈带小杰在社区里玩，遇上一群正在锻炼身体的老人。他们见小杰可爱，都上来逗他。

妈妈觉得该让儿子表现表现了，就引导小杰说：“快叫爷爷奶奶！”

这次小杰一反常态，只顾“一、二、三……”数着，正当妈妈要责备他的时候，他突然大声说道：“十个爷爷奶奶好！”

（魏晓彦）

找零

有个大妈去买千层饼。卖饼的小贩剁下一块饼，一称：两块八毛。

大妈给了小贩三块钱。但是小贩翻了半天钱匣子，发现没零钱了，便请大妈下次来取找零。

大妈一听不乐意了，说：“为两毛钱，让我专程再来一次？你今天就得找零给我！”

小贩想了想，不慌不忙地从案板上夹起一些饼屑、芝麻碎，又从调料堆里夹起一点葱花，往大妈的饼上一撒说：“这样足够两毛钱了，多的也不问您要了！”

马甲

老爸退休在家，学会了上网。这天，他在一个论坛上跟人争论，被人顶了几句，心里非常郁闷。

女儿见老爸不太开心，就问他，为什么不骂回去。

老爸连连摇头说：“这不行，这有损我的形象！万一被熟人看到就不好啦！”

女儿便给父亲支招：“你可以披个马甲，保准谁都认不出你！这样你既能出气，又能保持形象啦！”老爸听了，直呼有道理。

第二天，女儿回到家，发现老爸坐在电脑前。只见他穿着一件黑色马甲端坐在电脑前，一边“噼里啪啦”打键盘，一边焦急地问女儿：“为啥我穿了马甲，还是被他们一眼认出来了？”（尔安）

（王艳红）

理发

一个男士去理发。剃头师傅等他落座后，便问他洗不洗头。

男士犹豫一下，说：“洗！”说完还指定了洗发水。

剃头师傅很认真地帮男士洗了两遍头发。回到座位上，师傅边帮他擦头发边问：“先生，那您打算理个什么发型啊？”

男士干脆地说了声：“光头！”

（晓畅）

让人误会的名字

爸爸和女儿逛街，巧遇爸爸的一个男同事。爸爸便对同事介绍说：“这是我女儿，名叫冠雄。”

那个男同事听了哈哈大笑，一边笑一边说：“原来你就是冠雄啊！我常常听你父亲提起，还一直以为他生的是儿子呢！”

女儿见他笑得放肆，就问爸爸，这人是谁。

爸爸回答说：“这就是我常说起的丁香—叔叔！”（吴祥）

借钱

一个大学男生在食堂看到一个让他怦然心动的女生，便上前搭讪说：“同学，请问能借我十块钱吃碗面吗？我忘带钱包了！”他边说边递上早已准备好的学生证，“你看，我不是坏人！要不我把学生证押在你这里？”

女生接过男生的证件看了看，便说：“不用了，我借给你！”说完，就把十块钱和男生的证件一起递过去。

男生又说：“要不你把手机号码留给我，等会儿就联系你还钱？”

女生笑了笑回答：“不用了，不还也可以。”说完就要走人。

男生只得继续厚着脸皮说：“要不你借我二十块，我请你也吃一碗？”（冯向阳）

天空更美

一对恋人去歌厅唱歌。女孩爱美，脸上粘了几个星星贴纸，在灯光照耀下，一闪一闪的。男孩唱了几句，便直盯着女孩的脸看。

女孩被他看得忐忑不安，便摸着脸问：“怎么，你觉得小星星不好看吗？”

“不是不是，”男孩腼腆地说，“小星星挺好看的！但是它们背后的天空更好看！”

（牛牛）

49、幽默故事经典冷笑话

经典冷笑话

男朋友撒娇说：“哎呀，别跟着我了！”我一心想贬他，不小心就说了句：“自己长得像包子还怪狗跟着……”他瞬间无语了。

曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

本次起床共用了26分钟，您已击败了全国55％的学生，寝室另外两人本次起床失败，正在重起……

热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动!我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的!

分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民币一样真实……

50、幽默故事笑话：买一个祝福

笑话：买一个祝福

买一个祝福

一对恋人去早市溜达，女孩看到街边有一位卖鞋垫的大妈，便上前和她交谈。她们聊了很久，离开时，女孩顺便买了两双鞋垫。

男孩对女孩说，她和大妈套了半天近乎，就为了买双鞋垫，太不值了。

女孩说，一看到大妈，就想起自己的母亲。母亲也是卖鞋垫的，每双鞋垫都是她千针万线缝制的。离开家时，母亲把几双鞋垫放在女孩的行囊里，交待她出门在外，用钱的地方多，把这些鞋垫带上，能省一个就省一个。

男孩问：“就因为这个吗？”

女孩点点头又说：“我希望，当我从这位大妈手上买走一双鞋垫的时候，远在千里之外，也会有人从我妈手里买走一双鞋垫。”

距离远了，心却近了，再远的距离也隔不断儿女同母亲的情意。

5角和100元

有一个男人，乘坐上公交车后，发现只有一张百元钞票，于是歉意地把钱递给售票员。售票员找不出零钱，只能无奈地示意他坐下，却又因此事犯起嘀咕：“有种人特爱占小便宜，拿一张大额钞坐公交车，人家找不开零钱，就能理直气壮地白坐一趟车。”

售票员这么一说，所有人的目光都聚在男人身上。这时，一个小女孩走到售票员面前，买了张车票，交到男人的手里，说：“叔叔，我相信你，我给你买票。”男人很感动，他把小女孩揽在怀中，把那张100元递给她。

小女孩问100元是多少钱。男人说：“100元和5角一样，都无法买到一颗真诚善良的心!”

小女孩似懂非懂地点点头，却没有接受那张百元钞票，只是甜甜地一笑，扭身向车后座跑去。顺着她的方向，男人看到另一个美丽的女子，她是女孩的母亲，那女子正摊开双臂迎接小女孩。

善良

一位女士去邮局汇款，因为是春节长假，邮局只开设了一个服务柜台。女士等在柜台前很久，却看到营业员一直在打电话。不一会儿，柜台外开始骚动，好几个顾客说要投诉那位营业员。就在这时，柜台里面传来营业员的声音：“宝宝乖，宝宝乖。”大家这才明白，她在哄孩子。

营业员挂了电话，连说了十几个“对不起”后，开始为大家办理业务。女士发现她的眼里噙着泪花，便问她，是不是孩子生病了？她点点头，泪水涌了出来。原来她两岁的孩子正在医院就诊，而她还有35分钟才能下班。

女士让营业员现在下班，说自己不办业务了，她身后排队的几个人也应和着。可营业员迟疑着不肯走，女士看穿了她的心思，说：“放心吧，我会在门口站35分钟，给来办业务的人解释和说情的，没人会投诉你。”

营业员向大家鞠了一躬，说了声谢谢，跑出去了。不一会儿，她又跑回来，说：“就算有人投诉我，我也不会怪你们，相反我会感恩一生。”

大家都明白她的意思，她是怕有人投诉她后，大家会有内疚感。善良的人就是这样，任何情况下，都会为别人着想。

翠波鸟

有一种鸟叫翠波鸟，每天忙着筑巢。它们体积虽小，却能造出比自己身体大几倍的巢穴。一位专家为了解开这个谜题，捉来一只翠波鸟，观察它筑巢的过程。可令他没想到的是，这只翠波鸟只建了一个能容下自己身体大小的房子，就停工了。

专家又捉来一只翠波鸟，想看看它的筑巢情况，可这一次情况却发生了突变，这只鸟被放进笼子后，没过多久便开始大力筑巢，而原本停止筑巢的那只也开始疯狂地扩建巢穴，两个巢穴越建越大。几天过后，原先的那一只鸟竟然死了，而另外一只立刻停止了筑巢。

专家发现了翠波鸟的秘密：单只鸟存在，只建一个很小的房；两只鸟存在，却无休止地扩建。原来令翠波鸟忙碌不停的原因是攀比。这种鸟容不得别人的房子比自己的大，所以，它们一直在扩建巢穴直至累死。

其实，人生也是一样，要想真正获得快乐，就不能总拿别人为参照。

51、幽默故事笑话：打赌

笑话：打赌

打赌

这一天，千手观音心血来潮，她对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧！”

维纳斯说：“好！输了怎么办？”

千手观音说：“输了就被对方打耳光，好吗？”（董名）

算了

有个小伙子，吃完午饭从食堂出来，看见有对老夫妻在街边摆摊卖西瓜。

小伙子就挑了两个西瓜，一算账，六块五。

小伙子便说：“老师傅，五毛就算了吧？”

卖瓜的点了点头，然后对身边找钱的老伴说：“收他七块。”（雾中行）

没有了

一次，员工聚餐，有个同事要了一大瓶雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是那同事晃着雪碧瓶，对服务员说：“这个还有吗？”

服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”（李健）

全民炒股

街头有五个擦皮鞋的摊位，只有一个老大爷在干活，等着擦鞋的人排起了队，有人等得心急，问道：“其他人呢？”

大爷说：“股市交易时间，都去看盘了。”

客人感慨道：“这年头，全民炒股，还是大爷您行，能把持得住！”

大爷说：“行啥？我那只股票停牌一个月了。”（阿健）

下次再去

年轻的妈妈接到老同学的电话，说周日结婚，让她带女儿一起去。

妈妈顺口回答：“孩子周日上英语课，等下次，下次我一定带她去。”

放下电话，女儿问道：“妈妈，阿姨要结两次婚？”

“小孩子，别瞎说。”

女儿委屈地说：“我没瞎说，你刚说的，等下次带我去。” （付敏）

如此绝配

动物世界爆出了新闻：屎壳郎和蚊子谈恋爱！见面那天，屎壳郎开口就问：“你啥职业？”

蚊子说：“护士，打针的。你呢？”

屎壳郎笑道：“同行，俺是中医里捏药丸的。” （小米）

脏话

一个三流作家写了个剧本，他把本子送给剧院领导审阅。

领导说：“对不起，我们是不允许在剧院里听到骂娘一类的脏话的。”

作家反驳道：“可是，我的剧本里并没有一句脏话呀！”

领导答道：“剧本里是没有，可要是把它搬上舞台，剧场里就会听到不少。” （付敏）

别把蛋打破了

数学考试结束后，老师按照成绩高低，依次点名让同学一一上讲台领试卷。

有个男生知道自己考砸了，一直埋着头，心里抱怨着：老师这样发试卷太不给人面子了。

果然，一直到最后，老师才报到这个男生的名字。

男生没好气地一把从老师手里扯过试卷。

老师提醒说：“小心！两只手拿，别把蛋打破了！” （莫难）

意思意思

某日，父亲带着八岁的儿子，捧着一个包装精美的礼盒登门拜访朋友。

临走时，朋友不好意思收礼，父亲则坚持留下了礼盒，说：“根号二，收下吧！”

根号二？朋友一听不禁愣住了。

朋友不禁大笑。（林中人）

写作习惯

一名新编辑编了一篇稿子，临近发稿，却发现自己误删了作者名字，成了无名稿。

新编辑急得抓耳挠腮，老编辑见了就说：“别急，让我看看稿子。”

他看了一会儿，就说这稿子可能是某作者写的。

新编辑随即电话确认，果然正确。

新编辑奇怪了：“你怎么知道是这个作者写的？”

老编辑笑道：“这作者一写到女人怀孕，就说‘珠胎暗结’，一写到结婚，就是‘迈上婚姻的红地毯’，一写到男女亲密，就是‘缠绵悱恻’。”（从容）

不准和他玩

孙子正在声情并茂地朗诵：“多情应笑我，早生华发。人生如梦，一尊还酹江月。”

奶奶听着别扭，抱怨道：“什么情啊、梦啊的，小小年纪，思想就这么复杂。”

孙子说：“这是苏东坡的词。”

奶奶“哼”了一声，说：“管他什么东坡西坡的，把词还给他！”

孙子哭笑不得：“奶奶，你……”

奶奶打断道：“什么你不你的，以后不准和这样的人玩！”（石州）

怎么看

春节前夕，市民该不该在城市燃放烟花爆竹又成了热点问题。记者为此采访一位老太太。

记者问：“老太太，您对在城市随便放烟花这个问题怎么看？”

老太太淡定地说：“我还能怎么看啊？就是趴在窗户上看呗！” （至若）

超级冷笑话

家电举办讲笑话大赛，规定如果谁的笑话不能让全场观众都哈哈大笑，就要被送到废品加工厂。收音机常听滑稽频道，对讲笑话很有自信。它一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦。”所以收音机被抓到废品加工厂去了。

电视机常看《笑林大会》，讲笑话不在话下。它一讲完，全场笑翻，突然又听到电饭锅说：“好冷哦。”所以电视机被抓到废品加工厂去了。

电脑每时每刻都在刷微博，网罗天下幽默段子，它觉得自己赢定了。它一讲完，果然全场笑到肚子痛，但电饭锅又说：“好冷哦。”

正当电脑也要被抓到废品加工厂去时，电饭锅终于忍无可忍地站起来，转过头对坐在它后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷哦！” （夏丁）

飞机故障

飞机出了故障，但是只有一个降落伞……

狮子：“谁跟我抢我跟谁急。”

鸡：“我好歹也会飞点。”

蘑菇：“人家本来也是伞嘛。”

蛤蜊：“还好，下面有水。”

牛：“要是下面是证券厅就好了，他们都在那儿等着接我呢！”

52、幽默故事笑话：实用的特长

笑话：实用的特长

实用的特长

有一对父母要给儿子报培训班，父亲说：“给儿子报个围棋班，开发开发智力。”母亲说：“给儿子报个柔道班，不仅能锻炼身体还能自卫。”

父亲和母亲各执己见，并不甘示弱地吵了起来，最后还大打出手。

儿子听到吵闹声，来到客厅，这时母亲正一把将父亲推倒在地上。

儿子见此情景，一脸无奈地说：“既然要二选一，我看还是学柔道实用吧，起码打起来不会像爸爸那样吃亏。”

好丈夫

一位男青年向女友求婚，信誓旦旦地说：“嫁给我吧！你想要花钱，尽管问我拿，我会做你的提款机；你要逗我玩，我乐此不疲，我会做你的游戏机；你要飞黄腾达，我做好后勤，我会做你的直升机。”

女友心中暗喜，却想故意刁难男青年：“早晨，我爱赖床，起不来，怎么办？”

男青年马上说：“我会做你的起重机！”

婚姻

美女问一个已婚女同事：“你觉得结婚好吗？都说结婚是爱情的坟墓。”

女同事想了想，说：“这只是个开始，还有更可悲的。”

美女不解地问：“是什么？”

女同事说：“更可悲的是小三还要来盗墓。”

失恋与恋不成

一对夫妻正在讨论一个爱情问题。

妻子问：“你说是失恋痛苦，还是想恋恋不成痛苦？”

丈夫思索再三，反问道：“如果把爱情比作一只烧鸡，你说是想吃吃不到痛苦，还是吃了一半掉地上痛苦？”

妻子听了，哈哈大笑。

五个朝代

老师给小学生上课，她问一个学生：“你知道我们中国在隋朝之后有几个王朝吗？分别是哪几个呢？”学生红着脸说：“对不起，老师，我不知道。”

老师说：“那你要记住啦，那五个王朝是唐宋元明清，明白了吗？”

学生兴奋地说：“明白了！是糖醋盐味精，对吧？”

理解我

一对夫妻吵架，宠物狗帮妻子咬伤丈夫的腿。事后，妻子想给丈夫道歉，但不好意思开口，就写了张纸条：“我错了，请原谅！”然后让宠物狗叼着纸条去给丈夫。丈夫看了纸条，深情地抚摸着宠物狗说：“在这个家里，还是你理解我啊！”

问题

八岁的儿子问妈妈：“沙和尚的担子里挑着的都是什么？”

妈妈说：“是衣服和粮食。”

儿子说：“不对，电视里这四人从来没有换过衣服，每回吃东西，都是孙悟空去采的野果子。”

妈妈回答不出，于是向网友求助，网上的答案众多。

有人说：“一定是通关攻略。”也有人说：“他挑的是一种寂寞，一种存在感。”还有人说：“其实担子里是机器猫。”

（史志鹏）

被穿过的拖鞋

小男孩和小女孩在讨论猫。

小男孩说：“我家的小猫跟我很亲。”

小女孩说：“我家的小猫也跟我很亲，喜欢睡在我的拖鞋里，可是现在它很不喜欢拖鞋。”

小男孩疑惑地问：“为什么？”

小女孩说：“有一天我不在家，表哥来我家，穿了我的拖鞋。晚上睡觉的时候，小猫照例躲到拖鞋里，可没过多久，它爬了出来，绕着拖鞋嗅了嗅，郁闷地叫着。从此，它再也不睡拖鞋里了。”

连锁反应

两个邻居在争吵。

邻居甲抱怨道：“你把你的狗扔掉好不好？它昨天晚上叫个不停，我老婆不得不停止练歌。”

邻居乙说：“我的狗没有错，是尊夫人先叫的。”

（阿门）

福尔摩斯和柯南的区别

两个男生在谈论侦探小说中的人物。

男生甲：“福尔摩斯和柯南有什么区别？”

男生乙：“一个是大人，一个是小孩。”

男生乙：“傻瓜，你答得不准确，应该是—福尔摩斯是哪儿死人去哪儿，柯南是去哪儿哪儿死人。”

（丁强）

改进措施

有一位住院病人，误闯进医院的厨房，发现厨师竟然用脏手把面包抓到盘子里，很不卫生。

病人十分生气，立即跑去向院长告状。院长听了批评意见后，答应马上拿出改进措施，保证食品的卫生。

第二天，厨房门前立了一块警示牌，上面写着：“厨房重地，外人严禁入内。”

实战演练

一对夫妻入住新房，因楼上邻居每晚制造噪音，妻子忍无可忍，想找楼上邻居理论，可她觉得自己不善于斗嘴，就让丈夫出马。

丈夫也不善于斗嘴，便心生一计，在地板上跳起来。不一会儿，楼下的邻居大妈找上门，冲夫妻俩大声抱怨：“你们太不讲公德了，要运动可以白天去户外，晚上在屋里还这么折腾……”大妈数落了足有5分钟，妻子赔着笑脸，再三道歉。

大妈走后，妻子对老公怒道：“楼上已经够烦的了，你不上去理论，倒学人家制造噪音，你到底是什么意思？”

丈夫解释说：“我不是怕你说不过楼上的吗？这不，刚才的实战演练你也见识了，大妈咋说的，你去复述一遍。”

冬天怎么取暖

网友在网上发了个帖子，问北方和南方的朋友，冬天是怎么保暖的。

北方网友回帖：在我们那儿，人们都会说，好冷啊，一起回屋儿吧！

南方网友回帖：在我们那儿，人们都会说，好冷啊，一起出去暖和暖和吧！

吉利号

三八妇女节，公司给每位女士一张200元的超市购物卡。有个女职员收到购物卡，觉得那张卡的尾号“438”不吉利，就和同事换了一张。

53、幽默故事笑话：还钱

笑话：还钱

还钱

小张曾向小王借过几次钱，最近手头有些宽裕，他想还钱，但是细细一想，不觉有点犯愁：那段日子里，他向小王前后借了七八回，总数是5000元。不过，单位有一次捐款，他替小王捐了100元；还有一次AA制会餐，他为小王垫了160元，这两笔账，都没有写过借据，时间久了，或许小王早遗忘了，于是，还钱的数额就成了小张的心病。

小张想了好久，终于有了主意。

那天，小张把小王约到饭店，一边吃饭一边说：“我们是好哥们，时间太久了，借你多少钱，我怕记错了，说多说少都不好，这样吧，你我各自把数额写在纸上，对一下，就算是做个游戏，怎么样？”

小王同意了，于是两人写完后，把两张纸凑到一起，一看，上面写着同样的数额：4740元。

（作者：李大勇）

换一种爱法

情人节这天晚上，丈夫加完班已很晚了，他急忙赶往花店，往年的这天他都要送一束红玫瑰给妻子的。

丈夫跑了好几家花店，不是已经关门，就是玫瑰售完了，他正在着急，忽然听到一声吆喝：“快来看看呀，阳澄湖大闸蟹，情人节88折，还剩最后十分钟了！”他循声望去，原来是一家“阳澄湖大闸蟹专卖店”，以前他曾进去看过几次，都嫌这蟹太贵而不忍去买，这会儿听到打折，忙进去买了几个。一路上，他一直想着该怎么向老婆解释。

老婆看到蟹后眼睛一亮，丈夫急忙道歉：“我把买玫瑰的钱，买了蟹……”正想说上一肚子的道歉话，不料老婆“扑哧”笑了：“你今天终于开窍了！”

（作者：陈曼青）

捡漏

段子强家有一只古董青花瓷碗。前几年，因为母亲患病，急需用钱，父亲的朋友梁玉笃相助，出了两万元高价买下这只瓷碗。

一次，段子强在看一本收藏类的杂志。让他吃惊的是，杂志里刊登了一篇采访梁玉笃的报道，还有一幅照片，照片里是他们家卖出的青花瓷碗。最要命的是，在那个青花瓷碗的下面还标注着价格：三十万人民币。报道中，梁玉笃说自己捡了一个大漏。段子强越看越气，他下定决心，一定要在收藏界混出点名堂。

十年后，段子强凭借自己的努力，成了收藏界有名的鉴定师。一天，梁玉笃来请段子强鉴定，段子强答应了，可提出一个条件：“那只青花瓷碗是我们家祖传的，我想把它买回来。”梁玉笃很爽快地答应了，让他明天去家里拿。

第二天，段子强来到梁玉笃的家，一进屋，就看到了那只青花瓷碗。他把青花瓷碗拿在手里一掂，再翻过去一看，顿时傻眼了：这是只赝品。

梁玉笃笑着说：“这几年你进步不小，当年你家的这件青花瓷碗，没有一定的功力，是看不出真假的。”

接下来，梁玉笃给段子强说了事情的始末：父亲知道段子强有鉴赏的天赋，一直希望他在收藏界有作为，只是他天性好玩，如果不加以引导，难成气候。于是，父亲和梁玉笃商量，决定以青花瓷碗为引子，激励儿子在古瓷器鉴定方面发展。事也凑巧，不久，梁玉笃还真捡了个漏，花十万元买了个青花瓷碗，这碗乍一看和段子强家的差不多。段子强在杂志上看到的瓷碗，就是这只。

段子强终于明白：梁玉笃没有捡漏，真正捡漏的是他自己，而他捡到的，则是一身识别古董真假的真本领。

54、幽默故事笑话：现在拍照喊什么

笑话：现在拍照喊什么

现在拍照喊什么

阿毛是个摄影师，每年都给大学生拍毕业照。这天，他和朋友聊天，话题扯到了摄影上，朋友问他：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？”阿毛说早不喊了，朋友好奇地问：“那喊什么呢？”

阿毛说：“那要看谁照相了，比如今年给理工学院毕业生照相时，那群男生都喊—‘娘子’。”

朋友一听笑了，说：“如果是女生占多数，该不会喊‘汉子’吧？”

阿毛连连摇头：“女生多的学院喊的更不同，有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”

（尔安）

孤枕难眠

这天上课，老师发现一男生不认真听讲，东瞅瞅西望望，还在纸上乱涂乱画。趁课间那男生不在教室，老师走过去一瞧，那纸上写着“孤枕难眠”几个大字。老师乐了，略一思考，提笔在下面接了一句话。

等男生回到教室，发现纸上多了几个字，他凑近一看，只见上面写着：“换成两个枕头试试”。

（王颂）

女儿的忧虑

客厅里，妈妈陪着六岁的女儿，一边听音乐，一边讲着《天鹅湖》的故事。考虑到女儿年纪还小，妈妈就简单地这样讲着：“一只天鹅变成了美女，嫁给了王子……”

女儿听了，显出了一副不开心的样子：“妈妈，如果王子让天鹅姑娘生宝宝，她却下了个蛋，那怎么办？”

（小冷）

给力

某经济学家问一位语言学家：“你知道为什么现在都不说‘加油’，开始说‘给力’了吗？”

语言学家思考良久，摇摇头：“这个还真不太好回答。”

经济学家深沉一笑，说：“因为‘加油’越来越贵，而‘给力’不用花钱。”

（李彦锋）

算命多少钱

一女子在街上看到一个摊贩，面前放了个瓶子，里边装了很多竹棍，看样子像是抽签算卦的。

女子想到最近霉运连连，就走过去问摊贩：“算命多少钱？”

摊贩面露难色，对女子说：“我是卖筷子的……”（喜乐）

遛狗

有人早起上班，路上遇到一哥们儿急匆匆地从身边跑过，便招呼道：“干吗呢？”

那哥们儿答道：“遛狗呢。”

没过几分钟，那哥们儿又急匆匆地从身边跑了回来，那人再次问他：“怎么了？”

那哥们儿说：“忘带狗了。”

（笑笑）

真实的广告

某男发现，街上的一家时装店总是在搞促销活动，大喇叭天天吆喝着：“本店租房还剩一个月到期，所有时装一律四折。机不可失，时不再来！”

这种做法使他忍不住闯进店里，大声质问：“你们天天宣称剩下一个月租房到期，这都几个月了，这不是明摆着在骗人吗？”

女售货员嫣然一笑，说：“广告绝对是真实的，因为我们老板总是一个月一个月地交房租。”

（清平）

股迷

吃过晚饭，丈夫照例是不刷碗筷，不收拾桌子，一屁股坐在电视机前听股评。

妻子埋怨道：“你呀，关心股票比关心我和儿子还上劲。”

丈夫脖子一梗，说：“哪有的事呀！”

妻子赌气地说：“那我问你，咱儿子是哪天出生的？”

丈夫眨眨眼，答道：“咋不记得？就是我股票被套牢那天生的。”

（秋树）

丢人的跑步

丈夫能吃能喝不爱活动，肥膘肉“噌噌”往上长，没办法，这天早上他出去跑步了。跑完回来，丈夫直嚷嚷跑步跑得丢人。

老婆问：“怎么丢人呢？”

丈夫答道：“我跑得太慢了，连那些老头老太太都超过了我。”

老婆笑着说：“那是够丢人的。”

