幽默故事会100篇

1、幽默故事会100篇

钓鱼

第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就拍你。

善评：你给的都是你自己

“想”给的，而不是对方想要的，活在自己世界里的付出，不值钱。

搭讪

那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨的介绍来相亲的吗？他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。结婚当天，他坦白，当时自己不是去相亲的。老婆笑，说：我也不是去相亲的，只是找个借口和你搭讪。

善评：机遇来了，要毫不犹豫抓住它。

说服

女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的姐妹可以向囟己先生骄傲地说，我上大学时，比班花还漂亮！结果，她全票当选！

善评：说服别人支持你，不一定要证明比别人都优秀，而是要让别人觉得，因为有你，他们才变得更优秀、更有成就感。

扔鞋

在高速行驶的火车上，一个老人不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只，周围的人倍感惋惜，不料老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。这个举动让人大吃一惊。老人解释说：这一只鞋无论多么昂贵，对我而言已经没有用了，如果有誰能捡到一双鞋子，说不定他还能穿呢！

善评：注定无法挽回的痛苦，不如早点放弃。

羡慕

两只老虎，一只在笼子里，一只在荒野中。两只老虎都认为自己所处的环境不好，互相羡慕对方。它们决定交换身份，开始时，十分快乐。但不久，两只老虎都死了：一只饥饿而死，一只忧郁而死。

善评：有时，人们对自己的幸福熟视无睹，总是把眼睛看向别人的幸福。其实，你所拥有的正是别人所欣羡的。

快乐

有一支淘金的队伍在沙漠中行走，大家都步履沉重，痛苦不堪，只有一个人快乐地走着。别人问：“你为何如此惬意？”他笑着说：“因为我带的东西最少。”

善评：原来快乐很简单，拥有少一点就行了。

手术

一个朋友是医生，一次癌症手术，打开后发现切不了，只好再缝上。去和病人解释情况，那病人农村来的，听不懂术语，坚持认为手术过了，病就好了，只好让其出院。一年后回访，真的好了，癌细胞消失了。

善评：乐观的心态可能是最好的手术。

2、名人故事苏东坡与佛印的幽默故事

苏东坡性喜交朋结友,自谓上自王公大臣,下至乞儿妓女,无不可做朋友。在他的一生中,曾广泛结交和尚道士,特别是与佛印禅师,极为友好,你来我往,亲密无间,留下许多轶事趣闻。

佛印禅师,自幼饱读经史,博学多才。熙宁年间,因准备参加礼部考试,始前来京师暂住。那时,东坡在直史馆任职,佛印慕名来访,受到礼遇。他们一见如故,互相敬重,又经常一起论文赋诗,遂成了莫逆之交。

为了一饱眼福而做了和尚

一天,佛印邀东坡上樊楼品茗。谈笑间,东坡悄悄告诉佛印:"最近,皇上因见天时亢旱,要在大相国寺设斋求雨,命愚兄写作《祈雨斋文》,充当主斋行礼官,协助操办一切。"佛印听了很高兴,说:"请兄长设法带小弟进去观礼,一睹御驾龙颜,开开眼界,不知可否"东坡明知此事不好办,一旦泄漏出去,便有欺君之罪。但友情难却,便耳语说:"足下想去,也未尝不可。只消扮成侍者模样,在斋坛上执役,待圣驾临幸时,便可看个够。"佛印为了一饱眼福,满口赞成,东坡回去也作了安排。

这大相国寺,殿宇宏大,气势雄伟。天王殿、大雄宝殿、八角罗汉殿、藏经楼,一座座庄严壮丽的建筑,依次巍峙。两边还有钟楼、鼓楼,东西配殿和16丈高的砖砌楼阁式琉璃塔。当时,定为皇家寺院,共有禅院64座,铜铸罗汉五百尊,还有高二丈的木雕千手千眼观世音巨像。该寺共有僧人逾千,被誉为"天下第一名刹"。

举行祈雨典礼那天,五鼓鸣钟聚众,各路高僧登坛诵经作法,祈求甘雨,以救万民。其时香烟缭绕,灯烛辉煌,幡幢五彩飘扬,乐器八音嘹亮。忽传御驾已到,慌得佛印面热心跳。过了好一会才心神稍定,来到大雄宝殿,杂于侍者当中,添香剪烛。

再说那神宗皇帝,坐着龙凤轿子,在执宰大臣的簇拥下,出了宣德门,经过御道,来到大相国寺。东坡和众僧列队跪接,迎入大殿。礼毕,驾临藏经楼休憩,佛印献上香茶。

原来佛印因大殿行礼之时,拥拥簇簇,不曾看得真切,特地充当献茶侍者,就近瞻仰,果然与众不同。神宗接过香茶,因见佛印生得身材硕大,方面大耳,眉清目秀,气宇不凡,心中诧异,随口问道:"侍者,什么姓名何方人氏在寺几年了"佛印开始一怔,随后急中生智,叩头奏道:"臣姓林名佛印,字觉老,饶州今江西省波阳县浮梁县今江西省景德镇市浮梁镇人,是新来寺中出家的。今日有幸得瞻天容,欣喜无量。"神宗见他聪明伶俐,捋捋长髯说:"卿既名叫佛印,可通晓佛法"佛印奏道:"臣自幼读书,素喜礼佛听禅。佛学经典,略知一二。"神宗道:"既然这样,朕赐卿法名了元,紫袈裟一领,金钵一只,羊皮度牒一道古代僧道出家,向政府缴纳一定的钱,由政府颁发的凭证,就在御前披剃为僧吧"若是个真侍者,今日得了许多赏赐,岂不是千古奇逢,欢喜万分,可那佛印原是赴京应试,他的才华和东坡不相上下,实指望金榜题名,建功立业,怎肯出家做和尚呢但是君命难违,怎么敢说我是假充的侍者,不愿为僧即使心中万分不乐,不过一时之间,出于无奈,也只得假戏真做,叩头谢恩。

当下住持引佛印重来正殿,拜过如来佛祖,再带到御前,给他剃去头发,披上袈裟。顷刻间,佛印便由一名乡贡明清以后称作"举人"成为一个英俊的和尚。

此刻佛印亦颇后悔,不该为一饱眼福而出了家,功名无望。东坡也完全没有想到,由于自己的一句闲话,竟连累佛印做了和尚,心里实在很不是滋味。不过事已如此,后悔也没有用了,只好用好言劝慰一番。

从此,佛印先后又在江州（今江西省九江市）的承天寺,庐山的开先寺,润州（今江苏省镇江市）的焦山寺出家。经过一番苦心修道,精通佛法,被升为润州金山寺的住持。同时,又不忘刻意做诗,终于成为江南一代著名的诗僧。

3、名人故事爱因斯坦的幽默故事

小编为大家带来：爱因斯坦的幽默故事

一般而言，一个人的幽默能力和其智商成正相关，睿智的人通常也是幽默的高手。滑稽只能逗人笑、逗你玩，而幽默则是让你笑了以后还会悟出许多道理。

爱因斯坦是一位伟大的科学家，也是一位幽默大师。爱因斯坦的一生与科学和幽默相伴，无论在什么场合，爱因斯坦都喜欢用充满幽默的情感和语调与人交谈。那些含蓄、深沉、诙谐、隽永的语言，揭示出深刻的科学哲理，给人启迪，耐人寻味。

1

爱因斯坦出席了一次为他举办的正式宴会，男宾都打领带，女宾都穿裸肩的礼服。

他的太太因感冒未曾参加，见爱因斯坦回家，就急忙询问宴会的情形。

于是，爱因斯坦告诉她，今晚有哪些着名的科学家出席。

太太打断他的话，问：“不要管那些，你告诉我太太们穿的什么衣服?”

“我可真的不知道，”爱因斯坦认真地回答，“从桌子以上的部分看，她们没有穿什么东西。而在桌子以下的那部分，我可不敢偷看。”

2

在一次特意为爱因斯坦举行的舞会上，美国各地的“社会名流”喋喋不休地赞扬、吹捧他，让他坐立不安。

当肉麻的吹捧升级为热昏的胡说时，爱因斯坦再也忍受不住了，他拍着沙发站了起来，说：“谢谢你们对我的赞扬!如果我相信这些赞扬是出自真诚的内心，那么我应该是一个疯子。因为我知道我不是一个疯子，所以我不相信，也不愿意再听到你们这些令人作呕的赞誉!”

3

爱因斯坦在美国演讲，有人问：“你可记得声音的速度是多少?你如何记下许多东西?”

爱因斯坦轻松答道：“声音的速度是多少，我必须查辞典才能回答。因为我从来不记在辞典上已经印着的东西，我的记忆力是用来记忆书本上没有的东西。”

4

1930年，德国出版了一本批判相对论的书，书名叫做《一百位教授出面证明爱因斯坦错了》。

爱因斯坦闻讯后，耸耸肩道：“100位?干吗要这么多人?只要能证明我真的错了，哪怕是一个人出面也就足够了。”

5

20世纪30年代，爱因斯坦有一次在巴黎大学演讲说：“如果我的相对论证实了，德国会宣布我是个德国人，法国会称我是世界公民。但是，如果我的理论被证明是错的，那么，法国会强调我是个德国人，而德国会说我是个犹太人。”

6

一天，爱因斯坦在冰上滑了一下，摔倒在地。

他身边的人忙扶起他，说：“爱因斯坦先生，根据相对论的原理，你并没摔倒，对吗?只是地球在那时忽然倾斜一下?”

爱因斯坦说：“先生，我同意你的说法，可这两种理论对我来说，感觉都是相同的。”

7

一个爱说废话而不爱用功的青年，缠着爱因斯坦要他公开成功的秘诀。

爱因斯坦厌烦了，便写了一个公式给他：A=x+y+z 。

爱因斯坦解释道：“A代表成功，x代表艰苦的劳动，y代表正确的方法……”

“z代表什么?”青年迫不及待地问。

“代表少说废话。”爱因斯坦说。

8

爱因斯坦的一位朋友给他打电话。

末了，她要求爱因斯坦把她的电话号码记下来，以便以后通话。

“我的电话号码很长，挺难记。”

“说吧，我听着。”爱因斯坦并没有拿起笔。

“24361。”

“这有什么难记的?”爱因斯坦说，“两打与十九的平方，我记住了。”

9

爱因斯坦的二儿子爱德华问他：“爸爸，你究竟为什么成了着名的人物呢?”

爱因斯坦听后，先是哈哈大笑，然后意味深长地说：“你瞧，甲壳虫在一个球面上爬行，可它意识不到它所走的路是弯的，而我却能意识到。”

10

爱因斯坦被带到普林斯顿大学他的办公室那天，有人问他需要什么工具。

“我看，一张书桌、一把椅子和一些纸张铅笔就行了。啊，对了，还要一个大废纸篓。”他说。

“为什么要大的?”

“好让我把所有的错误都扔进去。”

11

有一次，一个美国女记者走访爱因斯坦，问道：“依您看，时间和永恒有什么区别呢?”

爱因斯坦答道：“亲爱的女士，如果我有时间给您解释它们之间的区别的话，那么，当你明白的时候，永恒就消失了!”

12

一次，群众包围了从德国移居美国的爱因斯坦的住宅，要他用“最简单的话”解释清楚他的“相对论”。

当时，据说全世界只有几个科学家看得懂他关于“相对论”的着作。

爱因斯坦走出住宅，对大家说：“比方这么说——你同你最亲的人坐在火炉边，一个钟头过去了，你觉得好像只过了5分钟!反过来，你一个人孤孤单单地坐在热气逼人的火炉边，只过了5分钟，但你却像坐了一个小时。——喏，这就是相对论!”

13

爱因斯坦晚年的时候，身患重病，严重影响了他的日常生活和物理学研究。

并且，随着时间的一天天推移，他的病情逐渐恶化。

医生对他的病情非常地担心，时时关注他的身体健康状况，生怕哪里出了什么闪失。毕竟，自己医疗护理的可不是一般人，他是二十世纪最伟大的科学家啊!

然而，爱因斯坦却对自己的病情并不十分在意，他认为生老病死是人生的一个自然规律，不论你是凡夫俗子，还是伟人名流，谁都逃不过这个自然法则。与其在害怕死亡中惶恐不安，还不如多把时间花到更有意义的事情上，以一颗平常和坦然的心去看待它。

因此，他与医生治疗配合的积极性并不高，常常不把医生对他的建议放在心上，有时甚至还忘了服药。一次，医生给他检查了病情后，配了一些药，叫他立即服用，并在一旁守着看他吃下。

爱因斯坦虽然不大在意，但还是顺从地吃下了药片，看到医生放心地松了口气，他便向医生说道：“医生，这下你觉得好些了吗?”

14

爱因斯坦在美国普林斯顿大学任教时，曾在暑假前的学期结束会上发表过一个简短而风趣的演说。

当时学生们询问爱因斯坦在学术上有无新发现，他不得不即席宣布：“我有一个发现：两点之间的最短距离，是指暑假的开端到暑假的结束。祝诸位暑假愉快!”

15

一天，爱因斯坦在纽约的街道上遇见一位老朋友。

“爱因斯坦先生，”这位朋友说，“你似乎有必要添置一件新大衣了。瞧瞧，你身上这件多旧呀!”

“这有什么关系?反正我刚到纽约，谁也不认识我。”爱因斯坦回答说。

几年后，他们又偶然相遇。这时，爱因斯坦已成为一个闻名遐迩的大物理学家了，但他还是穿着那件旧大衣。他的朋友又不厌其烦地劝他去换件新大衣。

“何必呢!”他说，“反正这儿每个人都已经认识我了。”

爱因斯坦的幽默故事

4、民间故事阿凡提幽默故事：拆我的那一层

阿凡提向一位巴依借了一百枚金币。他请来几位朋友与家人一起辛辛苦苦地盖了一座两层楼房。
阿凡提还没搬进新楼房，巴依就企图把楼上那一层弄过来自己住，算是阿凡提拿房子抵债，他对阿凡提说：“阿凡提，请把二层让给我住，我借给你的那一百枚金币就算是抵消了。不然，请你马上还我钱。”
阿凡提听了巴依的话，显出很不情愿的样子，说道：“巴依老爷，我一时半会儿还不了您的钱，就照您的意思办吧！”
第二天，巴依全家喜气洋洋地搬进了新房子的二楼，过了数日，阿凡提请来几位朋友和邻居，大家一齐动手拆起一层的墙来。巴依听见楼下有声音，跑下来一看，吃惊地叫道：“阿凡提，你疯了吗，为什么要拆新盖的房子？”
“这不关你的事，你在家里睡你的觉吧！”阿凡提一边拆墙一边若无其事地说。
“怎么不关我的事呢？我住在二楼，你拆了一楼，二楼不就塌下来了吗？”巴依急得直跺脚。
“我拆的是我住的那一层，又没拆你住的那一层，这与你没什么关系，请你好好看住你那一层，可别让它塌下来压伤了我和我的朋友。”阿凡提说完，又高高地抡起了坎土曼（维吾尔族人民使用很广的一种铁制农具）。
“阿凡提，阿凡提，看在我们多年交情的份上，我们可以好好商量商量，请把你的那一层也卖给我好吗？”巴依无耐，只好放软口气。
“如果你真心实意地想买，就请你给我二百枚金币。”阿凡提说道。
“你……你……”巴依气得说不出话来。
“巴依老爷，你不要吞吞吐吐，二百枚金币少一个子儿我也不卖，我是拆定了。”说着，阿凡提又高高举起了坎土曼。
“阿凡提，阿凡提，别拆，别拆！我买，我买！”巴依只好掏出二百枚金币买下了这所房子。

5、民间故事意外之财幽默故事小故事网

高梅是个广告模特儿，漂亮、高挑。这天，她跟随摄影师去泰国普吉岛拍广告。

了普吉岛的海滩，趁工作人员做准备工作的时候，高梅就到处找人妖。因为最近电影《泰囧》热映，高梅看完最大的感受就是，原来人妖那么漂亮阿！所以这次来到泰国，她一定要满足好奇心，近距离接触一下。 海滩上姑娘倒是不少，有游客打扮的，也有矮小黝黑的当地人，可人妖身上又没贴人妖的标签，单看外表高梅根本认不出来，找了半天也没确认一个。

摄影师在那边喊高梅过去拍照，高梅只好放弃寻找，心想晚上去剧场看人妖表演算了。 开始拍摄，高梅靠在一棵椰树上，搔首弄姿，风情万科，刚拍了几张，她忽听有人喊：你们看，那就是著名的人妖！ 高梅大喜，顾不得拍摄，扭头一看，却见附近有一群游客经过，刚才说话的应该是带队的导游。高梅四下张望，谁是人妖啊？ 正在纳闷，突然一个男游客颠颠地向她跑过来，到了身边，不由分说，左手一搂高梅，右下伸出两指做了个胜利的手势，表情相当猥琐。 高梅大惊失色：你要干什么？ 男游客很兴奋：哇，你还会说中文呢。你真漂亮，咱们合张影。镜头在那边，来，茄子！ 高梅以为遇到了被自己美貌倾倒的痴男，只好配合地冲镜头微笑了一下，那边快门一响，拍摄完毕。

男游客说了声谢谢，抓起高梅的手，高梅见他这么过分，急了，刚要开口呼救，对方却啪一声，把一张五十元的钞票拍在她手里，然后就喜滋滋地跑开了。 高梅顿时一呆，怎么还给钱呢？没等她反应过来，紧接着，又有一名男游客跑过来，先交饯，然后站到了她身边，冲镜头傻乎平地乐。

那边，等待过来合影的游客排成了队，导游还在讲解呢：一般来说，人妖都特别漂亮，特别风骚，而且因为是男人，要比一般女人高 高梅这才明白过来，嘿，看来自己成人妖了。 她想要解释，却怎么也张不开嘴，因为不大一会儿，她的手里已攥了满满一把钞票

6、民间故事好媳妇有眼力见儿幽默故事小故事网

我去探望堂哥家二大娘。

二大娘82岁了，先是眼失明，后是腿骨折，成了炕婆婆。 不中用了万人烦了。二大娘拉着我的手说。 啥呀二大娘，两个儿子家您轮换住，子孝媳贤，有啥烦呀。我宽慰老人家。 二大娘凑近我的耳朵说：大媳妇不孝，惹我生气。二媳妇好，顺我。 我哦了一声，心疑：大媳妇是老实人，怎会不孝？倒是二媳妇，心眼多 中午，我把二大娘的话告诉三弟。

三弟笑，说：也对，也不对。 我更疑，说：对就是对，错就是错，哪有也对也不对之说？ 三弟便举了两个例子。 二大娘年纪大了，常犯糊涂。有时候，大白天就嚷：天都黑了，怎么不开灯？开灯呀。 大媳妇会说：大白天开什么灯呀？ 二大娘不服：白天？我怎么眼前一抹黑？ 大媳妇：眼瞎了还能不黑？ 二大娘生气了。 同一件事，二媳妇顺着来：天黑了哈，开灯开灯。

边说边啪啪拉了两下灯开关。 二媳妇：亮堂了吧娘？ 二大娘：亮堂了，亮堂多了。 其实，啪啪两下，灯打开又关上，跟原先一样。二大娘却高兴。你说，谁对谁错？ 有时候，二大娘在炕上坐烦了，就嚷着要上街。大媳妇正忙着做饭，说：我做饭，忙，不能去。 二大娘抱怨：天天忙，哄谁？ 还是这件事，二媳妇会说：来、来，背着，背着上街。 二媳妇背着二大娘在屋里咚咚地颠了两圈，又把二大娘放到原地。

二大娘：坐着软绵绵的，这是哪儿？ 二媳妇：拿床小褥子垫底，怕你凉。 答非所问，各自明白，但二大娘舒坦。 一个实话实说，惹了气。一个哄乐了，却是欺骗。谁对？谁错？我拍着脑袋想了想，觉得还是二媳妇对。要不，二大娘为什么会高兴？

7、民间故事小豳默幽默故事小故事网

走火入魔

下午开会有人迟到。

领导很愤怒：几点了？

答：1963点。

领导：我是问你什么时候？

答：收盘的时候。

领导急了：出去！

答：出不去，全跌停了

同病相怜

三岁小女孩不听话，她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。

小女孩低声说：你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的！

鼓起勇气

某男对一女生一见钟情，一日又在食堂遇见她，在同学的怂恿之下，他小心翼翼地走到NM旁边，羞涩地问她：请问，你叫什么？ 那MM答道：我叫了蜜汁叉烧饭！

8、民间故事幽默“丑妻”的故事

我念大学时就是标准的帅哥，特别受女孩们的青睐：一米八的个子，棱角分明的脸。可我的妻子却是个“丑妻”，这让我的同学和同事颇为不解。

说起来，我和“丑妻”的相识很有意思。

当时，一位朋友要为我介绍女友。见面之前，朋友反复对我说：“这姑娘很有意思。”说完还一个劲儿地笑，对女孩的身高、长相却绝口不提。我心想：有意思？可能是说这女孩儿长得很可爱，小翘鼻子上长着小雀斑；或者说话像炒豆、走路蹦蹦跳跳很天真吧。令我大吃一惊的是，当我跟着朋友来到公园门口时，只见一个黑黑瘦瘦、其貌不扬的姑娘站在那里。朋友指着这个丑姑娘说：“就是她。”

天哪！跟我想象得大相径庭：丑小鸭的模样，灰姑娘的打扮，和我这个一米八的帅哥实在不相配！我不由暗骂朋友拿我寻开心，原来就是这么个“有意思”啊！朋友介绍完毕，说了声“你们自己聊吧”，便找个理由离开了。我碍着朋友的面子，也照顾到“丑小鸭”的自尊心，没有立刻与姑娘分手，只是郁郁寡欢地跟着“丑小鸭”走进公园。两个人走了很长一段路，我连话都懒得讲。

“丑小鸭”颠着她的短腿跟在我的大长腿后面默默走着，不时要小跑几步才能赶上，跑到和我并肩的时候还偷偷瞟我一眼。我心想：跑吧，看吧，让你自己掂量掂量，看合适不合适。自己觉着不合适最好，省得我开口拒绝。这样想着，我也就坦然了。

又走了一段，她忽然问我：“你一定很失望吧？”

我惊讶于她的直率，回头瞪大眼睛看着她。她的目光是真诚的。我也鼓起勇气直率地点点头。她微微一笑说：“啊，我已经猜到了。告诉你吧，我和你一样失望！”

“什么？你也失望？”我大惑不解，心想这“丑小鸭”真是吃不到葡萄就骂葡萄是酸的，弄个心理平衡吧！也好，给她个台阶让她下台吧，就说：“你嫌我什么呢？”

她说：“我嫌你长得太英俊，害我今天又白跑了一趟，还是没有找到属于我的那一半。”

我忍不住笑了，想想她也怪可怜的，就说：“爱情啊，讲究个缘分。你看大街上许许多多的夫妻和恋人，走在一起不见得都很般配嘛。”

“是啊，可是没有哪个帅小伙肯跟我不般配地走在一起啊。我已经失望过许多回了，这次我以为是个丑小伙，结果又是个帅哥。我说你那朋友怎么总不吸取教训！害我总是白白浪费时间，还惹得别人不高兴！”

我不由大笑起来，心想果然像朋友说的那样，这姑娘很有意思。但是我并不想因为这“丑小鸭”有意思而跟她继续谈下去，毕竟我们之间的差异太大了。我忽然想起我大学时的一位老师就住在附近，何不托故去他那里，好尽快结束这没有意义的“拍拖”呢？

我委婉地向她讲了我的意思，她善解人意地点点头，我们就掉头走出公园。由于昨晚下过一场暴雨，街上有成片的积水，我们只能连蹦带跳地跨越水洼。就在这时，一辆飞驰的出租车从我们身边经过，车轮溅起的脏水向两边飞洒。她叫了一声“小心”，一步跨到我的身边，挡在出租车和我中间，结果浊水都溅在她的裙子上了，斑斑点点地往下流着，而我却安然无恙。看着她被浊水溅脏了的裙子，我不由激愤地冲着那辆出租车破口大骂，她却摆摆手说：“算了算了，这开车的一定是给澡堂做广告的，先免费给我洗个淋浴。要不怎么连姓名也不留下就跑了呢！”