“还有比这更丢人的呢！”丈夫接着说，“一会儿，又有一个老头从后面超过了我，你猜怎么着？人家是倒着跑的呀！”（李雪涛）

考勤员

某公司的考勤制度极其严格，规定旷工一天即扣除当月奖金，请事假必须提前三天提出申请。大伙儿都认为这样的规定没有人情味，可偏偏公司的考勤员不这么认为，而且他执行制度一丝不苟，经常有人因没有提前请假而作旷工处理。

忽然有一天，这个考勤员家有急事未到，旷工一天，大家都瞪大了眼睛，看他怎么处理自己。没想到第二天，考勤员在自己的考勤表上写了这样几个字：迟到8小时。

（太阳树）

挨着的票

两个好朋友正在排队买火车票，听见前面买好票的人在抱怨：“就买两张票，怎么不给挨着？”说完，那人嘟囔着走了。

轮到他们时，两人赔上笑脸，对售票员说：“您看，我们两个人……”

卖票的头也不抬地问：“想挨着？”

“是，是。”

“挨着的。”卖票的说罢，递给了他们两张票。

两人连忙道谢，拿过来一看—“无座”。

只听卖票的说：“两张站票，这下挨着了吧！”（宁燃）

巧猜密码

一男一女去一个机关办事，那里的监控极其严格，进入办公区是需要密码的。

男的犯了愁，两个人都是第一次去啊，谁也不知道密码，怎么办？这时，只见女的瞅了一眼密码器，不慌不忙地连续按了六下，门立即开了……

男的大惊：“你咋知道？”

女的淡定地回答：“你看，密码器上的‘1’都磨光了，而其他数字全是新的，密码不就是六个‘1’吗？”

（六子）

让货币升值

鲍尔问老师：“货币贬值太厉害了，有没有什么办法，可以让货币升值？”

老师想了想，耐心地教导说：“首先，在一块钱的硬币上打两个眼儿……”

鲍尔不解，但还是掏出了一枚硬币，照着做了，打完了眼，又问：“然后呢？”

“于是你得到了一个价值四块钱的纽扣。”

55、幽默故事笑话：模仿

笑话：模仿

模仿

大学运动会进行集体舞彩排，法政学院别出心裁，学生高举纸板，组成了“法政人”三个字。

其他学院都觉得这个创意不错。于是，正式演出时，各个学院纷纷效仿，唯有植物研究学院无动于衷。一个植物研究学院的同学觉得奇怪，忙问辅导员是什么原因。

辅导员说：“你也不想想，咱们是植物研究学院，如果按照他们那样来，不就成‘植物人’了吗？”

（张洋）

不一样

夏日的一天，一名学生到学校餐厅打饭，见餐厅门窗紧闭，便问：“师傅，这么热的天，你又不开空调，为什么不把门窗打开通通风？”

服务员说：“你没看见餐厅外面有苍蝇吗？”

学生一挥手赶走了落在菜上的两只苍蝇，说：“餐厅里面不也有吗？”

服务员说：“这些和外面的不一样，里面的已经吃饱了，外面的还饿着。”（余长生）

赶渡轮

一个职员下班晚了，匆忙去赶最后一班渡轮。刚到码头，他发现船离岸约一米了。为了不错过渡轮，他一个箭步跨上去，不料狼狈地摔倒在甲板上。

一位船员跑过来扶起他，这个职员忙对船员说:“我赶上了，真幸运。”船员奇怪地问道:“但你为什么不等一等呢？船正在靠岸。”

（杜文）

避免偷吃

一个警察租住在一套老式公寓里，他要与楼内其他人合用一个冰箱，他放在公用冰箱里的食物常常不翼而飞。

有一次，别人送他两只烧鸡，他放在冰箱里。为防止食物再次被偷，他把烧鸡装进黑色塑料袋，放进冰箱时还附上一张纸条，上书：“谋杀案证物，请勿触摸！”（曹杏生）

猎人与和尚

一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。

和尚跑过去对猎人说道：“善恶有报，万物轮回啊！你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。”

猎人眼珠一转，把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：“你要干什么？”

猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪。”（付敏）

想念

有个中年人去找心理医生，焦虑地说：“大夫，我最好的朋友跟我的太太一起跑了，我好难过啊！”

心理医生安慰道：“你和你太太也许是没有缘分，天涯何处无芳草，让她去吧！”

中年人依旧愁容满面地说：“可我非常想念我的朋友啊。”(陈成)

儿子的失望

儿子找妈妈哭诉，因为自己养的小海龟好像死了。妈妈安慰儿子：“别太难过了，妈妈带你去吃冰淇淋，然后给你买你最想要的那辆赛车，再给你买那只你最喜欢的宠物狗。”

儿子不哭了，渐渐露出笑脸。这时，妈妈发现海龟动了一下，激动地对儿子说：“儿子，海龟没有死！”

儿子失望地说：“我可以把它杀了吗？”

（黄飞）

吃饭的规矩

一个小资女平时喜欢看穿越小说。这天，她自己真的穿越到了古代，成了一个官宦之家的小姐。府上有很多大厨，小资女却每天食不下咽，以致得了厌食症。

一个丫鬟问她：“小姐是不是有心事？怎么一口饭菜都不吃？”

小资女长叹道：“为什么你们这里没有可以拍照的手机？这菜还没有拍照片上传到网上，怎么可以开吃呢？”

（黄蓓蕾）

争气

年初，李婶一双儿女进城打工。年底，女儿腆着个大肚子回家。李婶很不高兴，整日哀叹女儿丢了她的脸，女儿羞愧难当，没等过年就匆匆离家回城。

女儿刚走，李婶的儿子带着个女人回了家，李婶一见那女人抱着个孩子，顿时像换了个人一样，逢人就说：“看我儿子多争气—不光带回来媳妇，连孙子都让我抱上了！”

（鹰翔狼啸）

老婆在家

老王是个爱喝酒的人，这天晚上，他和一个朋友一起喝醉了。老王摇摇晃晃地走到了路灯杆下，一只手抱住路灯杆子，另一只手不停地敲打着杆子喊道：“开门，快开门！”

朋友看到了这一幕，问：“老王，你抱着路灯杆子干什么？”

老王迷迷糊糊地说：“我老婆不给我开门。”

朋友笑了笑，说：“你慢慢敲吧，你老婆肯定在家。”

老王听了问朋友：“你怎么知道我老婆在家？”

朋友说：“你抬头看看，你家的灯不是亮着吗？”

（汪小弟）

减肥“妙招”

妈妈整天嚷嚷着减肥，可是体重不但没减，反而上升了，这让她很郁闷。

晚上吃饭，妈妈一边摸着小肚子，一边感叹：“这赘肉用什么办法才能减下去呢？”

这时，上小学的儿子走过来说：“妈妈，我知道。你再生一个孩子呀！”

“为什么？”妈妈疑惑地问。

儿子得意地说：“你不是经常说孩子是妈妈身上掉下来的肉吗？再生一个孩子，你就减肥了。”

（太阳树）

还有美女

阿强的工作调动了，新工作每天都要接待很多年轻美女。阿强让一个好友空闲时去他那溜达，顺便给好友介绍一个女朋友。

好友很激动地问阿强的新工作是干啥的，阿强说：“民政局婚姻登记处。”

好友十分失望，美女都结婚了，阿强这不是耍自己嘛。

阿强看出了好友的心思，慢悠悠地说：“别急，还有离婚的……”

（陈新）

好头衔

一家电脑公司最近下发了一个新通知，为规范公司形象，员工上班都必须戴工作牌。

清洁工大姐找到经理说：“经理，你看我上班不戴工作牌行吗？你们的头衔不是经理就是工程师，而我只是一个打扫卫生的，我看就没有必要戴了吧。”

经理想了一下说：“你负责大楼的美化卫生工作，得弄个好听点的头衔。我看就叫‘环境CEO’吧。”（周华）

56、幽默故事笑话：放心的地沟油

放心的地沟油

1、老师问：你们长大了要做什么啊？

小明说：我长大了要挣好多好多钱，开一个榨油场，然后把油都倒进下水道，

让以后得孩子们吃上放心的地沟油。

老师：……现在得孩子了不得啊……

2、室友A：我妈都不知道什么是屌丝。

室友B：？

室友A：然后我就跟她讲了几件你的事迹，她就懂了。

室友B：。。。。。。

3、大爷去广场溜达，抽完烟随手仍地上了，

紧接着管卫生的大妈准备罚款，

大爷随口来了一句：“烟怎么掉了？”

就捡起来走了……

4、办公室里有一男一女在斗嘴，女的斗不过男的，

然后那女的幽幽从化妆包里拿出囗红往嘴唇上凃，凃完后就冲向男的白衫领上拼命吻，

然后微笑着说：“今晚等你媳妇来收拾你吧！”

5、有一次上学迟到了，老师问怎么迟到了，

低头不语，老师果断一顿揍：“跟你说话听不见是吧？”

算了，忍了。又一次迟到，老师问怎么迟到了，

我精了，答曰：“睡过头了。”

老师果断一顿揍：“你怎么那么多理由？”

57、幽默故事笑话：安全隐患

笑话：安全隐患

安全隐患

保安接到小区里一个朋友的电话，说他家里有安全隐患，拜托保安快去切断家里的总电源。保安听后，立刻照做了。

下班时，保安问那个朋友：“你家的安全隐患怎么样了？需不需要让物业来检查一下？”

朋友笑着说：“不用了，不用了。”

保安说：“那怎么能行？安全用电是大事，马虎不得。”

朋友被逼急了，涨红着脸说：“其实，我早上上班时，忘关电脑了，QQ也没有退。我老婆今天下午出差回来，我怕她看见我的聊天记录。”（王伟）

雪亮的眼睛

新年里，商场里的化妆品专柜在搞促销，妻子看了很心动，对丈夫说：“亲爱的，我想买眼霜、眼线笔、睫毛膏，全套美目的化妆品。”

老公看了她一眼，说：“我觉得没必要。”

妻子板起脸说：“你心疼钱了？”

老公反驳道：“我只是觉得，我发了多少年终奖，从来没有对你隐瞒过，所以你没必要把眼睛弄得那么雪亮。”（梁斌）

生意

有一家新开的饭店，门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。

晚上，饭店打烊，老板问服务员：“今天的生意怎么样？”

服务员指了指屏风，回答道：“万里无云。”（张涛）

不愿出狱

约翰犯了法，在本地一所监狱服刑。由于他表现不错，服刑一年被提前释放。

释放前，约翰很不高兴，他主动找狱警队长，要求继续呆在这里。

狱警队长疑惑地问：“你为什么要呆在这儿？”

约翰红着脸，说：“我暗恋上了这里的一位女狱警。”（百合花）

说明情况

儿子放学回家，对妈妈说：“明天我要交30块钱，老师让每个学生买一册世界地图集。”

妈妈问：“买这个干吗？跟老师说说，我们不买。”

儿子挠了挠脑袋，问道：“怎么跟老师说呀？”

妈妈想了想，说：“你就说我们家生活困难，目前还没考虑出国旅游的事。”（张国英）

遗书

一位员工在公司里拾到一本书，于是在大门口张贴纸条，写道：“失物招领，遗书一本。”

第二天，这位员工发现，纸条下方多出一行字，写着：“书我已领走，谢谢你的遗言。”（陈福国）

职业简称

有一位厨师，托一个文人朋友给他写征婚启事，朋友在征婚启事上，故意把厨师的职业写成了老师。

厨师不解，问为什么。朋友说：“光写厨师怕没人理你。其实，这个老师是简称，全称是老到的厨师。”

一周后，厨师在婚介所交到了女友，对方是个公务员。不久，厨师告诉朋友他要和女友结婚了。

朋友问：“你女友知道你是厨师吗？”

厨师笑道：“早就知道了，其实，她的征婚启事也是找文化人写的，她那公务员的职业用的也是简称，全称是公家宾馆的服务员。”（小丁）

生日礼物

有个男人要给妻子过生日，却不知送什么礼物好，于是向男同事讨教。

男同事说：“我妻子生日的时候，我用百元大钞折成了一束花送给她。”

那男人佩服地说：“你真舍得在妻子身上花钱，我还是送一束鲜花吧！”

男同事听了，摇摇头说：“送花还要花钱买，这钞票编成花，以后偷偷拆开，还能当钱花。”（张涛）

儿子数数

三岁的儿子喜欢拍照片，那天拍完照片，爸爸叫他数数。爸爸问儿子：“儿子，一后面是几呀？”

儿子答道：“二。”

爸爸夸奖道：“儿子真聪明。一、二，那二后面是几呢？”

儿子又答道：“三。”

爸爸很高兴，接着问道：“一、二、三，那三后面呢？”

儿子忽然向后退了几步，摆了个造型，冲着爸爸说道：“茄—子。”（余长生）

送杯水

两个男人在路上口渴难耐，一时找不到买水的地方，男人甲看到前面有一家售楼处，说：“我们去售楼处，只要我们进去，人家自然以为我们是看房的，立马就会送水过来。”于是，两人进了售楼处，却发现没有一个人理他们。

男人甲有些生气，对售楼小姐说：“我们来看房，怎么水也不倒一杯？”

售楼小姐一笑道：“大爷，我知道你们不是来看房的。”

男人乙问：“你怎么知道？”

售楼小姐说：“买房这样的大事，夫人没来，你们哪做得了主？”（王伟）

堵车

的哥和乘客在聊天。乘客问：“这个方向的道路畅通吗？会不会堵车？”

的哥说：“今天应该不会堵车。如果遇上堵车，我会给你听交通台的广播，有一档节目叫‘一路畅通’，可以打发时间。”

过了一会儿，他们遇到了大堵车。的哥说：“我看今天这状况，要堵上一段时间了，我给你听‘一路畅通’吧。”

乘客叹气道：“今天怕是听不到了。”

的哥问：“为什么？”

乘客回答：“我就是这个节目的主持人。”（陈福国）

猜谜

有一位富家小姐嫁给了一个前卫画家。一段时间后，朋友问她：“你觉得婚姻生活怎么样？”

富家小姐说：“非常棒。每天早上起来，我丈夫去画室作画，我去厨房做早饭。然后我们边吃早饭，边看他的画，同时还玩猜谜游戏。”

朋友好奇地问：“都猜什么谜？”

富家小姐回答：“我猜他画的是什么，他猜我煮的是什么。”（小丁）

不识数

数学课上，由于学生的考试成绩都不理想，老师很生气，她高高举起2个手指，对学生们说：“同学们，学好数学并不难，关键就是3个字。”

有个学生听了很纳闷，心想：老师明明说是3个字，为什么举2个指头？

就在这时，只听老师说道：“这3个字就是—多做练习！”（从渊）

58、幽默故事笑话：真有福气

笑话：真有福气

真有福气

这天，老王正跟朋友下棋，他儿子来了，说：“爸，我把车开过来了，明天您用吧。”说完，留下钥匙就走了。

朋友见了，连连羡慕说：“我说老王，你可真有福气呀，还能常用上儿子的车啊。”

老王听了淡淡一笑，说道：“他倒是隔三岔五把车开来给我用，可惜就是每次油箱里剩下的汽油少了点。”

朋友问：“那每次能给你剩多少？”老王摇着头说：“也就够跑到最近的加油站吧。”

（阿健）

今天母亲节

这天一大早，儿子刚起床，爸爸就赶紧端上早饭，讨好地说：“乖儿子，今天爸爸做早饭，味道是差了点，你就凑合凑合吃了吧。”

儿子听了，揉揉眼睛，好奇地问：“今天怎么轮到你做早饭了呢？妈妈生病了吗？”

爸爸解释说：“今天是母亲节呀！咱们就让你妈妈休息一天吧。”

儿子似懂非懂地点点头，说：“今天母亲节，那其他日子呢？都是父亲节吗？” （赵世英）

换白棋

爷爷喜欢下围棋，但棋艺不高，总是输给别人。

这天，爷爷带着孙子出去又跟人下棋，结果连下了五局，都输了。

每到局终时，围观的人都会起哄：“黑棋又输了！”

一旁的孙子听了，不解地问道：“爷爷，你干吗不换白棋啊？那样不就赢了吗？” （史雷）

酒鬼的感谢

有个酒鬼，没有一天离得开酒，他二十年如一日，每天都要光顾一家小酒铺。

这天，他又来到那家小酒铺，紧紧握住店主的手，感激地说道：“今天，我是特地来跟你说声谢谢的！”

店主笑笑说：“你买酒的时候付了钱，我卖酒的时候收了钱，你有什么好感谢我的？”

酒鬼严肃地说：“当然要谢！这些年，要不是你循序渐进往酒里掺水，今天我怎么可能戒酒啊？现在，我喝口水就可以过瘾了！”

（呆虫）

一块儿罚

一天，老师上课上得正投入，发现班里最顽皮的同学又在讲话，便教训道：“请你到教室外面去站一会儿，好好反省反省吧！”

等那个同学走出了教室，老师正要继续讲课，只见那人的同桌忽然举手，问道：“老师，我也跟他一起去反省反省可以吗？”

老师觉得莫名其妙，便说：“你又没说话，反省什么？”只听那同桌吞吞吐吐地说：“他……他还没把笑话讲完呢。”

（胡应）

独角戏

有个老师上课特别没劲，可他自己感觉却特别地良好。

一天，他正上着课，发现下头的同学都目光呆滞地坐在那里。这老师便想来个互动，活跃气氛。于是他开始提问，可竟然没有一个同学愿意举手回答问题。这老师终于怒了，吼道：“你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干什么呢？”

此时，只听教室后排传来一个幽幽的声音，说：“我们在看戏。”

（程路）

上班气味

妈妈上班的时候特别注重仪表，不但穿得讲究，每次出门前还不忘喷些香水。

这天，妈妈答应带儿子去逛动物园。临出门的时候，她顺手拿了瓶香水往身上喷了喷。这时，儿子跑过来，忽然嚎啕大哭。

妈妈摸不着头脑，赶紧哄儿子问为什么。好半天，儿子才哽咽着说：“你不是要带我去动物园的吗？怎么闻起来你像是要去上班了？”

（杨连）

礼物

这天是母亲节，一大早，姑娘就打电话吩咐男朋友说：“你今天晚上要记得给我妈买香水啊！”

男朋友听了，拍拍胸脯答应说：“没问题！”于是，他挂了电话，就赶紧买了东西，往准丈母娘那儿送。

果然，等他刚离开准丈母娘家不久，女朋友就来电话了。他心里乐滋滋的，接通了电话，准备被女朋友好好表扬一番。

谁想，电话那头女朋友却对他劈头盖脸一顿骂：“你怎么回事？没听清楚吗？让你买香水，谁让你买箱矿泉水的？”

（鲁鲁）

出人意料

几个女生在宿舍里开罐头，其中有个罐头，大家费尽力气也没打开。这时，平时力气最大的女生回来了，自告奋勇道：“我来！”

只见她铆足了劲，涨红了脸，拼命地拧。忽然，只听“啪”的一声，宿舍里一片欢呼：“终于拧开了！”

不料，却只听那女生幽幽地说道：“不是罐头拧开了，是我的腰带断了……”

（阿布）

不关我事

有个姑娘老觉得自己太胖了，又想追求骨感美，就不停做运动、节食，拼命减肥，然而却一点儿效果也没有。

这天，她又对着镜子照了半天，还是怎么看都觉得自己胖。正沮丧着，她妈妈正好经过她身边，于是姑娘就跟她妈抱怨说：“都怪你！把我生得这么胖，一点也不美！”

她妈妈听了，瞪了她一眼，冷笑道：“我说闺女啊，你这就不讲道理了，我生你时你才五斤多。你现在这样，关我什么事呀？”

（何明）

定位器

老公总要开车到外地出差，老婆不放心，就让他给车子装一个GPS定位器。小女儿在一旁听见了，连忙好奇地问：“妈妈，什么是GPS定位器啊？”

老婆解释说：“装上它，无论爸爸开车到哪儿，我们都能知道了。”

小女儿听后乐了，说：“爸爸，那你顺便也给邻家哥哥装一个吧！”

妈妈问：“给他装干什么？”小女儿笑笑说：“等我跟哥哥捉迷藏的时候，它就能派用场了！”

（华全）

公私不明

这天，小丽出门办公差。事提前办好了，她就趁机在外头逛到快下班，才回公司跟老板交差。

谁知老板一见她，就训斥道：“你办私事不让我发现也就算了。没想到你竟敢如此明目张胆！这次想不扣你奖金都不行。”

小丽正纳闷，难不成老板有追踪器？这时，一边的同事提醒她说：“我说你哪怕是趁机买个衣服也就算了，干吗非要把直发烫卷了呢？”

（尹佳）

59、幽默故事笑话：抽象派

笑话：抽象派

抽象派

一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。

歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。

演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。

画家刚刚从国外学成归来，便挥笔画了一幅画。可是，大象们都说看不懂他画的是什么。

画家十分自信地解释道：“看不懂就对了，这可是抽象派作品！”

话音刚落，为首的大象愤怒地用鼻子抽打画家，并吼道：“叫你抽象派，叫你抽象派……”

（张金平）

公主和王子

情侣两人都是文字工作者，最近因为吵架，两人都心烦意乱，写的东西总被退稿。

这天，女的沮丧地在微博上写道：“从前有一个公主，她爱写散文，但她的散文写得并不好，总是被退稿，她就是‘白写公主’。”

没多久，男的就在评论里回复：“从前有一个王子，他爱码字写小说，但他的小说码得并不好，总是被退稿，他就是‘白码王子’。”

（允里）

红枣和枸杞子

妈妈看到电视里介绍枸杞子有营养，就给全家炖了乌鸡枸杞子汤。

小女儿指着汤里的枸杞子，问：“妈妈，这是什么？”

妈妈告诉她：“这是枸杞子。”

女儿眨了眨眼睛，说：“我还以为是刚出世的红枣呢！”

（冬冬）

比搬家便宜

妻子平时爱买衣服，而且很怕和别人撞衫。

这天，妻子特地挑了一套新买的衣服穿去上班，可出门没多久，就哭着回来了。

妻子说：“都怪隔壁那个女人，她今天穿的衣服和我的一模一样。”

丈夫体贴地说：“我懂你的意思啦，你想再买一套新的，对吧？”

妻子破涕为笑，对丈夫撒着娇说：“那总比我们搬一次家要便宜吧！” （小柔）

岳母赐字

小李在给儿子讲历史故事，儿子听到岳飞的故事时不禁发问：“爸爸，岳母真那么狠毒吗？在岳飞背上刺字，那多疼啊！”

小李笑着说：“傻孩子，岳母给儿子刺的那四个字很重要，让岳飞受益一生呢！”

这时，一旁的小李岳母把小李喊到身边，说：“来，岳母我也来给你‘赐’四个字。”

小李疑惑不解，见岳母一脸认真，只得背过身，蹲在岳母身前。

只见岳母撩起小李衣服，在他背上写了四个大字：赶紧买房。

（秦浩）

可爱的地理老师

新学期开学，校长交代新来的老师，要好好准备第一堂课的开场白。

小李教地理，上课铃响后，他面带微笑走上讲台，娓娓道来：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我俩姓名就差一个字，他能当皇帝，而我却不能，可谓一字之差成千古恨。李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲，他不讲天理，我也不讲天理，我讲《地理》。”

（若尚）

天气预报

老母亲喜欢看天气预报，儿子给她订了报纸，可她嫌字太小，看不清；儿子给她搬来电视机，她抱怨电视上的天气预报时间太短，常常错过；儿子觉得智能手机方便，便买了手机给老母亲，可母亲又抱怨那些个应用软件她用不来。最后，儿子索性在自家院子里绑了块石头。母亲不明所以：“儿子，你什么意思？”

儿子说：“若石头是潮湿的—雨天；若石头是摆动的—有风；若石头是热的—晴天；若石头是凉凉的—阴天；若石头是白色的—雪天；若石头消失—台风！”

（继平）

狗的抱怨

猫和狗结婚，不久闹离婚。

法官问原因，狗新娘说：“猫婚后每晚都不回家，行为不轨。”

猫新郎大喊：“冤枉啊，我只是去追老鼠。”

狗新娘说：“你听听！”

（莫子）

包庇

一位考生来到考场，走到两位监考员面前，礼貌地招呼道：“叔叔好！”然后他就坐到自己的位子上了。开考后，无论该考生如何违规抄袭，两位监考员都装作没看见。

考试结束后，甲考官说：“你侄子挺厉害的嘛！”乙考官大惊：“我还以为是你侄子！”

（小宁）

考试行情

父：这次考试，行情如何？

子：发生崩盘，指数暴跌。

父：报一下收盘价位。

子：数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。

父：怎么搞得满盘皆输？

子：从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。 （董来）

广播员的机智

当火箭发射前的倒数一结束，电台实况广播员就按事先拟好的稿子念道：“看啊，火箭起飞了！巨人般的火箭腾空而起，升到了蔚蓝色的天空，它发出雷鸣般的吼声，震耳欲聋！”

但当他念完，抬头一看时，却发现那火箭仍然一动不动地留在发射台上。

广播员灵机一动，说：“突然，奇迹出现了，有四条长长的金属手臂伸出去抓住了火箭，把它拉回到了发射台上！”

（呆虫）

保证报答你

电视剧《甄传》热播，一对夫妻看得入迷。

这天早上，丈夫意犹未尽地对妻子说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说‘恭送老公’；下班回家你要说‘臣妾叩见老公，祝老公万福金安！’”

妻子白了他一眼，不屑地说：“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？”

老公皱着眉头想了半天，然后一本正经地说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”

（张金平）

猴狗联姻

新婚之夜，猴新郎悄悄地问狗新娘：“你选择了我，介意我没什么钱吗？”

狗新娘认真地摇了摇头。

猴新郎又问：“介意我没房没车吗？”

狗新娘还是摇了摇头。

猴新郎很感动，喜滋滋地问：“那你说说呗，你嫁给我，是看上我哪点了呢？”

狗新娘羞涩地说：“还不是为了咱们的孩子以后能有点人模样！”