她这句话逗得我哈哈大笑。她也笑了，说：“看我都成落汤鸡了，得赶快回家换衣服。我就不陪你了。”结果倒是她给我找了一个台阶下。

我抱歉地说：“谢谢你给我挡了泥水，其实本来应该是我为你挡泥水的。”

她说：“你要去见你的老师，不能破坏形象，淋脏了不好看。我回家自己看自己，没关系的。”

原来她不仅幽默，还很善良，我不由对她产生了一丝好感。这时，又一辆出租车从我们身边经过，她伸手拦住了，回头对我说：“你自己路上要注意安全。”然后就要钻进车里。

此刻，我忽然觉得她很可爱，假如就这样让她走了，那会很可惜的。于是我冲动地叫住她，说：“哎，你怎么也不说一声再见就走了呢？”

她站住了，对我抱歉地笑笑说：“我很想说，可又怕你误会，以为我硬赖着要和你约会呢。我知道你没有看上我，所以我不敢说，以免为难你。”

这下我更觉得她不同一般，也许她就是我一直希望寻找的女孩呢，我不能让她就这样走掉。于是我下定了决心，说：“不是再见，是明天见！”

这就是我和“丑妻”的第一次约会。

我的这位丑女友虽然没有因为可爱而变得美丽，但在我的眼里已经不像刚见面时那么丑了，而她的幽默却越来越多地展露出来。

有一次，我们趁双休日去无锡旅游，两个人气喘吁吁地爬上了锡山。当我们站在山顶上欣赏着山下的风景时，我说：“你看山下真美啊！”她却说：“是啊，早知道这样，我们干吗还要费劲爬上来呢！”逗得我哈哈大笑。我俩合影时，她对我说：“你做个斗鸡眼吧，这样我们般配些！”

还有一次，我要给她买一件新外套，可她却说：“干吗让你花钱买外套穿给路上不认识的人看呢，省点钱吧。”“丑小鸭”的幽默里还展露出她的真诚，不像有的女孩那样只瞄准男友的钱包，只怕掏不空。和她在一起，我感到了从没有过的快乐。

半年后，我患胆结石住进医院，“丑小鸭”一下班就跑到医院来陪我。她怕我开刀前紧张，开刀后寂寞，就老跟我讲笑话，逗我开心。动手术之前，她微笑着说：“你是男子汉大丈夫不是‘大豆腐’，应该‘每临大事有静气’哟。”

我说：“你看我有多倒霉啊，肚子里长什么不好，非长那么多石头！”

“丑小鸭”点点头说：“就是。要长的是珍珠那该有多好啊！我就有珍珠项链戴了。一百多粒，有好几串呢！”我听后被逗得笑痛了肚子。

当我宣布要和“丑小鸭”结婚时，我的老同学都以为我被“巫婆”迷惑，说想当初被那么多女生看好的帅哥，怎么最终会选这么一个“丑小鸭”做妻子，问我是不是因为她有什么家庭背景，或者有巨额遗产等着继承，甚至怀疑我是否“湿手沾了干面粉”甩不掉。我不对任何人解释，因为我自己知道自己需要什么样的妻子。

我和“丑小鸭”结婚后不久，“丑小鸭”就怀上了双胞胎，肚子像吹气一样迅速地膨胀起来，行动非常不方便。但“丑小鸭”幽默、爱说笑话的性格却丝毫不减。有一次，她看着我忙里忙外地照顾她，就说：“这妇女怀孕要是像电影蒙太奇一样有多好啊，镜头一换，肚子大了；镜头再一换，生完了。这样你就不用这么累了。可是怀孕偏偏是个慢镜头！”她的话又逗得我开怀大笑，疲劳顿时减轻了不少。后来双胞胎生下来了，是一对儿子，看他们成天挤眉弄眼地逗两个人乐，恐怕今后也是善于搞笑的家伙。这下我家可以上演喜剧片了！

因为心情愉快，我们一家都很健康，“丑妻”真是一生的宝贝啊！这番亲身经历让我明白了一条真理：并不是漂亮的女人才被人爱，只有可爱的女人才被人爱。

9、民间故事幽默

记性不好的证明

买了新车，开着去上班，中午回家的时候猛然发觉，我把车落在单位了！大热天，我走了半个小时都没想起来，我是天生的穷命吗？

防范越狱的秘诀

巡视员来到一个监狱，他发现这个监狱的防范措施并不严密，可这里多年来秩序井然，从没有犯人想到过“越狱”一事。巡视员请监狱长介绍经验，监狱长对巡视员说：“我们每天给他们读报，专读‘社会市场’一栏，让他们知道外面物价飞涨，灾难频繁和失业严重等情况……”

醉拳

有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？

一学生心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”

学生突然恍然大悟，答：“醉拳。”

考试

读大学那会儿，大家都不重视政治课，平时我都不去上课。考试那天，我早早到了教室，找个好座位坐下后，和旁边一小伙子拉关系：“哥们儿，待会儿就靠你了，借我抄一下啊！”那人没理我。过了一会儿，铃响了，那人站起来开始发试卷……

恐怖算术

我表弟小时候不爱学习，5以内的加减法都不会，于是我姨夫就很生气地亲自教他：“你左手5个手指头，咔嚓一刀剁掉3个，还有几个？”

表弟“扑通”一声就跪下了，抱着我姨夫的腿哭着说：“爸爸，别杀我……”

换一行

一个同事抱怨说：“干IT这行太苦了，想换一行怎么办？”

另一同事答：“敲一下回车。”

透明色与白色

化学老师叫学生们观察药剂颜色，一个同学就是分不清无色透明和白色，老师苦口婆心地解释了半节课，他还是不懂。最后老师火了，拿起一根透明试管问他：“这是什么色？”

他端详了半天说：“白色。”

于是老师说：“好，你明天就穿这样的白色衣服来上学。”

欠钱

一位年轻妈妈带着一个小女孩来银行取钱，工作人员把钱递给少妇时，小女孩一脸疑惑：“妈妈，她是不是欠咱们钱啊？”

少妇一脸微笑，答：“是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。”

真正的地狱

老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办？

老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！

老婆：算你有良心！

老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。

糗大了

前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。

刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果……倒了一碗牙签！

原谅你了

前几天跟好朋友走在路上有说有笑，走的时候没注意，一脚踩在一条狗的尾巴上。

狗本来趴着的，被我一踩，“嗷”的一下就跳起来，我也被吓了一跳。

连忙跟狗说了句：“对不起，对不起……”顿时感觉不太对，就鬼使神差脱口而出：“Sorry！”

这时，旁边的一老头发话了：“你说什么它也听不懂，没事儿，它不咬你就说明原谅你了。”

省钱

朋友讲他们租房到期，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱，朋友问：“确定一个洞100块钱吗？”中介说：“确定！”

只见他拿起菜刀咔咔咔把三个洞连成了一个。回头还对中介说：“能省二百就省二百吧。”

钢笔没水了

一小学生在周记中写道：“周末，我和几个伙伴出去玩，回家的时候，居然在路边捡到一个家用电器，我小心把它装在书包里带回了家，妈妈看了看说捡的是空调。”语文老师看后说太不会编了，空调也能装到书包里吗？学生说：“最后钢笔没水了，还有‘遥控器’三个字没写……”

听不懂人话

宿舍里的六个学生来自全国不同地方，如果都说家乡话必然有碍交流，于是大家把普通话称为“人话”，把方言称为“鸟语”。一日，一同学正用“鸟语”给家里打电话，宿舍其他成员都在一旁起哄：“讲人话，讲人话！”该同学终于不堪其扰，匆匆挂断电话，怒曰：“你们捣什么乱呀！说人话我爸听不懂。”

如何分开

课堂上，老师问了学生一个问题：“当盐跟糖溶解在水中时，要如何把它们分开？”

一个学生想了一会儿，恍然大悟地说：“老师，我知道了，首先把它们蒸干……”

老师很满意地点点头，其他的同学也都投以崇拜的目光，他接着说：“然后把蚂蚁丢进去，蚂蚁就会把糖给搬出来！”

10、名人故事幽默大师林语堂的故事

林语堂在东吴大学法学院教授英文课时，开学第一天，上课钟打了好一会儿他还没有来，学生引颈翘首，望眼欲穿。林先生终于来了，夹了一个皮包，包里装得鼓鼓的。学生们满以为林先生带了一包有关讲课的资料，兴许他是为找资料而迟到的。谁知，他登上讲台后，不慌不忙地打开皮包，只见里面竟是满满一包带壳的花生。

他将花生分送给学生享用，课堂变成了茶馆。但学生们并不敢真的吃，只是望着他，不知他葫芦里到底卖的是什么药。林先生开始讲课，操着一口简洁流畅的英语，开宗明义，大讲其吃花生之道。他说：“吃花生必吃带壳的，一切味道与风趣，全在剥壳。剥壳愈有劲，花生米愈有味道。”说到这里，他将话锋一转，说道：“花生米又叫长生果。诸君第一天上课，请吃我的长生果。祝诸君长生不老！以后我上课不点名，愿诸君吃了长生果，更要长性子,不要逃学,则幸甚幸甚,三生有幸。”学生们哄堂大笑。林语堂微笑着招呼学生：“请吃！请吃！”教室里响起了剥花生壳的声音。下课铃响，林语堂宣布下课，夹起皮包飘然而去。

林语堂痛恨上课点名，但他的学生却从不缺课。他上课时，教室里总是座无虚席，甚至连别班别校的学生，也会赶来旁听。林语堂还有一种绝活，就是“相面打分”，他的英文课从不举行任何形式的考试。每当学期结束前，要评定学生的成绩了，他便坐在讲台上，拿一本学生名册，轮流唱名，学生依次站起，他则像一个相面先生一样，略为朝站起的学生一相，就定下分数。难得有几位他吃不准、心中没十分把握的，便略为谈上几句，便测知端详，然后定分。据他的学生们回忆，林语堂“相面”打下的分数，其公正程度，远超过一般以笔试命题计分的方法，同学们心中无不服帖。

林语堂平生演讲无数次，总是伴随着喝彩声、鼓掌声，可是，有一次演讲却被人“轰”下台去。这也许是他一生中唯一的一次，却并不是因为他演讲的失败。世界笔会第36届年会在法国蒙敦举行，轮到林语堂发言，他向主席要求讲15分钟，但主席生硬地拒绝了，说别人发言都是5分钟，不可破例。林语堂也较真说，5分钟我不讲。这可急坏了同去的马星野，马星野去找大会主席商量恳请，主席终于答应10分钟；马星野又去找大会秘书长，秘书长答应说先安排10分钟，如果林语堂讲满10分钟尚未结束发言，则仍可讲下去。林语堂接受了这个安排。

林语堂登台后，全场鸦雀无声，他讲得也很投入。不知不觉，已满10分钟，主席说时间已到，请林结束发言。林语堂真正发怒了，他愤而不讲，径直走下台，与会者正听得入神，对主席的粗暴处置极不满，于是一致热烈鼓掌，希望林语堂讲下去。主席也显得很尴尬，只得默认了与会者的欢迎。但林语堂却说什么也不肯再讲下去了。于是，永远地留下了这次半截子的精彩演讲。

11、民间故事楠溪江幽默小故事15篇

温州 金建民 搜集一、下面都是皮肉

某地，有一对很要好的知心朋友叫大懵和呆大。平时，他俩有祸同当，有福同享，无事不帮，无话不说。

一日，他俩闲来无聊，谈起了各自的老婆。大懵的老婆阿英生得细嫩薄肉断乌星，又聪明又贤惠，令呆大眼红得很。无奈，她是好朋友的老婆，呆大不敢偷偷摸摸。朋友妻不可欺啊！大懵却不在乎，既然好朋友对自己的老婆有意思，就给他一个机会，这才叫有福同享么！

大懵回家和阿英商量一番，阿英红着脸答应了。于是，大懵按约定的时间出远门去，留空房让李四过上一夜。傍晚，呆大特意打扮得清头一些，喜滋滋地推开了朋友家的门。阿英热情地招待他吃晚饭。

一八仙桌酒菜，外四盘，内四盘，中大盘，盘盘都是满满的鲜嫩蔬菜。呆大一边喝着美人亲手炖的热卵酒，一边无话找话地和美人说话。阿英端庄有礼，密密引他来品味色彩各异的炒菜。酒香菜美，吃着吃着，呆大的脸腾地一下子红得活像个猴头的臀一色，不好意思地开门三脚并作两步跑了。噗嗤一声，阿英笑弯了柔腰！

事后，大懵问呆大为什么中途跑掉，呆大笑了笑说：

“你的阿英真好，她炒的菜色香看起来个个不同，可每盘吃到下面都是一色的皮肉！”

二、听死人

当初，楠溪有个花眼人，在自家门头搭台唱词。听说是白听的，琴鼓一摧，来的人还真不少，老老少少，男男女女，上间门头都坐满了。

噔噔噔呗噔噔呗，

噔噔噔呗噔噔呗，

噔噔呗，噔噔呗，

噔噔呗呗噔噔呗，

呗呗噔，噔噔呗，

噔呗，噔呗，

噔噔呗呗噔噔呗……

弹琴打鼓一通，全场音静。人们想，这个花眼人的琴弹好，鼓也打好，词肯定会唱好。可等他一开口，公鸡嗓音杀猪喉，唱勿像唱叫勿像叫，听得人们捂耳朵脚摸油。唱一句逃一个，唱两句跑一双。开场白未唱完，人只剩一个。花眼人看不见，听听没了声音，还以为是大家听入迷了呢！他越唱越有劲，累了，口渴了，叫人递杯茶给他顺顺口。叫了几句冇人应，却听得有人打鼾声。

花眼人下台摇醒那人，问他为什么睡觉。他说自己在等唱完了，拆走搭台的四尺凳。还说，不睡觉就受不了，只想跑，除非把他捆在椅上。花眼人想把词唱完，又怕空场传出去霉倒勿起，就求他听完。他也可怜花眼人的苦心，就让对方捆了个坚实。

花眼人又唱开了。这可是第一次有人要听完自己的唱词！他一高兴，声音越唱越高，高得鸡飞狗叫才罢休。

唱完了，花眼人听听冇动静，推推冇声息，摸摸那人已断了气……

三、一条扁担睡十六个人

一班担盐客，跋山涉水，走了三天三夜的路，又饥又累，疲惫不堪。眼看太阳佛下山，鸟雀归林，他们见到了灯光。灯光亮处，有一座小木屋。木屋里有女人喂奶的呜呜声。呜呜声在杂乱的脚步声里断了，灯光也灭了。

深山林密风冷。盐客们蹲屋檐下过夜，熬不到半个时辰，就去敲门：

“有人吗？开开门吧，我们冻死啦！”

“我男人不在家！”

“表嫂，我们是担盐的，老客。”

“我家不是客栈！”

“我们就睡柴仓！”

“柴仓柴满！”

“就坐坐柴仓凳！”

“柴仓凳断了！”

“就蹲蹲柴仓渎！”

“柴仓渎太小！”

“我们……求求你啦，表嫂！”

“勿吵醒我儿子……不开！”

冻得牙齿咯咯响的盐客们，只好将一根扁担横放在门头，一班男人挤来挤去：

“睡里面过去一点！”

“你睡外一些，扁担钉触死！”

“挤死我了！”

“十六个人睡一条扁担，当然挤啦！”

“挤一点正好……”

那屋里的女人，被吵得睡不着觉，听他们睡静了，就悄悄地开门想看个明白：一条扁担怎么会睡得下十六个男人！

门闩刚拉响，门就被推开了……

四、嘘嘞哉

某某家里养了个呆儿，说的话一边说一边就忘记。你叫他办件事或传个信，比登天还难，非急死你不可。

一天，呆儿的妈叫呆儿去外婆家拿些芰线来纳鞋底做鞋给他穿，怕他忘记，要他一路密密念牢。呆儿上路了，口里不停地念着芰线芰线芰线，路过碇步缺口用力一跳——嘘嘞哉！这一下，就不停念成嘘嘞哉嘘嘞哉嘘嘞哉了。到了外婆家，外婆问他：

“乖，你姆叫你来……”

“掇嘘嘞哉！”

“什么是嘘嘞哉？”

“嘘嘞哉就是嘘嘞哉！”

“你记错了！”

“嘘嘞哉，我姆叫我路上念牢的，嘘嘞哉，嘘嘞哉，嘘嘞哉……”

“好好，嘘嘞哉就嘘嘞哉！外婆给你烧好吃的。”

外婆给外生特意烧了碗杂味粉干汤，内杂薄鱼干、豆被、三层肉和鸭蛋，佐以糯米酒和葱叶，软脆味香，好吃极了。呆儿门头玩，闻得香味，直往镬灶间里跑，脚绊外婆捻芰线用的四尺凳……

“哎呀，你把芰线……”

“啊，外婆，阿姆要芰线，芰线，不是嘘嘞哉……”

五、一个屁害死两个半人

舴艋船儿坐着几个男的和一个女的。女的有几分色相，引起男人的多话。男人们你一句我一句，虽不直接说她，却时时应着她的女儿身。她低头红脸，一声不响。水路长，闲话短。她装聋作哑，男的也就没了意思。时值当伏，太阳猛，南风凉。船仓里渐渐地静了下来。男人东倒西歪，闭眼养神。忽然，“咕，咕，咕——”两短一长，屁放响，香葱味臭气充满船仓……

“哇，好香啊，谁放的屁？”

“还有谁？香人放香屁呗！”

“哈哈哈……”

“我放的屁！中午吃了个香葱，忍勿牢！有什么好笑的？”

吃香葱放香屁的是女的。她正羞得没地方钻的时候，一个在船头看风景刚回船仓的白面书生为她解了围。她看了他一眼：蛮好的一个男子汉！

男人们没了话题，闷坐到城里，下船各自散了。冤生孽结，那书生拐了个弯，又碰上了那女的。女的连连感谢他，书生说自己真的也在放屁。她看看天色已晚，问他住哪。他说人生地不熟，还找不到住宿的地方。她请他到她姐姐家住一宿，他同意了。

女的姐姐热情好客，见妹妹带了个白面书生来家，以为是妹夫，特意摆酒相待。姐姐喝多酒，不由分说，硬强把他俩推进自己的房间里睡，自己回边房睡。

再说，这姐姐暗中有个情夫。当晚已约好一起睡的，姐姐酒醉忘了，可情夫没忘。半夜间，他偷偷地推门摸到床沿借月色一看，有一对男女并头睡，以为是情妇另有男人，火冒三丈，去拿来解刀，一刀一个，割菜头一色割下了两个人头……

第二天一大早，那姐姐发现死了人，连忙紧报了官。官府查明情况，断定是她的情夫杀的人。她推勿过，只好承认。官府抓不住杀人犯，便把她关了起来。她想想自己做孽深重，痛哭了三天三夜，结果疯了。

六、做贼偷芥菜

楠溪有一个小男孩，本生得天真活泼，人见人爱。

一次，他从邻居家的菜篮子里偷偷地拿了一张芥菜，跑回家告诉妈妈：

“姆妈，姆妈，我有一张大芥菜！”

“哎哟，我的儿子真灵，真灵！姆妈给你炒芥菜粟糕吃！”

“姆妈真好！我要吃奶……”

“好好好，我的心肝宝贝……呜呜呜！”

炒芥菜粟糕是这男孩平时最喜欢吃的，他可高兴啦。从此，他见了自己喜欢的东西，不管是谁的，都偷偷地拿回家，也都得到了妈妈的夸奖。

小男孩长到了十几岁。

一天，他家门头来了个卖鲞客。他趁着买卖忙碌的时候，偷偷地把一片大白鲞藏到自己的背后紧靠在板壁上，等卖鲞客担子担走了，拿给妈妈：

“姆妈，姆妈，我有一张大白鲞，喏！”

“哎哟，我的儿子真灵，真灵，真灵！姆妈烧起给你配白米饭！”他第一次吃到了白米饭配大白鲞。此后，他偷拿别人的东西越来越胆大了。

他十八岁那年，因杀人越货被关进了死牢。临刑前，他要见妈妈一面。妈妈哭着来了，怪他：

“呜呜——，我的儿啊，你怎么恁笨的啊，你笨死了啊 ……留下姆妈一个人怎么活啊！”

“姆妈，我想吃奶！”

“我的儿啊，你想吃就吃吧！”

“我……咬死你这害人精姆妈！”

“啊——”

他一口咬死了宠爱他十八年的亲妈妈……

（七）死探女儿心

楠溪有一老伯，死了老伴，一个人在家冇意思，就去三个女儿家走走。

他首先来到富有的大女儿家。凑巧大女儿在烧猪脏吃。他未进门头早已闻到了香味，心想来得早不如来得巧，今天口福不浅哪。待见了女儿，他就高兴地问：“爸来了，有什么好吃的啊？”女儿一边靠门翘脚挡道，一边用围裙擦着油腻的双手说：“爸，我家哪有什么好吃的啊！你先在门头坐坐，我煮纱完了就去借点粉干……”气得他转身便走。

他到了生活宽裕的二女儿家。小女儿正坐在织布机上手忙脚乱着。他抚摸着摇尾巴骑上胸口来的大黄狗的头，笑问女儿：“爸饿了，就吃点便饭……”女儿头也不抬一下，嘀咕一句：“我歇勿落手，镬里有冷饭，你自己淘开水吃……”他一把推开狗，一声不响地回身走了。

他饿着肚子走进贫穷的小女儿家。小女儿眉开眼笑，前脚扶他坐下，倒糖霜茶递热毛巾，后脚悄悄地向邻居借了一重索面，煮了碗鸡蛋杂白菜汤面给他吃。他含着泪吃完面汤，起身告别女儿回了家。

老伯回来向邻居老娘叹苦，如此这般地说了一番，叫她帮个忙，在上间给自己搭灵床穿灵衣盖灵被装死。

三个女儿听到消息，都来吊孝。

大女儿扶灵床捂眼睛哭叫：“爸爸哇——，你到女儿家来，女儿给你烧猪脏面吃啊……想不到你回家就……呜呜呜——”

二女儿撮灵衣擦眼眶哭说：“我的爸哎——，你怎么说走就走哦，女儿烧了你最喜欢吃的……你回家怎么就……呜呜呜——”

三女儿抱灵被眼泪双双落，哭得天昏地暗，泪人一个。邻居婆婆拉也拉不开……

老佰突然翻身下床，一拿起拐杖，就打骂道：“你妈屁，烧冇烧起给我吃，还个个说什么什么好吃的给我吃！打你妈个死……”

大女儿二女儿问心有愧，摸着被打痛的腿，一瘸一拐地跑了。老伯拉起吓呆了的小女儿：“你是好女儿，爸舍不得打你的！我的女儿……”

（八）吃粥选女婿

楠溪一员外家才貌双全的女儿要选女婿啦！

消息一传开，惊动了许多后生儿。他们纷纷托媒说亲。有家财万贯的，有官府办事的，有读书出息的，令员外眼花缭乱，决断勿落，只好让女儿自己出主意。员外女儿想了三天三夜也想不出个明堂来。眼看着“见面”的期限就要到，员外一大早敲开女儿的房门，问她怎么办。她夜里没睡好，头昏昏的，眼迷迷的，耳嗡嗡的，还以为爸在问她点心吃什么呢，就说吃粥。员外听得真切，虽觉得荒唐离奇，但也没其他好办法，就依了她。

当面选婿那天，各地求婚的后生儿来到了，凑热闹的也不少。人群里挤着一个放牛娃，生得眉清目秀，因为从小和员外女儿一起长大的，特地来看稀奇。他忽然听见员外叫到自己的名字，就莫名其妙地应了一声。同名同姓的人多着呢，员外叫的是一书生的名字，偏那后生儿没来，边里的人起哄把他推了上去充数。运道好勿用天光早。他红着脸居然答出了诗对，顺利通过了“预选关”。而过关的只有三人，那两人都是富家子弟。

决定胜负的吃粥比赛开始了。每人一大碗滚烫的白米粥，谁最先吃完，就谁赢。

一声令下，富家子弟俩恨不得一口喝下一碗粥，可喝一口烫一口，烫一口就得停一停，急得满头大汗。那放牛娃呢？一手掇碗，一手拿筷子在粥里一圈圈搅动，口中念念有词：“我不要，我不要，我不要来我不要……”别人都半碗吃下去了，他还在边搅边念：“我不要，我不要，我不要来我不要……”任围观的人们怎么催促，他都不慌不忙的念：“我不要，我不要，我不要来我不要……”乐得那两个富家子弟不把他当一回事了！

当富家子弟的碗里还剩好几口烫粥的时候，周围突然静了下来。只见那放牛娃双手捧着粥碗，一仰脖子，咕噜噜一口气喝完了满满的一碗凉粥！

从此， 放牛娃当上了员外家的女婿，再也不用放牛了。

（九）亲儿寿儿

楠溪地方，把自己生的儿子叫亲儿，将老公前妻生的儿子叫寿儿。一般懂理的老娘客都会晓得，待亲儿好坏不要紧，对寿儿一定要好。可有个老娘客不这样，她对亲儿像个宝，待寿儿像根草。

平时吃饭两个儿子两样看待。烧粥，亲儿吃米粥，寿儿喝饮汤；烧饭，亲儿盛米饭，寿儿兜番薯；煮麦面，亲儿满碗白，寿儿一碗黑。可事与愿反，亲儿被养得面黄肌瘦，寿儿却长得身强力壮。寿儿上山下田做不累，亲儿玩乐走路随风倒。那老娘客看在眼里急在心里，听人说猪肚肠吃营养，就托杀猪人买了些想烧给亲儿补一补身子。白天烧起怕邻舍传出去不好听，便藏到夜里偷偷地烧

那天夜晚地方上正做戏。碰巧，寿儿在戏台前见到了杀猪人。杀猪人取笑他，说他后妈要了半斤猪肚肠烧夜餐给他吃，多好啊！他不相信，但白天担番薯很累，又看不懂戏，就早一步回了家。来到厨房门边，门缝里透出熟猪肚肠的香气，闻得他直想吃。门锁着打不开，见窗开着，就爬窗进去偷吃个爽快。小孩贪吃不懂事，吃得味道，吃完了才晓得不好。听门外传来低低的说话声：

“妈特地为你煨了一钵猪肚肠……你吃了不 要……”

“妈，都给我吃啊！”

“嘘——勿叫，别人听见不好……”

寿儿听出是妈和小弟来了，连忙紧拿镬灶头的一块洗碗布塞进汤钵里，翻窗逃走。

亲儿随妈悄悄开门到了镬灶前，摸黑接过筷子，夹钵里的猪肚肠吃：

“妈，有点猪水臭……”

“呆大儿，猪肚肠就有点臭的！”

“妈，韧显韧，咬勿落……”

“嘘——勿出声，猪肚肠就韧的，汤配配，嚼两嚼吞落……快吃！”

“嗯……嗯……哎哟，肚子疼！”

“唉呀，你又吃多了！”

“哎哟哎哟……疼死我了……都是你坏！”

（上间：房屋的正中间，比其他的房间大，一般不住人，供住户办喜事丧事等用。土语。）

（十）喝粥有命

京都，皇帝的左右相府里各自招集一桌后生儿。右相府的吃白米饭配精肉，后生儿个个肚大如鼓；左相府的喝滚烫粥配炒葁，后生儿个个汗流如注。不多久，吃饭的被士兵绑走了，喝粥的却得到银两各自回家去。怎么回事呢？

原来呀，左右相分别来自浙江和江西。两官明争暗斗，都想方设法为自己的老乡谋利益。皇帝左右为难，谁有理就听谁的。当出现公说公有理而婆说婆有理的时候，皇帝就看重事实。左相来自永嘉楠溪，鬼阵会排，要理头头是道，要事实就设法占上风。右相是江西人，一念一二念二，说理自有一套，摆事实却往往处下风。一次，江南发大水，江西受灾情况比浙江严重得多，左右相同时向皇帝要救济粮，就谁多谁少问题争执不下。皇帝要见见灾民再说。江西的实打实从老家灾区选几个能说会道的好后生进京面君以为皇上想了解灾情;浙江的呢?早摸透主子的脾气随便从街上拉三个会楠溪话的皮包骨头的小乞丐进宫。那皇帝看了看便把大部分的救济粮发给了浙江。右相有苦不能说，只好拿自家的金银去救济乡亲。左相则暗中嘱地方官拨粮送给江西灾民。如此以来，左相又获取江西人的好评，气得右相七窍生烟。右相暗暗发誓报复左相。

时值外番入侵，边疆战事不利。皇帝坐立不安，求助于神灵。宫廷江西老道说，若用人皮做鼓，一鼓作气，定能取胜。右相抢先参了一本，说浙江人的皮又厚又韧而最适合作鼓皮。皇上准奏，即令左相设法解决。左相猜定又是右相在搞鬼，一边接旨一边回奏，说江西人的皮鼓鼓的做鼓会特别响，而浙江人的皮漏水的敲勿响冇用。是啊，敲不响的鼓怎能鼓士气！于是，又一道圣旨下，要左相叫几个江西人来看看。

左右相在各自的府第设席款待来送死的乡亲。右相嘱咐乡亲说：“你们要命的话，就尽量地吃饱肚子！”因为吃进去鼓肚皮，表明肚皮是薄的。左相流泪劝乡亲：“你们想活命，就快喝烫粥！”谁不想活啊？两帮后生都拼命地吃喝。结果，在现场观察的太监向皇上如实地报告，说浙江人喝多漏多，证明左相的话冇错……

（十一）写分书

当初有兄弟俩，哥哥自私自利，只管自己的饭头满，不管别人的灶头凉，对自家人也如此，扒底勿拔出；弟弟两样，对别人肯出力，对自己该恁阿好旁恁阿好无所谓，十分听哥哥的话。爸妈去世后，哥哥提出分家产，小弟满口答应。

分家产得写分书，兄弟俩都不识字，就去请一位先生来写。请先生得烧夜餐给他吃，哥哥就叫弟弟出面请，弟弟也同意。

弟弟请的是本地的一位老先生。老先生通情达理，对这兄弟俩脾性很了解。他根据哥哥的建议，很快就写好了分书，还特意读了一遍证求意见。哥哥听了满心喜欢，第一个签了字。弟弟见哥哥爽快，当然高兴，二话没说也按了手印。

再说，爸妈留下的产业有一间新房和一间旧房，外加后山的一片树木和一株灿柿树。怎么分？分书里都写得清清楚楚，容不得兄弟俩有半点争执。

可是，当弟弟按分书所写，上后山砍树来装修自己分得的旧房时，哥哥却出来阻拦，口口声声说分书上明明写着这树是他自己的。弟弟只好又去请那老先生来公证。

老先生有病没来，特地托一个有威望的秀才来定断兄弟俩的纠纷。秀才也读了一遍分书：“……后山柿树归哥哥所有，其余的给弟弟所有……口说无凭，特立此据，世代有效，双方不得反悔！”读罢，质问当哥哥的：

“分书已写得明明白白，你怎么能反悔呢？”

“不对呀，是他反悔啊！”

“怎么说？”

“你读的呀，分书上说‘是树归哥哥所有’对吧？”

“对啊，这说明只有那株灿柿树是你的呀！”

“你……那老先生写的是灿柿的柿？”

“你不信我？”

“唉……是我领会错了！”

(该恁阿好旁恁阿好:这样也好那样也好，土语。）

（十二）鬼跟牢

楠溪人称古历五月初五为“重五”。“重五”一到，家家户户都做粽吃。粽箬连路扔。

一位在山外做生意的男子客，光星夜赶回家过“重五”节。他平时口口声声说自己不怕鬼，在外地什么鬼峡鬼谷鬼滩鬼潭鬼屋鬼房他都敢闯敢游敢住。可是，当他路过村口阴森森的坟山时，心里还是有些紧张。这坟山古树参天，半夜常常有鬼灯出现。小时候的他就听多了坟山闹鬼的事，还亲眼看见邻居一位最生好的大姐在坟山被鬼魔疯过。经坟山到村里家门口只有一条鹅卵石路，他不能不走。他一边空嗽壮胆，一边加快了脚步。幸好，坟山过了，也没碰上半个鬼影。他松了 一口气，放慢了脚步，哼起了小曲……

“啼哩啪啦……啼哩啪啦……”

孬解，后面有明堂啦！有一个奇怪的声音跟着他：

“啼哩啪啦，啼哩啪啦……”

他走快，那声音响快；他走慢，那声音响慢；他不走，那声音不响；他一走，那声音又跟着他响：

“啼哩啪啦，啼哩啪啦，啼哩啪啦……”

不好，有鬼啦！他越想越怕，越怕越走快，越快那声音越响得怪：

“啼哩啪啦，啪啦啼哩，啪啼啦哩，哩啼啦啪……”

我的妈呀，真是怕鬼有鬼啦！他扔掉了行李，逃掉了裤，赤臀臀喊着：

“救命啊，鬼拔人啦，鬼鬼鬼，救救我……”

他撞开家门，蓬头散发扑倒在妻儿的脚门前。那声音停了。他的小儿叫：

“妈妈，妈妈，爸爸的脚后跟有张粽箬！”

2004年12月23日晚

（十三）一个碗头一双筷

镬灶洞里摆放着一个又旧又脏的小碗 ，碗口横放着一双又黑又腻的竹筷……

“你那死老娘已抬啦，这碗筷也该抛烂积塘了！”妇人说。

“嗯哪……”男人应。

“不，我要！”

七岁的儿子它们抢拿在手里。

“哎呀 ，我的宝贝，不要拿……手拿脏的呐……快放手！”

“不，就不！”

“孩子听话！”

“不，我要留着用！”

“哎哟，宝贝想玩，那碗橱里新的有的是……听妈的话，快给大拿去抛掉！”

“嗯呐……给大！”

“大，我要留着以后也给你们用！”

“啊？”

“嗯呐！”

（14）遗嘱

古代楠溪有一老人，年近八十生得一个儿子。他一高兴，气塞身亡。那年轻的妻子不愿守寡，待儿子断奶后，就把儿子抱给女儿家抚养，并交女婿遗嘱一份，管自己跟打糖客跑了。遗嘱的内容是：

“八十老翁亲生一子余下财产完全付给女婿外人不得争夺”

老人留下的财产有房子田地。女婿一家根据遗嘱搬进了老人家里居住，好好抚养着“小舅子”，叔伯们也就没话可说。 日子过得飞快，一转眼，“小舅子”长大成人，要成家立业了。早已娶妻的“外甥”怕他要财产，经常说是早有外公遗嘱定明白：

“八十老翁亲生一子

余下财产完全付给女婿

外人不得争夺。”

“小舅子”看了遗嘱，心里不服。本来，他从小见姑母姑父待自己好，已把表哥当亲哥，不想和他争什么。被贪财的表哥惹生气，他就有意争气不争财了，一状告到官府。新来的官员一看遗嘱没标点，打听了虚实，就在遗嘱里加了几点，请来地方老人作证，把财产判给了“小舅子”。“外甥”也心服口服了。

看官，你说为什么呢？

（15） 买命

楠溪一财主家的儿子在外地读书，由于自恃家富不肯下功夫，认不得几个字。学堂放假，钱又用光，偏偏碰上鬼天气，雨下个不停，回不了家，他只好给家里写一封信，意思是：

“天下大雨，没伞回家，有伞带伞来，没伞带钱来买伞！”

可是，他把几个关键的字写错了。家里接信，以为儿子闹出人命来了，合家大哭。家父连忙调了一大笔钱，带了几个帮手，急匆匆赶到学堂，一看儿子好好的，气得半天说不出话来。儿子一问，才知道自己的信是这样写的：

“天下大两，没命回家，有命带命来，没命带钱来买命!”

12、民间故事幽默故事三则

以下故事由故事大全提供：

一、 讨价还价

小李在网上看中了一件商品，标价200元，他在QQ上与店主讨价还价，店主做了让步，说一口价180元，小李还是觉得贵，可店主似乎不肯再让步了，没有办法，小李只好与店主说"再见"了。他习惯性地打出了"88"二字，正要下线，这时，奇迹出现了————-店主发来一个“哭”的表情，然后说："成交"!

二、 “江大桥”

昨天一个人问我，问南京市长是不是叫“江大桥”，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写着：南京市长江大桥欢迎您。

三、 大粗蛇

某村有个叫波塔的人。有一天，他从地里回来，大惊小怪地对村里人说，他在地里看见了一条非常非常大的蛇。

“我可从来没有见过这么大的蛇。”一个村民说。

“喂，波塔!你看见的蛇到底有多大呀?”另一个村民问。

“老弟，可不小呀!至少有我大腿根那么粗。”

“波塔，哪会有这么粗的蛇呀，你说小点儿吧!”

“至少也有我大腿梢那么粗。”

“哎，波塔，蛇不会有这么大，你别夸张!”

“那至少也有我小腿那么粗。”

“嗨，这么粗的蛇我连听都没听说过，你再说小点儿吧!”

“那么……至少也有我手腕这么粗。不过，不能比这再小了，不然就没啦!”

13、民间故事睚眦必报幽默故事

这个小故事讲的是关于：睚眦必报幽默故事。

有人介绍了个卖保险的大姐来找我。她四十来岁，剪发头，相貌神似电影里的“祥林嫂”。她的推销方式很简单——死缠烂打!

第一次来，她倾诉自己压力多么大，生活多么难……我委婉告诉她我压力也不小，活着也不容易……以为她会知难而退，谁知她愈战愈勇，二次登门。这次她改变了战略，不再诉苦，而是大谈其险种之优势，言下之意我一旦买了——就会终身无忧，受用无穷!为了摆脱她，我干脆说我压根不准备买保险，最重要的是——我压低声音，趴到她耳边小声说——我没钱买。这下她没辙了，怏怏而去 。

没想到第三天她又卷土重来，——打了鸡血般兴奋，大有一鼓作气要将我拿下的气概!我只有借口有事想避其锋芒。

她很从容的拦住我说：我只占用你一分钟。我只有说：你说吧。她问：你有孩子吗?我说：有。她又问：多大了?我如实说：三岁。她如获至宝的说：“才三岁!你不给他买保险，万一他出了什么事你后悔都来不及!”

她的话对我起到了火上浇油的效果(看来她还不知道我的强项)，我尽量压制着自己的怒火问她：你有孩子吗?她说有。我又问：你给他买保险了吗?她说当然买了。我佯装关切的说：万一你的孩子有个三长两短，赚了钱你准备咋花哩?

以上是为您提供的小故事：睚眦必报幽默故事。

14、民间故事楠溪江幽默小故事15篇

温州 金建民 搜集一、下面都是皮肉

某地，有一对很要好的知心朋友叫大懵和呆大。平时，他俩有祸同当，有福同享，无事不帮，无话不说。

一日，他俩闲来无聊，谈起了各自的老婆。大懵的老婆阿英生得细嫩薄肉断乌星，又聪明又贤惠，令呆大眼红得很。无奈，她是好朋友的老婆，呆大不敢偷偷摸摸。朋友妻不可欺啊！大懵却不在乎，既然好朋友对自己的老婆有意思，就给他一个机会，这才叫有福同享么！

大懵回家和阿英商量一番，阿英红着脸答应了。于是，大懵按约定的时间出远门去，留空房让李四过上一夜。傍晚，呆大特意打扮得清头一些，喜滋滋地推开了朋友家的门。阿英热情地招待他吃晚饭。

一八仙桌酒菜，外四盘，内四盘，中大盘，盘盘都是满满的鲜嫩蔬菜。呆大一边喝着美人亲手炖的热卵酒，一边无话找话地和美人说话。阿英端庄有礼，密密引他来品味色彩各异的炒菜。酒香菜美，吃着吃着，呆大的脸腾地一下子红得活像个猴头的臀一色，不好意思地开门三脚并作两步跑了。噗嗤一声，阿英笑弯了柔腰！

事后，大懵问呆大为什么中途跑掉，呆大笑了笑说：

“你的阿英真好，她炒的菜色香看起来个个不同，可每盘吃到下面都是一色的皮肉！”

二、听死人

当初，楠溪有个花眼人，在自家门头搭台唱词。听说是白听的，琴鼓一摧，来的人还真不少，老老少少，男男女女，上间门头都坐满了。

噔噔噔呗噔噔呗，

噔噔噔呗噔噔呗，

噔噔呗，噔噔呗，

噔噔呗呗噔噔呗，

呗呗噔，噔噔呗，

噔呗，噔呗，

噔噔呗呗噔噔呗……

弹琴打鼓一通，全场音静。人们想，这个花眼人的琴弹好，鼓也打好，词肯定会唱好。可等他一开口，公鸡嗓音杀猪喉，唱勿像唱叫勿像叫，听得人们捂耳朵脚摸油。唱一句逃一个，唱两句跑一双。开场白未唱完，人只剩一个。花眼人看不见，听听没了声音，还以为是大家听入迷了呢！他越唱越有劲，累了，口渴了，叫人递杯茶给他顺顺口。叫了几句冇人应，却听得有人打鼾声。

花眼人下台摇醒那人，问他为什么睡觉。他说自己在等唱完了，拆走搭台的四尺凳。还说，不睡觉就受不了，只想跑，除非把他捆在椅上。花眼人想把词唱完，又怕空场传出去霉倒勿起，就求他听完。他也可怜花眼人的苦心，就让对方捆了个坚实。

花眼人又唱开了。这可是第一次有人要听完自己的唱词！他一高兴，声音越唱越高，高得鸡飞狗叫才罢休。

唱完了，花眼人听听冇动静，推推冇声息，摸摸那人已断了气……

三、一条扁担睡十六个人

一班担盐客，跋山涉水，走了三天三夜的路，又饥又累，疲惫不堪。眼看太阳佛下山，鸟雀归林，他们见到了灯光。灯光亮处，有一座小木屋。木屋里有女人喂奶的呜呜声。呜呜声在杂乱的脚步声里断了，灯光也灭了。

深山林密风冷。盐客们蹲屋檐下过夜，熬不到半个时辰，就去敲门：

“有人吗？开开门吧，我们冻死啦！”

“我男人不在家！”

“表嫂，我们是担盐的，老客。”

“我家不是客栈！”

“我们就睡柴仓！”

“柴仓柴满！”

“就坐坐柴仓凳！”

“柴仓凳断了！”

“就蹲蹲柴仓渎！”

“柴仓渎太小！”

“我们……求求你啦，表嫂！”

“勿吵醒我儿子……不开！”

冻得牙齿咯咯响的盐客们，只好将一根扁担横放在门头，一班男人挤来挤去：

“睡里面过去一点！”

“你睡外一些，扁担钉触死！”

“挤死我了！”

“十六个人睡一条扁担，当然挤啦！”

“挤一点正好……”

那屋里的女人，被吵得睡不着觉，听他们睡静了，就悄悄地开门想看个明白：一条扁担怎么会睡得下十六个男人！

门闩刚拉响，门就被推开了……

四、嘘嘞哉

某某家里养了个呆儿，说的话一边说一边就忘记。你叫他办件事或传个信，比登天还难，非急死你不可。

一天，呆儿的妈叫呆儿去外婆家拿些芰线来纳鞋底做鞋给他穿，怕他忘记，要他一路密密念牢。呆儿上路了，口里不停地念着芰线芰线芰线，路过碇步缺口用力一跳——嘘嘞哉！这一下，就不停念成嘘嘞哉嘘嘞哉嘘嘞哉了。到了外婆家，外婆问他：

“乖，你姆叫你来……”

“掇嘘嘞哉！”

“什么是嘘嘞哉？”

“嘘嘞哉就是嘘嘞哉！”

“你记错了！”

“嘘嘞哉，我姆叫我路上念牢的，嘘嘞哉，嘘嘞哉，嘘嘞哉……”

“好好，嘘嘞哉就嘘嘞哉！外婆给你烧好吃的。”

外婆给外生特意烧了碗杂味粉干汤，内杂薄鱼干、豆被、三层肉和鸭蛋，佐以糯米酒和葱叶，软脆味香，好吃极了。呆儿门头玩，闻得香味，直往镬灶间里跑，脚绊外婆捻芰线用的四尺凳……

“哎呀，你把芰线……”

“啊，外婆，阿姆要芰线，芰线，不是嘘嘞哉……”

五、一个屁害死两个半人

舴艋船儿坐着几个男的和一个女的。女的有几分色相，引起男人的多话。男人们你一句我一句，虽不直接说她，却时时应着她的女儿身。她低头红脸，一声不响。水路长，闲话短。她装聋作哑，男的也就没了意思。时值当伏，太阳猛，南风凉。船仓里渐渐地静了下来。男人东倒西歪，闭眼养神。忽然，“咕，咕，咕——”两短一长，屁放响，香葱味臭气充满船仓……

“哇，好香啊，谁放的屁？”

“还有谁？香人放香屁呗！”

“哈哈哈……”

“我放的屁！中午吃了个香葱，忍勿牢！有什么好笑的？”

吃香葱放香屁的是女的。她正羞得没地方钻的时候，一个在船头看风景刚回船仓的白面书生为她解了围。她看了他一眼：蛮好的一个男子汉！

男人们没了话题，闷坐到城里，下船各自散了。冤生孽结，那书生拐了个弯，又碰上了那女的。女的连连感谢他，书生说自己真的也在放屁。她看看天色已晚，问他住哪。他说人生地不熟，还找不到住宿的地方。她请他到她姐姐家住一宿，他同意了。

女的姐姐热情好客，见妹妹带了个白面书生来家，以为是妹夫，特意摆酒相待。姐姐喝多酒，不由分说，硬强把他俩推进自己的房间里睡，自己回边房睡。

再说，这姐姐暗中有个情夫。当晚已约好一起睡的，姐姐酒醉忘了，可情夫没忘。半夜间，他偷偷地推门摸到床沿借月色一看，有一对男女并头睡，以为是情妇另有男人，火冒三丈，去拿来解刀，一刀一个，割菜头一色割下了两个人头……

第二天一大早，那姐姐发现死了人，连忙紧报了官。官府查明情况，断定是她的情夫杀的人。她推勿过，只好承认。官府抓不住杀人犯，便把她关了起来。她想想自己做孽深重，痛哭了三天三夜，结果疯了。

六、做贼偷芥菜

楠溪有一个小男孩，本生得天真活泼，人见人爱。

一次，他从邻居家的菜篮子里偷偷地拿了一张芥菜，跑回家告诉妈妈：

“姆妈，姆妈，我有一张大芥菜！”

“哎哟，我的儿子真灵，真灵！姆妈给你炒芥菜粟糕吃！”

“姆妈真好！我要吃奶……”

“好好好，我的心肝宝贝……呜呜呜！”

炒芥菜粟糕是这男孩平时最喜欢吃的，他可高兴啦。从此，他见了自己喜欢的东西，不管是谁的，都偷偷地拿回家，也都得到了妈妈的夸奖。

小男孩长到了十几岁。

一天，他家门头来了个卖鲞客。他趁着买卖忙碌的时候，偷偷地把一片大白鲞藏到自己的背后紧靠在板壁上，等卖鲞客担子担走了，拿给妈妈：

“姆妈，姆妈，我有一张大白鲞，喏！”

“哎哟，我的儿子真灵，真灵，真灵！姆妈烧起给你配白米饭！”他第一次吃到了白米饭配大白鲞。此后，他偷拿别人的东西越来越胆大了。

他十八岁那年，因杀人越货被关进了死牢。临刑前，他要见妈妈一面。妈妈哭着来了，怪他：

“呜呜——，我的儿啊，你怎么恁笨的啊，你笨死了啊 ……留下姆妈一个人怎么活啊！”

“姆妈，我想吃奶！”

“我的儿啊，你想吃就吃吧！”

“我……咬死你这害人精姆妈！”

“啊——”

他一口咬死了宠爱他十八年的亲妈妈……

（七）死探女儿心

楠溪有一老伯，死了老伴，一个人在家冇意思，就去三个女儿家走走。

他首先来到富有的大女儿家。凑巧大女儿在烧猪脏吃。他未进门头早已闻到了香味，心想来得早不如来得巧，今天口福不浅哪。待见了女儿，他就高兴地问：“爸来了，有什么好吃的啊？”女儿一边靠门翘脚挡道，一边用围裙擦着油腻的双手说：“爸，我家哪有什么好吃的啊！你先在门头坐坐，我煮纱完了就去借点粉干……”气得他转身便走。

他到了生活宽裕的二女儿家。小女儿正坐在织布机上手忙脚乱着。他抚摸着摇尾巴骑上胸口来的大黄狗的头，笑问女儿：“爸饿了，就吃点便饭……”女儿头也不抬一下，嘀咕一句：“我歇勿落手，镬里有冷饭，你自己淘开水吃……”他一把推开狗，一声不响地回身走了。