（杨瑶）

60、幽默故事笑话：使劲吹

笑话：使劲吹

公司业务太忙，主管就去向经理申请，说忙不过来，能否招个新人？经理爽快地答应了。

新人被招进公司后不久，经理叫他去汇报工作。

主管叮嘱新人说：“经理要是问你技术问题，你就使劲吹，反正他对技术一点也不懂。”

新人进了经理办公室，经理问：“这个工作，你一个人能忙得过来吗？”

新人想起主管的叮嘱，便壮着胆子说：“能，而且还绰绰有余！”

不久，主管就下岗了。

（石见陈）

一帮男人在酒店吃夜宵。席间有人喝多了，色迷迷地问老板娘：“有没有特色服务？”

老板娘想了想，说：“老板，那就来个丫头，好吗？”

那人一听大喜，赶紧要了一个，看看是什么货色。

两分钟之后，老板娘端来一盆东西，乐呵呵地说：“慢用！”

大家一看，是盆鸭头。

（钱琳琳）

有个小女孩，喜欢看电视剧《西游记》。这天，小女孩的妈妈问她：“宝贝，你要是有孙悟空那样的魔力，你会做什么呀？”

小女孩说：“我要是有魔力，就把爸爸妈妈变成妖怪。”

妈妈听了诧异道：“为什么啊？”

小女孩说：“我把你们变成妖怪，然后抓唐僧给你们吃，这样你们就不会老了。”

（古妮）

女儿一出生，爸爸妈妈就发现她的头发出奇的长。

爸爸提议说：“宝宝头发多，我们就给她做支胎毛笔，既有纪念意义，说不定还有保值功能哩。”

妈妈一听，忙打趣说：“既然能保值，那就等她头发再长点，做个胎毛拖把吧！”

（覃飞）

一富翁病重，躺在医院里，身边围着妻子、儿女和亲戚们。

大家关切地问医生：“他的病情怎么样，会不会马上死？”

富翁一听，气愤地大喊：“你们这些没有良心的强盗、流氓！不就是想让我快点死，你们可以分钱吗？”

医生对大家说道：“他情况还不错，还能认出身边的人来……”

（守白）

在动物园的湖边，姑娘对小伙说：“你看那对鸳鸯，真好看！”

小伙子挽着姑娘的手，深情地说：“让我们像那对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”

姑娘涨红了脸，但又不无遗憾地说：“好是好，可我还没学会游泳呢！”

（西门锤雪）

几个恶人死后被判下地狱，在过奈何桥时，他们几个聊了起来。

甲：我是用毒胶囊做药的，真倒霉，不幸吃地沟油死的。

乙：你真缺德，我是奶牛场的，就是吃了你的毒胶囊得癌死的。

丙：我可找到仇家了，我是酒厂老板，就是喝毒牛奶才死的。

丁：你这个卖假酒的混蛋，害死我了！

大家问：你是做啥的？

丁：我就是做地沟油的。哈哈，大家不打不相识，等会儿一起下地狱吧。

（严金杰）

有个人碰到一对双胞胎小朋友，他问其中一个小朋友：“你叫什么名字？”

小朋友说：“我叫第一。”

这个人点头说：“哦，叫第一，那你一定是哥哥啦。”

小朋友说：“不对，我是弟弟。”

这个人很奇怪，第一怎么是弟弟呢？又问：“你叫第一，那你哥哥叫什么呢？”

小朋友说：“我叫第一，我哥哥叫并列！并列第一嘛！”

（守白）

两个年轻人去国外旅游，他们一心想多拍点美女照回来，可看了半天，那里美女的脸都像一个模子里刻出来的。

找了半天，总算看到几个有点特色的，两个年轻人高兴得大叫：“这里有美女！”

他们举起相机正准备拍，只听“美女”们说道：“别拍啦，都是男人，你拍什么？”

（严金杰）

妈妈指着“问”字考3岁的儿子：“这个字念什么啊？”

儿子回答：“念‘门’。”

妈妈提示道：“仔细再看看，‘门’里面还有个口字呢。”

儿子恍然大悟道：“知道了，念‘门口’。”

（陶陶）

有个漂亮女孩，不管出门干什么，手里总会拿一本书，大家都称赞她爱学习。这天，她出门碰见同学，同学问：“为什么每次见你都拿了不一样的书？”

女孩笑笑说：“其实我拿不同的书在手里，主要是为了搭配我衣服的颜色。”

（守白）

丈夫问老婆要钱买烟，被他老爹看见了。

老爹把儿子叫到一边教训道：“一个七尺多的汉子，兜里连买烟钱都没有，你也不害臊。这钱别问你媳妇要了，晚上我给你！”

儿子问：“爸，你为啥不现在给我钱？”

老爹说：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去。”

（大山）

情人节，一对恋人逛商场。走过一个柜台，女孩对男孩说：“亲爱的，我喜欢大玩偶！”男孩立即掏钱买了。

又走过一个柜台，女孩对男孩说：“亲爱的，我喜欢法国香水！”男友立即掏钱买了。

又走过一个柜台，女孩对男孩说：“亲爱的，我喜欢钻石！”男友立即掏钱买了。

又走过一个柜台，女孩对男孩说：“亲爱的，我喜欢……”

男孩拿出干瘪的钱包，说：“亲爱的，等一下！你喜欢的东西有没有便宜的？”

女孩干脆地说：“有啊，我最喜欢你了！”

（陈再西）

一个大龄未嫁女在一次相亲会上，拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”

男方回答：“飞机、动车。”

女方觉得男方属于高档商务白领，遂交往。

交往后却发现男方是个普通工人，骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！”

男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”

（齐鑫卫）

61、幽默故事笑话一组

笑话一组

一天，威尔太太对丈夫说：“我打算去安慰一下邻居太太，她的丈夫昨晚在阁楼里上吊自杀了。”

丈夫反对道：“我看还是算了，你不知道自己总是说错话吗？”威尔太太却说，她会注意言行。

到了邻居家，威尔太太果然言辞谨慎，后来她为了找话题，冒出一句：“最近老下雨。”邻居太太叹道：“有什么办法呢？我这个星期的衣服都还没晾干呢！”

威尔太太不假思索道：“得了吧，蒙谁呢？我想你不会有这种困难的，你有这么好的一个阁楼，正好可以用来吊点儿东西！” （鱼多多）

两个同学聊起四大名著，甲同学说：“你有没有发现一个规律，书里排行第二的都是很厉害的顶尖人物。”

乙同学不明白，问：“为什么这么说？”

甲说：“你看《水浒传》里的武松武二郎、《三国演义》里的关羽关二哥、《红楼梦》里的宝玉宝二爷，都是绝顶人物。”

乙想了想，问：“那……二师兄呢？”

（从容）

有个人走路没注意，一脚踩在一条狗的尾巴上，狗“嗷”的一下蹦起来。路人吓了一跳，本能地跟狗说了句“对不起”，说完感觉不太对，又鬼使神差地脱口而出：“Sorry！”

这时，旁边的狗主人发话了：“你说什么它也听不懂，没事儿，它不咬你就说明原谅你了。” （如 夏）

某女要去相亲，临出门，母亲叮嘱一定要问清对方的底细，是否有房有车。女孩和对方一见面，顿生好感。聊了一会儿后，女孩突然想起母亲的叮嘱，忐忑了许久，这才涨红了脸，极小声地问出一句话：“你……你家小区的停车费多少钱？”

（勿再浮沙高筑）

一男一女在餐厅里讨论结婚的事。女的怒道：“你到底娶不娶我？你不娶我，我就在这餐厅里随便找个人嫁了！”男的一脸无奈，还没说话，服务员走了过来，对那女的说：“小姐，请给小店留条活路行不行？”

女的不解，服务员解释道：“你刚才说的那句话，吓跑了我们所有的客人……”

（闻风）

幼儿园上课，老师让小朋友们猜一个谜语：“一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。”答案应该是鱼，老师说完后怕太难了，小朋友猜不着，就提示说：“打一个小动物。”

说完，老师笑眯眯地等着小朋友回答。这时，一个小朋友站起来，郑重其事地说：“爸爸告诉过我，动物是人类的好朋友，我们要爱护它。老师，为什么要打小动物呢？”

老师刚想解释，其他小朋友纷纷跟着响应：“我—也—不—打！”

（王瑞玲）

有个大学生熬通宵复习，寝室熄灯后，他就去了麦当劳，直到笔记本电脑没电。他想充电，却发现麦当劳没电源，就走到附近的肯德基。这时已经凌晨3点了，进门之后，大学生问店员：“有电源插座吗？”店员说：“没有，您想吃点什么？”

大学生郁闷地说：“哎，那算了，我不吃东西，就是需要充电。”店员听了就是一愣。大学生转身出门，只听店员在身后说了句：“天啊，现在的机器人这么牛了？”

（桃之妖妖）

一小偷入室盗窃，案发被捕。审讯员问他：“本月18日，你一共偷了保险柜中多少钱？”

小偷说：“柜子里有17000元，我只偷了其中的16888元。”

审讯员奇怪地问：“为什么不全偷了？”

小偷答道：“第一次作案，我想图个吉利……”

（王文华）

62、幽默故事笑话：对联

笑话：对联

甲乙二人在乘火车，甲突然对乙说：“你有没有发现，这车上的售货员推着小车走来走去，总是喊着一副对联。”

乙好奇地问：“啥对联？”

甲说：“你听，上联是—香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊，下联是—白酒饮料方便面火腿肠了啊！”

乙一下子乐了，问：“那横批呢？”

甲得意地一笑，答：“横批是—腿收一下。”

（太阳不下山）

禅师每日参禅打坐，风雨无阻。

一位仰慕者问他：“大师啊，你为何每日要端坐四个时辰，这其中可有玄机？”

禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”

仰慕者追问：“那后两个时辰呢？”

“腿坐酸了，站不起来……”

（月满西楼）

某男正在逛街，突然一阵内急，捂着肚子寻找厕所，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。

刚到门口，看厕所的大爷一把拦住了他，手一伸，说：“收费，1块。”

这人急了，问：“我前面那人怎么才5毛？”

大爷狡黠地一笑，答：“那人是走过来的，你是跑过来的。”

（聂勇）

在一次选美大赛上，主持人问一位候选美女：“请问，当选和落选有什么区别？”

候选美女思索了一会儿，答道：“当选时，台上假哭，台下真笑；落选时，台上假笑，台下真哭。” （宇翔）

晚饭后，夫妻俩在一起看新闻。电视上说，在一次公务员考试中，笔试第一名的考生被拒之门外了，原因是在体检中被查出患有色盲症。

妻子奇怪地说：“色盲又不影响工作，为什么就不能当公务员呢？”

丈夫想了想，告诉她：“肯定不行！下属要看领导脸色，如果领导的脸色都变了，他还没看出来，领导能满意吗？” （彦凌）

爷爷听说孙子大学毕业后，一直没找到工作，心情很是低落，就问他：“你想找什么工作呀？”

孙子说：“我是管理专业毕业的，想做一名主管。”

爷爷脱口而出：“这样的话，你去天上神仙那里应聘吧，他们正六神无主呢！”

孙子摇摇头，说：“我不想上天，太不着边际了。”

爷爷转了转眼珠子，说：“那你到龙宫去吧，因为群龙无首。”

孙子一听，乐了。

（迎风花开）

冬天，一个农夫看见一条正在冬眠的蛇，误以为它冻僵了，很可怜它，就把它拾起来，小心翼翼地揣进怀里。

可是，回到家后，蛇还未苏醒，农夫便把它放进一个罐子之中。为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了30克人参，然后就出去了。

等他再进屋，看到老婆站在罐子前，不断地往里面放东西，就嚷嚷道：“老婆子，里面那条蛇冻僵了，不要乱放！”

老婆咧嘴一笑：“我看到了，为了让它康复，我又加了500克枸杞，100克熟地黄，100克冰糖，还有5000毫升白酒。”

（喜乐）

狐狸嫌癞蛤蟆长得丑，就劝告它说：“你怎么不把背上难看的疙瘩除掉啊？它们的存在太有损你的形象了。”

癞蛤蟆“呱呱”叫了两声，答道：“去掉疙瘩，我的形象不一定能提升，但你的食欲肯定会提升。”

（思雨）

玛丽是个实习护士，这天，来了个新病人。

玛丽认真地翻看了病人的病历，问：“在家族病历中，关于令尊的死因你只写着‘颈部问题’，能否写得具体一点？例如喉头癌、甲状腺癌等等。”

只见病人阴沉着脸，回答说：“绞刑。” （李柏坚）

某人要去俄罗斯出差，他来到通讯营业厅，咨询话费业务，问：“你好，我要去前苏联，漫游费是怎么算的？”

“前苏联？”营业员愣了愣，严肃地回答，“对不起先生，我们暂不提供穿越业务！”

（一菲）

一家公司承接了一大笔来自日本的业务，于是，老板召集员工开会，郑重其事地说：“为了提高大家的外语水平，我们决定：从现在开始开设日语课，每个人要给自己起个日本名字。”

一个小伙子回去后，苦思冥想了好一阵子，最终起名为—外语太次郎。

（培培）

课堂上，语文老师带着大家学习余光中的《乡愁》，他要求学生们背诵最后一段：“而现在，乡愁是一弯浅浅的海峡，我在这头，大陆在那头。”

突然，老师发现一个男生在偷偷玩手机，一时气不过，便罚他站到教室外面去。

正好那天很冷，男生在外面冻得直打颤。老师心疼了，对他说：“如果会背，就让你进来！”

男生说：“老师，我会了。”

“背！”

只见男生表情十分严肃，开始背诵起来：“而现在，痛苦是一股凌厉的寒风，我在外头，老师在里头。”

全班同学爆笑，老师差点晕倒…… （天佑）

一对夫妇一起出去购物，突然，妻子发现丈夫不见了，于是，她就拨打丈夫的手机，尖叫道：“你在哪儿？”

“亲爱的，”丈夫说，“你还记得那家珠宝店吗？你曾经在那里看到了一条喜欢的钻石项链，但那时我钱不够，当时我还说，总有一天它是属于你的。你还记得吗？”

妻子心中一阵激动，大声说：“记得！”

“哦，我就在那家店隔壁的酒吧。”

（太阳树）

63、幽默故事笑话：介绍对象

笑话：介绍对象

单位的保洁阿姨特别喜欢帮人介绍对象。一天，保洁阿姨看见办公室一个恋爱总是不成功的小伙子，就十分热心地问：“小伙子，你喜欢什么样的女孩？阿姨帮你介绍一个。”

小伙子挠挠头，说：“我也不清楚。”

保洁阿姨依旧不放弃，继续追问：“那你想想，你喜欢过的女孩有什么共同特征？”

小伙子想了想，失落地说：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我。”

（周广清）

一个女人总是怀疑丈夫对自己隐瞒行踪，担心他有外遇。有一次丈夫开会时，她给主持人送去一张条子，主持人拿着条子走到麦克风前宣读道：“请某某先生立即离席，你家里有急事！”

于是，一位男子立即站起来，正准备离席。这时，后面传来那个女人的声音：“坐下吧，我只是想看看你是否真的在这里。”

（余娟）

一个男士身着泳装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人看见了，觉得在沙漠里穿泳装很奇怪，就好奇地盯着他看。

男士说：“你是好奇我穿泳装吗？我打算去游泳。”

阿拉伯人提醒他：“这地方离大海有800海里远呢。”

男士高兴地喊道：“好家伙，多大的海滩啊！” （杜聪）

丈夫特别爱赌博，而且什么都敢赌。这天半夜，妻子又被丈夫和赌友的吵闹声吵醒。她从卧室走到客厅，对丈夫和赌友说：“听着，这是我家，能不能让我在自己的房子里安安静静地睡一会儿？”

丈夫说：“轻点儿，亲爱的，现在这已经不是我们的房子了……”

妻子失望至极地说：“你这个败家子，那还不收拾东西一起走！”

丈夫说：“对不起，我不能和你一起走，因为刚才我又输了一把，你已经不是我老婆了……”

（雷樵）

一个醉汉从一家酒吧出来，又晃晃悠悠走进另一间酒吧，他发现角落里坐着一个女人，然后就朝她走过去，出其不意地吻了她。

女人一下子跳起来，狠狠地扇了他一巴掌。

醉汉似乎醒了，向女人道歉说：“对不起，我还以为你是我妻子，你看起来太像她了。”

女人尖叫道：“你这个杀千刀的酒鬼。”

醉汉喃喃自语道：“你骂起人来都和她一模一样。”

（余长生）

老王去一家牙科诊所补牙，补完却发现自己竟然没带钱，只好窘迫地向牙医解释。

牙医先是愣了下，然后挥挥手说：“没关系，钱啥时侯送来都可以，来，张开嘴，我再给你检查检查。”说着，又在老王的嘴里捣鼓了一阵。

老王回到家，张嘴向老伴炫耀刚补好的牙，并且表示牙医是多么宽厚。

老伴看后大惊道：“你的两颗金牙呢？”

（吴本慧）

有一个学理工的男生到女友家见家长，一进门外面就下起了大雨。女友妈妈抱怨女友的爸爸出门买菜不带伞。理工男生听了连忙拿起门口的伞往外冲，女友也要和他一起去。

理工男生拦住女友：“这雨太大，我一个人去接就行了。”女友问：“你又没见过我爸爸，怎么接？”理工男生思索了一下，说：“没问题，通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”

（张承明）

有一个推销员在一个小城市出差，他发现很多小馆子都没有卫生间，一点也不方便。这天，他找了很久，才找到一家规模稍微大一点的饭店，就问服务员：“你这儿有卫生间吗？”

服务员说：“有。”

推销员特兴奋地说：“太好了，就在这吃了。”

（刘灵）

有个骑摩托车的小伙子是个“黑摩的”，这天，他途中载了一个女的，刚开到拐弯处，就碰到个交警。小伙子不敢开了，他知道警察对黑车拉客处罚极重，于是就要那女的下车。谁知那女的说：“大哥，你开吧，没事，我有办法。”

后来，摩托车还是被交警拦下了。只见那女的跳下车，对交警说：“他是我老公，送我上班的，我就在对面公司上班。”

那交警一看不是黑车，挥挥手，准备放行，谁知那女的一转身对小伙子说：“老公，我上班了。对了，今天我忘了带钱了，给我几百。”说完，把小伙子的钱包掏了出来，拿了三百就走了……

（余娟）

儿子吃饭一向不乖。吃晚饭时，妈妈让儿子坐定吃饭，儿子看了一眼菜，说：“都是我不爱吃的，我不吃了。”然后，站起来就走。

妈妈一听大怒，儿子一看妈妈脸色不对，顺着餐桌绕了个圈回来了，说：“我要从这边过来才喜欢吃。”

（黄蓓蕾）

老婆养了一只藏獒。一次两口子吵架，结果藏獒冲出来把老公手咬了。

事后，老婆问老公：“夫妻间闹矛盾，都闹成流血事件了，真是不应该。从这件事中，你得到了什么教训？”

老公顿了顿，说：“下次和老婆吵架时要把藏獒拴好。”

（赵成）

妻子对一款盗墓网游十分痴迷，而丈夫却是个地道的体育迷。这天，丈夫想要妻子和自己一起看奥运会开幕式。

丈夫很兴奋地问妻子：“夜里要不要起来一起看开幕式？”

妻子一脸惊愕地看着丈夫说：“开谁的墓？” （陈超）

办公室有两个姑娘。她们一胖，一瘦，总是爱吵架。

一天，一位老员工对她们俩说：“都是同事，有什么好吵的？你们要像自行车的两个车轮那样，互相配合！”

听了这话之后，胖姑娘说：“她如果是自行车车轮，那也是扁的，没有气。”

瘦姑娘反驳说：“你看她像自行车轮胎吗？分明就是拖拉机轮胎嘛！”

（胡科）

64、幽默故事笑话13则

笑话13则

天空蓝

一个姑娘在淘宝网上买了一只箱子，送过来一看，发现颜色错了，赶忙上网问店主。

姑娘气吼吼地说：“店家，你颜色发错了！”

店主回复：“不会啊，怎么错了？”

姑娘接着说：“我要的是天空蓝，你给我寄了个灰白的。”

店主发过来一个无奈的表情符号，说：“我们这儿……天空蓝就这颜色。”

（赵为）

惊悚末班车

夜深了，一个女生赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。

女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。

女生一个激灵，联想到了各种鬼故事，她紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了……

几分钟后，显示屏又滚动到女生刚才看到的地方，她终于看全了：“为您服务，满意没有终点站。”

（许进）

痛苦的点名

有个同学叫马，好多老师不知怎么念，所以每当上课点名的时候，总爱问：“马某某到了没？”

后来，数学老师点到他，叫道：“六匹马到了没？”

再后来，语文老师点到他，干脆改成：“万马奔腾到了没？”

（李朝兴）

高度评价

老板把小王叫进办公室，说：“你的策划书我看了。”

小王心中忐忑：“哦……您觉得怎么样？”

老板答道：“和《红楼梦》有一拼。”

小王暗喜，连忙谦虚道：“老板您过奖了，我的文笔哪有那么好？”

没想到老板幽幽地来了一句：“不，满纸荒唐言！”

（冯幼平）

坑爹的小贩

小毛走在大街上，看见一个卖增高鞋垫的小摊前人流涌动。

那天小毛去公园，居然又碰到了那个摊贩，小毛一把揪住了他的领子，要他赔偿损失。

摊贩狡辩：“您肯定没看说明书，您仔细看，保准您身高大增。”

小毛接过说明书，看了半天，终于发现一行小字：“本产品适宜配套使用，如您一次垫5双，会增高2至3厘米，垫10双效果更佳！”

（景雯珏）

超强回答

语文课上，老师扬声朗诵道：“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。乍暖还寒时候，最难将息……”顿了顿，他不禁感叹道：“多美啊，现在还有谁能写出这么好的叠词？”

一个同学举手，喊着：“老师，我试试。”只见他站起身来，摇头晃脑道：

“默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌它，卷满天飞？挂科也，正伤心，却是让人崩溃……”

（王欢琳）

防骚扰的方法

办公室里，一个美女捧着化妆镜，边扑粉边抱怨道：“新来的市场经理总是对我嬉皮笑脸的，脸皮真厚，哼！”

一位同事问：“你讨厌他吗？”

美女娇滴滴地说道：“当然啦，最讨厌了。”

同事说：“来，我教你一招，保证他不再骚扰你！”

美女听了，立马凑过头去，只听同事在她耳边轻轻说道：“卸了妆就行。”

（铭 月）

有才的老板

大刘来到一家小卖部，问道：“老板，有饮料吗？”

老板说：“当然！”

大刘问：“都有哪些啊？”

老板眉飞色舞，抄起两块小竹板，来了一段：“雪碧百事美年达，脉动七喜娃哈哈，红牛醒目冰红茶，农夫果园和芬达，和！芬！达！你要哪种？”

大刘一惊：居然这么押韵，这老板太有才了！

（二 子）

解酒秘诀

一个老兵退伍了，跟几个战友喝酒，醉倒后不省人事。被战友抬回家后，老婆试着用各种办法给他醒酒，都无济于事，于是打电话询问老兵的战友。

战友说：“你连续吹短促哨音试试看。”

老婆不解，但照着做了。没想到哨音未落，只见老兵“噌”的一下从床上蹦起，然后以闪电般的速度穿衣戴帽，嘴上也不闲着，大叫：“我的腰带呢？谁给老子拿走了？”之后，飞奔到楼下。

大冷天的，老兵一个人笔直地站在楼下，喃喃着：“不是紧急集合吗，怎么还没人下来？”

（后退芋艿）

保暖

近日大风降温，一位同事风湿病复发，腿痛难忍。医生嘱咐他要注意腿部保暖，于是，他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事们看到了，都笑他。

他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”

众人狂笑不止。他正纳闷，回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后……

（沈 赛）

占座窍门

三个女白领聚在一起，分享上下班挤车占座的窍门。 甲说：“穿紧身衣啊，往帅哥多的地方挤挤，一会儿就有人让座了。”

乙嗤之以鼻：“本小姐很正经，想坐就装头疼，用手捂着额头，有好心人看到，就会主动让座。”

丙幽幽地说：“我每天都和男友一起挤车，他会一边搀住我，一边摸着我的小腹，假装劝道：‘媳妇，小心动了胎气。’他这么一说，呵呵……”

（苗 苗）

请帮忙推一把

半夜大雨，夫妻俩被屋外的叫声吵醒：“喂，请帮忙推一把，好吗？”丈夫恼怒，翻了个身继续睡。

妻子提醒道：“你该帮帮他。你忘了？之前咱们的汽车坏在半路上，就是两个陌生人帮忙推了一把。”

丈夫觉得有道理，他穿好雨衣，出门喊道：“喂，你还在吗？还需要推一把吗？”

黑夜里有人应答：“在，需要！”

丈夫打着电筒，循声照过去，只见一个醉汉歪坐在秋千上，冲他痴痴地笑。

（兰明芳）

看芭蕾

有一天，美美临时有事，送了两张芭蕾舞票给同事，还没走远，就听他们低声聊着。

甲问：“这票，你打算自己用还是送人？”

乙答：“我想去看啊，但芭蕾很难懂的呀，你能看懂吗？”

甲憨憨地笑道：“看不懂，看看美腿也行啊！”

美美瞬间崩溃了。

65、幽默故事笑话《抽象派》等

笑话《抽象派》等

抽象派

一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。

歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。

演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。

画家刚刚从国外学成归来，便挥笔画了一幅画。可是，大象们都说看不懂他画的是什么。

画家十分自信地解释道：“看不懂就对了，这可是抽象派作品！”

话音刚落，为首的大象愤怒地用鼻子抽打画家，并吼道：“叫你抽象派，叫你抽象派……”

（张金平）

公主和王子

情侣两人都是文字工作者，最近因为吵架，两人都心烦意乱，写的东西总被退稿。

这天，女的沮丧地在微博上写道：“从前有一个公主，她爱写散文，但她的散文写得并不好，总是被退稿，她就是‘白写公主’。”

没多久，男的就在评论里回复：“从前有一个王子，他爱码字写小说，但他的小说码得并不好，总是被退稿，他就是‘白码王子’。”

（允里）

红枣和枸杞子

妈妈看到电视里介绍枸杞子有营养，就给全家炖了乌鸡枸杞子汤。

小女儿指着汤里的枸杞子，问：“妈妈，这是什么？”

妈妈告诉她：“这是枸杞子。”

女儿眨了眨眼睛，说：“我还以为是刚出世的红枣呢！”

（冬冬）

比搬家便宜

妻子平时爱买衣服，而且很怕和别人撞衫。

这天，妻子特地挑了一套新买的衣服穿去上班，可出门没多久，就哭着回来了。

妻子说：“都怪隔壁那个女人，她今天穿的衣服和我的一模一样。”

丈夫体贴地说：“我懂你的意思啦，你想再买一套新的，对吧？”

妻子破涕为笑，对丈夫撒着娇说：“那总比我们搬一次家要便宜吧！” （小柔）

岳母赐字

小李在给儿子讲历史故事，儿子听到岳飞的故事时不禁发问：“爸爸，岳母真那么狠毒吗？在岳飞背上刺字，那多疼啊！”

小李笑着说：“傻孩子，岳母给儿子刺的那四个字很重要，让岳飞受益一生呢！”

这时，一旁的小李岳母把小李喊到身边，说：“来，岳母我也来给你‘赐’四个字。”

小李疑惑不解，见岳母一脸认真，只得背过身，蹲在岳母身前。

只见岳母撩起小李衣服，在他背上写了四个大字：赶紧买房。

（秦浩）

可爱的地理老师

新学期开学，校长交代新来的老师，要好好准备第一堂课的开场白。

小李教地理，上课铃响后，他面带微笑走上讲台，娓娓道来：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我俩姓名就差一个字，他能当皇帝，而我却不能，可谓一字之差成千古恨。李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲，他不讲天理，我也不讲天理，我讲《地理》。”

（若尚）

天气预报

老母亲喜欢看天气预报，儿子给她订了报纸，可她嫌字太小，看不清；儿子给她搬来电视机，她抱怨电视上的天气预报时间太短，常常错过；儿子觉得智能手机方便，便买了手机给老母亲，可母亲又抱怨那些个应用软件她用不来。最后，儿子索性在自家院子里绑了块石头。母亲不明所以：“儿子，你什么意思？”

儿子说：“若石头是潮湿的—雨天；若石头是摆动的—有风；若石头是热的—晴天；若石头是凉凉的—阴天；若石头是白色的—雪天；若石头消失—台风！”

（继平）

狗的抱怨

猫和狗结婚，不久闹离婚。

法官问原因，狗新娘说：“猫婚后每晚都不回家，行为不轨。”

猫新郎大喊：“冤枉啊，我只是去追老鼠。”

狗新娘说：“你听听！”

（莫子）

包庇

一位考生来到考场，走到两位监考员面前，礼貌地招呼道：“叔叔好！”然后他就坐到自己的位子上了。开考后，无论该考生如何违规抄袭，两位监考员都装作没看见。

考试结束后，甲考官说：“你侄子挺厉害的嘛！”乙考官大惊：“我还以为是你侄子！”

（小宁）

考试行情

父：这次考试，行情如何？

子：发生崩盘，指数暴跌。

父：报一下收盘价位。

子：数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。

父：怎么搞得满盘皆输？

子：从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。 （董来）

广播员的机智

当火箭发射前的倒数一结束，电台实况广播员就按事先拟好的稿子念道：“看啊，火箭起飞了！巨人般的火箭腾空而起，升到了蔚蓝色的天空，它发出雷鸣般的吼声，震耳欲聋！”

但当他念完，抬头一看时，却发现那火箭仍然一动不动地留在发射台上。

广播员灵机一动，说：“突然，奇迹出现了，有四条长长的金属手臂伸出去抓住了火箭，把它拉回到了发射台上！”

（呆虫）

保证报答你

电视剧《甄传》热播，一对夫妻看得入迷。

这天早上，丈夫意犹未尽地对妻子说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说‘恭送老公’；下班回家你要说‘臣妾叩见老公，祝老公万福金安！’”

妻子白了他一眼，不屑地说：“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？”

老公皱着眉头想了半天，然后一本正经地说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”

（张金平）

猴狗联姻

新婚之夜，猴新郎悄悄地问狗新娘：“你选择了我，介意我没什么钱吗？”

狗新娘认真地摇了摇头。

猴新郎又问：“介意我没房没车吗？”

狗新娘还是摇了摇头。

猴新郎很感动，喜滋滋地问：“那你说说呗，你嫁给我，是看上我哪点了呢？”

狗新娘羞涩地说：“还不是为了咱们的孩子以后能有点人模样！”

66、幽默故事它们都有资格笑话我们

它们都有资格笑话我们

蜗牛笑话说：看看我们一牛一居室，而且还是活动型的，走哪儿带哪儿，跟房车似的，连户籍都是活动的，走哪儿算哪儿的。瞧瞧他们，为了房子折腾来折腾去，筋疲力尽不说，还搞了个几十年按揭，想着后半辈子背负的债务都害怕呀!多少男儿被这房子给弄得挺不起腰杆，多少男女被房子给弄得两分离。

双面胶笑话说：因为社会在发展，我由单面胶演变为现在的双面胶，很受人们欢迎。瞧瞧他们，面对上级一套奴颜婢膝的嘴脸、面对下属横挑鼻子竖挑眼的，他们很是灵活运用，何止是双面，简直是八面玲珑。

花瓶笑话说：人类赋予我的光荣使命是增光添彩，往通俗说我就是一摆设，光外表好看，可肚子里没货。瞧瞧他们，被说成是我，一大活人干嘛这么不标新立异而要成为我，真是糟蹋自我。

垃圾桶笑话说：我的职责就是装垃圾，所以我接受垃圾是理所当然的。瞧瞧他们，手机不停地接受着另类垃圾，比我这儿装的生活垃圾更可怕，什么淫秽网站、兑换中奖等非法信息通通往他们那儿倒。

老虎笑话说：我们动物界那狡猾的狐狸曾经依仗我而作出狂妄自大的事情。瞧瞧他们，竟然也模仿动物界，知道如何运用自己和有权势之人的“特殊关系”呼风唤雨来满足自己的私欲。

老鼠笑话说：虽然我一过街人人喊着打我，但我的祸害也不过就是小偷小摸而已。瞧瞧他们，被称之为硕鼠的腐败分子，我们和他们简直是小巫见大巫呀，看看他们贪污的金额数目都触目惊心呀!

猫笑话说：在夜晚我守护着家园，晚上老不休息不足为奇，所以落下个夜猫子一说。瞧瞧他们，简直是自作自受，什么网上聊天到天亮、偷菜守候到天明、游戏升级到白昼……个个被网络搞得萎靡不振，他们咋喜欢自我摧残呀?

狗笑话说：我是主人忠实的伙伴，是个看家的好手，这有目共睹。瞧瞧他们，怎么有说他们是哈巴狗的呢?当看见他们对权贵之人如此低三下四、俯首帖耳时，才知道为什么他们被说成哈巴狗，因为哈巴狗在我们种族里是很听话的。

马笑话说：当我与其他马相遇时，主人会拍拍对方的马屁股，摸摸马膘，真心实意地夸上几声“好马”。瞧瞧他们，不管别人的表现究竟如何，就油头滑脑一味地昧着良心只说奉承话。他们不敢实话实说，虚情假意极了。

变色龙笑话说：我变换体色不仅仅是为保护自己，还为与同伴更好地沟通。瞧瞧他们，比我厉害呀，简直有些欺诈。为了让你交购物定金，笑脸相迎承诺有许多优惠；等你交完钱后，你就知道什么是钱人他口，他牵着你走的道理。所谓的优惠条件都在他们霸王条款里头转悠呢。

猫头鹰笑话说：为什么我是睁一只眼闭一只眼休息呢?因为晚上防范敌害是必须的，但不睡眠是不行的。所以我会轮换着睁开左右眼，以达到左右脑的轮换休息。瞧瞧他们，竟然是无可奈何地、互相安慰着说：两口子过日子不就睁一只眼闭一只眼，计较那么多还能过得下去吗，除非打算离婚。

跳蚤笑话说：我称得上是动物界的跳高冠军。一般能跳到自己身长的400倍左右，不过我再怎么跳也跳不出让人惊慌失措的效果。瞧瞧他们，被那房价的高跳程度和速度吓得不知所措、心慌意乱。

67、幽默故事笑话《字签在这儿》等12则

笑话《字签在这儿》等12则

字签在这儿

期末考试结束后，老师把试卷发给每个学生，并要求同学们给父母看后请父母在上面签字，再交回来。第二天，老师问小平：“你没有把试卷给父母看吗？”

“看过了。”小平回答。

“那为什么没有家长签字呢？”老师问。

小平伸出满是鞭痕的手说：“字签在这儿。”

只有我没笑

老师在思想品德课上说，当看到别人的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。一天，小强对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，同学们都笑了，只有我没有笑。”

“你做得对。”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢？”“是我。”小强回答。

等下雪

儿子不肯用功读书，母亲就用古人好学的故事开导他。

母亲说：“古时有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应向古人学习。”

过了一些日子，母亲来到儿子房间，见儿子瞪着两眼望着窗外，母亲生气地问：“你咋不读书啊？”

儿子回答说：“我在等下雪呢。”

私房钱

听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时，我对面的吴哥淡淡地说：“我都存银行。”

众人问：“那存折或卡呢？”

吴哥憨厚一笑：“烧掉。要用的时候再拿身份证去补。”

职业习惯

教官问新兵小楚：“为什么你的棉被总是一团一团的，叠得比小刘差。”

小楚说：“报告教官，小刘入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷的。”

职业病

星期天，当警察的表弟到草原上打猎。他藏到树丛里，边观察边想着昨天追捕犯人的事。突然，他发现草丛中跑出一只野兔，便举起猎枪高喊：“快站住，再跑我就开枪了！”

怀胎十月

三婶问六姑：“我听说你女儿结婚了？”

六姑：“对啊！三婶。”“我听说她已经生孩子了？”六姑：“那当然！有问题吗？”三婶：“结婚三个月就生孩子？”

六姑：“喔！她年纪太轻，还不知道怀胎要十个月。”

奖 品

有家公司举办新年晚会，一员工经过重重考验，进入到了抽奖环节。台下同事都在起哄：“苹果！苹果！苹果！”

结果他真的抽到了张字条：苹果牌笔记本！

正当他激动万分之时，司仪缓缓地递给他一个礼品包，里面有一个苹果、一副牌、一个笔记本。

出 息

三哥对他的儿子小亮说：“你的字写得歪歪倒倒乱七八糟根本无法辨认，将来能有什么出息呢？”

小亮不以为然地说：“我可以当医生呀。”

诚实的保姆

“天啊，我的钱包忘在枕头底下了！”

“那怕什么，你的保姆不是挺老实的吗？”

“是呀，可她会把钱包交给我老婆的呀！”

找丈夫

逛书店时，我听见一位妇女问店员有关电脑的书籍在哪儿，店员领她到书店后面一个角落，问她：“你有什么特别的书要找的？”

那位妇女说：“我找我丈夫。”

彼此彼此

“经理先生，我们从贵商行批进的货中，发现有不少是假冒的伪劣产品，使我们蒙受了很大损失。贵商行一向视信誉为生命，待顾客如上帝，想必一定会允许我们退货吧？”

“好的，收银小姐，请你把货款中的假币统统退给这位先生。”

68、幽默故事笑话《立刻抛出》等12则

笑话《立刻抛出》等12则

立刻抛出

老楚是做股票生意的，正在房中盘算证券的价值时，他太太忽然从楼梯上失足滑下来。保姆忙跑来告诉他：“老板，老板娘跌下去了。”

老楚大声叫道：“跌了吗？立刻抛出！”

意外惊喜

一位满脸胡子的大汉，打算给妻子一个意外惊喜，于是剃光胡子，趁着夜色，悄悄躲进被窝里。

他妻子迷迷糊糊地醒来，摸了摸他的脸，惊讶地说：“亲爱的，你还在啊！我丈夫快回来了，你还是快走吧！”

初生牛犊不怕虎

丈夫：今后由你教育儿子，我根本管不了他。

妻子：别人都怕你，难道他不怕？

丈夫：我属虎，他属牛，你忘了“初生牛犊不怕虎”吗？

扇 尸

丈夫死后，妻子拿着扇子不停地扇丈夫的尸体。邻居家的人问道：“天寒何必如此？”

那女人揩着眼泪回答道：“愚夫临终前吩咐‘你如果嫁人，必须等我的尸骨冷了’。”

这不奇怪

男：“自从让你看了我准备的结婚用品后，你就对我热情起来了。”

女：“这不奇怪，物质变精神嘛！”

发成绩单

母亲很生气地对父亲说：“你干吗无缘无故打儿子？”父亲若无其事地说：“因为他明天要发成绩单，而我刚好要出差。”

图个吉利

企业经营不善，连月亏损。又到了发工资的日子，财务科长急得像热锅上的蚂蚁，去找赵厂长，问他：“厂长你看这个月怎么办？”

赵厂长听后，双目无神，过了好一会，才告诉财务科长：“图个吉利，奖金取消，工资八八折……”

飞机上

空中，飞机的一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机旅行的妇人在睡觉外，大家都在祈祷。

飞机安全降落后，人民纷纷称赞这位妇人勇敢。

可是，当妇人知道真相后，顿时被吓得面如土色，她惊叫道：“天啊，我以为它停转是为了省油。”

误 会

一农夫请兽医给猪配种，兽医说：“看来需要人工配种。”农夫犹豫了半天，鼓足勇气说：“行是行，就怕它咬我。”

原 因

数学课上，老师在给同学们证明一道题，最后证得X等于Y，而此时刘伟同学正在下面听谢霆锋的专辑，老师非常气愤，让刘伟同学说一下，为什么X等于Y。刘伟同学赶忙关掉随身听，站起来四处张望，同学们提示说：“为什么。”刘伟说：“因为爱所以爱。”

四胞胎

王太太怀了四胞胎，便到处向街坊炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要6万次才会发生一例，李太太很惊讶：“那你有空做家务吗？”

不感兴趣

数学老师问：“有人借出5万元，每月的利息一分，两年后，能收多少利息？”

同学们正在聚精会神运算，只有一个叫小宝的孩子端坐不动。

“你为什么不计算呢？”老师问。

“老师，对于一分这样的利息，我不感兴趣。” ■

69、幽默故事笑话《孩子的短信》等8则

笑话《孩子的短信》等8则

孩子的短信

一个陌生号码给我发了条信息：“妈，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号 XXXXXXXXXXXXXX 。”

我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来‘穿越’回来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸吗？”

大学论文

大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。

第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：“你女朋友最近好吗？”

魂游天外的大神

单位有个同事，蒙古人，属于经常魂游天外的大神级人物。

一年他休假回家，假期过了好几天还不回来。

领导给他打电话，他在电话里说：“领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了。”

吃豆腐

儿子问我：“妈妈，刚才电视里，一个女人对一个男人说：你不要吃我豆腐。吃豆腐是什么意思？” 我想了想说：“吃豆腐就是男人骚扰女人。”儿子又问：“骚扰是什么意思？” 我说：“骚扰就是男人打搅女人。”儿子又接着问：“那打搅又是什么意思呢？”我有些不耐烦，大声地说：“打搅就是女人不想说，男人还要说的意思。”儿子可怜兮兮地说：“妈妈，那我是不是吃你豆腐了？”

叠军被

刚上大学时，军训其中有一项是整理内务。那天，教官检查宿舍内务，走到一同学的床前，说道：“我要求你叠成豆腐块，你看你叠的，怎么看都像豆腐脑儿。”

转眼到了另一个同学床边，惊叹道：“这位同学竟然叠成了纸飞机！”

会打电话的猫

珍妮太太给警察局打电话要找她丢失的猫。

警察回答她说：“对不起，夫人，这不是警察的职责范围。”

珍妮太太忙向警察强调：“你们不明白……这是一只非常聪明的猫。它简直像人一样，能开口说话。”

“那很好，夫人，请您挂断电话。也许您那只猫会马上打电话给您的。”

卖水果的好厉害

楼下那个卖水果的好厉害！

香蕉刚摆上去的时候叫天宝香蕉。

到黄的时候叫都乐香蕉。

到更黄的时候叫海南香蕉。

到出现斑点的时候叫泰国斑点蕉。

到黑的时候叫非洲黑香蕉！

应聘

顾客：我想到你的店里应聘做服务员？

经理：我们这里不缺服务员。

顾客：那你找一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，没见到有服务员呀。

70、幽默故事笑话１３则

笑话１３则

炸 薯 条

杰克炸薯条的时候油锅突然起火，他急忙打电话向消防局求助。事后，消防员警告他，以后炸薯条时要小心些。可是两星期后，杰克又在炸薯条时引发了火灾，消防队员再次匆匆赶来……

第二天，杰克见到自家门前有一个小包裹，包上面贴了张字条：“今后数周本消防局人手不足，敬希合作为盼！”杰克打开包裹一看，里面是一大包炸薯条。

(郝英子)

坏消息

小杜打算辞职，他兴奋地告诉同事：“终于不用再受这个领导的气了，我一会儿就去递辞职信。”可是，等小杜从领导办公室出来，脸上满是失望。

同事问道：“怎么了？领导没同意？”小杜嘟囔道：“比这还糟糕—领导拿到我的辞职信，一看就笑了，说：你跟我跳的是同一家公司。”

（曹炜明）

没鱼

一位先生大清早来到湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。

先生问：“你们这里有什么东西吃？”

服务员说：“有糖醋鲤鱼、红烧鲫鱼、干炸带鱼、清蒸鲈鱼，还有……”

那位先生听了，自言自语道：“原来鱼都在你们这儿啊，我说湖里怎么钓不到鱼呢？”（田淑琛）

浪漫举报

小王路过一家花店，看到橱窗里贴着一则广告：“本店情人节当天玫瑰涨至每支50元，若提前预订仍按每支5元结算，欢迎预订。”

小王的男朋友在工商局上班，各方面都不错，就是不懂浪漫，小王想趁这个机会点拨点拨他，让男朋友先订好玫瑰，情人节那天再送给自己。于是她拨通了电话，委婉地对男朋友说：“刚才路过一家花店，人家说情人节那天玫瑰要涨到50块钱，但现在预订的话只要5块钱，你看……”

电话那头马上说：“哦，知道了，那家花店叫什么名字？在哪儿啊？”

小王一听男朋友开了窍，高兴地把花店的名字和地址告诉了他。

整个上午，小王都沉浸在幸福中。没多久，她男朋友回电话了：“刚才我把你说的向执法队汇报了，人家说情人节期间玫瑰涨价属于正常价格波动，不违法，我们没法查……”

（佚名）

上海话

小李来到上海某外企应聘面试，刚坐定，面试官就用英文问他问题。

小李愣了一下，说：“请你不要跟我说上海话，我不是上海人。”

面试官闻言绝倒。

（曹炜明）

霸道的美眉

学校里有个美眉，每次上课都要占第一排左边的那个位子，占不到就和别人大吵。久而久之，大家都默认那个位子是她的，不和她争。

一次，一个新来的男生坐到了这个位子上，美眉走进教室一看，立刻对着男生嚷嚷，说这座位是她的，她都坐了几个月了。男生愣了一下，冷笑道：“坐了几个月就霸占了？我脚下的地球都踩了快二十年，到现在都不敢说是我的！”

（郝翠英）

唯恐太迟

一个男人手拿纸袋在路上狂奔，恰巧被一位巡警遇上，巡警怀疑他可能偷了什么东西，于是就上前把他拦住了：“喂，站住！袋子里是什么东西？”

男人一惊，答道：“是一套时装。”巡警问：“哪里来的?”

男人说：“时装店里刚买的。”巡警问：“到哪里去?”

男人答：“回家给我老婆。”

巡警奇怪了，问：“那你为什么要这样狂奔?”

男人叹了口气，说：“迟了，恐怕她又嫌式样旧了。”

（弯月如眉）

你爱嫁谁就嫁谁

女孩对爸爸说，她喜欢隔壁的帅哥，结果爸爸小声告诉她：“那是你同父异母的哥哥，你们只能做普通朋友。”

几个月后，女孩又对爸爸说，她喜欢上了巷口那家的帅哥。爸爸说：“不行，那是你另一个同父异母的哥哥，你们也只能做普通朋友。”

女孩受不了，哭着对妈妈说了一切，妈妈安慰她说：“孩子，你爱嫁谁就嫁谁，你根本就不是你爸的女儿。”(李从渊)

好借口

一名男子在公路上超速开车，他从后视镜中看到一辆闪着红灯的警车，就想：我比这家伙开得快，一定能逃脱，于是他把油门踩到底，一场竞赛开始了。两辆车在公路上飞驰，时速越来越快……最后，这名男子还是被警察追上了。

警察从巡逻车里出来，走向这名男子的车，对他说道：“听着，先生，我今天非常累，现在只想下班回家。你找个像样的借口，我就放你走。”

那男子想了一会儿后说：“三个星期前，我老婆跟一个警察跑了。刚才我在后视镜里看见你的巡逻车，以为你就是那个警察，想要把老婆还给我！因为，没有人能够忍受她超过一个月……”(郝英子)

没人磨墨

一个富家之子要去参加科举考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取，不料竟然榜上无名。

父亲赶去找考官评理。考官调来卷子查看，只见卷子上面淡淡一层灰雾，看不到有字。

父亲一回家便责骂儿子：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀！” （刘力）

多少钱不算贵

阿明乔迁新居，朋友送来一个水族箱，阿明便买了二十多条热带鱼放在里面。老婆下班回来后见阿明买了鱼，就指着一对“红剑”，问：“这鱼多少钱买的？”阿明忙说：“5元一对。”谁料老婆一撇嘴：“贵了，最多值3元。这对‘珍珠鱼’呢？”

“6元。”

“贵了贵了，也就值3元……”

老婆一口气问了好几种鱼，都说阿明买贵了，那口气仿佛他是个白痴，让人狠宰了一顿！最后老婆指着一对“小吻嘴”问：“这个多少钱？”

阿明心里不痛快，就没好气地说：“一毛钱两条，不贵了吧？”

谁知老婆大喝一声：“太贵了！你买了那么多鱼，这对就该白送！”

（史顺利）

包子的儿子

丽丽有一次问妈妈：“妈妈，我从哪里来的？”妈妈说：“从我的肚子里挖出来的，不信你看，我肚子上还有一个口子呢。”由于是剖腹产，丽丽一看，妈妈肚子上还真有一条伤疤。

这天，丽丽在吃肉包子，她不想吃里面的肉馅，就对妈妈说：“妈妈，这个包子的儿子给你，妈妈我留下吃。”说着，她把肉馅放在了妈妈碗里，把包子皮全吃了。

（佚名）

71、幽默故事【笑话】“营销顾问”等

【笑话】“营销顾问”等

营销顾问

松鼠开了家美容院，因为生意火爆，它被请到电视台上节目。主持人问：“请问你生意那么好，有什么秘诀吗？”松鼠沉思片刻，回答：“也没什么秘诀，就是关键要会营销。不瞒你说，光是营销顾问我就请了十个呢！”主持人赶紧追问：“要那么多营销顾问干什么呢？”只听松鼠自豪地说：“当然有用！每天上午，我会安排五名蛤蟆顾问走进我的美容院，下午呢，再安排五名青蛙顾问走出来。”（兰洁）

罚款10元

上厕所

一个小学老师带学生们春游。自由活动前，老师怕孩子们太分散，容易走丢，就规定说：“大家要集体活动。上次两人一组你们都走散了，这次至少要十人一组才能行动。”果然，这次学生们行动有组织多了。

老师正高兴着，只听那头有几个学生捂着肚子喊起来：“还有谁要上厕所啊？赶紧过来！我们已经组织九个人了！”（葛力）

学生票

春运期间，一个学生买票回家。他问售票员有卧铺票吗，售票员查了查，回答没有。

学生又问：“坐票呢？”售票员也说没有。学生慌了，问：“那站票呢？”售票员点头说有，学生大喜，赶紧掏钱买票。

谁知售票员瞟了他一眼，说：“你是学生吧？”

学生点点头，却听售票员说：“站票我们不卖给学生。”学生急了，吼道：“凭什么啊？”售票员冷笑道：“因为今年上头有规定，决不让一个学生站着回家！”（朱进）

新发型

一个男青年爱赶潮流，跑到理发店，要求按某个当红明星的样子理个发。于是，发型师给他烫了个爆炸头，还染成了红色。

第二天家庭聚会，表姐盯着他的头发看了半天，问：“这头花了多少钱？”男青年答道：“不贵，才150元。”表姐笑了，道：“性价比挺高嘛。”

男青年听了正得意，谁知表姐又补了一句：“才花了150，就弄了个二百五的头。”（程琴）

逗你玩

有个人挺无聊，每次吃饭都爱跟服务员开玩笑说自己没带钱。等服务员要发火的时候，他再笑嘻嘻掏钱，弄得人家哭笑不得。

这天，他吃饭埋单又玩这招。可服务员不但没怒，反而礼貌地说：“先生没关系，不能付现金，刷卡也行。”这人继续耍无赖说：“我连卡也没带。”

这服务员还是没怒，仍笑道：“先生，这也没关系，不能刷卡，刷碗也行。（焦游）

存款5万

一个人去一家银行，想存5万元钱。银行柜员却把钱还给他，解释说：“先生，我们这里存款5万以上，需要出示身份证。”那人赶紧把浑身上下找了一遍，发现没带身份证。他只好把钱塞过去，赔笑道：“身份证我忘带了，您就通融一下吧。”可柜员很有原则地拒绝了他。

最后，那人沉思片刻，说：“好吧，麻烦你找我1元钱，我存49999元。”（王乾）

考的什么证

有个毕业生去应聘，面试官问他：“你在学校都考过什么证啊？比如英语六级？计算机二级？普通话一级？”

那学生听了，不紧不慢地回答道：“我考过的还真是不少，还有很多证呢。”

面试官很感兴趣，继续问：“那说说看，你都有哪些证啊？”