他饿着肚子走进贫穷的小女儿家。小女儿眉开眼笑，前脚扶他坐下，倒糖霜茶递热毛巾，后脚悄悄地向邻居借了一重索面，煮了碗鸡蛋杂白菜汤面给他吃。他含着泪吃完面汤，起身告别女儿回了家。

老伯回来向邻居老娘叹苦，如此这般地说了一番，叫她帮个忙，在上间给自己搭灵床穿灵衣盖灵被装死。

三个女儿听到消息，都来吊孝。

大女儿扶灵床捂眼睛哭叫：“爸爸哇——，你到女儿家来，女儿给你烧猪脏面吃啊……想不到你回家就……呜呜呜——”

二女儿撮灵衣擦眼眶哭说：“我的爸哎——，你怎么说走就走哦，女儿烧了你最喜欢吃的……你回家怎么就……呜呜呜——”

三女儿抱灵被眼泪双双落，哭得天昏地暗，泪人一个。邻居婆婆拉也拉不开……

老佰突然翻身下床，一拿起拐杖，就打骂道：“你妈屁，烧冇烧起给我吃，还个个说什么什么好吃的给我吃！打你妈个死……”

大女儿二女儿问心有愧，摸着被打痛的腿，一瘸一拐地跑了。老伯拉起吓呆了的小女儿：“你是好女儿，爸舍不得打你的！我的女儿……”

（八）吃粥选女婿

楠溪一员外家才貌双全的女儿要选女婿啦！

消息一传开，惊动了许多后生儿。他们纷纷托媒说亲。有家财万贯的，有官府办事的，有读书出息的，令员外眼花缭乱，决断勿落，只好让女儿自己出主意。员外女儿想了三天三夜也想不出个明堂来。眼看着“见面”的期限就要到，员外一大早敲开女儿的房门，问她怎么办。她夜里没睡好，头昏昏的，眼迷迷的，耳嗡嗡的，还以为爸在问她点心吃什么呢，就说吃粥。员外听得真切，虽觉得荒唐离奇，但也没其他好办法，就依了她。

当面选婿那天，各地求婚的后生儿来到了，凑热闹的也不少。人群里挤着一个放牛娃，生得眉清目秀，因为从小和员外女儿一起长大的，特地来看稀奇。他忽然听见员外叫到自己的名字，就莫名其妙地应了一声。同名同姓的人多着呢，员外叫的是一书生的名字，偏那后生儿没来，边里的人起哄把他推了上去充数。运道好勿用天光早。他红着脸居然答出了诗对，顺利通过了“预选关”。而过关的只有三人，那两人都是富家子弟。

决定胜负的吃粥比赛开始了。每人一大碗滚烫的白米粥，谁最先吃完，就谁赢。

一声令下，富家子弟俩恨不得一口喝下一碗粥，可喝一口烫一口，烫一口就得停一停，急得满头大汗。那放牛娃呢？一手掇碗，一手拿筷子在粥里一圈圈搅动，口中念念有词：“我不要，我不要，我不要来我不要……”别人都半碗吃下去了，他还在边搅边念：“我不要，我不要，我不要来我不要……”任围观的人们怎么催促，他都不慌不忙的念：“我不要，我不要，我不要来我不要……”乐得那两个富家子弟不把他当一回事了！

当富家子弟的碗里还剩好几口烫粥的时候，周围突然静了下来。只见那放牛娃双手捧着粥碗，一仰脖子，咕噜噜一口气喝完了满满的一碗凉粥！

从此， 放牛娃当上了员外家的女婿，再也不用放牛了。

（九）亲儿寿儿

楠溪地方，把自己生的儿子叫亲儿，将老公前妻生的儿子叫寿儿。一般懂理的老娘客都会晓得，待亲儿好坏不要紧，对寿儿一定要好。可有个老娘客不这样，她对亲儿像个宝，待寿儿像根草。

平时吃饭两个儿子两样看待。烧粥，亲儿吃米粥，寿儿喝饮汤；烧饭，亲儿盛米饭，寿儿兜番薯；煮麦面，亲儿满碗白，寿儿一碗黑。可事与愿反，亲儿被养得面黄肌瘦，寿儿却长得身强力壮。寿儿上山下田做不累，亲儿玩乐走路随风倒。那老娘客看在眼里急在心里，听人说猪肚肠吃营养，就托杀猪人买了些想烧给亲儿补一补身子。白天烧起怕邻舍传出去不好听，便藏到夜里偷偷地烧

那天夜晚地方上正做戏。碰巧，寿儿在戏台前见到了杀猪人。杀猪人取笑他，说他后妈要了半斤猪肚肠烧夜餐给他吃，多好啊！他不相信，但白天担番薯很累，又看不懂戏，就早一步回了家。来到厨房门边，门缝里透出熟猪肚肠的香气，闻得他直想吃。门锁着打不开，见窗开着，就爬窗进去偷吃个爽快。小孩贪吃不懂事，吃得味道，吃完了才晓得不好。听门外传来低低的说话声：

“妈特地为你煨了一钵猪肚肠……你吃了不 要……”

“妈，都给我吃啊！”

“嘘——勿叫，别人听见不好……”

寿儿听出是妈和小弟来了，连忙紧拿镬灶头的一块洗碗布塞进汤钵里，翻窗逃走。

亲儿随妈悄悄开门到了镬灶前，摸黑接过筷子，夹钵里的猪肚肠吃：

“妈，有点猪水臭……”

“呆大儿，猪肚肠就有点臭的！”

“妈，韧显韧，咬勿落……”

“嘘——勿出声，猪肚肠就韧的，汤配配，嚼两嚼吞落……快吃！”

“嗯……嗯……哎哟，肚子疼！”

“唉呀，你又吃多了！”

“哎哟哎哟……疼死我了……都是你坏！”

（上间：房屋的正中间，比其他的房间大，一般不住人，供住户办喜事丧事等用。土语。）

（十）喝粥有命

京都，皇帝的左右相府里各自招集一桌后生儿。右相府的吃白米饭配精肉，后生儿个个肚大如鼓；左相府的喝滚烫粥配炒葁，后生儿个个汗流如注。不多久，吃饭的被士兵绑走了，喝粥的却得到银两各自回家去。怎么回事呢？

原来呀，左右相分别来自浙江和江西。两官明争暗斗，都想方设法为自己的老乡谋利益。皇帝左右为难，谁有理就听谁的。当出现公说公有理而婆说婆有理的时候，皇帝就看重事实。左相来自永嘉楠溪，鬼阵会排，要理头头是道，要事实就设法占上风。右相是江西人，一念一二念二，说理自有一套，摆事实却往往处下风。一次，江南发大水，江西受灾情况比浙江严重得多，左右相同时向皇帝要救济粮，就谁多谁少问题争执不下。皇帝要见见灾民再说。江西的实打实从老家灾区选几个能说会道的好后生进京面君以为皇上想了解灾情;浙江的呢?早摸透主子的脾气随便从街上拉三个会楠溪话的皮包骨头的小乞丐进宫。那皇帝看了看便把大部分的救济粮发给了浙江。右相有苦不能说，只好拿自家的金银去救济乡亲。左相则暗中嘱地方官拨粮送给江西灾民。如此以来，左相又获取江西人的好评，气得右相七窍生烟。右相暗暗发誓报复左相。

时值外番入侵，边疆战事不利。皇帝坐立不安，求助于神灵。宫廷江西老道说，若用人皮做鼓，一鼓作气，定能取胜。右相抢先参了一本，说浙江人的皮又厚又韧而最适合作鼓皮。皇上准奏，即令左相设法解决。左相猜定又是右相在搞鬼，一边接旨一边回奏，说江西人的皮鼓鼓的做鼓会特别响，而浙江人的皮漏水的敲勿响冇用。是啊，敲不响的鼓怎能鼓士气！于是，又一道圣旨下，要左相叫几个江西人来看看。

左右相在各自的府第设席款待来送死的乡亲。右相嘱咐乡亲说：“你们要命的话，就尽量地吃饱肚子！”因为吃进去鼓肚皮，表明肚皮是薄的。左相流泪劝乡亲：“你们想活命，就快喝烫粥！”谁不想活啊？两帮后生都拼命地吃喝。结果，在现场观察的太监向皇上如实地报告，说浙江人喝多漏多，证明左相的话冇错……

（十一）写分书

当初有兄弟俩，哥哥自私自利，只管自己的饭头满，不管别人的灶头凉，对自家人也如此，扒底勿拔出；弟弟两样，对别人肯出力，对自己该恁阿好旁恁阿好无所谓，十分听哥哥的话。爸妈去世后，哥哥提出分家产，小弟满口答应。

分家产得写分书，兄弟俩都不识字，就去请一位先生来写。请先生得烧夜餐给他吃，哥哥就叫弟弟出面请，弟弟也同意。

弟弟请的是本地的一位老先生。老先生通情达理，对这兄弟俩脾性很了解。他根据哥哥的建议，很快就写好了分书，还特意读了一遍证求意见。哥哥听了满心喜欢，第一个签了字。弟弟见哥哥爽快，当然高兴，二话没说也按了手印。

再说，爸妈留下的产业有一间新房和一间旧房，外加后山的一片树木和一株灿柿树。怎么分？分书里都写得清清楚楚，容不得兄弟俩有半点争执。

可是，当弟弟按分书所写，上后山砍树来装修自己分得的旧房时，哥哥却出来阻拦，口口声声说分书上明明写着这树是他自己的。弟弟只好又去请那老先生来公证。

老先生有病没来，特地托一个有威望的秀才来定断兄弟俩的纠纷。秀才也读了一遍分书：“……后山柿树归哥哥所有，其余的给弟弟所有……口说无凭，特立此据，世代有效，双方不得反悔！”读罢，质问当哥哥的：

“分书已写得明明白白，你怎么能反悔呢？”

“不对呀，是他反悔啊！”

“怎么说？”

“你读的呀，分书上说‘是树归哥哥所有’对吧？”

“对啊，这说明只有那株灿柿树是你的呀！”

“你……那老先生写的是灿柿的柿？”

“你不信我？”

“唉……是我领会错了！”

(该恁阿好旁恁阿好:这样也好那样也好，土语。）

（十二）鬼跟牢

楠溪人称古历五月初五为“重五”。“重五”一到，家家户户都做粽吃。粽箬连路扔。

一位在山外做生意的男子客，光星夜赶回家过“重五”节。他平时口口声声说自己不怕鬼，在外地什么鬼峡鬼谷鬼滩鬼潭鬼屋鬼房他都敢闯敢游敢住。可是，当他路过村口阴森森的坟山时，心里还是有些紧张。这坟山古树参天，半夜常常有鬼灯出现。小时候的他就听多了坟山闹鬼的事，还亲眼看见邻居一位最生好的大姐在坟山被鬼魔疯过。经坟山到村里家门口只有一条鹅卵石路，他不能不走。他一边空嗽壮胆，一边加快了脚步。幸好，坟山过了，也没碰上半个鬼影。他松了 一口气，放慢了脚步，哼起了小曲……

“啼哩啪啦……啼哩啪啦……”

孬解，后面有明堂啦！有一个奇怪的声音跟着他：

“啼哩啪啦，啼哩啪啦……”

他走快，那声音响快；他走慢，那声音响慢；他不走，那声音不响；他一走，那声音又跟着他响：

“啼哩啪啦，啼哩啪啦，啼哩啪啦……”

不好，有鬼啦！他越想越怕，越怕越走快，越快那声音越响得怪：

“啼哩啪啦，啪啦啼哩，啪啼啦哩，哩啼啦啪……”

我的妈呀，真是怕鬼有鬼啦！他扔掉了行李，逃掉了裤，赤臀臀喊着：

“救命啊，鬼拔人啦，鬼鬼鬼，救救我……”

他撞开家门，蓬头散发扑倒在妻儿的脚门前。那声音停了。他的小儿叫：

“妈妈，妈妈，爸爸的脚后跟有张粽箬！”

2004年12月23日晚

（十三）一个碗头一双筷

镬灶洞里摆放着一个又旧又脏的小碗 ，碗口横放着一双又黑又腻的竹筷……

“你那死老娘已抬啦，这碗筷也该抛烂积塘了！”妇人说。

“嗯哪……”男人应。

“不，我要！”

七岁的儿子它们抢拿在手里。

“哎呀 ，我的宝贝，不要拿……手拿脏的呐……快放手！”

“不，就不！”

“孩子听话！”

“不，我要留着用！”

“哎哟，宝贝想玩，那碗橱里新的有的是……听妈的话，快给大拿去抛掉！”

“嗯呐……给大！”

“大，我要留着以后也给你们用！”

“啊？”

“嗯呐！”

（14）遗嘱

古代楠溪有一老人，年近八十生得一个儿子。他一高兴，气塞身亡。那年轻的妻子不愿守寡，待儿子断奶后，就把儿子抱给女儿家抚养，并交女婿遗嘱一份，管自己跟打糖客跑了。遗嘱的内容是：

“八十老翁亲生一子余下财产完全付给女婿外人不得争夺”

老人留下的财产有房子田地。女婿一家根据遗嘱搬进了老人家里居住，好好抚养着“小舅子”，叔伯们也就没话可说。 日子过得飞快，一转眼，“小舅子”长大成人，要成家立业了。早已娶妻的“外甥”怕他要财产，经常说是早有外公遗嘱定明白：

“八十老翁亲生一子

余下财产完全付给女婿

外人不得争夺。”

“小舅子”看了遗嘱，心里不服。本来，他从小见姑母姑父待自己好，已把表哥当亲哥，不想和他争什么。被贪财的表哥惹生气，他就有意争气不争财了，一状告到官府。新来的官员一看遗嘱没标点，打听了虚实，就在遗嘱里加了几点，请来地方老人作证，把财产判给了“小舅子”。“外甥”也心服口服了。

看官，你说为什么呢？

（15） 买命

楠溪一财主家的儿子在外地读书，由于自恃家富不肯下功夫，认不得几个字。学堂放假，钱又用光，偏偏碰上鬼天气，雨下个不停，回不了家，他只好给家里写一封信，意思是：

“天下大雨，没伞回家，有伞带伞来，没伞带钱来买伞！”

可是，他把几个关键的字写错了。家里接信，以为儿子闹出人命来了，合家大哭。家父连忙调了一大笔钱，带了几个帮手，急匆匆赶到学堂，一看儿子好好的，气得半天说不出话来。儿子一问，才知道自己的信是这样写的：

“天下大两，没命回家，有命带命来，没命带钱来买命!”

15、民间故事幽默故事三则

以下故事由故事大全提供：

一、 讨价还价

小李在网上看中了一件商品，标价200元，他在QQ上与店主讨价还价，店主做了让步，说一口价180元，小李还是觉得贵，可店主似乎不肯再让步了，没有办法，小李只好与店主说"再见"了。他习惯性地打出了"88"二字，正要下线，这时，奇迹出现了————-店主发来一个“哭”的表情，然后说："成交"!

二、 “江大桥”

昨天一个人问我，问南京市长是不是叫“江大桥”，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写着：南京市长江大桥欢迎您。

三、 大粗蛇

某村有个叫波塔的人。有一天，他从地里回来，大惊小怪地对村里人说，他在地里看见了一条非常非常大的蛇。

“我可从来没有见过这么大的蛇。”一个村民说。

“喂，波塔!你看见的蛇到底有多大呀?”另一个村民问。

“老弟，可不小呀!至少有我大腿根那么粗。”

“波塔，哪会有这么粗的蛇呀，你说小点儿吧!”

“至少也有我大腿梢那么粗。”

“哎，波塔，蛇不会有这么大，你别夸张!”

“那至少也有我小腿那么粗。”

“嗨，这么粗的蛇我连听都没听说过，你再说小点儿吧!”

“那么……至少也有我手腕这么粗。不过，不能比这再小了，不然就没啦!”

16、民间故事睚眦必报幽默故事

这个小故事讲的是关于：睚眦必报幽默故事。

有人介绍了个卖保险的大姐来找我。她四十来岁，剪发头，相貌神似电影里的“祥林嫂”。她的推销方式很简单——死缠烂打!

第一次来，她倾诉自己压力多么大，生活多么难……我委婉告诉她我压力也不小，活着也不容易……以为她会知难而退，谁知她愈战愈勇，二次登门。这次她改变了战略，不再诉苦，而是大谈其险种之优势，言下之意我一旦买了——就会终身无忧，受用无穷!为了摆脱她，我干脆说我压根不准备买保险，最重要的是——我压低声音，趴到她耳边小声说——我没钱买。这下她没辙了，怏怏而去 。

没想到第三天她又卷土重来，——打了鸡血般兴奋，大有一鼓作气要将我拿下的气概!我只有借口有事想避其锋芒。

她很从容的拦住我说：我只占用你一分钟。我只有说：你说吧。她问：你有孩子吗?我说：有。她又问：多大了?我如实说：三岁。她如获至宝的说：“才三岁!你不给他买保险，万一他出了什么事你后悔都来不及!”

她的话对我起到了火上浇油的效果(看来她还不知道我的强项)，我尽量压制着自己的怒火问她：你有孩子吗?她说有。我又问：你给他买保险了吗?她说当然买了。我佯装关切的说：万一你的孩子有个三长两短，赚了钱你准备咋花哩?

以上是为您提供的小故事：睚眦必报幽默故事。

17、幽默故事你心里的人会住多久?

你的初恋男友送过你一个瓷娃娃,你非常珍惜。但是某天打扫卫生时不小心打碎了,你会怎么办呢?

a想方设法再买一个一模一样的

b,用强力胶把它重新粘好,毕竟这个才是无可取代的

c把破碎的瓷片收藏起来

d反正已经碎了,只能扔掉了

选a

你有追求完美的个性,对于记忆里中的人和事更是如此。你爱上的往往是记忆中的感受,因此不能容许美好的事物有所改变。如果你发现这个人与最初的完美记忆不一样了,那么你会马上远离他,甚至假装不曾认识,以保留美好的回忆。但是,这样对于今天守在你身边的人很不公平哦。

选b

你是真的很爱记忆中的那个人,即使他红颜变白首,富有变贫穷,你也会不离不弃。你很念旧,并且能够一生忠于自己的感情。但往往,情感细腻的你却正因此而落入情网不能自赎。所以,该放手时且放手,不要强求太多!

选c

有一点点逃避现实,不喜欢的事情就假装没看见,不喜欢的人就强迫自己忘掉。貌似你的心里并没有住着什么人,但其实他们都藏在你的潜意识里,会在某个时刻因为某个情境全部喷涌而出。

选d

怎么说呢?你还真是有点无情呀,挥剑斩情丝说的就是你这种人吧。往事在你心中并不会形成多少负累,你会勇往直前,发现新的人和事。当然这样也很好,你的人生中永远充满着新鲜的风景哟。

18、幽默故事宠物时代的幽默

19、幽默故事大仲马的幽默

★有一次,一个一贯歧视黑人的银行家问大仲马:“听说,你有四分之一的黑人血统,是不是?”“我想是这样的。”大仲马说。

“那令尊呢?”“一半黑人血统。”

“令祖呢?”“全黑。”

“请问,令曾祖呢?”银行家打破砂锅问到底。“人猿。”大仲马一本正经地说。

“你开玩笑吧?这怎么可能!”

“真的,是人猿。大仲马悠然道,“我的家族从人猿开始,而你的家族到人猿为止。”

★一天,有个朋友请大仲马写一篇悼文,大仲马知道死者是个横行不法的巴黎警察,就突然问道:“安葬他需多少费用?”朋友一怔,答道:“25法郎。”

“这里是50法郎,可以安葬两个了。”大仲马说。

★有天晚上,大仲马和一位作家朋友一起到剧院观看这位朋友创作的悲剧。在演出时,大仲马看到观众席上有很多人都昏昏欲睡,就半开玩笑地对朋友说:“难道这就是你所创作的悲剧带给观众的感动吗?”

第二天,剧院里上演由大仲马创作的《基督山恩仇记》时,他们又一起前往观看。当朋友也在剧院里发现了一个正在呼呼大睡的观众时,就立刻指着那个人问大仲马说:“看来你的剧作也很有威力嘛,要不人家怎么能够睡得这么香甜呢?”大仲马哈哈一笑,说:“你不记得他了吗?他就是上次睡着的观众,到现在还没醒呢!”

20、幽默故事李宇春的幽默

李宇春同学的性格就是这个样子滴,非常的“欠扁”。而且几年了,一直都不改。如果是和她“旗鼓相当”的人出马,倒是能聊出点火花;但要是遇上“q值”差一点儿的,根本就是“人间惨剧”。

一、能噎死人的超酷回答

2008年sk电讯注资太合麦田的新闻发布会

记者:宋总现在还是单身吗?

李宇春:那是他的个人问题,我帮不上忙。

2006年天津专辑签售会

记者:你觉得自己是几成熟的艺人?

李宇春:我不是牛排。

2005年比赛期间的某次采访

女记者:听说女孩子都抛下自己的男朋友,去为你拉票了,你有什么感觉?

李宇春:那你去了吗?

二、彪悍的哲理和逻辑

2007年北京生日音乐会,天娱传媒送了李宇春一个价值20万元的金话筒作为生日礼物

记者:对这个20万元的话筒,你有什么想法?

李宇春:它再贵也是一个话筒。

2007年南京巡演发布会及访谈

主持人:玉米是很特殊的歌迷。

李宇春:我不这么看,玉米也是来自于老百姓。

2006年赴深圳签售时,在电台做节目

主持人:我发现你很有想法,从什么时候开始这么有想法的?

李宇春:我一直都很有想法,只是以前没人问我。

2005年swatch的亚洲区代言发布会

记者:你代言swatch的费用是高了还是低了?

李宇春:低了。

记者:为什么低了你也接呢?

李宇春:跟价格相比,我认为价值更重要。

三、相当“欠扁”的回答

2007年劳伦斯颁奖典礼的台下

玉米:春春,过会儿你要去颁奖吗?

李宇春:年纪大的人才颁奖。

某次采访

主持人:走在太合麦田,公司的同事都怎么看你?

李宇春:我一般都目不斜视。

四、“臭美”的孩子的回答

2007年杭州巡演前的电台采访

dj:李宇春这次来瘦了。

李宇春:年纪大了,就没有婴儿肥了。

2007年杨澜的《天下女人》访谈节目

主持人:你觉得自己性感吗?是或者不是?

李宇春:如果说不是我觉得有点违心;如果说是呢,我又觉得很自恋。

五、对玉米和熟人的回答(说实话,她对着熟人的时候特别“欠扁”)

2006年mac慈善义卖会

玉米:春春,有两个玉米就要结婚了,你能对他们说点儿什么吗?

李宇春:好好过日子吧。

2006年的某次活动中,主持人让玉米们为她唱一首歌。台下的玉米们合唱《冬天快乐》,场面甚是感人

主持人:春春你有什么感想?

李宇春:调起高了点儿……

21、幽默故事汉字故事

22、幽默故事流传硅谷的一则冷故事

肉贩低头看了一下，哇！还真的有十块钱耶！所以他收了钱，把香肠和羊腿放入袋子里以后再放到狗嘴里。肉贩对这只狗实在太讶异了，想想又刚好快打烊了，他就决定收摊然后跟着这条狗看看。

他沿着路走，来到十字路口的时候这条狗就把袋子放下，跳起来按了行人通行钮，再叼起袋子耐心地等绿灯亮起，再行通过这个路口，当然肉贩还是紧紧跟着它。

接下来这条狗来到公车站，开始盯着时刻表瞧。肉贩很震惊这条狗居然懂得举起左脚来拦车，然后搭上了这台公车！肉贩跟着上了车，狗把绑在项圈上的月票秀给售票员，到这一幕，肉贩就像其他的乘客一样简直要晕倒了。狗狗接着坐在司机旁边看着窗外，当下一个站牌出现，它就站起来跑去司机那儿摇尾巴示意他要下车了，不等公交完全停妥，它就迫不及待地跳出公车往一间离站牌不远的房子奔去。

它打开了院子的大铁门，冲向房门，当它接近那道木门的时候忽然改变主意往花园跑去，它朝向窗户走去然后用头去撞它好几次，然后再跑回房门前等候。肉贩看到一着彪形大汉开了门，然后开始凌虐这条狗！他打它、踢他、还大声咒骂它！肉贩实在不能忍受这种事，就跑去阻止这傢伙！

「你他妈在干嘛？这是一条天才狗耶！我用我的性命担保它绝对可以上电视！」

这男人就回答肉贩：「你说它聪明？这是这条笨狗第二次忘了带钥匙了」

这个故事告诉我们………

不管你再怎么拼命，老板都不会满足的！

这就是宿命…

23、幽默故事五花八门的吝啬故事

学盲文

老朱天天在学盲文,朋友不解地问:“你眼睛好好的,干嘛要学盲文?”老朱回答:“我想晚上看书时省点电。”

抱怨

汤姆抱怨邻居:“世上竟有这样的吝啬鬼,锤子都舍不得借给别人用,就怕别人给用坏了!真没办法,我只好拿我自己的锤子用了!”