只见那学生一笑而过，答道：“唉，那些呀，不值一提，都是些准考证呗。”（严振）

认真算账

公司新来一个会计，老板拿出账本嘱咐她说：“当会计最重要的是细心。这些账目至少要算三遍再给我看。”新会计接过账本，认真地点点头就回办公室去了。

第二天，新会计找到老板，兴奋地报告说：“我已经把这些账目算过五遍了！”

老板很满意，笑着表扬道：“很好，你很有责任心嘛！让我看看。”

新会计立刻拿出账本，翻到了最后一页，指着总计一栏，说：“您看，五个结果都在这里了！”（吴欣）

大罐还是小罐

有个男人去药房买生发剂，向药剂师咨询买哪种好。

药剂师给他推荐了一种生发剂，又拿出一大一小两个罐子，说：“有两款包装，一种大罐的，一种小罐的，你看看要哪种？”

那人拿起两个罐子掂量来掂量去，又沉思片刻，说：“现在大马路上那些小伙子怎么都爱留披肩发呢？不男不女的。我才不要跟这种潮流呢，我只要留个小平头，所以给我一罐小的就够了。”（林立）

睡前故事

两岁的儿子睡前喜欢听故事。这天晚上，他好奇地问妈妈：“今天你给我讲什么故事啊？”

妈妈笑着回答：“讲《卖火柴的小女孩》好吗？”儿子又天真地问道：“妈妈，什么是火柴？”

可是，妈妈找遍家里每个角落，也没找到一根火柴给儿子看。

就在这时，她发现桌上有个打火机，灵机一动，笑着哄道：“乖，儿子，那个故事太老了，我们换一个故事如何？妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧！”（江杰）

心太急

一个下雪天，两个人在车站等公交。不多久，来了辆车，其中一位就急着要往上赶，结果脚下一滑，摔了。

另一个人走上来，把他扶起来，笑道：“就咱俩等车，没人跟你抢座，你这么猴急又是何苦呢？”只见摔了的那位站起来，怕拍屁股，悻悻地说：“天那么冷，我不是想趁别人刚做过的椅子还热乎，就坐下去嘛！”（洪亮）

72、幽默故事笑话《网友约会》等14则

《网友约会》等14则

网友约会

学 样

行人在马路边小便，一旁遛狗的老伯告诉他，往前走几步就是厕所。谁知他听了大发雷霆：“你自己的狗到处拉屎！反倒管起我来了。”

都在逆行

妻子在家听广播，听到一则报道，她连忙拿起电话。妻子：“老公啊！你千万要小心啊。我刚听到广播上说，高速公路上有一辆车在逆行。”老公：“哪里是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。”

钢笔在哪里

实习医生问眼神不好的老医生：“为什么你要夹一支温度计在耳朵上？”老医生大惊：“完了，我一定把钢笔插在病人的肛门里了。”

据为己有

一个中年妇人打电话报警：“有个年轻小伙子在我家门口醉倒，如果24小时内没有人认领我就据为己有了。”

我是公的

有一个女生去牧场见习挤牛奶，别人都挤了一桶了，她还只是挤了一点点。她正着急，突然老牛说话了：“女士，我是公的！”

猴子变的

父亲带4岁的儿子到动物园看猴子，顺便跟他讲人类的进化知识。儿子听完了，问道：“这么说，人是猴子变的？”父亲：“当然。”儿子：“那么爸爸，你以前是哪家动物园的？”

意 外

一个小伙子每天晚上在阳台上用望远镜观察一个姑娘，终于让这个姑娘发现了。一天姑娘找上门来，小伙子羞得满面通红。这时，姑娘向小伙子问道：“我就是你对面单元的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下的长筒袜放在哪里了？”

鸡和牛

鸡对牛说：“什么世道，人都实行计划生育，可我的主人天天逼着我多下蛋，你说我冤不冤？”牛对鸡说：“你还冤呢，你说多少人吃我的奶，没有一个叫我妈的。”

丈夫的眼泪

小姐在珠宝店买了一套金质饰品。收银员一摸这些钞票都是湿的，收银员问：“小姐，你的钞票怎么是湿的呢？”小姐回答：“因为丈夫给我这笔钱时，哭得太厉害了。”

没有结婚的原因

一少年问老年单身汉：“叔叔！你为什么老了都没结婚呢？”“孩子！你不懂吗？我年轻的时候决心要找一个有思想的女性，可是始终没有找着。许多年过去了，我终于找到了这样的女性，但她拒绝了我，她说要找一个有思想的男性。”

母亲去世了

有个赌棍从家里拿了几张100元钞进了赌场，两个小时就回家了。妻子急问：“你拿票子生孩子没有？”丈夫即回：“生了，生了。”他随即从衣袋里掏了一把一元币，他一张一张地数完，还有十多张，比原先增加了许多张。他大声地说：“老婆！真的生孩子了，但是不幸的是母亲去世了。”

吃有福的饭

有个少妇闲来无聊，邀了个过路的相面先生给自己看相。先生坐定一看就说：“你这个人很有福相，吃的是有福的饭。”少妇一听十分惊讶，自己正是友福包养的二奶，这个外来的相面先生怎的这么厉害，于是小声地问相面先生：“你是听谁说的？”先生不解：“我听谁说？我是凭书说的。”少妇一听火冒三丈，气恼地说：“品书这个短命的，这样的事也到处说！”

我比妈妈厉害

妈妈说：“我的耳朵真痒。”

亮亮忙说：“妈妈，您让我猜猜哪边耳朵痒。”

妈妈说：“好，亮亮你来猜。”

亮亮指着左耳：“是这边痒。”

妈妈说：“不对。”

亮亮又指着右耳：“是这边痒。”

妈妈笑着点点头。

亮亮高兴得跳起来：“哦，我猜中了。我比妈妈厉害！”

妈妈不解地问：“亮亮怎么比妈妈厉害？”

亮亮说：“我猜两次就猜中了。昨天爸爸发奖金，让你猜发多少钱，您连猜五次都没有猜中。”

73、幽默故事笑话《骗子》等12则

笑话《骗子》等12则

骗 子

昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000请查收。结果今天收到回复：都跑银行三遍了，还没收到你的钱，你这个骗子！

中奖以后

杰克和露西是对异性朋友，两人经常在一起聊天。有一天，他们看到电视上报道一个老人中了巨额大奖。露西问杰克：“你要是中奖了，会告诉我吗？”杰克说：“不会。”

露西有些不太高兴：“怎么？怕我追杀你啊？”

杰克说：“不是，怕你追求我！”

随机应变

一个失恋的人到朋友家向朋友诉苦：“我女友离开了我，我不想活了。”

朋友安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”

正好朋友的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次！”

朋友赶忙说道：“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”

男女生对话

我们班有一个女生和一个特别老实的男生开玩笑说：你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。那男生沉默半晌，特别认真地说出一句话：是茶叶蛋吧！

自画像

上美术课，老师让画自画像。我看见旁边一位女同学拿出个圆规，便好奇地问：“你拿这圆规干啥用？”女同学答：“画脸用。”

真正原因

一个小孩在超市门前大口喝着一罐饮料，引起了一个中年男子的注意。他走过去对小孩说：“小朋友慢点喝，别呛着。你的样子很可爱，我想请你为我们公司的饮料做广告，你愿意吗？”

小孩点点头：“愿意。”

中年男子继续问：“你喝得这么急，是不是因为很喜欢我们这种饮料？”

小孩指着旁边一个捡饮料罐的婆婆说：“我是不想让那个婆婆等太久。”

那是你以为

某男一日闲来无事，去公园找乐，遇见一算命先生，遂上前问卦。

算命先生盯着他良久，道：“你是两个孩子的父亲。”

男子轻蔑地伸出三个指头：“我是三个孩子的父亲！”

算命先生停顿片刻，说：“那是你以为。”

求你嫁给我

求求你嫁给我。虽然我没车、没钱、没房、没钻戒，但是我有一颗陪你到老的心。等你老了，我依然背着你，我给你当拐杖。等你没牙了，我就嚼碎了再喂给你吃，我一定等你死了以后我再死，要不把你一人留在这世上没人照顾，我做鬼也不放心。

因为是聋子

“我想在新买的钢琴上放个音乐家的半身像，你说海顿、贝多芬、肖邦，哪个好？”

“当然贝多芬好。”

“为什么？”

“因为他是个聋子。”

紧急求助

刚出嫁的新娘急匆匆打电话给母亲：“妈，我丈夫叫我烧一壶开水，但是我翻遍食谱，却找不到怎么个烧法！”

必须等待

列车上，列车员对乘客说：“只有所有乘客都同意，才能抽烟。”

“可是车厢里只有我一个人！”乘客抗议道。

“遇到这种情况，必须等待，等到有人来！”

许 愿

老王带儿子去一座千年古刹游玩，看到很多人都虔诚地在一面墙上贴自己许的愿，他们管这面墙叫许愿墙。

于是老王让儿子也写了自己的愿望。等儿子写好后，老王一看，差点儿没把刚喝下的红茶吐出来，儿子写的是：上帝保佑，让我考上重点高中。 ■

74、幽默故事笑话：《寻酒》等

笑话：《寻酒》等

寻酒

一位女士给出租车公司打电话:“我的一瓶洋酒丢在你们公司的出租车上了,请问司机有没有将它送到你们失物招领处?”

服务人员回答说:“是有位司机在后座发现一瓶高档洋酒。”

女士非常高兴,打算马上赶过去向那位司机道谢。这时,只听服务人员补充说:“您先不用过来,这位司机现在满嘴酒气地睡在警察局呢,他刚才酒驾了。”

(李成师)

更吉利

妈妈准备早餐,对上初三的儿子说:“今天你们学校要考试,妈妈给你煮挂面和鸡蛋,挂面和两个鸡蛋看起来就是100分,这多吉利呀!”

儿子听了,不以为然地说:“我看还是吃‘统一100’方便面更吉利。”

妈妈不解,儿子急忙解释说:“这表示我各门功课都能考100分。”

(李贵海)

实现承诺

一对夫妇结婚好几年,有一天,老婆质问老公说:“咱俩谈恋爱时,你曾对我说过,我要是嫁给你,就算是想要天上的月亮,你也会摘给我。现在我已经嫁给了你,可你答应我摘的月亮呢?”

老公望了望窗外说:“不是我不实现承诺,问题是月亮它老在夜里出来,而你又一向不赞成我晚上出去。”

(常宝军)

出息了

妈妈年纪大了,经常说话混乱,词不达意,爸爸了解妈妈,就负责解释。

这天,女儿回到家,兴奋地对妈妈说:“我升职啦!”

妈妈十分激动地说:“姑娘,妈相信你一定会有人头落地的一天!”

爸爸听见了,无奈地纠正道:“出人头地。”(李明哲)

解除咒语

一个人去找女巫,说他被可怕的咒语折磨多年,问女巫能否帮他解除。

女巫翻了一下眼睛说:“可以,但我必须先知道那句咒语是什么。”

那人沮丧地说:“我记得非常清楚,那咒语是‘你们已经完成了法律程序,我宣布你们为合法夫妻’。”

(徐大勇)

聪明的狗

老李去公园遛狗,不料在一僻静处晕倒,不省人事。

幸亏他的狗及时叫来了医生,才使老李转危为安。

事后,许多人都夸老李的狗聪明。老李却无奈地说:“聪明什么呀,其实那天它叫来的是一名兽医。”

(李爽)

节约用水

夏天用水紧张,爸爸决定开个家庭会议强调节水。

妈妈表示以后洗好菜的水用来浇花。爸爸打算用洗脚水冲马桶。

家庭会议结束后,女儿扯扯爸爸的衣角说:“爸爸,你怎么没给我提要求呀?”

爸爸说:“你年龄还小,不需要做什么。”

女儿一脸不平地说:“我想好了,节约用水人人有责,今后摔跤不管多痛,我都保证不掉眼泪水。”

(胡万晴)

方法不灵

有一个酒鬼,老是醉酒误事。朋友给酒鬼出主意说:“你得约束一下自己了,譬如在酒瓶子上划道线,每次别喝过就行。”

酒鬼觉得这个方法好,于是就回去照做了。

一周后,两人再次相遇,酒鬼无奈地说:“这个方法不灵,每次没等到喝过那道线,我就不省人事了。”

朋友问:“这是怎么回事?”

酒鬼说:“我每次都把线划在酒瓶最底端。”

(黄荣俊)

误会

晚上老公嫌屋里太热,非拽着老婆去公园散步。走累了,两人找了张椅子坐下来。这时,走过来一个中年男人,冲着他们俩热情地挥手道:“走吧,回家喽!”老婆看看老公,问:“你同事?”老公撇撇嘴道:“我不认识,我觉得人家是和你说话呢。”老婆和老公对视一笑,认定那个人认错人了。

中年男人转了一圈又回到夫妻身边,指指远处的大门说:“你们再不走,我可关大门了啊!”

(李世才)

鸟名

一个人对鸟的叫声非常熟悉,只要听到鸟叫,就能说出这是种什么鸟。

他的妻子对此非常佩服,希望他能够教她这个本领。

这个人就去买了个小巧可爱的闹钟。这个闹钟每到整点时,都会发出不同的鸟叫声,然后,他告诉妻子,这些都是哪些鸟的叫声。

这天,两人正在院子里干活,屋里的闹钟传出一阵鸟叫声,丈夫就问妻子:“正在叫的是什么鸟?”

妻子想了想,回答道:“五点钟。”

(吴乐晚)

无辜者

某日,一个年轻的厨师杀鸡时祷告道:“鸡啊,请原谅我的罪过。不是我要杀你的,是客人要吃你的。”

一名顾客听了连忙解释道:“不是我要吃你的,我只是为填饱肚子。”

上帝闻言笑道:“不是你们的错,以前它做人时,也是这样欺骗别人的。”(乐群)

不哭的原因

一男士参加婚礼,见新娘拜谢父母养育之恩的时候,母女俩都泪流满面,令人感动不已。

这位男士对身旁的人说:“我结婚时,我岳母一滴眼泪都没有流,对女儿也没有依依不舍之情。”

身旁的人觉得奇怪,就问:“这是为什么呢?”

这位男士说:“我太太脾气暴躁,岳母把麻烦转嫁给我了。”(黄久寿)

资深球迷

小明是个资深球迷,他在半夜看了一场足球比赛转播,第二天上数学课时便一直在打瞌睡。

这时,老师正在讲解方程式,讲完后问大家:“这个方程好不好求?”

小明一下子被惊醒,说:“好球?谁踢进的?”(陈旭)

大户型

老婆有孕在身,她看了眼大腹便便的老公,又摸着自己肚子说:“孩子呀,真该让你爹怀你,你妈的肚子也就是个经济适用房,你爹那肚子可是个大户型!”

老公一拍圆圆的大肚腩苦笑道:“那是建筑面积,里面脂肪占的面积太大,实际居住面积没多少。”

(赵书诚)

75、幽默故事笑话《伞状蘑菇》等11则

笑话《伞状蘑菇》等11则

伞状蘑菇

儿子问：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？”

爸爸说：“是啊，长在爱下雨的地方。”

儿子说：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状。”

记忆力好

在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说：“像你这样的视力怎么能入伍呢？”

“排长，因为我的记忆力好！”

“凭记忆力就能打死敌人吗？”

“不是。我是说，我把视力测试表都背下来了。”

启发的效果

“如何才能成为一名医生？”6岁的女儿问爸爸。

爸爸以为教育的机会来了，就说：“你必须在学校好好学习，多学习数学和科学知识，考入一所优秀的医科大学，接着还要实习。然后，你就可以自己执业了。亲爱的，你这么聪明，想当什么就能当什么。”

听了爸爸的话，女儿想了一会儿，问道：“那要如何才能成为女皇呢？”

靠跑腿吃饭

小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？”

老驴叹：“咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！”

头发是单数

老张是个脾气古怪的老头，他每次理发总是百般挑剔，差不多所有理发师都受过他的埋怨。一次理发时，他坚持要求理发师将他的头发从中间分开，且要绝对平均。理发师说：“先生，这办不到，因为你的头发是单数。”

父母职业

小宝的妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。

幼儿园入学面试时，老师问小宝：“你爸爸、妈妈是做什么的？”小宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。”

不遵医嘱

医生：“你太幸运了，你能康复全靠老天帮忙。”

住院病人：“你说我康复是老天帮助？谢天谢地，本来我还以为要付钱给你呢。”

县长认字

新来的县长坐在小车上，问司机：“你的车窗玻璃上怎么贴了个‘兔’字？”司机一看，原来是养路费的免交标志，县长把“免”字看成“兔”字。司机不好意思明说，便开玩笑说：“那是希望汽车跑得快些呀。”县长点点头：“好办法。”回头对秘书说：“我看公安局的车跑得太快，回去后给他们的车上都贴个乌龟，让他们跑慢些。”

养宠物

某男士非常喜爱养宠物，家里养了很多宠物，但其妻生性泼辣，强烈反对他的这个爱好。忽一日，其妻大发雷霆，将所有宠物都处理了。男士向朋友哭诉，朋友同情地问：“以后再也不养宠物了吗？”男士无可奈何地答道：“不，母老虎还得养。”

谁来掌管

一对新婚夫妻就谁掌管家庭财务问题吵得不可开交。最后，妻子嚷叫起来：“如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的那把安乐椅会在这里吗？如果没有我的钱，这所房子会在这里吗？”

“别逗了！”丈夫气哼哼地说道，“如果没有你的钱，我才不会在这里呢！”

散步

丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上悲伤地想了很久，终于叫醒了妻子：“听着，你愿意和我去散一会儿步吗？” ■

76、幽默故事笑话《假牙》等10则

笑话《假牙》等10则

假牙

“亨利，你送给我的这只匣子是冒牌货，它不是象牙的。”

“是吗？亲爱的，我真不知道大象也有镶假牙的！”

骑马的经历

老张是个倔老头，一天，他给孙女讲起自己的一次骑马经历：“那是一次独特的经历，感觉真不错。”

孙女问爷爷：“那您骑的是一匹什么样的马呢？它乖吗？温顺吗？”

老张尴尬地干咳一声说：“是这样，导游认为马的性格应和骑马的人相一致，所以把我们作了仔细的搭配。”

孙女着急地问：“那结果呢？”

老张回答道：“最后导游分配给我一头驴子。”

少见的情书

安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你，想念你那金色的长发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1.65米的身高。”

安妮的女朋友见了来信，说：“这封情书确实少见，你的未婚夫是干什么的？”

“他在警察局里专门写寻人告示的。”

银婚

一对夫妇上照相馆拍摄银婚纪念照。

拍照时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手搭在先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

先生苦笑着说：“如果想拍一张更自然的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。”

七年一样

甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我总是与结婚那天一样。”

乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵呢！”

甲女：“是的！丈夫与我结婚那天就开始争吵了。”

同情心

小宝：“爸爸，给我10块钱，有一个老伯伯在街上叫得好可怜哦，我要拿去给他！”

爸爸：“好乖的小孩，那么小就有同情心。来，钱拿去，嗯，你说那老伯在叫啥呀？”

小宝：“他在叫：‘卖冰淇淋喽！卖冰淇淋喽！”

手机

儿子才8岁，前几天总缠着老婆要买手机。我见老婆温言软语地哄他根本没用，就朝他大吼一声：“小孩子买什么手机？”他立刻噤声。

没想到，昨天我的手机弄丢了。一时很不习惯，我无奈地说：“发现没有手机还真是一天都过不下去。”老婆训了我一顿后，开始商量该买个什么样的手机。儿子在旁边听了好一会儿，说：“这么多年你们没给我买手机，我怎么过来了呢？”

脉搏

布朗先生经常爱跟别人吹嘘自己的身体如何结实，一天，他偷偷地去医院看病，不巧被一位同事撞见了。

第二天，同事问布朗：“你曾说过你的身体像铁一样结实，可是我昨天亲眼看见大夫给你测脉搏……”

布朗先生镇定地回答道：“不，大夫是根据我的脉搏跳动，在校正他的手表呢！”

老电脑

早上，我和老伴去买菜。我们先选了棵大白菜，三块钱。老伴付完钱，转个摊又挑了捆菠菜。摊主说：“一块一。”老伴掏出三块钱递过去，又从衣兜里找了个一角的硬币。摊主笑道：“是一块一，不是三块一。大爷，您给多了！”老伴一拍脑门儿，说：“瞧我这老电脑，反应慢，刚才买大白菜的那三块钱，大脑屏幕上还没刷掉呢！”

婚礼

婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”

主持人说：“新娘子越漂亮，价格就越贵。”新郎不好意思地给了主持人一块钱。

主持人一愣，赶紧看了一眼新娘，然后又找回了五角。■

77、幽默故事笑话14则

笑话14则

请你笑一下

一对青年男女在影楼拍婚纱照，摄影师提醒男青年：“先生，请你笑一下！”一连说了好几次，男青年就是苦着个脸，没有一丝笑容。正当摄影师一筹莫展时，旁边的女青年凑到男青年耳边，悄悄说：“新马泰咱就不去了，换成秦皇岛一日游，行吗？”男青年的一张脸马上笑成了一朵花。（焦淳朴）

大枪胡同

小蔡在大木仓胡同上班，前几天，一位朋友通过快递公司给他寄了一份文件，小蔡一直没收到，便打电话给快递公司，问是怎么回事，快递公司的人一查，说：“这怪不得我们，我们的投递员花了一整天，找遍了大半个北京城，就是找不到你们那个大枪胡同在什么地方。”（方政）

八戒

单位里有位新来的同事，听到科室里的人都喊英俊潇洒的小朱为“猪八戒”，很是不解，便向小朱打听是怎么回事，小朱向这位同事大倒苦水：“自从找了女朋友后，我就开始戒了：一戒烟，二戒酒，三戒早饭，四戒夜宵，五戒彩票，六戒生日庆祝，七戒假日旅游，八戒名牌服装，我又刚好姓朱，你看看，这不就正好成了朱八戒吗？”（焦淳朴）

吃饱了撑的

有对夫妻发生了感情危机。这天，他们带着儿子到动物园散心，儿子对动物园的动物很好奇，问个不

停。儿子问：“妈妈，这些狐狸怎么都长得这么漂亮？”妈妈说：“它们是狐狸精，都有男人包养，当然长得水灵！ ”儿子又问：“蜜蜂的腰为啥这么细？”妈妈说：“都是被喜欢拈花惹草的男人掐的！”“猴子的屁股为什么是红的？”“被狐狸精给亲的！”“兔子的腿怎么不一样长？”“它老是在外面偷吃嫩草，被别人揍的！”“那骆驼背上为什么长着驼峰？”

一直没做声的爸爸再也忍不住了，大声说：“那是因为它闲着没事干，吃饱了撑的！ ”（吴联平）

理想爸爸

见儿子一直对着天空发呆，就问：“儿子，你已经四岁了，长大了想干什么呀 ?”儿子回答：“如果我长大了是个男人，就去开飞机；如果我长大了是个女人，就去当空中小姐。 ”（梁朝家）

裁的是谁

陈楠正在家歇年假，看到报纸上说金融危机爆发，好多跨国公司都在裁员，心里一阵紧张，赶忙给同事小文打电话，询问公司情况，小文说：“到目前为止，咱们公司还没动静。”陈楠松了口气，但还是叮嘱小文，一有风吹草动，马上电话告知。

中午，陈楠刚吃好午饭，小文的电话就来了，只听小文紧张地说：“不好了，咱们公司开始有动作了！ ”陈楠忙问：“把谁裁了？”小文说：“没裁人，裁的是荤菜，咱们公司的免费午餐一直是两荤两素，今天中午，只给了一荤两素。 ”

（振华）

孩子的报答

小张的儿子还在上幼儿园，她就专门为儿子雇了家教，辅导他学习。这天，儿子到小张的单位里玩，小张的同事跟他逗趣，问：“你妈妈这么为你操心，你长大了怎么报答

她呀？”小张的儿子头也不抬，胸有成竹地说：“我长大后要挣好多好多的钱，让我妈妈在家里好好念书，如果她敢贪玩，我就雇个家教看着她，让她一天到晚看图识字。”（吹笛子的牧童）

大象和老鼠

大象对一只小老鼠说：“你是我见过的最小、最没用的东西。 ”

小老鼠一听，连忙掏出纸和笔，说：“请您再说一遍，我过会要去见一只跳蚤，正好把这句话讲给它听。 ”（方政）

“剪彩”新说

有位熟人在路上遇到小萍，想起小萍一年前就找到男朋友了，就问她结婚没有，小萍笑笑，说：“结婚？昨天我已经跟他剪彩了。”熟人说：“你们真时髦，不把结婚叫结婚，叫剪彩。”小萍更乐了，说：“你没见过剪彩吗？就是拿把剪子，咔嚓一声，一刀两断！ ”（徐翠英）

买车

丈夫好几次想买车，老婆都不同意，这天，老婆跟几个小姐妹到茶馆泡了一天，一回来就对丈夫说：“我们买车吧！”丈夫奇怪了，问：“你不是不让买吗？怎么改主意了？”老婆说：“买车好哇，我去看我妈的时候，可以带去很多东西；你去看你妈的时候，可以带很多东西回来！”

（林元硕）

不全是你家的

有个人从梦中醒来，发现家里来了小偷，十分生气，朝小偷怒喝：“你把所有的东西都给我放下!”小偷说：“那怎么行呀！这些东西不全是你家的，有一半是我在别人家拿的。”（佚名）

没吃完

王丽一家三口准备吃午饭，刚拿起筷子，王丽就接到一个电话，请她和老公赶紧去办件急事，王丽出门前，叮嘱儿子文文说：“你一定要把饭吃完，回来我要检查的！”王丽和老公办好事回来，却看到文文跟前一碗饭满满的，一点也没动，就生气地说：“你怎么一口也没吃？真不听话！”文文说：“妈，我吃完你和老爸的两碗饭后，实在吃不下自己这一碗了。”（佚名）

秀色可餐

这天，小赵在路上遇到一位老同学，老同学惊奇地问小赵：“才两月不见，你怎么变得这么胖了？”小赵摇摇头，一拍肚子，说：“唉，别提了！这两个月我一直在追一位漂亮姑娘，害得我总在吃。 ”同学一听，大发感叹：“怪不得人们说‘秀色可餐’，原来是真的！ ”“你说什么呀？我追的那姑娘是个开饭店的！”（樊涛）