夫妻打架

一对夫妻感情不和,经常吵架。一天晚上,他们又吵起来了,越吵越凶,最后厮打了起来。这时,丈夫建议道:“为了避免撕破衣服,咱们还是脱光了到外面去打吧。”

买熟牛肉

张三是镇上出名的吝啬鬼。有一天,亲戚来他家做客,正好外面来了一个卖熟牛肉的。亲戚对张三说:“给我买斤牛肉吃吧。” 张三不好推脱,只好出去买牛肉。

不一会儿,就听外面传来讨价还价的声音:“三块一斤行不行?”“不行!”“五块一斤行不行?”“不行!”“七块一斤总行了吧?”“不行,不行,一百块也不行!”

张三回来对亲戚说:“不知怎么的,他就是不肯卖给我。”亲戚只好自认倒霉。

晚上,妻子训斥张三:“你傻了?三块一斤不行,还要七块?”张三说:“哪儿呀?我是拿砖头跟他换牛肉呢!”

太太去世了

詹姆斯早晨醒来,发现太太去世了。他吓得脸色惨白,穿着短裤往楼下跑去,边跑边喊:“阿莲!阿莲!”阿莲是女佣,正在厨房准备早餐,听见主人叫唤,忙问:“先生,什么事啊?”詹姆斯回答:“今天早餐少煮一个鸡蛋!”

治病妙方

大乔很有钱,但是很吝啬。一天他患了重病,医生开药说要用人参。他说:“算了吧,我买不起人参。”医生改口说:“那用熟地也可以。”他还是摇头:“熟地也很贵,让我死了吧。”医生没办法,于是随口说:“另外有个方子,用干狗屎调上点红糖,也可以治你的病。”大乔一跃而起:“光用狗屎,不放糖,可以吗?”

摸肉洗手

有一个村庄,村里的人都很吝啬。一天,小贩到这个村里卖肉,喊了一个中午也没人买。这时,一个在河边洗衣服的妇女跑过来看肉,用手摸了半天说:“你的肉不好,不要!”转身就走了。回到家,妇女赶忙把手伸进桶里洗了洗。

不一会儿,丈夫回家吃饭,感觉饭比以前好吃多了,就问怎么回事。妇女把今天的事说了一遍。丈夫一听,甩手打了妻子一巴掌:“真不会过日子!你为什么不把手放到水缸里洗洗?那样我们能多吃些日子!”妇女大哭起来。

这时候,左邻右舍都来劝架。女人很委屈,把今天的事讲了一遍,一位长辈听了,叹道:“你也太小气了吧?你要是在井里洗洗,大家不是都吃上肉了吗?”

24、幽默故事逃走了的故事

趁作家去喝水的功夫，故事从电脑里逃走了，故事不想坐以待毙。

作家回到电脑前，看见屏幕上的文本空荡荡的，意识到故事出走后，作家尴尬极了：跑到外面，这个糟糕的故事岂不是要被更多人看见了吗？

作家打开门就追了出去，他要把故事抓回来！

再说故事，就像是一阵风那样吹进了公园里，它轻轻地落在一张纸上。

名叫春春的小姑娘把纸捡起来：“呀，上面有个故事。”春春就要开始看。

这时，作家及时出现，他一把抢过那张纸，撕了个粉碎。

千钧一发之际，故事从纸上跑了出来，它很快地附在一面墙上。

许多小朋友围着墙看起了故事，作家气急败坏地拿着刷子和水桶跑了过来，把墙刷了个干净。

故事又逃了，这次它躲进了墙上的广播筒里，广播可以把故事说给千家万户听。

但是一句还没说完，广播筒就被作家丢石头给砸烂了。

故事继续逃跑，作家紧紧追赶。他一定要让故事消失在这个世上！！

看着作家和故事远去的背影，春春说：“他们真忙。”

“那个叔叔不知道在干些什么？”小雄说。

“刚才那个故事，你们有没有听完？”麦子问。

“我只听了前两句。”亚飞说。

“我看到了最后两行。”阿迪说。

于是大家凑在一起，把零星获得的故事片段拼凑了起来，终于完整还原出了整个故事的内容。他们想：啊，这是一个多么有趣的故事啊。

当原来的故事和作家你追我赶，再度回到天马小镇时，他们惊讶地发现，故事的内容已经在镇上流传开了，男女老少，无人不晓！

故事笑了，它不必再逃跑了，即使作家把它抓住，删除，它也已经住进了无数人心里，它可以永远地流传下去。于是，故事对作家说：“我不跑了，随你怎么处置吧。”

“不用了。”作家摇摇头。他已经知道，每一个用心编写的故事不论是否满意，从它诞生在世上的那一刻起，它就已经有了生命。

当然更重要的一个原因是，有那么多人看过并喜欢自己写的故事，作家挺高兴的。

25、幽默故事鹦鹉的故事

一个常在Bll场出现的八婆，有一天忽然想买一只鹦鹉。她跑到宠物店告诉店主说：我想买一只鹦鹉，要会说话的，多贵也不要紧。
陈太太，店主认出她：我们店□是有一只会说话的鹦鹉，但是我不能卖给你。
为什么？八婆陈问。
店主难于启口地：这……这只东西是在一家妓院养大的。你们是上流人士，我怕它会乱说话。
不要紧。八婆陈说：只要这只东西会说话就行！
得罪了你，可不是我的事呀！店主说：而且，这只东西很贵，要一万块钱才能卖给你。
行！八婆陈宣布。
店主跑到后面去，把鹦鹉找出来，向它说：喂，我现在把你卖给一个很有钱的太太，你千万别乱说话，不然她拿你回来换，我可要打死你的。
知道了！鹦鹉说：我答应你一句粗口也不说！
店主把鹦鹉放在笼□，交给八婆陈，八婆陈高兴地付了钱，把鹦鹉拿回家。为了要使到整家人惊喜，八婆陈用块布盖住鸟笼，等家人回来。
八婆陈家里除丈夫之外，还有两个长得亭亭玉立的女儿，她把她们都叫到客厅。忽然，八婆陈把那块布掀开。鹦鹉眯着眼睛，看到八婆陈，说：啊，这个老鸨我没见过！鹦鹉又看到八婆陈的两个女儿，说：啊，是两件新来的货！
鹦鹉又看到八婆陈的老公，说：啊，这位老嫖客我倒认得出！

26、幽默故事只会帮倒忙的小孩

还有一次在乡间的小路上，我帮一个老奶奶绑晾衣服的铁丝，不小心绑在马路两边的行道树上，结果一辆摩托车飞驰过去，车主的头掉在了我脚边，没头的尸体骑摩托车冲出二百多米，撞死三个人。

那天我打河边经过，见到有人跳河自杀，我奋不顾身跳下河把他救上来。

第二天警察们却悲痛的告诉我：不幸的是，你救上来的那人又在晾衣绳上上吊身亡了。

他们不知道，那是我把他挂上去晾干了。

27、幽默故事一言丢官的故事

某县豫剧团当红名角小菊仙色艺双佳，被牛县长包养之后，更是身价百倍，一言九鼎。一些局委乡镇的头头脑脑，见了她就像见了县长，点头哈腰，拍马逢迎，恭维备至，都想给她留个好印象，让她吹吹县长的枕头风，以便仕途通达。
一日，小菊仙率团到某镇演出，马镇长孙子似地跑前跑后，又是给她安排小灶单炒，又是让她单间另宿，又让通讯员打水扫地叠被褥，伺候得无微不至。演出时一到小菊仙出场，马镇长就站起来带头鼓掌，一段戏唱完后，掌声往往经久不息。剧团演出结束要返回县城，马镇长让司机用他的专车去送小菊仙。小菊仙临上车时，马镇长握着她的手依依不舍，总觉得有话没有说完。司机打开车门，小菊仙钻进车内的一刹那，马镇长心里那句话脱口而出：请给牛县长带个好！小菊仙瞥一眼周围送行的一大群镇领导，脸刷一下红了，愤怒地瞪一眼马镇长，砰地甩上车门悻悻而去。
不久，全县机构改革，乡镇合并，马镇长和那个镇政府同时消失。
二下台剪彩
某房地产开发公司新上一豪华别墅项目，动工那天，公司朱总经理请杨市长前去剪彩。仪式非常隆重，市领导在主席台上正襟端坐，银行、土地、城建、环保等部门特邀佳宾在下面垂手恭立，彩旗飘舞，歌声飞扬。典礼之后，丰盛筵席款待，精美礼品相赠。
两队礼仪小姐端着盛有彩球、剪子的托盘，笑盈盈款步走到主席台前，朱总经理敲了敲麦克风，宣布剪彩仪式开始。他介绍过工程规模和发展前景之后，全场热烈鼓掌。接着，他激动地拉着长腔高声宣布：下面请杨市长下台剪彩！本来满面笑容的杨市长，一下子把脸拉得老长，他气呼呼地将红缎子三两下剪断，坐上车疾驰而去。
朱总经理丈二和尚摸不着头脑，傻着脸愣在那里。有好事者上前悄悄告之：你真是昏了头，怎能让市长‘下台’，祸惹大了，还不快去赔礼！
朱总经理是名牌大学建筑工程系的硕士研究生，颇有些书生意气，一纸辞呈下了海，到深圳打工去了。

28、幽默故事提升你幽默感的经典短句

6绅士无非就是耐心的狼。
7我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
8你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
9知道你过得不好，我也就安心了。

10人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。

11通往成功的路，总是在施工中。
12我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
13我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
14女子无才便是德，我一定是太缺德了。

15不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

16漫漫人生路，总会错几步。
17我要让全世界都知道我很低调。
18我多想一个不小心就和你白头偕老。
19真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

20身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“jpb”。

21令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
22别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
23大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

24人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
25小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

26真羡慕你这么年轻就认识我了。

27生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
28不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

29你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

30人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰

1我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
2明月几时有，自己抬头瞅
3英雄不问出路，流氓不看岁数
4路见不平一声吼，吼完继续往前走
5没有不透风的墙，没有不能上吊的梁

6孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！
7执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！
8个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
9父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

10别跟我谈感情，谈感情伤钱。
11爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
12情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
13还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

14小时候，幸福是简单的事；长大了，简单是幸福的事。
15男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
16女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
17咸鱼翻身，还是咸鱼

18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主
19结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

20知识就像内裤，看不见但很重要。
21合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
22你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下

23在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
24女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的
25泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激

26长个包子样就别怨狗跟着
27当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

28当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

29、幽默故事会冒烟的儿子

老赵今天很高兴，因为儿子赵大海刚刚打来电话，说要回来陪他吃午饭。

别看老赵和儿子住在一个城市，但他们一年到头也难得见上几次面。为啥？赵大海忙呗！赵大海是个企业家，大款，还是本市的十佳青年。认识老赵的人都羡慕他有福气，养了这么一个有出息的儿子，可是又有谁知道他心中的苦涩呢！

十一点多，赵大海来了。赵大海依旧是西装革履风度翩翩，唯一不同的是昔日挺拔的啤酒肚没有了，脸上那久违的笑容让老赵倍感欣慰。

儿子的到来让老赵既紧张又兴奋。他跟儿子唠叨起他的身体情况，唠叨七大姑八大姨的生活近况。他一边说着一边偷偷瞟儿子的脸色，生怕儿子会感到不耐烦，然后拍拍屁股走人。幸好，儿子今天的耐性极大，一直保持着那张不变的笑脸，细心聆听老赵的絮叨，时不时还会附和一两句。老赵心里不由激动起来，自从老伴走后，已经好久没人陪他这样说话了。

老赵进厨房做了几样拿手的小菜，打开了儿子孝敬的茅台酒。自从儿子发达之后，他们爷俩还真没有脸对脸地喝过酒呢！

三杯酒下肚，老赵的话更多了。突然，一股刺鼻的糊味钻进了老赵的鼻孔。“坏了，哪里的线路烧掉了！”老赵循着糊昧四处找，不过并没有发现屋里的东西有什么异常。当他的目光回到儿子身上时，却着实吓了一跳一一只见赵大海呆呆坐在椅子上，一股青烟正从他嘴里徐徐冒出。

“儿子，你……怎么了？”老赵惊呆了。

“我……我……我……”赵大海吞吞吐吐地说着，此时突然“嘭”一声闷响，仿佛是从他的肚子里传出，紧接着更多的浓烟伴随着呛人糊味从他的嘴里、眼睛里、耳朵里不断地冒出来，而他那张依然还保持笑容的脸，令老赵感到毛骨悚然。

“啊，救命啊！”老赵大叫起来，哆哆嗦嗦摸起桌上的电话。几分钟后，120急救车终于赶到了。

“大夫，我儿子，他怎么样了？”老赵问正在做检查的大夫。

大夫收起听诊器，一脸疑惑地问：“老先生，这个……是您儿子？咱们可不能和120开玩笑，那可是犯法的！”

老赵一听这话就气愤了：“开玩笑？我儿子现在生死不知，我和你们开玩笑？！”

“老先生，你不要激动，我告诉你，躺在这儿的根本就不是个人！确切地说，是一个逼真的仿生机器人！它冒烟的原因是因为它里面的线路遇水发生了短路！”

“啊！”老赵一下呆住了，这时电视里正巧播放他儿子赵大海迎接领导的画面。老眼昏花的老赵看看电视上的儿子，再瞅瞅躺在地上的那个“儿子”，不禁哑然失笑：“小兔崽子，我说今天怎么这么反常，原来弄个机器儿子来糊弄老子！”

30、幽默故事不小心会错意

一天，上数学课的时候，我内急，原因是上一节课的老师拖课的原因，所以没法去厕所方便。忍着忍着，等到同学们都在做练习的时候，我就慢慢地举起的我的手，小声的说，“老师，我想去厕所啊”由于太小声的缘故，老师好像听不明白似的，以为我自告奋勇的上去黑板去写题目的答案，接着老师笑嘻嘻地说：“恩恩，这位同学，你去吧，快点啊，我还要讲课的哦。”老师的话语中带着丝丝温柔，我听了后，以为老师转性呢，居然会给我去厕所，接着就离开座位向后门的方向走去，接着老师很奇怪的问：“喂喂，同学，你这是去哪儿啦，是这边啊。”老师指着黑板，我听了后，看着老师指着的地方，表情呆呆的站着不知道是什么意思。接着在我旁边坐着的同学看见我呆呆的样子，就小声的告诉我“是上去解答黑板的问题啊。”听了同学这样说后就更奇怪了，我明明想要去……去厕所的。呜呜～好杯具啊！！！

接着我就来到黑板前面，解答黑板上面的题目，一边写着字，一边听着老师说话（因为老师说话太大声了，令我不得不听他的废话。）听着听着，原来是老师再讲我呢。就慢慢听着他说到“在黑板面前的同学，她的成绩虽然很不好，难得今天自动来举手上来做题……”老师的话还没说完，就已经被我打断了，我转过头过去，当着全班的同学，无奈地对着老师说：“老师，我只不过是想去厕所而已嘛。”当即全班同学都笑了起来了，接着老师尴尬的说：“呵呵，刚刚听不清楚而已，不小心会错意了。呵呵。”接着我呆掉了。

31、友情故事夫妇幽默故事六则

欲找合适的

妻子身体够胖。大抵出于“情人眼里出西施”之心理，我始终以为她胖得很美，甚至视其为世界上最美的胖人。

平日，妻子很注重打扮，讲究服饰。如若买一件衣服，不耗费半月二十天、跑上百八十家服装店，那是极难成交的。用尽心机、处心积虑，以其出格的腰围为依据，反复试穿、照量，真可谓是长一公分嫌大，短一公分嫌小的高标准、严要求。

因为爱，只要她去买衣服，我是必随无疑，并奉陪到底。况且身上带着随时准备付款的钱袋。此时的我，为充当家庭财政部长和妻子贴身保镖而感到荣幸和自豪。

有一次，我们从胜利路口向东转。妻子进进出出跑了四十余家时装店，尚未选中一件理想、合适的衣服。快到和平路口时，我耐心等在门外。有些扫兴、沮丧的妻子从一家商店出来，正欲跨入另一个门槛。我忍俊试劝道：“算啦，实在没有合适的，改日再买吧？”可她仍怀着一线希望坚持道：“不行，再进这家去看看，说不定会有合适的呢？”早已胸有成竹的我遂接上话茬：“那不行，假如你在这里找到合适的，那我们以后就麻烦啦！”妻子疑惑地瞪大眼睛盯着我。我顺势指着门牌问：“你看这是什么地方？”她抬头一瞧，嗬，是婚介所！她这才明白是陷进了我早已设好的圈套。

于是乎，在大庭广众、众目睽睽下，我的背部挨了老婆痒痒挠似地百拳捶击……


不再提絮叨

胖妻总是爱絮叨，有时甚至没完没了。我是最烦她絮叨，但又敢怒不敢言。反之，老婆也最烦我说她絮叨。因为絮叨问题，我们曾发生过口角，又因为爱，我只好听之、忍之、随之。那天，对于她的絮絮叨叨，我实在有些憋不住了，便吞吞吐吐略表反感之意。老婆听后反诘道：“怎么？烦了，嫌了，陈旧了，想换届了不是？”于是，便将上述几句话反反复复地絮叨起来。见其来势凶猛、激烈，为了顺势找台阶下，我当即表态，以后决不再说老婆絮叨。

事隔不久，不知是记忆问题还是疏忽大意，我又失口说了老婆絮叨，随即顿觉不妥，便检讨似的道歉：“我本不想说你絮叨，这不，一不小心又说你絮叨；从今以后，我保证不再说你絮叨；不管你怎么絮叨，我一定不说你絮叨；你要絮叨时就尽管絮叨，该咋絮叨就咋絮叨，我决不说你絮叨；你愿絮叨就絮叨，想絮叨就絮叨；我发誓，坚决、彻底、永远不再说你絮叨……”

没等我说完，老婆马上接上话：“哎，我怎么听着你话中有话，你到底是道歉还是反讽？”

看她气不打一处来，怒火中烧的势头，我遂举手表示投降。

于是乎，来不及抱头鼠窜的我，又一次引火烧身，浑身上下舒舒服服地经受了老婆百扭、千掐、万拧、亿抓拉……




除非变足球

俺那胖美人，平时最爱看电视连续剧，尤其是悲情故事片。这不，近些日子又迷上了《不要和陌生人说话》，甚至到了全然不顾、废寝忘食的地步。经常忘了做饭、打扫卫生等一些应该做的事情。每每都是熬到晚上11点以后，播放几集看几集，不奉陪到底那简直是稀罕事。

只要有这个剧目播出，就很少有我的观看空间。因为爱，我基本上全让着她。可我呢，又喜欢体育节目，尤其是足球。说我是铁杆、疯狂球迷都不为过。

话说这天晚上，我在外与朋友喝过酒之后，已是23点左右，才晕晕乎乎回家。大抵是酒精作用发威，顿时来了火气，自以为我是醉汉我怕谁？回得家来，借酒壮胆，把门狠劲一摔，对正沉迷于电视剧，几乎进入角色的老婆大吼道：“总不能称王称霸，电视也不是你一个人的！该让让位了吧！”说时迟，那时快，我用尽力气将她往后一拨拉，迅即转换到‘欧洲杯足球赛’频道。

32、幽默故事经典小故事管理大不同

我们总是为管理问题而苦恼,诚然,在创业发展到一定程度时,它势必会成为一块难啃的骨头。然而,骨头却有其独特的营养价值,细细烹饪一番,一定会美味无比。以下分享几个经典的小故事,它们好比是“烹饪”管理这块骨头的佐料。

用人之道

去过庙的人都知道,一进庙门,首先是弥乐佛,笑脸迎客,而在他的北面,则是黑口黑脸的韦陀。但相传在很久以前,他们并不在同一个庙里,而是分别掌管不同的庙。

弥乐佛热情快乐,所以来的人非常多,但他什么都不在乎,丢三拉四,没有好好地管理账务,所以依然入不敷出。而韦陀虽然管账是一把好手,但成天阴着个脸,太过严肃,搞得人越来越少,最后香火断绝。

佛祖在查香火的时候发现了这个问题,就将他们俩放在同一个庙里,由弥乐佛负责公关,笑迎八方客,于是香火大旺。而韦陀铁面无私,锱珠必较,则让他负责财务,严格把关。在两人的分工合作中,庙里一派欣欣向荣景象。

管理心得:其实在用人大师的眼里,没有废人,正如武功高手,不需名贵宝剑,摘花飞叶即可伤人,关键看如何运用。

袋鼠与笼子

一天长颈鹿和几只袋鼠在闲聊,“你们看,这些人会不会再继续加高你们的笼子?”长颈鹿问。“很难说。”袋鼠说:“如果他们再继续忘记关门的话!”

管理心得:事有“本末”、“轻重”、“缓急”,关门是本,加高笼子是末,舍本而逐末,当然不得要领了。管理是什么?管理就是先分析事情的主要矛盾和次要矛盾,认清事情的“本末”、“轻重”、“缓急”,然后从重要的方面下手。

出 门

古时候,有两个兄弟各自带着一只行李箱出远门。一路上,重重的行李箱将兄弟俩都压得喘不过气来。他们只好左手累了换右手,右手累了换左手。忽然,大哥停下来,在路边买了一根扁担,将两个行李箱一左一右挂在扁担上。他挑起两个箱子上路,反倒觉得轻松了很多。

管理心得:在我们人生的大道上,肯定会遇到许许多多的困难。但我们是不是都知道,在前进的道路上,搬开别人脚下的绊脚石,有时恰恰是为自己铺路?