儿子来信

两个男人在一起讨论他们上大学的儿子。

一个男人说：“我儿子真有学问，每次看他的信，我都得。 ”

另一个说：“我儿子真有本事，我每次看他的信，总要跑银行。 ”（张海妃）

78、幽默故事笑话12则

笑话12则

随机应变

凯莉到一家浴室洗桑拿。她推开一扇门走了进去，发现里面雾气很大，又走了几步，突然看见一个壮

汉站在那里，身上只围了一条毛巾，嘴里还叼着根香烟。凯莉一愣，这才发现自己鬼使神差，竟走进了男浴室。那男人看见凯莉也是一惊，拉了一下身上的毛巾，尴尬地问：“女士，有什么需要帮忙的吗？”“哦，不，谢谢！”凯莉立刻恢复了平静，微笑着回答，“先生，我只是在找无烟区。”（史志鹏）

最近有点烦

最近，小张有点烦恼，眼看就要大学毕业了，工作还没有着落。

朋友也替他担忧，就问：“听说应聘时证书很管用，你有高级口译证吗？”小张摇摇头说：“没有。”

“注册会计师证呢？”“没有。”

“驾驶证呢？”“也没有。 ”

朋友想了一会，拍拍小张的肩膀，说：“哥们，别的都来不及了，要不办张结婚证吧！ ”（茶茶）

电梯的用途

这天，妈妈带妞妞去医院看病。妈妈忙着排队挂号，便让妞妞一个人在旁边等候。

过了一会儿，妞妞跑过来，拉一拉妈妈的衣角，问：“妈妈，电梯里也能做手术吗？”

妈妈瞪大了眼睛，不解地问：“啊，怎么可能呢？谁告诉你的？”

妞妞拉着妈妈来到一部电梯前，只见旁边的墙上写着几个字—此电梯手术室专用！（仁彬）

说些顺心话

这天，儿子小刘放学回家，一进门，就兴冲冲地对大刘说：“爸爸，爸爸，楼下的张叔叔结婚了，新娘

子可漂亮了！”大刘听了十分兴奋：“是吗？那我得瞧瞧去！ ”这时，大刘的老婆从厨房探出头来，喝住大刘：“瞧你这个德性！人家新娘子漂亮，就想去偷看啊？”大刘连忙收住脚，挤眉弄眼道：“新娘子有什么好看的，肯定没我老婆漂亮啊！”丈母娘听见了，也过来凑热闹，喊道：“新娘子真的漂亮吗？那我也下楼看看。 ”大刘搓着手，笑道：“妈，更没您漂亮啦，您现在千万别下楼，省得抢了新娘的风头！”（波波）

第一外语

一天，小可去一家旅游公司应聘，经理一边翻阅他的简历，一边问：“你说你会多门外语？”“是的，我会英语，还会阿拉伯文。”小可挠挠头皮说。“阿拉伯文？”经理一听来了兴趣，递过来纸和笔，说，“懂这门语言的人可不多呀！你写两个让我看

婚姻难题

小伙子马克来到书店，问店员：“你这里有关于婚姻方面的书吗？”

“有啊，你等一等！”不久，店员便搬来一大摞书，抽出一本递给马克，说，“这本是《婚姻概论》。”

马克翻了一下，摇摇头不满意。店员又拿起另一本书，说：“这本是《婚姻宝典》。”马克翻了一下，还是摇摇头。店员一连递过去七八

本书，马克都没有看中。店员感到有些为难了，说：“先生，您到底研究什么婚姻课题啊？”“对不起，”马克涨红了脸，说，“我只是想知道，结婚时可不可以戴白色领带？”（蓝昌科）

归我所有

最近，乐乐买了一个新版的汽车模型，可神气了。邻居家的小龙看见了，非常羡慕，就问乐乐借来玩

两天。乐乐爽快地答应了。小龙高兴极了，却听乐乐一本正经地说：“不过，咱们得订一个协议：第一，不能把玩具弄丢了；第二，

不能再转借给别的小朋友玩；第三，三天后必须还给我。”小龙眨着眼说：“知道了，还有别的吗？”乐乐想了想，突然一拍脑袋，说：“对了，本协议的解释权归我所有！ ”（张朝元）

不必担心

小李生了病要做手术。上手术台前，他有些紧张地问：“医生，万一手术失败，您会受到处罚吗？”“会啊，要扣奖金的！”医生看了小李一眼，不解道，“你问这个干吗？”“哦，没什么，随便问问。”小李说完，心里一块石头落了地。医生似乎听明白了，开玩笑地说：“不过，万一开错了也没关系。”小李又紧张了，忙问：“为什么？”医生小声说：“告诉你，我昨天炒股赚了 4000块！”（阿雷）

有生活基础

刘强去艺术院校参加面试，主考官问他：“如果镜头里出现了一对男女，他们刚刚进屋，你该怎样表现

出他们是一对夫妻呢？”刘强脱口而出，说：“男演员可以吻女演员。”主考官摇了摇头：“这样观众会认为他们是一对情人！ ”刘强想了想，又说：“女演员应该说，‘和你在一起，真是糟糕透了！ ’”“刚离婚的女人也会这样说。”主考官还是不满意。“让我想想！这样吧，那女演员从男的衣兜里取出钱包，捏一捏，说，‘这个月的工资怎么还没发？’ ”主考官一拍大腿，说：“不错，有生活基础，你被录取了！ ”（曹杏生）

谁比谁多

六岁的露西和弟弟坐在客厅里玩耍。突然，妈妈听见弟弟大哭起来，跑过去一看，只见露西正在抢弟

弟手中的积木。妈妈忙问露西：“怎么啦，为什么要抢弟弟的积木？”“积木是我的！”露西委屈地说。妈妈耐心地哄道：“你看，你的玩具比弟弟多，零食也比弟弟多，大方一点嘛，分给弟弟一些，好不好？”露西扑闪着大眼睛想了一下，拿起糖罐：“那把我的糖豆都给他吧！ ”“不错，真大方！”妈妈夸完露西，又问，“怎么想到把糖豆给弟弟呢？”“这样，他的蛀牙就能比我的多啦！”（何秀岩）

人小鬼大

这天，一个小男孩跑进玛丽的菜园，问：“玛丽夫人，您这西红柿卖吗？”玛丽说：“卖呀，怎么啦？”小男孩指着一个又大又红的西红柿说：“我有 2美分，就买这个吧。 ”“不行啊，”玛丽笑着摇摇头说，“那个西红柿，我要卖 8美分呢！”小男孩想了想，又指着小一点的青西红柿问：“那我用 2美分买这个，行吗？”“行！”玛丽爽快地回答

道。“这样吧，”小男孩把钱放到玛丽手里，说，“我一个星期后再来摘它！”（王永生）

头头是道

珍妮在百货公司买了件大衣，回家后发现有问题，就又来到那家公司，找到售货员，说：“你跟我介绍时，说这大衣是纯毛的。”“不错，是纯毛的呀！”

“那商标上为什么写纯棉制品？”说着，珍妮就让售货员看商标。

售货员愣了一下，马上回过神来，解释道：“是这样的，这个商标嘛，是我们特意缝上去的。”

“为什么？”珍妮问。

“你想呀，纯毛大衣容易惹蛀虫啊，我们就是要让蛀虫产生误解。”（史志鹏）

79、幽默故事笑话10则

笑话12则

医生收信

一个女网友声称要给一位男医生写信，男医生得知消息后欣喜若狂，因为据他所知，那个女网友长得十分漂亮，于是他便对同事炫耀起自己的桃花运来。

结果 10天过后，女网友没有一点音讯，同事安慰那位男医生，说：“有的女性写信需要像生孩子一样

孕育！”又过了 10天，女网友仍杳无音讯，同事又去安慰那位男医生：“没事，也许碰上难产了。 ”第三个 10天过后，男医生自言自语地说：“完了，流产了！ ”

（尹来昭）

团结同学

上幼儿园的妞妞最近当上了班长，爸爸不忘教育她：“妞妞，以后在班上可要多团结同学，听见没 ?”妞妞答道：“女生我会好好团结的，但是男生还是算了。 ”爸爸一脸疑惑，问：“为什么呀？”妞妞一本正经地答道：“万一和男生的关系太好了传出绯闻，会影响我的班长形象。 ”（董行）

漏填的表格

肖恩骑自行车摔伤，得住医院治

疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他填写。

肖恩填好，递上表格，女护士看了看表格后，不放心地问：“您还有什么漏填的吗？”

肖恩想了想说：“有，我是个单身汉。 ”（上弦月）

静待良机

一位理发师傅在路边的小棚子里帮人理发，有个来理发的男士注意到有一只狗老是喜欢蹲在客人的座椅旁边，于是他好奇地问师傅：

“那是你的狗吗？”师傅回答：“不，不是我的狗，我不知道那是谁的狗，不过，它每天都会来。 ”那位男士又问：“那你从来没有喂过它吗？”师傅回答：“没有。”那位男士不解地问：“那它为什么每天都来？”师傅说：“它在等着看有没有耳朵掉下来。”

（祈东）

妙解

在一堂语文课上，老师正向同学们解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语的意思。恰巧，一个学生正在呼呼大睡，老师一拍桌子，那位学生顿时坐起，拿起书本便看，老师指了指他，说：“这便是惊慌失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天，这时老师说：“这便是不知所云，请坐 !”那位同学长长地舒了一口气，坐了下来，老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那位同学又趴下睡觉，老师猛一转身，又指着他，说：“这便是一如既往。 ”

（海之风）

虚荣心

阿三从商场出来时，正好碰上局长平时乘坐的“红旗”轿车经过。司机看见阿三，把窗子摇下来，对阿三说车里没人，力邀他坐上去。阿三受宠若惊，赶忙坐到副驾驶的位上，在路人羡慕的目光中，回到了自家住的居民区。“红旗”轿车离去后，阿三又赶紧打的，跑了两站路，回到商场，骑回自己寄存在那儿的自行车。

（刘丽娜）

效率专家

效率专家在办公室巡视工作，看到一个办事员正坐在办公桌前，于是问他：“你在做什么？”

办事员回答：“我刚空下来没有事做。 ”

专家点点头，走到另一张办公桌前，问另一个办事员：“你在做什么？”

另一个办事员回答：“我现在没有事做。”

“啊哈！”专家一面叫，一面在笔记簿上记下：“岗位重复。 ”（黎义全）

一表多用

大伟省吃俭用节余了一些钱，到钟表店买了一块手表。用了一段时间后，大伟发现手表的时间不准，于是他来到钟表店，对着店员怒气冲冲地说：“这块表不

好，冷天走得太快，热天又走得太慢，一点也不准确。”店员微笑道：“这正是它的好处！它除了告诉你时间之外，还是一个可靠的寒暑表。”（赵景亮）

辈分

下班后，老王和同事老杨一块儿骑自行车回家。半路经过一个小区门口，老杨突然下了车，扯起嗓子冲一条宠物狗喊：“孙子，孙子！过来！”那狗看也不看老杨，径自颠儿颠儿地跑了。老杨骂了两句，上了车，继续向前骑。老王问老杨：“这是你家的狗吗？”老杨说：“是我儿媳妇养的，我儿子他们就在这个小区住。”老王好奇地问：“这狗怎么叫‘孙子’呀？”老杨苦笑着说：“其实那狗不叫‘孙子’，我儿媳妇管它叫‘儿子’，到我这儿可不得叫它‘孙子’了？”（张金平）

公鸡父子

公鸡儿子：“爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠？”

公鸡爸爸：“这是向敌人展示我们的威严。 ”

公鸡儿子：“那我们的嘴为什么尖尖的？”

公鸡爸爸：“这是攻击敌人的武器。 ”

公鸡儿子：“那我们的嗓门儿为什么那么高？”

公鸡爸爸：“那是为了在气势上压倒敌人。 ”

公鸡儿子：“可是，爸爸..”

公鸡爸爸：“怎么了？”

公鸡儿子：“既然我们那么强悍，怎么会被人圈在养鸡场里？”（一笑姻缘）

两种可能

冬天，维佳和母亲坐在壁炉前聊

天。母亲见维佳的哥哥不在家，便问他：“维佳，你哥哥到哪儿去了？”

维佳说：“可能下河去了。”

母亲疑惑地问：“下河去干什么呢？”

“有两种可能，”维佳说，“如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。 ”

（大龙）

喜欢吃蔬菜

狼妈妈和狼爸爸对它们的儿子小狼的前途非常担忧，因为小狼总是喜欢吃蔬菜，不喜欢吃肉。

有一天，它们看到小狼在追一只小白兔，它们很高兴，也追了上去，想看个究竟。

小狼追了很久，终于抓住了小白兔，只听它恶狠狠地对小白兔说：“快把胡萝卜都交出来！”

（王伟）

80、幽默故事笑话精选

笑话精选

都不理我

这天，小熊猫从学校回家，一脸郁闷地对妈妈说：“妈妈，班上的女生都不理我了。 ”

妈妈不解地问：“为什么呢，她们不是老夸你的‘墨镜’酷吗？”

小熊猫叹了一口气，说：“今年流行红色隐形眼镜，她们全都追小白兔去了。 ”（王丽群）

后悔抽烟

爸爸和五岁的儿子在客厅看电视。忽然，儿子不看电视了，一动不动地盯着爸爸看了老半天，然后，“咚、咚、咚”跑到妈妈身边，悄悄对她说：“妈妈、妈妈，我发现爸爸好像很后悔抽烟呢！ ”

妈妈不以为然地说：“他向来嗜烟如命，怎么会后悔抽烟呢？”

“是真的，”儿子肯定地说，“我亲眼看见他吸一口烟后，又赶紧后悔地把它吐出来！ ”

（李传胜）

合身的衣服

一个月前妻子过生日时，大卫给她买了一件价格不菲的衣服。这天晚饭后，大卫想起这事来，就问妻子：“亲爱的，我上次给你买的那件衣服还合身吗？”妻子正在忙着收拾餐桌，就头也不抬地说：“太合身了！咱们家四个孩子也都说穿着正合身。 ”

大卫有点得意：“我的眼光不错吧，我早跟你说过这是件好衣服嘛！ ”“那倒不见得，”妻子苦笑道，“这衣服每洗一次就缩一截，咱们只有四个孩子，现在我都不敢再洗了。 ”（米米）

写真画

有个画家靠卖画为生，但生意却总是不太好。妻子给他出了个主意，现在不是追求“眼球经济”吗？如果把他们夫妻俩的“写真画”，挂在门外做个广告，效果肯定不错。画家一听很有道理，马上照着办了。这天，丈母娘过来看女儿，看到“写真画”果然大感兴趣，指着画上的女人就问画家：“这个姑娘是谁呀？”画家说：“妈，她是您女儿啊。”“真是我女儿吗？”丈母娘看了看，皱起眉头说，“那她为什么要和陌生男人手牵手坐在一起？”

（史顺利）

愚蠢的小偷

汤姆和杰米是两个小偷。这天半夜，他们潜入一家工厂的仓库，发现里面有许多保险箱。汤姆狂喜不已，搓着手对杰米说：“兄弟啊，你踩的点太好啦，我们就要发大财了！”说完，就拿起工具开始撬保险箱。可奇怪的是，他们撬了半天，发现所有的保险箱竟然都是空的。汤姆马上紧张地问杰米：“兄弟，这到底是个什么工厂啊？”杰米恍然大悟道：“我想起来了，这是一家生产保险箱的工厂。 ”

（谢小英）

目光长远

大宝是个不折不扣的“体彩迷”，每隔几天就会忍不住买上一两张彩票。不过，他买彩票和别人还不一样，别人是盯住一个地方买，而他呢，四处打游击，骑着个自行车到处兜。老婆很不理解，就问他：“你买个彩票满世界跑干吗？我们小区不就有个投注站吗？”大宝神秘一笑，悄悄地说：“嘿嘿，这你就不懂了！我这叫防患于未然。你想，如果老是在一家投注站

买彩票，万一中了个大奖，那我的身份不就暴露了吗？”（于少双）

原地不动

这天，乔治上课迟到了二十分钟，他向老师解释说：“早上，妈妈在家里弄丢了一美元，我帮她找钱，所以迟到了。”老师摸摸乔治的头，说：“是这样啊，我知道了，那你回到座位上听课吧！ ”课间休息时，老师特意来到乔治身边，关切地问道：“那一美元有没有找到啊？”

乔治不假思索地说：“老师，我只花了一分钟就找到了。”老师诧异道：“那你怎么来晚了？”乔治挠挠头皮，不好意思地说：“是这样的，我把那一美元踩在脚下原地不动，等妈妈上班了我才把它拿出来。”（李传胜）

多写点

丹丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快就把日记写好了：今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条两斤重的大鱼，我们可高兴了。妈妈看女儿写得这么简单，生气地说：“多写点！ ”丹丹低头想了想，把日记又改了一遍：今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条五斤重的大鱼..

（赵娜娜）

人缘差

这天上社会学课，有七八个同学逃课没来。教社会学的王老师照例点名，点到的同学一个个地应声回答“到”。当叫到“秦明”的名字时，教室里静悄悄的，没有一个人回答。王老师又连叫了三声“秦明”，依然没人回答。王老师稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这个同学是不是人缘很差？怎么连一个朋友都没有！”（小凡）

酒桶

约翰买了一大桶酒放在户外。一天下来，酒少掉了不少，约翰很气愤，便在桶上贴了几个字：“不许偷酒”。第二天，酒又少了一些，约翰更生气了，他又在桶上加了几个字：“偷酒者杀无赦”。到了第三天，酒桶里只剩下小半桶酒了。有个邻居看见了，便跟约翰说：“笨蛋，你不会在桶上贴‘尿桶’两个字，看谁还敢偷喝！”约翰觉得这主意不错，照办了。结果第四天，桶居然全满了。（史顺利）

难度较大

小李不小心吞下了一个乒乓球，赶紧跑去医院救治。医生对他实施了局部麻醉，躺在病床上，小李能清醒地感知手术的全过程。小李觉得医生在手术时，东一榔头西一棒槌的，有点杂乱无章，便小心翼翼地问道：“大夫，乒乓球拿出来了吗？”“难度较大，”医生擦了擦额头上的汗，答道，“乒乓球在你的肚子里跳来跳去的。 ”（田春生）

81、幽默故事笑话一箩筐

笑话一箩筐

[炸薯条]

杰克炸薯条的时候油锅突然起火，他急忙打电话向消防局求助。事后，消防员警告他，以后炸薯条时要小心些。可是两星期后，杰克又在炸薯条时引发了火灾，消防队员再次匆匆赶来..第二天，杰克见到自家门前有一个小包裹，包上面贴了张字条：“今后数周本消防局人手不足，敬希合作为盼！”杰克打开包裹一看，里面是一大包炸薯条。 (郝英子)

坏消息

小杜打算辞职，他兴奋地告诉同事：“终于不用再受这个领导的气了，我一会儿就去递辞职信。 ”可是，等小杜从领导办公室出来，脸上满是失望。同事问道：“怎么了？领导没同意？”小杜嘟囔道：“比这还糟糕—领导拿到我的辞职信，一看就笑了，说：你跟我跳的是同一家公司。”（曹炜明）

[没鱼]

一位先生大清早来到湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。先生问：“你们这里有什么东西吃？”服务员说：“有糖醋鲤鱼、红烧鲫鱼、干炸带鱼、清蒸鲈鱼，还有..”那位先生听了，自言自语道：“原来鱼都在你们这儿啊，我说湖里怎么钓不到鱼呢？”（田淑琛）

[浪漫举报]

小王路过一家花店，看到橱窗里贴着一则广告：“本店情人节当天玫瑰涨至每支 50元，若提前预订仍按每支 5元结算，欢迎预订。 ”

小王的男朋友在工商局上班，各方面都不错，就是不懂浪漫，小王想趁这个机会点拨点拨他，让男朋友先订好玫瑰，情人节那天再送给自己。于是她拨通了电话，委婉地对男朋友说：“刚才路过一家花店，人家说情人节那天玫瑰要涨到 50块钱，但现在预订的话只要 5块钱，你看..”

电话那头马上说：“哦，知道了，那家花店叫什么名字？在哪儿啊？”小王一听男朋友开了窍，高兴地把花店的名字和地址告诉了他。整个上午，小王都沉浸在幸福中。没多久，她男朋友回电话了：“刚才我把你说的向执法队汇报了，人

家说情人节期间玫瑰涨价属于正常价格波动，不违法，我们没法查..”（佚名）

[上海话]

小李来到上海某外企应聘面试，刚坐定，面试官就用英文问他问题。

小李愣了一下，说：“请你不要跟我说上海话，我不是上海人。”

面试官闻言绝倒。（曹炜明）

霸道的美眉

学校里有个美眉，每次上课都要占第一排左边的那个位子，占不到就和别人大吵。久而久之，大家都默认那个位子是她的，不和她争。一次，一个新来的男生坐到了这个位子上，美眉走进教室一看，立刻对着男生嚷嚷，说这座位是她的，她都坐了几个月了。男生愣了一下，冷笑道：“坐了几个月就霸占了？我脚下的地球都踩了快二十年，到现

在都不敢说是我的！”（郝翠英）

唯恐太迟

一个男人手拿纸袋在路上狂奔，恰巧被一位巡警遇上，巡警怀疑他可能偷了什么东西，于是就上前把

他拦住了：“喂，站住！袋子里是什么东西？”男人一惊，答道：“是一套时装。”巡警问：“哪里来的 ?”男人说：“时装店里刚买的。”巡警问：“到哪里去 ?”男人答：“回家给我老婆。”巡警奇怪了，问：“那你为什么要这样狂奔 ?”男人叹了口气，说：“迟了，恐怕她又嫌式样旧了。”

（弯月如眉）

[你爱嫁谁就嫁谁]

女孩对爸爸说，她喜欢隔壁的帅哥，结果爸爸小声告诉她：“那是你同父异母的哥哥，你们只能做普通朋友。”几个月后，女孩又对爸爸说，她喜欢上了巷口那家的帅哥。爸爸说：“不行，那是你另一个同父异母的哥哥，你们也只能做普通朋友。”女孩受不了，哭着对妈妈说了一切，妈妈安慰她说：“孩子，你爱嫁谁就嫁谁，你根本就不是你爸的女儿。” (李从渊)

[好借口]

一名男子在公路上超速开车，他从后视镜中看到一辆闪着红灯的警车，就想：我比这家伙开得快，一定能逃脱，于是他把油门踩到底，一场竞赛开始了。两辆车在公路上飞驰，时速越来越快..最后，这名男子还是被警察追上了。

警察从巡逻车里出来，走向这名男子的车，对他说道：“听着，先生，我今天非常累，现在只想下班回家。你找个像样的借口，我就放你走。”那男子想了一会儿后说：“三个星期前，我老婆跟一个警察跑了。刚才我在后视镜里看见你的巡逻车，以为你就是那个警察，想要把老婆还给我！因为，没有人能够忍受她超过一个月..” (郝英子)

[没人磨墨]

一个富家之子要去参加科举考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取，不料竟然榜上无名。父亲赶去找考官评理。考官调来卷子查看，只见卷子上面淡淡一层灰雾，看不到有字。父亲一回家便责骂儿子：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀！”（刘力）

[多少钱不算贵]

阿明乔迁新居，朋友送来一个水族箱，阿明便买了二十多条热带鱼放在里面。老婆下班回来后见阿明买了鱼，就指着一对“红剑”，问：“这鱼多少钱买的？”阿明忙说： “5元一对。”谁料老婆一撇嘴：“贵了，最多值 3元。这对‘珍珠鱼’呢？”

“6元。”

“贵了贵了，也就值 3元..”

老婆一口气问了好几种鱼，都说阿明买贵了，那口气仿佛他是个白痴，让人狠宰了一顿！最后老婆指着一对“小吻嘴”问：“这个多少钱？”

阿明心里不痛快，就没好气地说：“一毛钱两条，不贵了吧？”

谁知老婆大喝一声：“太贵了！你买了那么多鱼，这对就该白送！ ”

（史顺利）

[包子的儿子]

丽丽有一次问妈妈：“妈妈，我从哪里来的？”妈妈说：“从我的肚子里挖出来的，不信你看，我肚子上还有一个口子呢。”由于是剖腹产，丽丽一看，妈妈肚子上还真有一条伤疤。这天，丽丽在吃肉包子，她不想吃里面的肉馅，就对妈妈说：“妈妈，这个包子的儿子给你，妈妈我留下吃。”说着，她把肉馅放在了妈妈碗里，把包子皮全吃了。（佚名）

82、幽默故事幽默笑话

幽默笑话

印名片

一个专业经济顾问拿到新印的名片生气地给厂家打电话：“怎么搞的，我的名片印成了‘专业顾门’，少了一个口，请更正！”

隔了数日，名片到了，上面赫然印着：专业顾门口，

张志国

原因

一位女士到警察局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”

“他是什么时候失踪的？”

“两周前。”

“那您怎么到现在才来报案呢？”

“因为今天是他发工资的日子。”张海妃

打电话

有个醉酒者走进银行的营业大厅办理业务。他忘了密码，工作人员提醒他“你可以打个电话问问家人。”只见他拿起密码键盘，用手按了一串数字，然后问工作人员：“话筒呢？”

励志的螃蟹

我驻足凝视许多，不禁“泪流满面”——多么感人的励志故事啊，原来是螃蟹版杜拉拉升职记啊！

张志国

坐吃山空

吃饭时，儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问：“你今天怎么啦，干吗站着吃饭？”

儿子：“今天上语文课，老师说坐吃山空……

球迷的回答

妻：“你只关心足球赛，也不关心关心我。”

夫：“你想得太多了、”

妻：“那么，我问你，咱们是什么时候结婚的？”

夫：“意大利对西德赛后的第三天．”

张有军

你先回家

公共汽车上拥挤不堪，一位乘客对售票员说：“你先别关门，我老婆和孩子还没上来。”

“没关系，你先回家做饭。”售票员说。

王德刚

含义

我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。上周老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss（吻）之第一个字母也，Y是“莹”字的声母，两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。

周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思，我们都偷着乐。没想到老三面不改色，自信地答：“考研！”

张有军

83、幽默故事笑话《非常绿》等

笑话《非常绿》等

非常绿

老公穿着新买的绿色西装正在自我陶醉，10岁的女儿走进来。

老公问：“爸爸很帅吧?”