曲突徙薪

有位客人到某人家里做客,看见主人家的灶上烟囱是直的,旁边又有很多木材。客人告诉主人说,烟囱要改曲,木材须移去,否则将来可能会有火灾,主人听了没有作任何表示。不久主人家里果然失火,四周的邻居赶紧跑来救火,最后火被扑灭了,于是主人烹羊宰牛,宴请四邻,以酬谢他们救火的功劳,但并没有请当初建议他将木材移走,烟囱改曲的人。

有人对主人说:“如果当初听了那位先生的话,今天也不用准备筵席,而且没有火灾的损失。现在论功行赏,原先给你建议的人没有被感恩,而救火的人却是座上客,真是很奇怪的事呢!”主人顿时省悟,赶紧去邀请当初给予建议的那个客人来吃酒。

管理心得:一般人认为,足以摆平或解决企业经营过程中的各种棘手问题的人,就是优秀的管理者,其实这是有待商榷的,俗话说:“预防重于治疗”,能防患于未然之前,更胜于治乱于已成之后。由此观之,企业问题的预防者,其实是优于企业问题的解决者。

鹦 鹉

一个人去买鹦鹉,看到一只鹦鹉前标:此鹦鹉会两门语言,售价二百元。另一只鹦鹉前则标道:此鹦鹉会四门语言,售价四百元。该买哪只呢?两只都毛色光鲜,非常灵活可爱。这人转啊转,拿不定主意。

结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉,毛色暗淡散乱,标价八百元。这人赶紧将老板叫来:这只鹦鹉是不是会说八门语言?店主说:不。这人奇怪了:那为什么又老又丑,又没有能力,会值这个数呢?店主回答:因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。

33、幽默故事一个小故事改变历史

那一年，第二次世界大战的战火在熊熊燃烧。全世界都在流血，在遭难，在呻吟，在挣扎。

夜已很深了，美国原子弹之父罗伯特·奥本海默一个人在空落落的街上踟蹰，他不知要到哪里去，也不知道该去干什么。他不想回家，尽管家中那样温暖，还有他的爱妻在等他。

他真不知道该如何面对罗斯福总统。为了向罗斯福总统讲明什么是原子弹，什么是原子，什么是原子核，什么是核裂变，他真的已经黔驴技穷了。这位伟大的总统在核物理方面的知识为零。

他无法让总统明白，一颗原子弹怎么会有那样不可思议的杀伤力，一颗原子弹怎么会有几万吨TNT炸药的威力，一颗原子弹又怎么能毁灭一座城市，又怎么能一下子杀死几十万人。而这一切又都不是科学幻想，战争不容幻想。

他无法让总统明白什么叫冲击波，什么叫光辐射，为什么原子弹的爆炸会带来核污染，核污染能存在多少年。他无法让总统弄明白，为什么原子弹的爆炸能形成几万、几十万摄氏度的高温，那温度已达到了让玉石俱焚、毁灭一切的太阳内部的温度。

总统莫名其妙的神情已表明不胜其烦，而且疲惫不堪。不要说总统，他也讲得口干舌燥、疲惫不堪了。他整整讲了4个小时，总统显然什么都没听明白，想要总统为他的曼哈顿计划拿出钱来，而且是百亿美元的巨款，绝无可能。对于1941年战时的美国，多少钱都不够花。

经过了几年的努力，罗伯特·奥本海默已经拥有了一切，全世界一流的科学家包括爱因斯坦，都在他的麾下。能搜罗到的，他都已经悉数收入囊中。研制出可供实战使用的原子弹，所有的技术问题都已解决，实验室阶段已经结束。

可要开发并制造出能投入战争中去，决定战争进程甚至战争胜负的原子弹，还差得很远很远。他急需百亿美元庞大的经费和至少10万人的投入，这一切，没有总统的支持是不可能的。

如果拿不到这笔钱，他将功亏一篑，到最后一米处倒下，他所有的心血都将付诸东流，他将无颜面对这个世界。

他还有一个机会，也许这是最后一个机会。明天早上，他将与总统共进早餐。他必须用最浅显易懂的语言，也许只能讲3分钟，让总统明白为什么要研制原子弹，进而支持他的计划。

天渐渐亮了，启明星在天边熄灭，就在昼夜转换的这一刻，突然，一个想法从他的心头掠过，也许这便是被人们称作灵感的东西，他一阵窃喜，有救了。

在与罗斯福总统共进早餐时，奥本海默给他讲了一个故事。

1804年12月，拿破仑加冕为法兰西皇帝，史称拿破仑一世，他缔造了法兰西第一帝国，并以其赫赫战功，粉碎了5次反法联盟，成为欧洲大陆霸主，其控制地域从比利牛斯山延伸到涅曼河，从北海延伸到亚得里亚海。

不可一世的拿破仑，在战场上所向披靡。

可就是这样一位在世界战争史上罕见的天才和悍将，却在海上屡战屡败。法国的海军被英国海军打得丢盔卸甲，浮尸满海，如枯枝败叶，惨不忍睹。就在拿破仑在海战中几乎输得精光，一筹莫展的时候，幸运之神来了。

一位工程师求见，他向拿破仑建议，将木质的战舰改成钢制的铁甲舰，将布帆全部砍去，换成蒸汽机涡轮发动机。

这位世界战争史上罕见的天才统帅听后，不以为然地一笑。他那天才的大脑想，木板改成钢板，船还能漂在水面上吗？砍了布帆，船靠什么前进？就靠那把大茶壶吗？他想，他是工程师吗？一个疯子而已。

他下令，把这个喋喋不休的疯子大耳光子扇出去。

34、幽默故事阿P故事之阿P也穿越

自打进了公司销售部后，阿P就凭着当年追小兰的口舌和干劲混的风升水起，一年不到就成了公司的销售骨干之一了。这一年公司业绩噌噌直上，总经理高兴之下很大方的给销售部的骨干通了网络以资奖励。
有了网络之后，阿P渐渐的就迷上了，而且特别喜欢逛小说网站，对玄幻小说更是情有独衷。每每看到书中主角在历史里边威风凛凛，大杀四方，吃香喝辣的时侯，阿P就免不了感叹：惜乎我阿P生在和平年代，要是我也穿越到历史去，哼哼，混个皇帝当当都是小菜一碟。
于是乎，阿P的销售干劲开始慢慢下滑，慢慢的把论证穿越历史的可能性作为了奋斗目标，还为此在网络上成立了穿越研究网络会所，自已当起了所长。
这事让总经理知道了，很痛快的就封了阿P的网络。阿P一笑，这有何难？马上买了台电脑在家装了网线，又乐呵呵的上起了网，每天不玩到半夜都不睡觉。
渐渐的，阿P的业绩越来越差，这天上交给小兰的工资比上月又少了一成。小兰哪还忍的住，钱一到手立马痛骂阿P，阿P见惯风浪稍一思索便有了主意，对气呼呼的小兰说：“老婆，不要生气哟，我不上网就是了。”见小兰一脸的不信，阿P赶忙拿出公关绝招：“我阿P发誓，要是再沉迷网络就遭雷劈！”，小兰哼了一声：“怎么叫沉迷？”看来老婆不好糊弄呀！阿P暗暗一笑又道：“我阿P发誓，这个月要是再上网还是遭雷。。。。。。”，阿P还没说完呢，小兰就捂着他的嘴嗔道：“不许说不吉利的话。”，阿P看着温顺的小兰，心里边那个乐呀。
第二天下午，直到晚饭时间阿P才乐呵呵的走出了网吧门口向不远处的小区走去，一边走还一边得意的寻思：看来我阿P真是个天才，无论多大的难题都能解决，办公室上不了网我就家里上，家里上不了，我就网吧上。遭雷劈也就小兰这笨丫头才信，我阿P能这么倒霉么？想到这，阿P还向老天瞪起了眼，老天没反应。阿P又乐了，刚想走快些许，却听见天空一阵炸响，还没等他明白是怎么回事，就感觉眼前一阵大亮，然后就昏过去了，昏迷前那一刻依稀听到小区的老门卫扯着嗓子高喊，快来人呀，阿P遭雷劈了！
混身上下的刺痛让阿P醒了过来，他迷迷糊糊坐起来一看，才发觉是躺在泥泞的田野上。这是哪？我怎么会在这里？好一会，阿P才想起被雷劈的事。难道，难道是穿越了吗？阿P猛的站起来环顾左右，果见遥远之外可见一雄伟城池！“耶！梦想实现了！我阿P居然穿越了！”阿P兴奋的上串下跳活像一个疯子。
按照穿越的套路，主人公要么降身富贵之家，要么恰逢战乱然后发现自已拥有神功。阿P没想到轮到自已了居然是降到野地里，没有神功不说，居然连身上的衣服都不见了，衣服没了就算了，可连手上唯一值钱的金表也不见了。兴奋过后，阿P是越想越丧气，最后还是一个过路的老农好心给他一身破衣才算了当。
老农耳朵不好使，阿P打探不出任何东西后便叹着气拜谢而去，两天后走进了那雄伟的大城池，打算着是不是可以碰个贵人。大街上的贵人倒是大把，可是阿P还没走近呢，就被贵人的手下像捻狗一般的赶远了，只气得阿P哇哇直叫。
走了半天，有些饿了，阿P见不远处有个酒楼便走了过去，还没进门呢，却被店小二给拦住了。阿P见店小二穿的都比自已好，只能知趣的走到大门旁边蹲下，心里那个沮丧就别提了。就在此时，酒楼上传来一个男声呤唱：知章骑马似乘船，眼花落井水底眠，左相日兴费万钱，饮如长鲸吸百川，衔杯乐圣称避贤。。。。。。”，阿P一听，这不是咱中学时学的饮中八仙歌吗？这时那男音又呤喝道：苏晋长斋绣佛前，醉中往往爱逃禅。阿P正听的有滋有味，那男人却不再呤唱了。阿P灵机一动便接过来大声呤道：“阿P斗酒诗百篇,长安市上酒家眠.天子呼来不上船,自称民是酒中仙。”

35、幽默故事误 会

馍馍。又叫馒头，是北方人的主食，还有水饺，更是北方人喜欢吃的。
一南方人到北方出差，入乡随俗，也想吃北方人的饭菜。这天中午只见他进到一家饭店，指着餐桌上的水饺问服务员：“请问小姐，睡觉多少钱呐？”
服务员刚要发作，见他用手指着水饺，只好没好气地说：“二十元。”
“那摸摸呢？”，南方人不依不饶。
“流氓！”服务员愤怒了。
“什么？六毛，便宜，来两个。”南方人还不识趣。
“放你娘的屁！”人格受到了极大的侮辱，服务员忍无可忍，实在是受不了了。
其实人家南方人问的是水饺和馍馍，只是音调上听起来和北方人不太一样罢了。

36、幽默故事转个弯，世界会更大

二次世界大战期间，美国太平洋战区司令官布莱德雷有次奉召，要执行一次危险而紧急的任务。于是他立刻召集了手下将士，排成一个长列。
"这次我们的任务既艰巨又危险！"布莱德雷眼光瞟了大家一眼，"哪位愿意冒险担任这项任务的，请向前走两步……"
此时适逢一位参谋递给他一项最新的战报，于是布莱德雷和对方交头接耳了片刻，等到他处理完战报，再面对行列中的众将士时，发现长长的队伍仍是条直线，没有一个人比旁边的人多向前两步。
他这时再也按捺不住了，"养兵千日，现在情况紧急，竟然一个人都没有……
"报告司令！"只见站在最前排的人满脸委屈地说道"我们每个人都向前跨了两步，所以……"
我们往往在没分清青红皂白时，就急着批评别人，等到发现伤害了人家，已为时太迟。憎恨可使人的精神死去，肉体虽生犹死，可是宽恕却可以使人重获活力。

你是爬不出去的

英国牧师雪梨·史密斯讲了这样一个故事：
苏格兰地区有很多古堡与古迹，因此闹鬼的传闻也颇多。
有一天，一位小学老师因为公务繁忙，所以回家已是午夜时分。在他回家的路上，需经过一个坟场，而那天刚好有人新挖了一个墓，他经过时一个不小心，便摔到了那个大坑里，可是那个大坑又大又深，使得长得高头大马的老师，怎么爬都爬不出去。后来，他索性坐在坑内，等天亮了后再说。
没想到不久后又有一个人途经此路，也是不小心而摔在坑内，只见他拼命地往上爬，当然是使出吃奶的力量也毫无办法。
"不用爬了。"那个小学老师说道，"你是爬不出去的。"
后来掉下去的人，大概以为是见到了鬼，吓得魂不附体，立刻手脚并用地往上爬，没想到三两下居然让他给爬了出来。
一个人有多少潜力，没有人知道固然可惜，更可惜的是不到千钧一发之际，都不太容易显露的。

一样是旅客

有"紧张大师"之称的名导演希区柯克，有次在苏格兰山区迷了路，不知走了多久，才在漆黑的夜空见到一盏灯火。他定睛一看原来是一户人家，立刻兴奋地奔上前去。
"我家又不是旅店！"屋主听到他所提出借宿一晚的要求后，立刻板着脸拒绝。
"我只要问你3个问题，就可以证明这屋子就是旅店！"他笑着说道。
"我不信，倘若你能说服我，我就让你进门。"屋主也爽快回答。
"在你以前谁住在此处？"
"家父！"
"在令尊之前，又是谁当主人？"
"我祖父！"
"如果阁下过世，它又是谁的呀？"
"我儿子！"
"这不就结了！"客人笑道，"你不过是暂时居住在这儿，也像我一样是旅客。"
当晚他就在屋里舒舒服服地睡了一觉。
其实明天如何我们每个人都不知道，连生命在内，没有一样东西是永远属于我们的。

37、幽默故事动物的故事

我在别人里看的不知道你喜欢吗 狐狸在街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴：“让你丫不戴帽子”。
狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴上。
第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴：“让你丫戴帽子。”
如是几次总挨打。狐狸想，这么老挨打也不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。
刚到老虎家门口，就听老虎在屋裏说话：“你也不能老这么蛮不讲理打狐狸啊，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你了。好歹咱面子上得过得去吧。我教你一招，下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。 他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。”
狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。
第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：“去，给我找点儿洗衣服的来”
狐狸不慌不忙：“你是要洗衣粉啊，是要肥皂啊？”
老狼一听，嗯？有一手啊。又说：“去，给我找个女人来。”
狐狸还是不慌不忙：“你是要胖的啊，还是瘦的？”
狼当时就懵了，没理由打它了啊。但狼只是迟疑了片刻还是把狐狸又一顿暴打，边打还边说：“让你丫不戴帽子!”

38、幽默故事幽默生活

39、幽默故事伤心故事

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。 笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
【顿悟】
我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

40、幽默故事改变一生的幽默故事

钓鱼

第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就拍你。

善评：你给的都是你自己

“想”给的，而不是对方想要的，活在自己世界里的付出，不值钱。

搭讪

那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨的介绍来相亲的吗？他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。结婚当天，他坦白，当时自己不是去相亲的。老婆笑，说：我也不是去相亲的，只是找个借口和你搭讪。

善评：机遇来了，要毫不犹豫抓住它。

说服

女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的姐妹可以向囟己先生骄傲地说，我上大学时，比班花还漂亮！结果，她全票当选！

善评：说服别人支持你，不一定要证明比别人都优秀，而是要让别人觉得，因为有你，他们才变得更优秀、更有成就感。

扔鞋

在高速行驶的火车上，一个老人不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只，周围的人倍感惋惜，不料老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。这个举动让人大吃一惊。老人解释说：这一只鞋无论多么昂贵，对我而言已经没有用了，如果有誰能捡到一双鞋子，说不定他还能穿呢！

善评：注定无法挽回的痛苦，不如早点放弃。

羡慕

两只老虎，一只在笼子里，一只在荒野中。两只老虎都认为自己所处的环境不好，互相羡慕对方。它们决定交换身份，开始时，十分快乐。但不久，两只老虎都死了：一只饥饿而死，一只忧郁而死。

善评：有时，人们对自己的幸福熟视无睹，总是把眼睛看向别人的幸福。其实，你所拥有的正是别人所欣羡的。

快乐

有一支淘金的队伍在沙漠中行走，大家都步履沉重，痛苦不堪，只有一个人快乐地走着。别人问：“你为何如此惬意？”他笑着说：“因为我带的东西最少。”

善评：原来快乐很简单，拥有少一点就行了。

手术

一个朋友是医生，一次癌症手术，打开后发现切不了，只好再缝上。去和病人解释情况，那病人农村来的，听不懂术语，坚持认为手术过了，病就好了，只好让其出院。一年后回访，真的好了，癌细胞消失了。

善评：乐观的心态可能是最好的手术。

41、幽默故事市井幽默《保镖》

1

张三是个闲人，带儿子在街上闲逛。

张三闲是因为他找不到事做。张三去找过事做，但张三一副土匪相，样子让人很不喜欢，找了无数单位，也没人要他。当然，有一家保安公司要了他，但张三嫌人家工资低，做了一个月，不做了。

2

胡总也是个闲人，也在街上逛。

和张三不同，胡总闲是因为从单位领导岗位上退休了。显然，胡总不需要找事做，打发时间或锻炼身体，才是他要做的事。现在，胡总就出来了，在街上散步。但胡总明显是个当过官的人，无论穿戴还是气质，都和别人不同。有一个人，就看出胡总的气质不凡，这人跟踪了胡总许久，终于，在一条偏僻的街上，这人拿一把刀顶着胡总，然后说：“别叫，叫我就杀了你。”

胡总说：“我不叫，有话好好说。”

那人说：“把身上值钱的东西拿出来。”

胡总说：“好好好。”

说着，胡总把身上的几千块钱给了那人。

那人拿了钱，转身跑了。

3

张三和儿子离胡总他们不远，张三的儿子看到一个人慌慌张张地从身边跑过去，便说：“这人不是个好人。”

张三没接儿子的话，他走近胡总，然后问：“出什么事了？”

胡总说：“碰到打劫的。”

张三说：“没什么事吧？”

胡总说：“被他抢了几千块钱。”

张三说妈的，分分钟就抢到几千块钱，但张三没把这话说出来，张三说出来的，是这样一句话：“报案呀。”

胡总说：“算了，人都跑了，报案有什么用？”

说着，胡总走了。

張三也牵着儿子走了。

42、哲理故事九个职场寓言幽默小故事

1、一只乌鸦坐在树上，整天无所事事。一只小兔子看见乌鸦，就问：“我能像你一样整天坐在那里，什么事也不干吗？”乌鸦答道：“当然啦，为什么不呢？”于是，兔子便坐在树下，开始休息。突然，一只狐狸出现了。狐狸跳向兔子……并把它给吃了。

这个故事的寓意是……要想坐在那里什么也不干，你必须坐（做）得非常非常高。

2、一只火鸡和一头公牛在聊天。“我非常想到那棵树顶上去，”火鸡叹口气道，“但是我没有那份力气。”“这样啊，那你为什么不吃点我的粪便呢？”公牛答道，“那里面充满了营养。”火鸡吃了一团牛粪，发现它真的使自己有力气到达树的第一个分叉处。第二天，在吃了更多的牛粪以后，火鸡到达了树的第二个分叉处。最终，两星期后，火鸡非常骄傲地站在了树的顶端。但不幸的是，没多久，它就被一个农夫盯上了，并且农夫非常利索地就将火鸡射了下来。

这个故事的寓意是……牛粪（狗屎运）也许能使你抵达顶峰，但它不能使你永远呆在那儿。

3、一只小鸟正在飞往南方过冬的途中。天气太冷了，小鸟冻僵了，从天上掉下来，落在一大片农田里。它躺在田里的时候，一头母牛走了过来，而且拉了一泡屎在它身上。冻僵的小鸟躺在牛屎堆里，发觉牛粪真是太温暖了。牛粪让它慢慢缓过劲儿来了！它躺在那儿，又暖和又开心，不久就开始高兴地唱起歌来了。一只路过的猫听到了小鸟的歌声，走过来看个究竟。顺着声音，猫发现了躲在牛粪中的小鸟，非常敏捷地将它刨了出来，并将它给吃了！

4、一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标道：此鹦鹉会两门语言，售价200元。另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价400元。该买哪只呢？两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价800元。这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？店主说：不。这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢？店主回答：因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。

这故事告诉我们，真正的领导人，不一定自己能力有多强，只要懂信任、懂放权、懂珍惜，就能团结比自己更强的力量，从而提升自己的身价。相反许多能力非常强的人却因为过于完美主义，事必躬亲，什么人都不如自己，最后只能做最好的攻关人员、销售代表，成不了优秀的领导人。

5、曾经有个小国家的人到中国来，进贡了三个一模一样的金人，金壁辉煌，把皇帝高兴坏了。可是这小国家的人不厚道，同时出一道题目：这三个金人哪个最有价值？皇帝想了许多的办法，请来珠宝匠检查、称重量、看做工，都是一模一样的。

怎么办？使者还等着回去汇报呢。泱泱大国，不会连这种小事都不懂吧？最后，有一位退位的老大臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿，老臣胸有成竹地拿着三根稻草，插入第一个金人的耳朵里，这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子，什么响动也没有。老臣说：第三个金人最有价值！使者默默无语，答案正确。

这个故事告诉我们，最有价值的人，不一定是最能说的人。老天给我们两只耳朵一个嘴巴，本来就是让我们多听少说的。善于倾听，才是成熟的人最基本的素质。

6、A对B说：“我要离开这个公司。我恨这个公司！”B建议道：“我举双手赞成你报复！破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。”A问：为什么？B说：“如果你现在走，公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独当一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动。”A觉得B说的非常在理。于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有了许多的忠实客户。再见面时B问A：现在是时机了，要跳赶快行动哦！A淡然笑道：老总跟我长谈过，准备升我做总经理助理，我暂时没有离开的打算了。

其实这也正是B的初衷。一个人的工作，永远只是为自己的简历。只有付出大于得到，让老板真正看到你的能力大于位置，才会给你更多的机会替他创造更多利润。

7、有三个人要被关进监狱三年，监狱长给他们三个一人一个要求。美国人爱抽雪茄，要了三箱雪茄。法国人最浪漫，要一个美丽的女子相伴。而犹太人说，他要一部与外界沟通的电话。三年过后，第一个冲出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞满了雪茄，大喊道：“给我火，给我火！”原来他忘了要火了。接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子，美丽女子手里牵着一个小孩子，肚子里还怀着第三个。最后出来的是犹太人，他紧紧握住监狱长的手说：“这三年来我每天与外界联系，我的生意不但没有停顿，反而增长了200％，为了表示感谢，我送你一辆劳施莱斯！”

这个故事告诉我们，什么样的选择决定什么样的生活。今天的生活是由三年前我们的选择决定的，而今天我们的抉择将决定我们三年后的生活。我们要选择接触最新的信息，了解最新的趋势，从而更好的创造自己的将来。

8、两个人在森林里，遇到了一只大老虎。A就赶紧从背后取下一双更轻便的运动鞋换上。B急死了，骂道：“你干嘛呢，再换鞋也跑不过老虎啊！”A说：“我只要跑得比你快就好了。”21世纪，没有危机感是最大的危机。特别是电信、银行、保险，甚至是公务员，这些我们以为非常稳定和有保障的行业职业，也会面临许多变数。

当更多的老虎来临时，我们有没有准备好自己的跑鞋？

9、有七个人曾经住在一起，每天分一大桶粥。要命的是，粥每天都是不够的。一开始，他们抓阄决定谁来分粥，每天轮一个。于是乎每周下来，他们只有一天是饱的，就是自己分粥的那一天。后来他们开始推选出一个道德高尚的人出来分粥。强权就会产生腐败，大家开始挖空心思去讨好他，贿赂他，搞得整个小团体乌烟障气。然后大家开始组成三人的分粥委员会及四人的评选委员会，但他们常常互相攻击，扯皮下来，粥吃到嘴里全是凉的。最后想出来一个方法：轮流分粥，但分粥的人要等其它人都挑完后拿剩下的最后一碗。为了不让自己吃到最少的，每人都尽量分得平均，就算不平，也只能认了。大家快快乐乐，和和气气，日子越过越好。

同样是七个人，不同的分配制度，就会有不同的风气。所以一个单位如果有不好的工作习气，一定是机制问题，一定是没有完全公平公正公开，没有严格的奖勤罚懒。如何制订这样一个制度，是每个领导需要考虑的问题。

43、幽默故事幽默微小说：请保姆

张扬的父亲生了场病，需要人照顾，张扬工作太忙，就给父亲请了个保姆。

可没想到，父亲自生病以来，脾气变得越来越古怪，越不让他做的事，他越要做，因此经常与保姆大吵大闹。结果一个月下来保姆换了好几个，愣是一个也没留住。

这下可把张扬愁坏了，他马上要到外地出差了，父亲没人照顾怎么行？好在天无绝人之路，这时，有个小姑娘主动打电话来，想要应聘保姆，并保证能照顾好老爷子的饮食起居。张扬一听，不禁喜出望外，当即把小姑娘带回家，和小姑娘交代好父亲饮食起居的注意事项后，便出差了。

出差在外，张扬每天都打电话回家询问，保姆总说老爷子挺配合，饮食起居都是按照当初他交代的来做，张扬这才放下心来。

半个月后，张扬出差回来，一进家门看到父亲在对保姆发脾气，和以前没什么两样。张扬把保姆叫出来批评道：“老爷子不听你的话，你应该告诉我，可你却在电话里说，他对你言听计从，你这不是说假话嘛。”

保姆委屈地说：“老爷子虽然还是喜欢发脾气，可我确实是按照你的要求照顾他的。”

张扬不信，看了看表说：“现在是十点，按我说的，该让我爸出去晒太阳了，我看你怎么把他请出去。”

保姆一听，转身回到屋里，打开电视机对老爷子说：“大爷，您看会儿电视吧，今天我们就不出去晒太阳了。”

没想到，老爷子把眼一瞪说：“这么好的天气，为什么要让我窝在屋里看电视？你不让我出去，我偏要出去晒太阳。”说完，气呼呼地走了出去。

44、幽默故事春联的故事

有位先生，清高自傲，看到乡亲开荤玩笑开心，觉得世风日下，实在不像话，就在大年三十中午贴了一副对联：一沟人都说那话；只有我清白传家。横额是：清正门风。

午饭后见人们围着对联在看，就踱出门来想给大家解释意思，一看对联，脸色变了，不知哪个促狭鬼在上联结尾续了两个字“不假”，下联也续了两个字“自夸”，横额的清字三点水勾成了言旁，成了“请正门风。”

先生急了，忙撕下对联，气哼哼又拟一联报复：赏灯会看小丑看鬼脸花样够看；赴宴席吃猪头吃鸭子酒肴好吃。横额是：热闹过年。贴上对联后，乡亲们看到小丑鬼脸字样，知道先生在扯鸡骂狗，心里怪不舒服。

大年初一清早，先生骂了人心里不踏实，开门就去看对联，果然对联又被人家改了。上联裁去了“赏灯会看”，下联裁去了“赴宴席吃”，对联变成了：小丑看鬼脸花样够看；猪头吃鸭子酒肴好吃。横额变成了“吵闹过年”。他趁周围没人，急忙撕下。

回到书房，他想到这次人家改的横额，觉察到自己太多事了，急忙又拟一联；堂前教子礼义廉耻；雨后育花松兰菊梅。横额是耕读传家。

乡亲们围着看了，都夸先生有学问，这回先生笑了。

45、幽默故事为啥会失败

县里要搞钓鱼大赛，有人推荐了皮九。

推荐的人说，皮九简直就是一个钓神，在几乎没有鱼的河水里都能钓到鱼，要是参加比赛，冠军肯定非他莫属。

听人这么说，县政府办公室的张副主任喜出望外，当即通知皮九参加比赛。张副主任对皮九说：“你这次是代表县政府机关的，要拿出真本事来。”

皮九是县政府机关的门卫，平时哪有资格代表县政府机关？听副主任这么说，一种自豪感油然而生，当即“叭”地一下，给副主任敬了一军礼，并保证说：“请领导放心，我一定把冠军给您夺回来！”

皮九不是一个爱吹牛的人，他这样说自有他的道理，因为他自己研制出的一种独特配方的饵料，鱼儿特别爱吃。

过了几天，比赛开始了，赛场地设在南城郊外的一个精养鱼池里。

比赛一开始，皮九就成了焦点，电视台的记者一直把摄像机镜头对着他。皮九很自信，将钓杆缓缓地伸向水中，然后缓缓地坐在一个自带的折叠凳子上，悠闲地点上一支烟，只等着鱼儿来上钩。

时间在一分一秒地过去，身边有人钓到鱼了，可皮九的浮子像钉在水面上的一颗钉子，动都没动一下。随着一声声惊呼，原先看皮九钓鱼的人都跑到别处去了，电视台记者也将镜头移到了别处。

皮九有点紧张，站起身，收了钓杆，把线和钩都检查了一遍，然后换了饵料，重新将钓杆伸到水中，可浮子还是不动。皮九满脸的疑惑，头上的汗珠子“嗒嗒”往水里掉。

上午的时间很快就过去了，皮九连个虾子也没钓到，这在皮九的钓史中是从未有过的事。

皮九失败了，但让他痛苦的是，他连失败的原因都没有找到。

见皮九一直愁眉不展的，中午，张副主任将他带到了一家大酒店，还叫来了政府办的几个科长以及跟皮九一起守门的两个门卫来作陪。张副主任说：“皮九，胜败乃兵家常事，不要再想了，还有下午呢，我们相信你！喝酒。”

酒是好酒，菜也丰盛，可皮九哪有心思吃喝啊，他坐在一边闷闷地看着。看了一会儿，皮九的眼睛慢慢地亮了，一副若有所悟的样子。

下午，皮九又投入到了比赛之中。

与上午不同的是，下午的皮九有如神助，钓杆一放进水里，浮子就动了起来，一提杆，一条活蹦乱跳的鱼就跃出了水面。皮九有点忙不过来了。

下午的赛场，几乎成了皮九一个人的“秀场”，原先跑走的人又回到了他的身边，就连那些参加比赛的人也停了杆来看他，记者干脆将摄像机镜头一直对着他。不用说，皮九获得了比赛的冠军。

为庆祝皮九夺冠，晚上，副主任又将皮九带到了那家大酒店，还是中午那拨人作陪。张副主任问皮九下午使了什么魔法，皮九笑笑说：“哪有什么魔法？我只是找到了上午失败的原因。”

众人问：“什么原因？”皮九说：“我上午用错了饵料，我配制的饵料只适合钓河里的鱼，而不适合钓精养鱼池里的鱼。”

张副主任更疑惑了：“不都是鱼吗，难道还有区别？”

皮九点了点头，说：“当然啦，河里的鱼没人喂养，所以喜欢荦食；而精养鱼池里的鱼有人喂养，平时晕的吃得多了，自然就喜欢素食。”

听了皮九的话，张副主任觉得有理，只是不知道皮九么样想明白的，问皮九，皮九愣了半天不愿说。张副主任不高兴了，说：“好你个皮九，跟我还保密啊？”皮九只好硬着头皮说：“中午在饭桌上，我看到你和几个科长专拣青菜吃，而我们几个门卫专拣荦菜吃，我就突然明白了……”

46、幽默故事山羊胡子的幽默

山羊胡子的幽默

珍珠港事变之后，尼米兹元帅接任美军太平洋舰队司令的职务。他为人平易近人，遇事沉着稳定，留着一把胡子，士兵们背后都叫他“老山羊胡”。

有一天，他乘坐的旗舰在海上遇到敌人的军舰，双方立刻展开猛烈的炮轰，尼米兹一连指挥好几个钟头，觉得有点儿疲倦，便叫旁边一个水兵替他端一杯咖啡来。水兵才离开没多久，因为日机来袭，尼米兹便下令熄灯，一下子整条旗舰立刻一片漆黑。

水兵端了咖啡，在黑暗中到处找尼米兹，找了很久都没找到，便很不耐烦地说：“咖啡来了，可是这个‘老山羊胡’那里去了？”

不巧尼米兹就站在他旁边，便回答说：“山羊胡子就在这里，不过下次要记住，最好不 要加个‘老’字！”

启示：

幽默感，可以调剂精神生活，松弛我们紧张的情绪，并进而促进人与人间情感与心灵的交流。尼米兹因为有充分的幽默感，所以能丝毫不介意属下对他不敬的称呼，轻松地化解了尴尬的场面。

47、幽默故事标点符号的故事

有的作者认为，标点符号在文章中无关紧要，少用或者错用，不会影响文章得内容。

试想一下，如果一篇文章里面，没用标点符号，那还是篇文章么？那是一篇篇汉字排列。

有一次，鲁迅先生写了一篇文章，连一个标点符号也没用，也没有空格，便寄到了报社的编辑部。报社接到文章后，编辑看了便立即回信，让鲁迅先生分好段落，并用标点符号点开。鲁迅先生回信说：“既然标点符号和空格不记稿费，不需要分段和标点。”

从此，报社发表文章，都把标点符号和空格作为汉字，计算稿酬。

有这样一个故事，一个财主，为人刻薄，他家开着酒坊，并且喂了几头猪，春节的时候，特意聘请了一位老先生为他家写对联。

老先生知道这个财主的为人，特别吝啬，心狠手辣，经常盘剥农民。这位老先生提笔写了这样一副对联：

酿酒缸缸好，作醋坛坛酸；

养猪条条大，老鼠只只瘟。

老先生给他念了一遍，那位财主十分高兴，并狠心给了那位老先生点赏钱。当对联贴出去以后，老先生用手指沾墨，在酒和鼠后面点了一下。使对联变成了：

酿酒缸缸好作醋，坛坛酸；

养猪条条大老鼠，只只瘟。

人们看了哄堂大笑，那位财主当时气得差点儿昏过去。

这是歧义句，不同的读法就会有不同的意义，甚至意义完全相反，内容好的，吉利的会变成内容不好的，不吉利的。

有一个人，看到有些行人，在他的墙根底下经常大小便，他便在墙上写下了这样一句话。“过往行人等不得在此大小便。”很明显，这是为了不让行人，在这里大小便。

有一天，一位行人实在憋不住了，在这里撒了一泡尿，当他撒完尿，抬头一看，看到了墙上的字，他灵机一动，便拿起一块土坷垃，点上了几个标点符号。这时，这家的主人正好看到，便拦住那位行人说：“你眼瞎了么，没看到墙上的字么？”

那位行人笑了笑说：“等不得了，实在憋得慌。”

“那你也不应该在这里撒尿，为此，我还在这里写下了这行字，告诫大家不要在这里大小便。”

那位行人笑了笑说：“只因为我看到了这行字，才在这里小便的。”

“放屁，你看这是写的什么。”那家主人一边说，一边抬起头，用手指着墙上的字……。

当他看到了墙上的字时，顿时呆了，只见上面写着：“过往行人，等不得，在此大小便。”

那位行人笑了笑，便哼着小曲走了。那家主人，呆呆的站在那儿，两眼直勾勾的看着墙上的那行字。

这也同样说明，同一句话，用了不同的标点，意义完全相反。

“没鸡鸭也行没鱼肉也行咸菜一碟”这是一个农民和一位地主斗智的故事。

过去，有一位地主非常吝啬，他雇的长工和短工，每顿饭只有一小碟咸菜，并且还要和他们签订合同，表示自愿的，天天如此。

有一位农民听说后，想办法要惩治一下这位地主。便来到了他家。

他接过合同一看，上面有：“没鸡鸭也行没鱼肉也行咸菜一碟。”一条，那位地主还摇头晃脑的给他读了一遍：“没鸡鸭也行，没鱼肉也行，咸菜一碟。”

那位农民笑了笑，爽快的画了押。

到了吃饭的时候，只给他送来了一小碟子咸菜，；两个窝窝头。

农民看了看，对那位送饭的大声说：“这些东西我不吃，回去把东家叫来。”

送饭的连忙回去告诉了东家，东家来到地头，便对农民说：“怎么，嫌饭菜不好？不吃拉倒。这可是按合同上做的，你可是亲自画押，想赖也赖不掉。”

“合同上有鸡鸭鱼肉，你怎么不给？”

“放屁，哪来的鸡鸭鱼肉，我自己还舍不得吃这些，你一个长工想得倒美。”

两个人争执不下，地主把农民告到了县衙，县太爷连忙升堂问案。

地主恶人先告状，把经过说了一遍，连忙把合同交给了县太爷。

县太爷看了看合同，又看了看那位农民说：“你还有什么话说？”

农民站起身，来到大老爷面前，拿起笔，一边点着一边说：“大老爷，你看，上面写的明明白白，是他违约。”

县太爷又看了看，一拍惊堂木，大声喊道：“大胆刁民，竟敢耍赖，连长工的饭食都克扣，你自己看看，真是睁着眼说瞎话。”说着把合同扔给了地主。

那位地主拿起合同一看，只见上面写着：没鸡，鸭也行；没鱼，肉也行；咸菜一碟。

“这……这……这……”那位地主结结巴巴，连一句话也说不出来。

“这次暂且饶过你，回去按合同照办，否则，把你抓来，坐牢！”县太爷说完，便退了堂。

那位地主吃了一个哑巴亏，又不敢违抗县太爷的命令，只好自认倒霉，长工们的饭菜，天天鸡鸭，顿顿鱼肉。

像这样的故事枚不胜举，只因为一个标点符号，做买卖的折了老本，相对象的看错了对象，朋友之间反目成仇，还可能引起一场官司，坐牢送命；还可能送错了情报，打了败仗等等、等等。

亲爱的作者，千万别小看了标点符号啊！

请正确地使用标点符号，让你的文章锦上添花吧！

48、幽默故事发哥的故事

从安哥拉回来，发哥可谓是顺风顺水：先是娶了媳妇搬进了新房，接着调到了集团总部成了一把手的专职司机，还买了私家车，一年以后又喜得龙凤胎。为此发哥的父母特意从寿光赶过来帮发哥带孩子，好在发哥的房子是顶层，上面还有一个阁楼，相当于一个小别墅了，况且卓然，卓越都还小，就是他们大了，一家六口住都是处处有余。

舅舅到访：

7月初的时候，远在蒙阴的舅舅突然到访，还买了很多东西。舅舅说：“我来青州出差，顺道来看看你们，明天就回去了。”但发哥仍有些奇怪：“就是过来看看，也没必要买这么多东西吧？”直到吃饭的时候，舅舅才道出来的目的：原来舅舅的儿子，也就是发哥的表弟李冬生马上就大专毕业了，他想让发哥帮表弟在青州找个工作。发哥更纳闷了：“舅舅明明自己开着一个汽修厂和饭店，为什么不把表弟安排到那里工作呢？给舅舅分担一下，舅舅能轻松一点。”舅舅这才道出原委：“原来表弟从小就娇生惯养，过着衣来伸手，饭来张口的日子，其实最后一学期已经开始找单位实习了，舅舅本想安排他去汽修厂学点技术，但他去了没几天，什么也不学什么也不干，整天我在办公室里打游戏，别人因为他是老板的儿子又不好说什么，舅舅为了怕影响不好，索性不让他去了。这半年表弟是如鱼得水，在家除了吃饭睡觉就是打游戏。半年下来，知识和技术一点没长进，眼镜的度数倒是增长了不少，舅舅是看在眼里急在心里。”

“冬生呢？怎么他没跟您一块来？”发哥问。

“他回学校论文答辩去了。对了，你表弟初中毕业以后上的是2+3，就是2年中专，3年大专的那一种，学的是数控机床，你那里有适合他的工作没有？”

说到“初中毕业”4个字时发哥不禁想起了几年前给表弟做家教的事，时间过得真快啊，一转眼表弟都21岁了。发哥说：“比较对口的这里就是建材公司了，我明天帮着问问吧。”

第二天，发哥找到了蒋部长说明了情况，蒋部长给建材公司的人力资源打了个电话，巧的是那里正在招收一批生产储备干部，就是先从基层做起，说白了就是先从工人开始干，等有合适的机会再提拔和分配，面试时间是7月15日。

得到消息以后，发哥赶紧给舅舅汇报了情况，并问舅舅什么时候把表弟送来，舅舅说：“我不开车送他了，让他自己来，这么大了也该自己去闯了，我和他那么大的时候都工作3年了。还有，华子，他要是有什么地方做得不对，你当哥哥的该说他就说他，别顾忌我，我就是从小太惯他了才惯出他那身臭毛病！”

表弟来了：

7月7号发哥下班刚到家，妈妈就告诉他表弟来了，发哥低头一看茶几上放着一串香蕉说：“冬生真是长大了，不好意思空手来了，还知道来的时候买点东西了。”王静说：“别臭美了，香蕉是咱爸买的，冬生什么都没买就来了。”发哥说：“他没买也正常啊，他还没上班哪有钱啊？况且咱舅不是给咱么买东西了吗？对了，冬生呢？”

王静说：“去爬云门山了，一会儿回来吃饭。”

正说着冬生回来了，进门以后连姑姑、姑父、哥哥、嫂子也不叫就坐到沙发上看电视去了。王静给他倒了一杯水，他一句话也不说甚至连个表情也没有就接过来喝了。发哥不禁有些失望：“这么大的人了怎么连点起码的礼貌也没有啊！”发哥说：“冬生啊，你有什么打算没有？”冬生说：“我爸爸说了，让我来了以后听你的，随便你安排。”表弟和发哥聊天的时候，眼睛始终没有离开电视，而电视里播放的是适合卓然和卓越这个年龄段的《粉宝乐园》。

晚饭做好后，发哥、王静、冬生先吃，发哥的爸爸、妈妈先看孩子；吃完饭以后，换发哥的爸爸、妈妈吃，王静抱着卓然，发哥抱着卓越，而冬生却坐在沙发上看电视。这时卓越尿了，发哥赶紧抱起卓越去走廊拿拖把，冬生看了一眼后继续看电视，也不知道帮着拿一下拖把或者抱一下孩子。

在以后的一个星期，冬生在发哥家除了吃饭睡觉就是在阁楼上抱着自己的笔记本打游戏，也不知道帮着做点家务，偶尔也出去玩玩，出去的时候还向自己的姑姑伸手要钱。发哥的爸爸和妈妈除了看孩子，做家务，还得伺候那么个“大爷。”时间一长，别说王静和发哥的爸爸了，就是发哥和发哥的妈妈都烦了，巴不得他赶紧搬出去。

好在面试的时候，表弟通过了，并分配了宿舍，下周就能去公司报到了。接下来就是查身体了。发哥怕表弟对青州的路不熟，特意开车送表弟去医院查体。查身体的时候表弟办了一件让发哥哭笑不得的事：查嗅觉的时候，护士把3个瓶子（一般是醋、白酒和酱油）摆到桌子上让表弟闻，并让他说是什么。表弟拿起一个瓶子闻了一会儿却说不知道。

护士说：“你嗅觉有问题。”

表弟说：“不是，我能闻出来，这是酸的，可我不知道叫什么。”

顿时，别说护士了，就是发哥也笑得不行了。笑过好一阵儿，护士才拿起笔在体检表上写上“正常。”

得知宿舍的另外三人也是建材公司的时候，发哥特意中午请他们吃了一顿饭，无疑就是要他们和表弟搞好关系。

三、正式上班：

表弟进了公司以后，先进行了为期一周的三级安全教育，也就是公司、车间和班组的安全教育，再分别进行了考试，考试合格后将他分到了门窗车间。考虑到表弟是储备干部，将来要走上管理岗位，班长李功亮决定亲自带他。巧的是李功亮是发哥的小学同学，得知这一消息后，发哥又请李功亮吃饭，说他这个表弟从小娇生惯养，平时多关照他一些。李功亮说：“放心吧，我一定会把冬生当自己的亲弟弟那样照顾。”发哥说：“当弟弟归当弟弟，他要是有什么地方做得不对，你当哥哥的该说他就说他。”又转过头对冬生说：“冬生，来给你李哥敬个酒。”

不过事与愿违，尽管李功亮尽心尽力的教他，他的一些不会做事却让李功亮很反感。国庆节回来，舅舅托表弟给发哥带了些有机蔬菜。谁知表弟不仅把蔬菜带到了车间，还当着众人的面拿出来给李功亮炫耀：“李哥，这是我爸爸给我表哥带的有机蔬菜，新鲜吗？”然后就放回箱子里去了。李功亮一下子烦了，拉着个脸说：“挺好的。”后来发哥知道后狠批了表弟一顿：“要么你就别拿出来，要么你就说是你爸爸给我和你李哥带的，也好听，你这么弄叫怎么回事啊？”

后来表弟因为一次操作失误，是产品中出现了次品，对公司造成了很坏的影响，本身大家对李冬生的印象就不好，觉得他自私，一开始大家看他是新手都主动帮助他，他却把别人帮他看成了天经地义的事情，而别人有麻烦时从不主动帮助别人，也不和周围的人进行交流，这次大家直接一致将矛头指向了李冬生，本来公司打算辞退李冬生，但因为发哥托了蒋部长去说情，看在蒋部长的面子上，作为处罚公司决定将李冬生调到了物业部门，成了公司的一名保安。

49、幽默故事阿p的故事

阿P爱提点意见，这一天，几个工友在一起，悄悄议论，老板又让他们偷工减料的事，阿P越听越气愤，就到老板那里提意见。老板一听很生气，说：“阿P，怎么又是你呀，老子不这样，怎么赚钱！”啊P是个红脸汉子，一听他竟然自称“老子”热血直涌，冲着老板说道：“你不看看你那副德行，贼眉鼠眼，天生的一只耗子，你还自称老子，告诉你，我阿P宁可不来这个世界，也不要你这样的老子！”老板听了，气得小眼睛瞪得滚圆，老半天才憋出了仨字：“滚！滚蛋！！”阿P“哼”了一声扭头走了。

此处不养爷，自有养爷处。阿P哼着小曲，一边走一边浏览大街上的招聘广告，突然就被一则广告吸引了。这个广告上写得是“招聘专门能挑自家毛病的员工”哈哈，这就叫吉人自有天相。

正式招聘那天，除了阿P，还来了十几个人，竞争很激烈。老板亲自坐阵，考题很简单，就是给他的产品挑毛病。老板采用单兵教练的方式，十几名应聘者走了一遍，最后就剩下了阿P一个了。阿P一进场，老板就觉得眼熟，皱了皱眉头，想起来了，是哈老板的人，去他公司的时候碰到过，就问他：“你不是哈老板的人吗？”“哦，以前是，现在不是了。”阿P回答。“能说说理由吗？”老板又问。“他嫌我、爱挑毛病。”阿P说。老板一听很感兴趣，“哦”了一声又问他：“你都挑了什么毛病呀？”“我、我就是、说他长得，贼眉鼠眼。”老板一听哈哈地笑起来，因为哈老板的确长了一副耗子相，说他贼眉鼠眼恰如其分。老板笑过之后，忽然说：“哎，你挑挑我吧，你看看，我哪儿有毛病。”老板指着自己说。

阿P一听愣了！这个他可没有想到。不过阿P就是阿P，他很快镇定下来。挑就挑，怕什么。阿P就上上下下地打看了老板一遍。老板浓眉大眼，鼻直口方，虎背狼腰，是个帅哥，没什么可挑的。可是，他忽然就看到老板的左耳朵，缺了一块儿！仔细一端详，还真影响美观，觉得这该算个毛病。阿P刚要脱口说出，可是又打折了。因为他忽然想到哈老板炒他，就是揭了他长相上的疮疤，哈老板才急的。前车之鉴不能不查，再说，他说哈老板像耗子，也是情急之下，脱口说出的真话。他是来应聘的，饭碗要紧，老板身上的毛病可不能乱说。

真毛病不能挑，那还挑什么，可又不能不挑。阿P就是P，眼珠子转了几转，肚子里拐了几个弯儿，就有了主意。这才开口说：“你身上有毛病呢”“哦，你说说，哪儿有毛病？”老板问了一句。“你的眼睛、鼻子、嘴都有毛病。”阿P说。老板听得愣了：“你、你说什么？我、眼睛、鼻子、嘴，都有什么毛病！”“对，都有毛病。”“你、你说，都有什么毛病？”老板看着P有些吃惊地问。

“哦，就说你这眼睛吧，光能看着前面，后面你就看不到啦。”阿P说。老板一听，闻所未闻：“哦，照你这么说，我后边还得长眼啊！”“正因为你眼睛都长在前边，后边的危险才看不到吗，你说这是不是毛病呢？”老板吧嗒吧嗒了眼，心说，我后边没眼，别人后边也没眼啊。可是又想，如果我后边要有眼，当初就不会挨那一闷棍了，打的我昏迷了一个多钟头，肇事者至今也没抓到。老板点了点头，忽然觉得阿P说得有些道理，也更来了兴趣，就往下问：“你再说，我这鼻子有什么毛病？”

“鼻子，鼻子闻味儿和喘气儿分不开流儿，有时候感冒了，堵了，还得让嘴帮忙，自己的任务自己完不成。还有，遇见臭味，难闻的气味，你不想闻也得闻，不能不喘气呀。这是不是有毛病？”阿P说。老板听了，也觉得有道理，这小子说得没错，我车间的那股子味儿，我就不想闻，可又没法儿不闻，要是有个开关什么的，进了车间，啪一关，就闻不到了，那该多好。哎，没办法。他摇摇头又往下问：“哎，你再说说，我这嘴有什么毛病？”

“嘴的毛病更大了”阿P说。“还、还更大了！你说。”老板越发地来兴趣了，人也站了起来。“你这嘴是负责吃东西、喝水、说话的，有时候还得帮着呼吸，对不对？”“对，嘴就管这些事。”老板眨着眼点头回答。“可是，你想到没有，这几项任务，他们之间互相干扰吗？”“互相干扰！怎么互相干扰？”老板不明白，反问阿P。阿P又问老板：“你吃饭喝水的时候影响不影响说话？”“当然影响，喝不言，吃不语嘛。”“尤其是，你喝水的时候，你不光不能说话，连气也不敢喘，对不对？”“那、那个、一喘气，就喝腔子去了，我受的了吗！”老板睁大了眼睛说。“要不说有毛病呢”阿P 笑笑。老板又觉得阿P说的有道理，他看着阿P，觉得还不够，还让阿P挑：“你说，我哪儿还有毛病？”