女儿回答：“绿到可以进行光合作用了。”

吻别

深夜，小伙子送姑娘回家。在姑娘家门前两人难舍难分，深深拥吻。

半个小时后，姑娘的老爸打开窗子喝道：“放开我女儿!”

小伙子吓得不轻，但还是鼓起勇气分辩：“伯父，我们是真心相爱的。”

姑娘的老爸怒气冲冲地说：“你亲她就亲她吧，还压在我们家门铃上……”

概不退货

杂货店老板女儿出嫁。司仪把老板拉到新郎面前说：“您跟女婿说几句吧!”

老板说：“还是那句老话一一货已出门，概不退货。”

84、幽默故事笑话《客气》等

笑话《客气》等

客气

女：昨天你骑马感觉怎么样?

男：不太好，问题是我那匹马太客气了……

女：太客气了?

男：是呀，当骑到一道篱笆之前时，它让我先过去了。

戒指上的话

法官：你拾到这么贵重的戒指为什么不交给警察呢?

被告：刚开始想交，可看到戒指上刻着一句话，就改变主意了。

法官：戒指上刻着什么话?

被告：永远属于你。

我是谁

舞会上，某人想逗偶遇的舞伴开心：“你瞧那个傻瓜，他就是我们的经理，我从没见过像他那样的白痴。”

“你知道我是谁吗?我就是你们经理的妻子!”女的说。

“你知道我是谁吗?”男的问。

“不知道。”

“噢，谢天谢地。”

互相好奇

甲：喂!你的手怎么回事?

乙：我伸到狗嘴里，想摸摸它有几颗牙。

甲：后来呢?

乙：它合上了嘴，想弄清我有几根手指。

九筒

今天，乡下的表姐来城里帮邻居卖水果，中午就在我家吃饭。为了表达谢意，表姐说要亲自下厨。因为不知道中午我们家有几口人吃饭，就问我妈：“姑妈，要洗多少米?”我妈正在打麻将，没有听到表姐的话，正好将手里的牌打出，顺口说了句：“九筒!”

后来，表姐吃完午饭就走了，而那一锅剩饭让我们家足足吃了一星期。

我可不是傻瓜

父亲对儿子说：“这儿有一封信和一元二角钱。你去把信扔到邮筒里，记住，先买一张邮票，把它贴到信封上，然后再把信扔进去。”

很快，儿子回来了，手中还拿着钱。父亲问道：“你怎么没买邮票?”

“我可不是傻瓜!在邮筒那儿，我环顾四周，趁别人没注意，立即把信给扔了进去!”

85、幽默故事笑话：县长也不行

笑话：县长也不行

县长也不行

这天,县长到精神病医院去检查工作。他忽然想起一件事情,就拿起医院的电话准备通知县政府的工作人员。可是医院的总机不给他接外线,县长只好对接线员说:“我是县长,有重要工作要谈。”接线员不耐烦地说:“你是县长?刚才美国总统和英国首相要往外打电话,我都没理睬他们,你一个县长更不行,好好在病房待着吧!”

选自《故事家》

小孩子不能给太多钱

◇文/尹高

有个记者去一个有名的长寿村采访,见到一位老人在拼命地跑。记者很好奇,就上前问:“您多大了啊?”

老人回答:“110了。”

“110了还这么健康,还能跑步啊?”

“嗯,我爹追我呢,我能不跑吗?”

“您父亲还健在?他为什么要追您呢?”

“他要打我。”

“为什么要打您呢?”

“因为我偷了我爷爷的钱。”

“您爷爷还健在啊!那您为什么偷您爷爷的钱呢?”

“因为我的曾祖父说,像我们这样的小孩子不能给太多的钱。”

选自《今古传奇·故事版》

学孙悟空

我去山上晨练,下山时,一不小心踩空了,于是便旋风般从路边坐着休息的两个小妹妹旁边冲过,刚好到山脚下一个隐蔽在角落里的洗手间门口才刹住脚步。

我晕头涨脑地爬起来,感觉到高处那两个小妹妹关注的目光。我身子一拧赶紧躲进洗手间,脸上一阵发烧。

我这里浑身不自在,外面那两个小妹妹却以为我耍酷,议论声清晰地传进我耳朵:“这帅哥儿身手不错啊,上个洗手间也驾筋斗云,估计是憋坏了。”

选自《中外故事》

贴心的女儿

◇文/小鲁

妻子在试穿一件非常昂贵的外套,丈夫在一旁左手摸摸口袋,右手捂着怦怦跳动的心,样子极不自然。

最后,妻子走出试衣间,征求女儿意见,女儿果断地回答:“不漂亮。”丈夫跑过去抱起女儿:“宝贝,我知道你在关键时刻会帮助爸爸的。”

选自《新故事》

武侠迷

◇文/刘成功

英语老师在黑板上写下“hand”(手),问一个正在看武侠小说的学生是什么意思。

学生看了看,摇了摇头。为了启发他,老师伸出一只手:“这是什么?”

“铁砂掌!”老师急忙握起手指。

“少林拳!”老师无奈,只好半握半伸。

“神鹰爪!”老师气急,抓起粉笔扔过去。

“流星镖!”

选自《上海故事》

奖块糖

◇文/樊松双

周日在家,一边上网、一边哼歌,哼着哼着声音越来越大,到最后基本上是“引吭高歌”了!

正唱得高兴,老婆过来了,笑眯眯地说:“哇,老公,没想到你现在唱歌这么好听啊,快赶上刘欢啦!你唱得真好,来,奖你块糖吃!”说完,老婆还真剥了块糖,亲手送进我嘴里。这可是我第一次吃老婆亲自剥的糖啊,我既激动又得意,心里更是甜滋滋的

然后,我听到了老婆和儿子在卧室里的一段对话。儿子:“老爸唱得难听死了!您什么欣赏水平啊,还跑去奖他个糖吃!”老婆:“嘘,小声点!你真是个傻小子。你想啊,给他块糖占住嘴,他不就唱不了歌了吗,我们不就不用受折磨了嘛”

选自《幽默与笑话》

难度太大

4岁的润克对整个世界都充满了好奇。有一次,他爷爷把假牙拿出来冲洗。看到那些牙拿下来刷过后再安上去,润克惊呆了,就要求再来一遍。俯首贴耳的爷爷为孙子表演了几遍以后,问道;“行了吗?”孩子的眼睛转了一会儿,说道:“把鼻子也拿下来。”

选自《幽默与笑话》

你爹算个啥

◇文/张明常

从前,有位老状元,其子很不争气,屡次应考不中,虽说读书无能,却目空一切。

一晃十八年过去了,儿子虽说连个秀才也没考中,令老状元高兴的是孙子考中了状元。

一天,老状元想教训儿子,小状元也想规劝一下父亲。

可还没等老状元开口,其子却抢先说:“我知道,您又要教训我了,您有啥了不起的?我儿子是状元,您儿子算个啥?”

这时,小状元也准备开口,他立马瞪圆了眼睛:“你小子也别牛,我爹是状元,你爹算个啥?”

选自《民间故事》

印第安人的忠告

◇文/郭峰

阿波罗计划中,美国宇航员在印第安纳的航天基地训练。几个印第安人很好奇,就问他们在干什么,宇航员告诉他们说是要飞向月球。印第安人聚在一起商量了一番,就提出要宇航员给月球上的人带个字条。宇航员们觉得有趣,就答应了。

一会儿,印第安酋长亲自送来了字条,是用印第安语写的。宇航员想知道这些印第安人都说了些什么,就去找人翻译。

结果翻译出来字条上写的是:“不要相信这些人说的话,他们是来抢夺你们土地的。”

选自《故事家》

86、幽默故事笑话：减压

笑话：减压

减压

秦大姐的儿子今年参加高考，考试结束后，同事们都关心地问她儿子考得怎么样，有没有发挥出平时的水平。

秦大姐说：“儿子说他没考好，正郁闷呢。”

同事安慰道：“你儿子学习成绩一向优异，是不是你给他的压力太大了？”

秦大姐说：“我没给他施加什么压力呀！我只是让他牢记简单的四个字。”

同事问：“哪四个字？”秦大姐说：“北大清华！”

（汪杰）

灰心

妈妈要带女儿出门做客，出发前，妈妈化起了妆，女儿看了，好奇地问：“妈妈，你在做什么？”妈妈说：“在涂粉底啊。”女儿又问：“为什么要涂粉底？”妈妈笑道：“涂了粉底可以让妈妈更漂亮。”

过了一会儿，妈妈用海绵把脸上多余的粉底擦掉。女儿看见了，不解地问：“妈妈，怎么啦，为什么又把粉底擦了？是不是灰心了？”

（鱼多多）

没资格说

一家人看到电视里拍卖陈年白酒的新闻，父亲叹道：“以前咱家的白酒也不少，要是不喝，留到现在肯定挺值钱的。”儿子接话道：“就是，那些酒要是留到现在，我房子的首付都够了。”母亲听了就骂儿子：“你这臭小子，没资格说这话。你爸每次喝酒，都是在开完你的家长会以后，生闷气借酒浇愁！”

（陈玉昆）

伞兵与地质人员

漂亮的主妇正与伞兵情夫幽会，丈夫突然回家，情夫忙跑到阳台上躲藏。好几个小时过去了，情夫还是没机会出来，于是他鼓足勇气，敲着阳台的门窗，说：“对不起，打搅你们了，我的部队正在附近练习跳伞，大风把我刮到你们阳台上了！”

主妇装出一副生气的样子，不料丈夫却安慰她说：“没关系，这理由还说得过去。昨天我朋友突然回家，在他家的卫生间里还发现一个地质人员在抽水马桶里找石油呢！”

（偶然）

请假

有个小学生的奶奶过世了，这天要出殡，小学生想起老师说过，请假一定要事先说，于是他就写了个请假条，在“事由”一项上写了“出殡”。

老师看后纠正他说，“事由”应该是请假的人要去做的事。小学生点点头，拿着请假条回到座位。一会儿，他把改过的请假条交给老师，老师一看，只见事由从“出殡”改成了“陪葬”。

（于琳娜）

大有进步

丈夫：“女儿学声乐大有进步。”

妻子：“你怎么知道？”

丈夫：“她肺活量提高了。以前她练唱时只有楼下的邻居抗议，现在连隔栋楼的都跑来抱怨了。”

（赵静）

谁说轻松

妻子把家里的钱都花光了，丈夫埋怨道：“我辛苦赚来的钱，你怎么轻轻松松地就全花了？”妻子说：“谁说轻松？我花那些钱的时候心情是很紧张的。”丈夫忍不住问道：“你到底拿去做什么用了？”妻子幽怨地说：“打麻将。”（李亮云）

神枪手

一家人逛游乐场，爸爸看到一个射击游戏摊位上有奖品赠送，就想一试身手。他每射击一次，电子报数器就报出一次成绩：“七环、六环、五环……”

十发子弹用完，爸爸连一个小奖都没拿到。妈妈忍不住嘲笑道：“看你笨的！”接着她端起枪大声说：“看我的！”

妈妈瞄准，射击……电子报数器大声报出了妈妈的成绩：“脱靶！”

妈妈正脸红呢，3岁的儿子却在一边欢呼起来：“耶！还是妈妈棒，一枪就得到一个大拖把！”

（汪杰）

后遗症

一个年轻人独自在上海打拼，工作不稳定，经常欠房租。这天，父亲从老家来看他，晚上父子俩在家里看电视剧。电视剧里正演到夫妻离婚，妻子对丈夫喊：“赶紧把你的东西收拾收拾，从这里给我搬走。”

看到这里，年轻人突然叹了口气，说：“我听着这话害怕。”父亲疑惑地问：“怕啥？”

年轻人一脸委屈的表情，说：“有太多房东对我说过这话了。”

（郭传新）

造句

女儿上一年级了，这天做作业时她向妈妈求助：“妈妈，我不会用‘充满’造句，你帮我想想吧。”妈妈耐着性子启发女儿：“充满”就是很多、装满的意思，比如，房间里充满了欢笑、厨房里充满了香味……

女儿恍然大悟地“哦”了一声，说明白了。妈妈高兴地说：“那你现在造个句让妈妈听听。”

女儿看着妈妈想了一会儿，说：“妈妈穿了一件连衣裙，里面充满了妈妈的肉肉！”

（闻新）

醉鬼赏月

三个男人喝完酒后去赏月。

甲说：“看！天上有两个月亮！”

乙说：“不，是三个！”

两人争吵不停，请丙来评判。

丙看了一下，说：“你们问的是哪一排？”（罗智敏）

天山童姥

一位漂亮MM上了公交车，掏出一张卡来刷卡，只听刷卡机发出声响：“嘀，老人卡！”全车人呆住了，都望着那个MM，那MM却满不在乎地说：“看什么看，没见过天山童姥啊？”一大爷见状，赶忙起身说：“来，大娘，您坐这……”

（路昊）

信任游戏

一对情侣逛街，女生突发奇想，要玩一个信任游戏，她闭上眼睛，让男友领着自己走路。两人坚持了好久，一直顺利地上了地铁。女生感觉到地铁上人很多，可男友还是扶着自己坐下了，接着她就听到男友在自己耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”

（桃之妖妖）

西葫芦太多

最近猪肉涨价，小王常去的那家快餐店，炒菜里的肉片明显变少了。

这天，小王在这家店里买了一份西葫芦炒肉，看着满满一盘西葫芦，连个肉渣都不见，他忍不住抱怨道：“这西葫芦也太多了吧？”服务员看了小王一眼，拿起铲子，狠狠扒拉掉一些西葫芦，又把盘子递给了他。

（它山石）

87、幽默故事笑话《怕媳妇》

怕媳妇

晚上，汪先生在家看《动物世界》电视节目，看到大象很惊恐。

汪先生便问儿子：“大象体格那么大，它怕什么呢？”

儿子说：“大象怕媳妇。”

私房钱

狗哭丧着脸说：“考古学家在我主人的花园里发现了大量骨头！”

猫说：“那是新发现啊！你怎么那么悲伤？”

狗大哭道：“那是我的私房钱啊……”

未必

在地铁听到一男子跟旁边的女性朋友炫耀：“十年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就悲剧了，还是未知数呢！”

那女性朋友说：“那有什么了不起，我小孩肯定是我小孩，你小孩就未必了。”

（老三供稿）

88、幽默故事笑话《设施齐全》等

设施齐全

旅客：“你们旅馆的条件怎么样？”

服务员：“当然是设施齐全。洗手间里有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍，就连走廊里都有戳蜘蛛的竹竿！”

保姆

母亲问一个新来的保姆：“为什么你辞掉了上一家的工作？”

“因为我没有每天晚上给他们家的孩子洗澡。”

“我们要她！”隔壁房间突然传来孩子们的呼声。

狙击手

一次战斗中，士兵向将军报告：“将军，前方200米的石堆中有一个狙击手，不过他的枪法很烂，这几天开了好多枪，却没有一枪命中！”

将军很生气地说：“既然发现了，为什么不把他干掉？”

“将军！你疯了吗？难道你想让他们换一个枪法准的吗？”

不速之客

一只松鼠跑进我家，我慌了手脚，赶紧打电话向父亲求救：“要怎样才能将松鼠赶出地下室？”父亲教我沿途放些花生酱和饼干，将松鼠引出地下室。

这招果然有效，那只松鼠一路吃出去。但不幸的是，另一只松鼠一路吃着饼干跑进了屋里。

砍价

小宝回家跟妈妈说：“妈妈，我会砍价了！”

“小宝，告诉妈妈你是怎么做的？”

“妈妈，今天我去卖废报纸，收报纸的伯伯说4毛一斤，我说：‘太贵了，3毛！’他说：‘3毛就3毛。’”

多还少补

体育课上，老师叫同学们跑五圈，同学们才跑了三圈就气喘吁吁了。

有个大胆的学生说：“我们都跑八圈了，怎么还不让停？”

老师故作惊讶地说：“什么？！怎能让你们吃亏呢，全体向后转，再跑三圈！”

89、幽默故事笑话：《打赌》等

笑话：《打赌》等

打 赌

这一天，千手观音心血来潮，她对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧！”

维纳斯说：“好！输了怎么办？”

千手观音说：“输了就被对方打耳光，好吗？”（董 名）

算 了

有个小伙子，吃完午饭从食堂出来，看见有对老夫妻在街边摆摊卖西瓜。

小伙子就挑了两个西瓜，一算账，六块五。

小伙子便说：“老师傅，五毛就算了吧？”

卖瓜的点了点头，然后对身边找钱的老伴说：“收他七块。”（雾中行）

没 有 了

一次，员工聚餐，有个同事要了一大瓶雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是那同事晃着雪碧瓶，对服务员说：“这个还有吗？”

服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”（李 健）

全民炒股

街头有五个擦皮鞋的摊位，只有一个老大爷在干活，等着擦鞋的人排起了队，有人等得心急，问道：“其他人呢？”

大爷说：“股市交易时间，都去看盘了。”

客人感慨道：“这年头，全民炒股，还是大爷您行，能把持得住！”

大爷说：“行啥？我那只股票停牌一个月了。”（阿 健）

下次再去

年轻的妈妈接到老同学的电话，说周日结婚，让她带女儿一起去。

妈妈顺口回答：“孩子周日上英语课，等下次，下次我一定带她去。”

放下电话，女儿问道：“妈妈，阿姨要结两次婚？”

“小孩子，别瞎说。”

女儿委屈地说：“我没瞎说，你刚说的，等下次带我去。” （付 敏）

如此绝配

动物世界爆出了新闻：屎壳郎和蚊子谈恋爱！见面那天，屎壳郎开口就问：“你啥职业？”

蚊子说：“护士，打针的。你呢？”

屎壳郎笑道：“同行，俺是中医里捏药丸的。” （小 米）

脏 话

一个三流作家写了个剧本，他把本子送给剧院领导审阅。

领导说：“对不起，我们是不允许在剧院里听到骂娘一类的脏话的。”

作家反驳道：“可是，我的剧本里并没有一句脏话呀！”

领导答道：“剧本里是没有，可要是把它搬上舞台，剧场里就会听到不少。” （付 敏）

别把蛋打破了

数学考试结束后，老师按照成绩高低，依次点名让同学一一上讲台领试卷。

有个男生知道自己考砸了，一直埋着头，心里抱怨着：老师这样发试卷太不给人面子了。

果然，一直到最后，老师才报到这个男生的名字。

男生没好气地一把从老师手里扯过试卷。

老师提醒说：“小心！两只手拿，别把蛋打破了！” （莫 难）

意思意思

某日，父亲带着八岁的儿子，捧着一个包装精美的礼盒登门拜访朋友。

临走时，朋友不好意思收礼，父亲则坚持留下了礼盒，说：“根号二，收下吧！”

根号二？朋友一听不禁愣住了。

朋友不禁大笑。（林中人）

写作习惯

一名新编辑编了一篇稿子，临近发稿，却发现自己误删了作者名字，成了无名稿。

新编辑急得抓耳挠腮，老编辑见了就说：“别急，让我看看稿子。”

他看了一会儿，就说这稿子可能是某作者写的。

新编辑随即电话确认，果然正确。

新编辑奇怪了：“你怎么知道是这个作者写的？”

老编辑笑道：“这作者一写到女人怀孕，就说‘珠胎暗结’，一写到结婚，就是‘迈上婚姻的红地毯’，一写到男女亲密，就是‘缠绵悱恻’。”（从 容）

不准和他玩

孙子正在声情并茂地朗诵：“多情应笑我，早生华发。人生如梦，一尊还酹江月。”

奶奶听着别扭，抱怨道：“什么情啊、梦啊的，小小年纪，思想就这么复杂。”

孙子说：“这是苏东坡的词。”

奶奶“哼”了一声，说：“管他什么东坡西坡的，把词还给他！”

孙子哭笑不得：“奶奶，你……”

奶奶打断道：“什么你不你的，以后不准和这样的人玩！”（石 州）

怎么看

春节前夕，市民该不该在城市燃放烟花爆竹又成了热点问题。记者为此采访一位老太太。

记者问：“老太太，您对在城市随便放烟花这个问题怎么看？”

老太太淡定地说：“我还能怎么看啊？就是趴在窗户上看呗！” （至 若）

超级冷笑话

家电举办讲笑话大赛，规定如果谁的笑话不能让全场观众都哈哈大笑，就要被送到废品加工厂。收音机常听滑稽频道，对讲笑话很有自信。它一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦。”所以收音机被抓到废品加工厂去了。

电视机常看《笑林大会》，讲笑话不在话下。它一讲完，全场笑翻，突然又听到电饭锅说：“好冷哦。”所以电视机被抓到废品加工厂去了。

电脑每时每刻都在刷微博，网罗天下幽默段子，它觉得自己赢定了。它一讲完，果然全场笑到肚子痛，但电饭锅又说：“好冷哦。”

正当电脑也要被抓到废品加工厂去时，电饭锅终于忍无可忍地站起来，转过头对坐在它后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷哦！” （夏 丁）

飞机故障

飞机出了故障，但是只有一个降落伞……

狮子：“谁跟我抢我跟谁急。”

鸡：“我好歹也会飞点。”

蘑菇：“人家本来也是伞嘛。”

蛤蜊：“还好，下面有水。”

牛：“要是下面是证券厅就好了，他们都在那儿等着接我呢！”（沈 贺）

90、幽默故事笑话：《减压》等

笑话：《减压》等

减压

秦大姐的儿子今年参加高考，考试结束后，同事们都关心地问她儿子考得怎么样，有没有发挥出平时的水平。

秦大姐说：“儿子说他没考好，正郁闷呢。”

同事安慰道：“你儿子学习成绩一向优异，是不是你给他的压力太大了？”

秦大姐说：“我没给他施加什么压力呀！我只是让他牢记简单的四个字。”

同事问：“哪四个字？”秦大姐说：“北大清华！”

（汪杰）

灰心

妈妈要带女儿出门做客，出发前，妈妈化起了妆，女儿看了，好奇地问：“妈妈，你在做什么？”妈妈说：“在涂粉底啊。”女儿又问：“为什么要涂粉底？”妈妈笑道：“涂了粉底可以让妈妈更漂亮。”

过了一会儿，妈妈用海绵把脸上多余的粉底擦掉。女儿看见了，不解地问：“妈妈，怎么啦，为什么又把粉底擦了？是不是灰心了？”

（鱼多多）

没资格说

一家人看到电视里拍卖陈年白酒的新闻，父亲叹道：“以前咱家的白酒也不少，要是不喝，留到现在肯定挺值钱的。”儿子接话道：“就是，那些酒要是留到现在，我房子的首付都够了。”母亲听了就骂儿子：“你这臭小子，没资格说这话。你爸每次喝酒，都是在开完你的家长会以后，生闷气借酒浇愁！”

（陈玉昆）

伞兵与地质人员

漂亮的主妇正与伞兵情夫幽会，丈夫突然回家，情夫忙跑到阳台上躲藏。好几个小时过去了，情夫还是没机会出来，于是他鼓足勇气，敲着阳台的门窗，说：“对不起，打搅你们了，我的部队正在附近练习跳伞，大风把我刮到你们阳台上了！”

主妇装出一副生气的样子，不料丈夫却安慰她说：“没关系，这理由还说得过去。昨天我朋友突然回家，在他家的卫生间里还发现一个地质人员在抽水马桶里找石油呢！”

（偶然）

请假

有个小学生的奶奶过世了，这天要出殡，小学生想起老师说过，请假一定要事先说，于是他就写了个请假条，在“事由”一项上写了“出殡”。

老师看后纠正他说，“事由”应该是请假的人要去做的事。小学生点点头，拿着请假条回到座位。一会儿，他把改过的请假条交给老师，老师一看，只见事由从“出殡”改成了“陪葬”。

（于琳娜）

大有进步

丈夫：“女儿学声乐大有进步。”

妻子：“你怎么知道？”

丈夫：“她肺活量提高了。以前她练唱时只有楼下的邻居抗议，现在连隔栋楼的都跑来抱怨了。”

（赵静）

谁说轻松

妻子把家里的钱都花光了，丈夫埋怨道：“我辛苦赚来的钱，你怎么轻轻松松地就全花了？”妻子说：“谁说轻松？我花那些钱的时候心情是很紧张的。”丈夫忍不住问道：“你到底拿去做什么用了？”妻子幽怨地说：“打麻将。” （李亮云）

神 枪 手

一家人逛游乐场，爸爸看到一个射击游戏摊位上有奖品赠送，就想一试身手。他每射击一次，电子报数器就报出一次成绩：“七环、六环、五环……”

十发子弹用完，爸爸连一个小奖都没拿到。妈妈忍不住嘲笑道：“看你笨的！”接着她端起枪大声说：“看我的！”

妈妈瞄准，射击……电子报数器大声报出了妈妈的成绩：“脱靶！”

妈妈正脸红呢，3岁的儿子却在一边欢呼起来：“耶！还是妈妈棒，一枪就得到一个大拖把！”

（汪杰）

后 遗 症

一个年轻人独自在上海打拼，工作不稳定，经常欠房租。这天，父亲从老家来看他，晚上父子俩在家里看电视剧。电视剧里正演到夫妻离婚，妻子对丈夫喊：“赶紧把你的东西收拾收拾，从这里给我搬走。”

看到这里，年轻人突然叹了口气，说：“我听着这话害怕。”父亲疑惑地问：“怕啥？”

年轻人一脸委屈的表情，说：“有太多房东对我说过这话了。”

（郭传新）

造句

女儿上一年级了，这天做作业时她向妈妈求助：“妈妈，我不会用‘充满’造句，你帮我想想吧。”妈妈耐着性子启发女儿：“充满”就是很多、装满的意思，比如，房间里充满了欢笑、厨房里充满了香味……

女儿恍然大悟地“哦”了一声，说明白了。妈妈高兴地说：“那你现在造个句让妈妈听听。”

女儿看着妈妈想了一会儿，说：“妈妈穿了一件连衣裙，里面充满了妈妈的肉肉！”

（闻新）

醉鬼赏月

三个男人喝完酒后去赏月。

甲说：“看！天上有两个月亮！”

乙说：“不，是三个！”

两人争吵不停，请丙来评判。

丙看了一下，说：“你们问的是哪一排？” （罗智敏）

天山童姥

一位漂亮MM上了公交车，掏出一张卡来刷卡，只听刷卡机发出声响：“嘀，老人卡！”全车人呆住了，都望着那个MM，那MM却满不在乎地说：“看什么看，没见过天山童姥啊？”一大爷见状，赶忙起身说：“来，大娘，您坐这……”

（路昊）

信任游戏

一对情侣逛街，女生突发奇想，要玩一个信任游戏，她闭上眼睛，让男友领着自己走路。两人坚持了好久，一直顺利地上了地铁。女生感觉到地铁上人很多，可男友还是扶着自己坐下了，接着她就听到男友在自己耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”

（桃之妖妖）

西葫芦太多

最近猪肉涨价，小王常去的那家快餐店，炒菜里的肉片明显变少了。

这天，小王在这家店里买了一份西葫芦炒肉，看着满满一盘西葫芦，连个肉渣都不见，他忍不住抱怨道：“这西葫芦也太多了吧？”服务员看了小王一眼，拿起铲子，狠狠扒拉掉一些西葫芦，又把盘子递给了他。

（它山石）

91、幽默故事笑话：紧盯对手等

笑话：紧盯对手等

紧盯对手

两所小学的篮球队正在进行一场激烈的比赛。为使替补队员有比赛经验，教练把最小的运动员派上场，上场前，教练对他说：“你一定要看住四号，不管他到哪儿，你都要盯住他。”过了一会儿，教练发现场上少了一个自己的队员。教练四处寻找，只见小运动员正挨着对方那个四号坐在板凳上。

赵永跃

与众不同

看见电视上介绍形形色色的结婚仪式，我对老公说：“你看人家结婚多有意思，咱们结婚时形式太老套了。要不，咱们再重新结一次？”老公问：“你想结什么样的？”我说：“结一次跟以前不一样的，与众不同的呗！”老公说：“好吧，等再结婚时，我穿婚纱！你把我抱上四楼！”童行

聪明的鹦鹉

小王养了一只鹦鹉，有个缺点就是爱骂人。这天鹦鹉又一次骂小王时，小王一气之下将它扔进了冰箱。鹦鹉在冰箱里骂了一会儿就无声了。小王动了恻隐之心，便将冰箱门打开，鹦鹉耷拉着脑袋慢慢爬上小王的肩膀诚恳地说：“以前都是我不好，我对我以前的行为向你表示道歉，我以后再也不敢了。”小王感觉很意外，就说：“知错能改就好”，鹦鹉又接着说：“那你能不能先告诉我冰箱里的那只鸡做错了什么。”吴振新

职业选择

在教育学院的面试中，考官问一女考生：“为什么你会选择教师这个职业。”

考生说：“我小时候曾立志长大后要当伟人；念中学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为做伟人的妻子；但现在，我知道我能做伟人妻子的机会实在渺茫，所以我又改变主意，决定做伟人的老师。”赵永跃

尊重夫人

有一位学究，正在朋友家拜访。

天突然下起大雨，友人便说：“天下雨了，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。”

“好的好的，多谢挽留。”他答应着，但一转眼却不见了。

友人以为他上厕所，也没在意。

一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。

友人忙问他是怎么回事。

他说：“我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。” 陈斌

股迷父子

父：这次考试，行情如何？

子：发生崩盘，指数暴跌。

父：报一下收盘价位。

子：数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。

父：怎么搞的？满盘皆墨。以前走势尚好，这次怎么都翻空了？

子：从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。 苏童

怕人误解

阿龙和阿旺去参观一家当代艺术美术馆，发现在现代雕塑的一间展室里只有他们两个人。

看着那些扭曲的铁管，破碎的玻璃和杂乱的形状，阿龙说：“咱们出去吧！”

阿旺：“为什么？”

阿龙：“别让人家以为是咱们把这儿糟蹋成这个样子的。”

占正邦

体贴有原因

妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”

杜学峰

92、历史故事古代避讳的笑话

古代人讲“避讳”，即子女避祖、父名字讳，臣民避君王名字讳。一般地说，是在写文章、谈话时避开要避讳的字，通常是用其他字来替换。普通老百姓的避讳还好办，而帝王的避讳可没有商量的余地，它带有强制特点，弄不好就会被杀头。

由于皇帝的避讳如此神圣不可侵犯，结果造成了一个个让人喷饭的笑谈。

晋文帝名叫司马昭，那么“昭”字别人谁也不许用，于是，连古代的王昭君也得改名，叫“王明君”。

晋愍帝叫司马业，那么“业”字就为皇帝独霸了去，甚至连地名“建业”（今南京）也改名叫“建康”。

唐高宗叫李治，“治”字就变成皇帝独有的字，而且和“治”同音的字也得改。在行文中凡是遇到“治”的字都改写成“持”“理”等同义词的字。而“稚”字因和“治”同音，凡是用“稚”的地方，都必须用“幼”来代替。好在汉语当中同义词较多，否则真不知如何办才好。

唐高宗的太子叫李忠，那么“忠”字也得避讳。朝中实行多少年的官职名“中郎将”，也奉命改为“旅贲郎将”。

以上避讳是皇帝或太子的名字，还好理解，发展到后来，甚至连皇帝的姓、属相都要避讳，这一下子更出了许多让人啼笑皆非的事情。

宋徽宗因为属狗，因此天下的狗便走了运，有旨禁止天下杀狗。

元仁宗因为属鸡，降旨禁止在大都市内提到鸡。从此买鸡卖鸡，都得抱鸡而行，以示对“鸡”字的尊崇。

荒唐的是，明武宗既姓朱，又属猪，所以在正德十四年，他下了一道圣旨，禁止民间养猪。他认为养猪、杀猪，是把矛头指向了皇帝。不想此令一下，几年后，几乎全国的猪都断了种，以至于节日用来祭祀天地祖庙的猪都无法找到。后来，由于大臣们的劝谏，他才不得不取消这道令人哭笑不得的禁令。

清代的慈禧太后属羊，于是朝中有令，不许人们说：“养羊、杀羊、吃羊肉”一类的话。但是慈禧太后嘴馋，又不能不吃羊肉。于是朝中有令，不许人们说：“养羊、杀羊、吃羊肉”一类的话。但是慈禧太后嘴馋，又不能不吃羊肉。于是又下令，管“羊肉”叫“福肉”“寿肉”，真是欺人欺己的可笑办法。

93、历史故事朱元璋删《孟子》惹笑话

明洪武二十二年，朱元璋干了一件最有文化、也最没文化的事情，就是删节《孟子》，居然胆敢跟亚圣叫板。

此前20年，这位农民出身，造反起家，当过和尚，做过盗贼，对文明、文化、文人、文章怀抵触情绪的皇帝，就曾经下令把孟子的牌位，从文庙里撤出来，取消其配享资格。满朝文武慌了手脚，大家都是孔孟之徒，不执行命令不行，执行命令又感到极其荒唐。幸亏，钦天监的星象专家出来说话了。他说，荧行于惑，是天要发怒的先兆，陛下是不是有些什么政策举措，让上天感到不安了呀？

朱元璋愣住了，迟疑了。第一，他终究是个农民，而且是小农经济社会下靠天吃饭的赤贫农民，因为靠天吃饭，从基因中就有这种对天的敬畏之心，别人是不敢对他发脾气的，但老天爷要发脾气，他还是不能不在乎的。第二，他虽然贵为天子，唯辟作威，唯辟作福，谁也奈何他不得，可是，他再伟大，再英明，他的命是掌握在老天手里的，阎王要你五更死，绝不留你到天明。所以，这位本质上的农民，让步了，撤销圣旨，总算让孟夫子在祭孔时，可以分得一盘冷猪头享用。

这位农民皇帝撤孟配享的闹剧，在清人全祖望的《鲒琦亭集》中有所记载。

战国时的孟轲，怎么会把明朝的朱元璋得罪了，当时没有人敢试探一个究竟的。哪敢啊，弄不好是要掉脑袋的。到了洪武二十二年，距离撤享20年以后，满朝上下，早把此事忘得干干净净。没料到，小人之记仇，真到了“此恨绵绵无绝期”的地步，他对亚圣的憎恨情结，不知怎么搞的，又一次地神经质起来。这回好，朱元璋下令，索性取缔《孟子》这本书，人们终于明白，孟夫子是因为什么招他的恨了。

封建社会，科举年代，《大学》、《中庸》、《论语》、《孟子》，是学塾的基础教科书，是称之四书的古典读本。现在少了一书，也不是办法。这位皇帝发话，那就另出一本删节版《孟子》。在这本新版《孟子节文》里，凡他不喜欢、不爱听、反感的，有损帝王威严的词句，通通删节掉了。他对主持这项删节重任的编纂者，恶狠狠地咆哮：“如果这老小子活到今天，落在我的手里，不要了他的命才怪！”

看看朱元璋认为必须删掉《孟子》里的章句，如“民为贵，社稷次之，君为轻”；如“君之视臣如草芥，则臣视君如寇仇”；如“残贼之人谓之一夫，闻诛一夫纣矣，未闻弑君也”。通过这些话，就不难了解他为什么与孟夫子结下深仇大恨了。因为孟子的民本思想，不太把皇帝当回事，而把老百姓高看了一些。这还了得？居然胜过做皇帝的他，这可大大触怒了本是一个流氓无赖、却坐了江山的朱元璋，加之他的文化劣势对知识分子所形成的先天嫉恨，自然要与孟子过不去了。

这本《孟子节文》，到他的儿孙接班当皇帝后，也不怎么强力提倡了。后来，也就终于湮没无闻了，再后来，大家甚至都忘了曾经发生过的这场闹剧。现在，据说在国家图书馆里，还收藏有这本书，那自然是珍本孤本，一般读者是不会借到以饱眼福的了。

最近，某些地方要将净化过的《三字经》，给小孩子朗读，引起一番物议。我是绝不赞成儿童读经的，既然有人坚持要小学生读经，那还是让孩子们读真经为好。

我总在想，朱皇帝活着的时候，何等牛逼，可删《孟子》的结果呢，到头来还不是历史的笑话。

94、哲理故事一则笑话，呈显百味人生

有一则笑话是这样的，话说蜜蜂和蜗牛都在追求蝴蝶，最后蝴蝶选择了谁呢？大多数人都会说是蜜蜂，因为蜜蜂能和蝴蝶比翼双飞，而最终结果蝴蝶选择了蜗牛。蜜蜂哥百思不得其解，就去询问蝴蝶：“我哪里比不上他？”蝴蝶回答道：“因为蜗牛哥最起码有栋房子，至少我不用到处流浪，而跟你在一起，还得住集体宿舍”。

虽然只是一则笑话，却呈现了当今社会现实生活。生活有时觉得是一种无奈，曾几何时，蜜蜂哥或许抱怨父母为什么没跟自己留套房子；或许抱怨时代进步太快生不逢时；或许抱怨蝴蝶太现实太残酷；或许......

太多的或许，太多的抱怨，太多的感慨，也许这就是所谓的生活吧。

诚然，客观来讲，蝴蝶的选择并没有错，她选择了自己所需要的生活。每一个女人都希望有一份归属感，一份安居乐业的生活。蜜蜂哥能给吗？至少目前不会。曾经的山盟海誓，曾经的花前月下，也许在婚姻面前变得微不足道。

不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。也许只有这句给能够安慰受伤的蜜蜂哥，不知道处在纠结中的蜜蜂哥醒悟没有？

生活中像蜜蜂哥这样处境的人比比皆是，只想说，男人要拿得起放得下。生活纵然硝烟弥漫，生活纵然冷酷无情，真正的男人，是不会被屈服的。

谨以此文，献给追寻幸福的人们，同时也祝愿蜗牛和蝴蝶的婚姻幸福！

95、幽默故事笑话集原创笑话精品展第五十七期

1、西门子公司刚刚登陆日本的时候，遭遇日本国民的强烈抵制。

无奈之下，西门子公司派代表秘密访问日本首相，问：“我公司实在不明白，为什么你们的国民会如此憎恨我们!”

日本首相道：“那是因为你不了解我大日本的历史。你可知，我大和民族，可是那中国武大郎的后裔。你们这个西门子，分明是西门庆跟潘金莲所生的孽种，跟我们可算得上宿世的仇恨了!”

2、小和尚要下山。老和尚怕他年青气盛，被女人勾引，就告诉他：“女人是老虎，遇见千万要躲开!”

小和尚说：“我记住了!”

然后下山，一去不归。

老和尚下山去寻找，发现他在妓院里!

老和尚问：“说了女人是老虎，为何你还待在虎窝中!”

小和尚道：“弟子愿效法如来，舍身喂虎也!”@三思而后俗

3、小明：老师，你最喜欢什么样的学生?

老师：当然是听话的学生!

小明：太好了，那你一定也很喜欢我吧?

老师：你觉得我会喜欢你?

小明：是啊，因为我是最听话的!

老师：你……听话?

小明：不是吗?您每次叫我滚出去的时候我不都是乖乖的吗!

老师：你……@寂来聊

4、我不会砍价，那天去买服装，就600块老板是一分不让，我跟老板说“实在不行你就给我让一块二块也是给我面子，”

老板说“那好办，你交600块，我给你开300块的收据，你回去不就有面子了吗!”

“拉倒吧，我还想让你给我开1200元的收据呢，我这可是送人的!”

5、公交车上一大哥在打电话：“你要一百万块是吧，他那要五十万是吧，一会我就给你们送去!”

坐在对面的小妹那个羡慕啊：“大哥，你太帅了，你是干啥的呀?”

大哥：“我就一司机!”

小妹：“你一司机咋那么有钱啊?”

大哥：“有屁钱，我是给工地拉砖的!”

小妹。。。@赵修才

6、新年远处的小表弟妹妹们都来回来了!调皮捣蛋!我在厕所拉翔翔出来!

小表弟说：表哥你刚在里面干嘛!

我说在里面做怪味豆!

他说好吃不!

我没说话!

不一会我看他从里面出来，大声对我吼道：“你是骗子，我找了半天没找到，我要吃怪味豆，你再给我做点好不好。”

我。。。@阿根

7、老婆：“亲爱滴，俺一同事特吝啬。”

老公：“亲爱滴，他咋个吝啬法儿?”

老婆：“他每次上厕所都喊别人给他送手纸，却从来不还，说这样省手纸钱。”

老公：“这不算啥，俺有一同事那才真吝啬。”

老婆：“他咋个吝啬法儿?”

老公：“他上厕所也喊别人给他送手纸，却从来不用，说这样能攒手纸卖钱!”

8、老公升职当了经理，要选一位女秘书。

老婆：“女秘书啊?俺得想想，不能选年轻滴，不能选漂亮滴，不能选气质好滴，不能选身材好滴……不能选功夫好滴!”

老公：“俺是选秘书不是保安，跟功夫有毛关系?”

老婆：“俺说滴是床上功夫。嗯，俺得再想想，你也不能选老滴，老滴说不定有闺女，也不能选丑滴，丑滴说不定有漂亮滴妹子，不能选气质差滴……也不能选功夫差滴，功夫差滴说不定想多实践几回。”

老公：“得，俺不选女秘书了，俺选男秘书!”

老婆：“男秘书啊?俺得想想，据说如今流行耽美……”

老公：“得，俺不要秘书了!”

老婆：“不要秘书?俺得想想，谁知道你是不是在办公室干啥勾当怕人瞅见……”

老公：“得，俺不当经理了!”

老婆：“不当经理?俺得想想……”

老公：“得，俺不当老公了!”

老婆：“不当老公?俺得想想……”

老公：“你还想啥?”

老婆：“帮你想想征婚启事咋写啊!”@闲闲宝猪

9、儿子出去玩，回来迟了，老爸上来就一巴掌：死哪去了?肯定在外鬼混，和同学喝酒了……

儿子一听，心想，幸亏我没喝酒，马上喊起来：没有调查就没有发言权，凭啥说我喝酒了?

老爸：没喝酒?怎么回来这么晚?

儿子：没喝就是没喝，不信你闻闻……说着凑过去……

老爸啪又是一下，儿子：干嘛?有酒味?

老爸：那你抽烟是不是该打

10、甲：你脸咋了?

乙：尼玛，昨天去买衣服的……

甲：买衣服?买衣服，怎么会脸受伤了?

乙：尼玛，现在做生意的都不讲信用，我一去，售货员小姐就说看上什么都可以试试，结果……

甲：结果怎么了……

乙：我看上她身上的裤子了，想试试……她竟然给我两巴掌……

甲……

11、老子得知儿子花钱请人给他做作业，上去就给儿子一个耳光：你小子……你竟然花五块钱请人做作业……你知道你错在哪里?

儿子被打，吓得哆哆嗦嗦的说：我不该……

老子啪啪又是两下……

儿子：爸，我都认错了，你还打我干嘛?

老子：都说肥水不流外人田，有这么好的事情，你干嘛不找我来做?@往事如风

12、一天，女朋友到我出租屋玩。聊着聊着女朋友居然跟我说要到我床上躺一下试试我的床暖和不暖和。我先是吃了一惊，然后果断地把她撵了出去。

看着女友离去的背影，我长长地吐了一口气。开什么玩笑?要是被她发现我昨天晚上尿床了，还要不要我活了?@付程程

13、小苍蝇喜欢上了强壮的狗狗，蝇妈妈却不同意。

小苍蝇：“你为什么要反对?”

蝇妈妈：“我也是为你好。”

小苍蝇：“为我好，就不要反对我的选择。”

蝇妈妈苦口婆心：“傻孩子，你嫁给狗狗是不会幸福的。你吃屎，他也吃屎，你是小口小口地吃，他是大口大口地吃，你吃不过他，迟早要饿肚子的……”@李绍旺

14、走出也门，经过斯里兰卡，越过梵蒂冈，翻过新加坡，来到柬埔寨，流了一身阿富汗，看了马尔代夫;尝了阿鲁巴：黎巴嫩 !尝了约旦、刚果：朝鲜!

遇到几位宾客：菲律宾、捷克、斯洛伐克和伊拉克。

一看时间：比利时!夜宿卢森堡。

同游者：多哥、摩纳哥、墨西哥，还有沙特阿拉伯……

15、甲(很悲观)：这个世界是属于有钱的坏人的!

乙：是何道理?

甲：世界原本是人之初性本善。后来，慢慢发生了改变!

乙：变是正常的嘛，不变才不合逻辑呢。

甲：你辛辛苦苦为了啥?

乙：挣钱啊!

甲：男人有了钱会怎样?

乙：花呗!

甲：是不是很容易变坏啊?

乙：是啊!

甲：女人变坏呢?

乙：挣钱很快啊!

甲：这不结了嘛!

乙：……越溪散人

16、包拯去照相，别人一张只要4块钱，他一张却要8块钱。

包拯大怒：无法无天了!竟然宰我!

照相馆小老板显得很委屈：包大人，我是按耗材要的价钱啊。

包拯：那就好说了，不都是一张相纸?

小老板：你很费油墨啊。

17、唐僧告诉八戒一个好消息：一个大户人家的漂亮姑娘看上八戒了!

八戒一愣：“师傅又糊弄人!设圈套让我钻!”

唐僧：“八戒，时代不同了!如今的和尚也有能娶妻生子的了!菩萨也说了，如果你能到那姑娘家里入赘，也是功德无量的一件好事。”

八戒依旧似信不信。无奈，唐僧就拿出观音菩萨的亲笔手书，八戒这才信了。

“师傅，那姑娘家在哪里，你带我去啊。”八戒急着说道。

唐僧就把八戒带过去了，果然是一个大户人家，那个姑娘也非常漂亮，八戒当场惊的猪头都变大了，垂涎也耷拉老长。

“小姐姐，是你看上我八戒了?”八戒问。

“是啊。我苦苦寻觅好几年，才算把你找到呢。”

“姐姐看上我哪儿了?”

“我是养猪的专业户，缺一口好种猪啊。你当种猪最适合不过了。”

18、唐僧师徒来到一个村子化斋。他们相貌奇特，引起不少人围观。

一位老者看了他们一眼，厉声叫道：“你们四个和尚，哪个食量最大?哪个身体最壮?我们的斋饭不会白给没本事的人吃。”

八戒立即吼道：“老丈，这还用问?看看就知道了，我食量最大，我个身体最壮。”

老人立即把八戒请到场子中间，上下打量一番：“好好好，今天就是这位壮士来给我们表演胸口碎大石。”@yzhhomor

19、一胖子去按摩，可是换了好多个按摩师他都不满意。找了很久终于找到一个合心意的。

胖子：我找过很多按摩师还是你的手艺好，不知道你师承何处?

按摩师：我以前是在厨房搓面团的。

20、朋友：听说你最近结婚了?

吝啬鬼：是啊。

朋友：嫂子长得漂亮吗?

吝啬鬼：长的很丑。

朋友：长得你还要，这是真爱啊!

吝啬鬼：这你就不懂了，我自从娶了她，我饭都吃少了几碗!又省了些米饭钱。

…………小小鸡

21、妈妈给鱼缸里的金鱼换了清水，又给金鱼加了适量的鱼食，一直看完金鱼把鱼食吃光。

妈妈对观看认真的豆豆说：“当妈妈老了的时候，你也要像妈妈对待金鱼这样认真对待对妈妈。好么。?

豆豆认真地说：“妈妈，有没有能装下你这么大的鱼缸啊?”@nanshanyuzhu

22、正月初二那天，我们几个朋友家庭聚会，我提议，提祝酒词时，一句话里必须带两个羊(洋)字，说不出来的罚酒。

于是，坐在我对面的小李来得挺快，马上站起来说：我先来，首先祝愿大家羊年都发洋财!

说罢，举杯为碰：干杯!

接着，小李的媳妇起杯，憋了好半天，说出一句话：祝愿你们这些先生们羊年多多泡洋妞!

男士们立刻齐声叫好，喝了下去。

轮到王先生了，他站起来就是一句话：希望大家羊年多多吃羊鞭!

我气得一拍桌子：你们这些人，羊年里纯他妈地放洋屁!@柳宗雅

23、鲜花的独白

1.幸亏当初插在了牛粪上，不然怎么会有今天如此娇美的容颜。

2.有盛开就会有凋零，只有保持淡定才能流芳百世。

3.一生的美丽只为那些蜜蜂，虽然内心常被刺痛。

4.遭受风雨摧残算不了什么，清白被玷污才是俺最大的不幸。@南山清泉

24、1.不愁腰包里钞票不足，就怕笑话里笑点不足。

2.生活水平提高了，皮笑肉不笑的作品就不能解笑话读者的馋。

3.最佩服喜欢笑话的读者，不怕笑掉牙，不怕笑破肚皮，无所谓破相伤身。

4.编辑不要笑点要求那么高，允许别人开微博微信就不允许我写微笑吗?

96、幽默故事我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿儿童笑话

爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊?”

儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。”

爸爸被天真逗乐了：“瞎说!我妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”

儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”

97、幽默故事未来媳妇造儿童笑话

儿子5岁……以前压岁钱都是自动交给我的，今年都不肯上交，好说好歹商量了好久，达成协议100元、50元面额的上交，其它的给他……不割，这是背景有点长……今天我妈说要给他红包，我儿子居然面带哭状求他外婆千万别包100或50的……逗得我们大家哈哈笑!儿子，你这么精，你未来媳妇造么???

98、幽默故事偷偷地吃冰淇淋儿童笑话

老王刚回家，5岁的小女儿就向他告状：爸爸昨天你去单位值班，妈妈在家偷偷地吃冰淇淋了。老王说：“你怎么知道?”女儿说：“我听见妈妈和隔壁的小张叔叔说‘快放进去，不然一会儿就软了。’”

99、幽默故事让人发愣的冷笑话

1、为什么古龙小说中的人物爱以数字命名，尤以奇数最多?如：胜三、龙五、杜七、朱七七、萧十一郎、燕十三、彭十三豆。

答：可能想给人一种很难除的感觉。

2、A：钢铁侠死后会变成啥?

B：不知道

A：铁轨啊。。

3、 唐僧：八戒、悟空，你俩整个容吧!

悟空八戒：师傅，我们会变化之术啊，有整容的必要吗?

唐僧：变来变去的太麻烦，还是整个容的好!

悟空八戒：那师傅想让俺们整成啥样儿?

唐僧：一御姐一萝莉吧。。。

4、蔬菜要跟水果打仗，蔬菜没一个敢出战，最后大家投票，选大葱出战，大葱不开心的说：“为什么要选我!”

“因为你大葱战将(大葱蘸酱)啊!”

5、“如果有人把油溅你一身，并笑着说，有立白，别担心。你会怎么办?”

“扇他一个耳光，并笑着说：有邦迪，表担心。 ”

6、菩萨担心唐僧遇见妖怪，就送了一个GPS给唐僧，可以提前知道妖怪的位置，这样提前绕道就行了。

GPS响了：前方800米是白骨精洞穴，请绕道。前方1500米是狮驼岭，请绕道。。。

前方2000米处是女儿国，请。。。

唐僧把GPS关掉了，说：阿弥陀佛，困难来临时不能总是逃避，贫僧要勇敢的面对一次!

100、幽默故事不敢打老婆儿童笑话

看到隔壁夫妻天天打架。

我儿子问我：“爸爸你为什么不打妈妈啊?”

我：“儿子，你知道我打妈妈的后果吗?”

儿子：“不知。”

我：“我如果打你妈妈，你妈妈会生气，生气就要跳楼，跳楼就会引起过路围观，就会有人报警，警察来了救人，抓走爸爸坐牢。然后爸爸想你们，会越狱逃跑，逃跑会遇到坏人。让我吸毒，最后我没钱，就会偷盗，贩毒养毒，走上更大犯罪道路，一不小心当上了国际毒枭。遭遇国际追捕，影响中国和邻国关系，引发地区动荡，联合国干涉，中国肯定不服气，武装抗衡，导致世界大战......”

儿子：“这样啊!”

我：“那你长大还打老婆不。”

儿子：“不敢打老婆。”