阿P的嘴已经挑热了，不怕接着挑。阿P的眼睛就在老板的身上睃寻，最后落到腿上，眼珠儿一转，灵窍一开，就说，你那两条腿也有毛病啊，而且还是大毛病呢。“我腿也有毛病？还是大毛病！这你说错了，我的腿没一点毛病。”老板拍着自己的腿说。阿P也站起来了，很严肃地说：“我说有毛病就有毛病”“那你说说，有什么毛病？”老板问阿P。

“第一点，是浪费。”阿P说。

“浪费，什么意思，我砍下去呀？”老板不明白，反问阿P。

阿P没直接回答，对着老板招招手说：“请你这边来”老板过来了。“你往前走走”老板就往前走。“你觉出来了没有，你这两条腿走路，是这条腿走一步，这条腿再走一步。”阿P拍着老板的两条腿说。“不都这样走路吗，这不废话吗！”老板说。

“难道你就没觉出来，一条路你走了两遍吗？这是多么大的浪费呀，这毛病多么大呀！”阿P又拍着老板的腿，加重语气说。

老板看着阿P眨了眨眼睛，忽然又觉得有道理，如果两条并成一条，蹬蹬蹬地往前走，就会快一半儿。嗯，的确是个浪费。老板“明白”了。

阿P看老板点头了，接着又说。：“第二点，是掣肘。”

“掣肘！怎么掣肘？”老板又不明白了。

阿P说，你走路的时候，必须要左腿走一步，停下来，等着右腿再走一步，右腿走一步，停下来，等着左腿再走一步，谁也不让谁多走一步，别说一步，半步都不行。为什么呢？他们互相掣肘！

老板愣愣看着阿P，还没明白。

阿P一看，想了想又说：“这样吧，咱做个小实验，你准明白了。”说完就指着地板上的缝隙，画出两条线，相距两米左右。然后问老板：“你说两条线有多远？”

老板看看说：“两米吧”

“别看只有两米，你走不过去。”阿P对老板说。

“不就两步吗，干吗我走不过去。”说着老板就要走，可给阿P 拉住了。阿P说：“你不能这样走，你得听我口令。

“听你口令，什么口令，你说？”老板问阿P。

“哦，你站这儿。”阿P拉着老板站在一条线上，然后喊：“立正”老板赶紧立正。阿P又喊：“右腿原地不动，抬左腿，走！走！走……！”

老板的左腿啪啪啪地迈了几次，没动地方，忽然就哈哈哈地笑了起来。阿P 也笑了，心想，我这应聘成了。可是老板回头拍了拍阿P，做了个“请走人”手势，还凑到他脸前说：“你是瞎挑胡挑，我受得了吗！”说完回头就走。

阿P一看，完了，情急之下又大声说：“你左边耳朵有毛病！”

老板立刻站住了，愣了愣，往后一举手，改口说：“你留下吧”。

50、幽默故事发哥的故事15

2012年发哥所在的集团碰到了两个比较棘手的问题：一是随着80后的员工陆续结婚生子，很多员工的孩子都已经到了入托的年龄，入托难和接送孩子成了两个难题；二是随着海外项目的陆续竣工，很多在海外出劳务的工作人员陆续回国，管理和工人可以安排到国内的项目部，但很多司机却很难安排，没学历，没技术，而又是公司的老员工，裁掉又不可能，对此集团决定成立一个幼儿园和驾校。幼儿园方面解决孩子的入托问题，方便家长上班送来，下班接走；驾校方面安排老司机当教练，一方面方便员工学车，另一方面可以对外招生，可谓是“两举多得。”

校长：

驾校的校长虽然对集团来说只是个副科级待遇，但至少在驾校也算个一把手了，对此发哥接到任命后，足足乐了有一个星期，还把我们叫到青州来请我们大吃了一顿。

做好与新司机的交接工作，发哥就正式走马上任了，首先是驾校的建设工作，自然是发哥来担任建设项目的主持人，对此发哥恶补了一番建筑和园林方面的知识，驾校坐落于东郊，而发哥的家住在西边，王静的单位正好路过驾校，每天发哥都开车接送王静上下班，也是这个原因王静一直不学车，学了车以后就享受不了车接车送的待遇了。

驾校分成两部分，办公区和训练场。办公区采用仿古建筑，里面有竹林，荷塘，假山和长廊，其中荷塘的荷花和竹林的竹子是发哥亲手种的，荷塘的鱼是发哥养的，发哥对这里的办公环境很满意。训练场自然少不了S路，半边桥，凹凸路，饼子，上下坡和练倒桩用的杆。为了防止施工单位在设施上偷工减料，每一个设施完工后，发哥都严格检查，亲自验收。工程完工后，发哥自我嘲解的说：“我都可以做总监理工程师了。”除了几个教练，发哥又向公司要了一个财务、一个内勤、一个水电工、一个厨师。

发哥照搬自己在安哥拉的集合点名模式，只不过把口号换成了：“团结向上，创新奉献”财务、物业和办公室的规范公司有现成的，但教练的规范发哥只好亲自制定：为规范教练员的教学行为，提高教练员的综合素质，杜绝教练员向学员吃、拿、卡、要，辱骂学员，酒后执教，收取学员的财务，违规现象，发哥采取了以下措施：

教练员和其他员工在食堂吃饭免费，但吃完后，必须在单子上签字。

教练员必须佩戴工牌，上面写上自己的名字和电话。

如果教练员有违规现象，可以去校长那里投诉，一但属实，严肃处理，并公布了自己的手机号。

学员必须要上够学时，否则不准进行考试。

正因为这些原因，年底发哥还被集团评为了“2012年优秀员工”并在集团的年终总结会上做了讲话。

表弟：

因为驾校成立不久缺人，发哥将表弟李冬生安排到了驾校做了一名调度，即给理论考过的学员安排教练和上车时间，但表弟入职两年来一点长进也没有，为人处世还是老样子，发哥看在眼里，急在心里，当初把表弟调到驾校的时候，发哥心里很矛盾：一方面表弟好歹也是大学生，老干保安有什么前途？舅舅这边也不好交代啊？另一方面表弟什么也不会，什么也不学，把他调来驾校的同事会怎么看？说我徇私，任人唯亲？

一天，老苗一家到发哥家做客，（老苗毕业后去了电厂工作，因工作原因2010年调到了青州的分厂，现和发哥住在一个小区）发哥向老苗诉说了自己的烦恼。

老苗说：“发哥你不是想把你表弟教好吗，那还不好办啊？”

发哥问：“你有妙计？”

老苗说：“当然有啦，给他找个老婆啊，就像你当初一样，认识你的时候你可是个傻小子，找了发嫂以后，你现在都成校长了！”

孙红说：“是啊，发哥，你可得好好对人家静静。”

发哥说：“当然！”又一想“不对啊，说表弟的事，怎么扯到我身上了？”

孙红问：“你表弟多大啦？”

“23啦，怎么你给介绍一个？”

孙红说：“巧啦，我正好有一个堂妹叫孙薇，今年22岁，你看成吗？”

王静说：“当然好了，亲上加亲。”

发哥马上给表弟打了电话，表弟一听说给自己找媳妇，顿时眉飞色舞起来。临相亲的时候发哥特意把表弟从头到脚收拾了一遍，并叮嘱他一些注意事项，保险起见发哥亲自驾车把他送到相亲地点。到了地方，孙红陪着孙薇也到了。看到孙薇，发哥不禁有些失望，她穿着一件很花哨的衣服和一条有洞的牛仔裤，耳朵上打了一排耳洞，头发染成了红色，还没有表弟的头发长呢，不过毕竟不是给自己介绍，只要两人看着满意就行。见面以后，发哥就和孙红就找了个理由离开了。

孙薇上来就问冬生：“那个谁，你玩梦幻西游吗？”

说到梦幻西游，冬生一下子来了精神，一问还是同一个游戏区打怪物升级呢呢，两人就从梦幻西游聊了起来，而且越聊越投机。

自从冬生相亲回来以后令发哥哭笑不得的事接连发生先是冬生回来打得两个电话上，第一个电话就让人家猜他是谁，第二个电话更离谱直接问孙薇想他吧？最离谱的还在后面两人相处了一个月以后居然提出要结婚。起初发哥以为两人是在游戏中结婚没在意，没想到两人是在现实中结婚，还到民政局把结婚证给领了。

结婚那天，老苗喝醉了说了实话：原来孙薇从小也是娇生惯养，过着衣来伸手，饭来张口的日子。她上中学的时候，怕躺着喝水呛到居然要他妈妈给她买个奶瓶子。中专毕业以后，不是整天在家里玩游戏，就是出去购物和玩，好在叔叔是大老板，头几年还没在意，但最近叔叔也烦了，你都这么大了我们总不能养你一辈子吧，总不能一辈子不嫁人吧？这才让孙红想办法给她找个对象嫁了，找了好几个对象，人家都嫌她，只有冬生和她能弄到一块去，所以叔叔和婶婶就催着快点结婚了。

开车把老苗送回到家以后，发哥又犯愁了：现在的90后真的是敢想敢做啊，认识不到两个月居然结婚了，可是他们两个能过好吗？整天都知道打游戏。

王静安慰他道：“那就是他们的事了，你这个哥哥已经很不错了，你已经帮他成家立业了。”

发哥说：“我总感觉麻烦的事还在后面。”

果然，过了几天，舅舅、舅妈和孙红的叔叔、婶婶都先后来了。他们的来的目的很明确：孙薇还没有工作，希望发哥能在驾校给她找个工作干。

卓然：

卓然和卓越渐渐地长大了，但发哥发现这两个孩子反了，因为卓越挺文静的像个女孩；而卓然活泼好动像个男孩。说了也许有人不会相信，在幼儿园的时候，每次别的孩子欺负卓越，都是卓然替哥哥报仇。

有一天，发哥下班去幼儿园接孩子，看见卓然和一个男孩正在罚站。一问才知道，那个男孩欺负卓越，头被卓然给打了个大包。男孩见了发哥后赶忙告状：“叔叔，刘卓然拿武器打我的头。”

卓然说：“我没拿武器，我是用玩具砸的！”

男孩说：“拿在手里的就是武器。”

卓然听了以后，一把抓住男孩说：“你现在被我拿在手里了，你也是武器喽！”

弄的发哥和老师哭笑不得。男孩欺负人固然不对，但卓然也不该打人。最后老师决定先由男孩向卓越道歉，再由卓然向男孩道歉。

还有一次，发哥的单位组织上蓬莱玩，可以带家属，发哥决定带王静孩子们一起去玩，巧的是李功亮（发哥的小学同学，也是李冬生的师傅）也带着老婆和儿子李大琦来玩。在长途汽车上，卓然对发哥说：“爸爸，你带我出来玩得让我吃好喝好。”

李功亮好奇地问：“卓然，能不能告诉伯伯，为什么要吃好喝好啊？”

卓然说：“爷爷说只有吃好喝好才能当大官！”

话一说完，整个车里的人都笑喷了，还送给卓然一个称号“开心果”并要求发哥每次出去玩谁都可以不带，但必须要带上卓然。

在蓬莱阁玩了一天以后，发哥和李功亮决定让孩子们在隔壁一块儿玩，他们再找几个人打够级。玩了不到一局，李大琦就哭哭咧咧的跑过来向发哥告状：“叔叔，刘卓然打我，把我的脸都抓破了。”

王静一听，赶紧去隔壁把正在玩的卓然拽回来，发哥问：“大琦的脸是你抓的？”

卓然说：“是。”

王静上去就是一巴掌：“你这个孩子不给我惹点事你不舒服是吧？你怎么不像你哥哥学着点。”

卓然泪汪汪的看着妈妈，想哭又不敢哭。

李功亮倒有些不好意思了说：“算啦，小孩子哪有不打架的。”

王静抓着卓然说：“大琦，她怎么抓你的，现在你抓她。”

大琦哭着说：“我不敢，阿姨掐。”

回到家，发哥把这件事告诉了他的妈妈，妈妈说：“华子，你闺女可真给你长脸，你小时候不敢干的事，她全替你干了。”

发哥的岳父和岳母都说卓然整个一个活脱脱的“小王静”，因为卓然太像她妈妈小时候了，不仅长得像，就是做事的方法都一样。

卓越：

相比卓然，卓越就老实的多，不过也有让王静和发哥啼笑皆非的时候。

有一天，发哥下班回来，卓然对他说：“爸爸，哥哥谈恋爱了！”

王静说：“小孩子不许胡说。”

发哥忙问卓越怎么回事，卓越说：“爸爸，我们班的一个女孩送我一块巧克力，她说我们很有缘呢？”

发哥说：“是啊，要不然你们怎么能在一个班呢，你和所有的小朋友都很有缘哦。对了，那女孩叫什么名字？”

卓然说：“那女孩长的可漂亮啦，仅次于我和妈妈。叫金爱丽。”

“金爱丽，我知道了”发哥说：“就是金东的女儿，在安哥拉的时候我们还在一块呢，他现在调到国际贸易部去了，负责葡萄牙语市场。”

“是不是你说的那个翻译？”王静问

“是啊”

发哥的爸爸递给他一块饼干说：“明天把它给小姑娘，这叫礼尚往来。”

第二天，卓越回到家对发哥的爸爸说：“爷爷，我把饼干给她了，她说要和我谈恋爱，将来要和我结婚？”

“结婚”全家都笑了起来。

过了几天，金东邀请发哥去他家玩，发哥把卓越和卓然也带去了，回来的时候，卓越突然哭了。发哥关切的问：“怎么了，孩子，谁欺负你啦？”

卓越说：“我不和金爱丽结婚了，她家有平底锅，我害怕。”

“平底锅？”发哥一头雾水。

卓然说：“爸爸，哥哥怕金爱丽结婚以后用平底锅砸他。”

发哥恍然大悟，这小子把自己比成灰太狼了。现在的00后啊，真不知道在想些什么？

51、幽默故事办公室幽默

年后上班第一件事，我把自己那把廉价的皮椅子拖进了资料室。这椅子时间已有五年，按理不应该坏的。但也许太廉价，座位处的人造皮革一片片地掉，一星期三五片掉在地上，让人好不烦恼。不如坐那把木椅子，虽然硬而简单，至少没有人造皮革掉地。

我拖椅子出去的时候，恰好单位三四个同事在外面聊天，说彼此过年的新鲜事。我们这是个套间，我单独坐在里面的小间里，还带卫生间呢。

他们见我拖椅子出去，年龄大的娟姐问，怎么，椅子坏了？

我说是，可能自己太胖吧。

娟姐说，可能与你胖关系不大。

我奇怪起来，问，为啥？

年轻一点的剑哥说，你椅子坏了，我们坐了近十年的椅子都没有坏。我估计，你椅子坏了，可能与你的女朋友太多，来看你有关！

我问，如何有关？

他说，你想，两个人，一把椅子，如何坐？

我大惊，说，你是说，椅子坏了，可能与我抱着来看我的女朋友共同上网，如此有关？

大家笑起来，说正是如此。

年轻的琴妹妹说话向来不说则已，一说极有深度。她说，可能还不止抱着坐呢。你们看，椅子的足，好像已经很坏了。

四个足坏了两个，所以经常不稳定，我对此最烦。我倒吸一口冷气，问她，你是说，我和我女朋友不但共同抱着上网，还会不停地摇动？

对！三个人同时说。

大家都笑起来。

我也笑。这就是标准的办公室幽默。

52、幽默故事小白兔和大灰狼的爆笑故事

小白兔一大早就高高兴兴地出门了，路上遇到大灰狼。大灰狼一把抓住小白兔，“啪啪”抽了它两个大嘴巴，然后说：“我叫你不戴帽子！”

第二天，小白兔戴上帽子出门了，路上又遇见了大灰狼。大灰狼又一把抓过小白兔“啪啪”抽了它两个大嘴巴，说：“我让你戴帽子！”

小白兔非常郁闷，就跑到老虎那里去投诉大灰狼。老虎听了小白兔的投诉说：“你放心好了，我会帮助你的。”

老虎找来了大灰狼对他说：“老狼，咱俩是多年的好朋友了，今天上午小白兔来投诉你，说你没事找事，老是欺负它，你看你能不能换个理由揍它，比如你可以说：‘兔子，你去给我找块肉来！’要是它找来肥的你就说你要瘦的，要是它找来瘦的你就说你要肥的，这样你不就又可以揍它了吗？要不你就让它帮你找母兔子，它要找了丰满的你就说你喜欢苗条的，它要找了苗条的你就说你喜欢丰满的！”老狼听了以后十分高兴，连夸老虎聪明。

可是他们的对话却被在房子外面除草的小白兔听见了，小白兔十分生气！

第三天，小白兔又出门了，又在半路上遇见大灰狼，大灰狼说：“兔子，你去给我找块肉来！”

小白兔说：“你要肥的还是瘦的？”

大灰狼皱了皱眉头，笑了笑心想，还好还有第二招：“算了算了，不要肉了，你去给我找只母兔子来。”

小白兔说：“你喜欢丰满的，还是喜欢苗条的？”

大灰狼愣了一下，“啪啪”抽了小白兔两个大嘴巴：“我叫你不戴帽子！”

53、幽默故事贼会来电话

这天，小明放学后一回到家，就看见爸爸沮丧地坐在地上，旁边的保险柜门大开着，里面的东西被翻得乱七八糟。

小明正想问发生了什么事，就听爸爸对妈妈直嚷：“完了，完了，家里值钱的东西都被偷光了！”

也难怪爸爸会这样，小明知道这几年爸爸常常是起早贪黑、省吃简用才存下一点家当，最后都让贼给偷走了，不伤心才怪呢。

“爸爸，你就别难过了，赶快报警吧！”小明安慰道。

“一点线索都没有，报警有什么用？掉点钱倒没什么，就是可惜了我那唐寅的字画和你妈妈祖传的钻石戒指啊！”爸爸叹息着说。

“糟糕，我写的小说呢！”小明一拍脑袋赶忙伸手往保险柜里扒拉，“爸，我写有小说文稿的笔记本也不见了！”

“唉，都这样了，还有心思惦记你那破笔记本啊？”爸爸吼道。

“谁说我的笔记本就不重要了？那可是我花了两年心血才写成的小说啊！”小明说着说着眼泪就下来了。素有“小韩寒”之称的他一向把作品当成宝贝似的，每次完稿后非要把它放进爸爸的保险柜里。

爸爸正想安慰小明两句，不想小明竟破涕为笑，一脸兴奋地说：“爸，我们赶快报警吧，我想这两天贼一定会来电话的。”

爸爸懒得理他，妈妈却认真地看了看小明，很肯定地对爸爸说：“你别看明明才读高一，可他的成绩却是全年绩最好的，再说他的聪明机灵劲也是出了名的，你就相信他一次吧！”

爸爸这才问小明到底有什么办法能让贼来电话，小明却故作神秘要暂时保密，说到时他们就知道了。

犹豫了半天，爸爸还是报了警。说来也凑巧，那贼也有点文化，看了小明写的东西，第二天就真的打来了电话。警察随即定位了贼的电话并与之周旋，很快就抓获了窃贼，并追回了失物，但奇怪的是警察居然保留了小明的笔记本。

爸爸妈妈特意买了很多好吃的东西来犒劳小明，妈妈问：“明明，你现在可以告诉我们答案了吧！”

“其实也没啥，我只是在我的笔记本纪实体小说里把爸爸虚构成了某局的局长，并以爸爸的口吻写了两篇日记，一篇是受贿的，一篇是养小三的。我想爸爸在现实中只是一个公司的小职员，平常没这本事，在小说里‘显摆’一回也没啥，哈哈……”小明说着说着就得意地笑了。

“咚……”在笑声中，爸爸却一下栽倒在了地上。

小明吓坏了，妈妈忙扶起爸爸，用手指着小明说：“都怪你干的好事，这下可把你爸爸害惨了，你叫他怎么向组织解释啊！”

原来小明的爸爸妈妈一贯坚持女孩子要富养男孩子要穷养，就骗小明说爸爸是一个公司的小职员，其实爸爸却是县财政局局长，这下弄巧成拙啊！

54、幽默故事创新运动会

创新运动会

近日，全县不少学校都要开运动会，教育局秦局长听说县二中的运动会很有创新，那天，他特意到二中去看看。

到了那里，二中的徐校长热情接待，并陪秦局长来到了比赛现场。徐校长说，他们学校的创新主要体现在1500米、3000米这两项长跑上，具体怎么个创新法，等这两个项目开始时他再汇报。

短跑比赛完了，接下来就轮到1500米了，秦局长发现，这项目的比赛果然不同寻常，你瞧，参赛的八个学生在跑道上跑得一点也不快，一个个还耷拉着头，像有什么心事似的。秦局长纳闷地问：“徐校长，这就是你们的创新？”

“局长说得对！”徐校长连连点头，“我将1500米分成三段，一段为500米，每段开跑时，把同一道‘脑筋急转弯’的题目给每个参赛选手，让他们边跑边思考答案。到了第一段的终点，选手们要把答案写好后交给裁判员，然后再带着第二道‘脑筋急转弯’题目跑第二段，依此类推，直到跑完1500米；3000米比赛同样如此，创新的表现就在于竞技与智力的有效结合……”

秦局长一听，禁不住啼笑皆非：“简直是不伦不类，这也叫创新？等比赛完了我再来驳斥你的‘创新’谬论吧！”

徐校长笑笑，一点也不介意。等八个选手开始跑最后一段500米时，徐校长说：“局长，这一段的‘脑筋急转弯’是我亲自编的，难度比前两段要大得多。”

秦局长来了兴趣，说道：“你说出来听听。”

徐校长说：“就四个字—‘甲、鱼、受、贿’—”

“甲鱼受贿？”秦局长觉得挺新奇，便动脑筋猜了起来，就在这时，他的手机突然响了，秦局长接完电话，叹了口气，说：“刚得到消息，三中、八中，还有九中，有好几个学生在长跑时体力不支休克了，还有学生扭伤了脚踝。唉，哪年开运动会都会出事，真叫我头疼！”

徐校长笑了：“局长，不瞒您说，我的创意，其实就是为了防止这种情况的发生呀！”

秦局长一听愣住了，徐校长接着说道：“局长，现在的孩子呀，光顾着学习，缺乏锻炼；还有啊，吃的东西也不行，不是含激素就是添加剂，弄得骨头软着呢，身体素质差着呢。短跑我还不担心，长跑可就悬了，真要是发生什么意外，家长找上门来闹事，咋办？运动会要开，保障学生的安全更重要，于是我就有了这样的创新。局长您想，长跑时，学生的脑袋想着‘脑筋急转弯’，就不可能跑得快；分成三段跑，也就有了充裕的休息时间。总之，我的创意就是—‘限制速度，减少强度，避免事故’！”

秦局长惊得目瞪口呆，突然大声说道：“你这么一说我猜出来了，‘甲鱼受贿’—‘鳖出事了’，是吧？”

徐校长“哈哈”大笑：“局长真聪明！我老徐就要退休了，现在最大的愿望就是‘甲鱼受贿—别（鳖）出事了’！”

55、幽默故事幽默故事：趣味对话

幽默故事：趣味对话

手对剪指甲刀说：哟，你想咬人是不？

鼻子对眼镜说：烦不烦呐，登鼻子上脸是不？

舌头对牙说：和你过了这些年，长能耐了是不，连我你都咬？

左耳对右耳说：亲爱的，别伤心了，等我挣够了钱，一定把你接到我身边来！

鸭子对狗说：咱俩搞对象肯定错不了，人家都说我追你是呱呱叫呢。

百灵鸟对驴说：大哥，拉那么长的驴脸，有啥不开心的事呀？

鼓对鼓锤说：兄弟，有啥憋屈事呀，老拿脑袋撞俺干啥呀？

键盘对人说：都是明白人，有话直说，别老敲敲打打的行不？

空调对扇子说：哥们儿，要想让人满意，光会点头哈腰哪行啊。

（推荐者：上善若水）

一调皮学生因为犯了校纪被劝退学。班主任好意启发道：你就没为你的将来打算过？

学生回答：老师你放心吧，我早就打算好了。倒是你该为自己打算打算，我可不希望我出去混了几年回来，看到你还在这里教书。

地理要会考了，几个成绩有点悬的学生被老师叫到办公室补习。

地理老师问：俄罗斯盛产什么？

一个学生抓了几下头皮，答：盛产外国人！

一学生上课玩手机被班主任发现，下课叫到办公室。

班主任问：说嘛，这个事情怎么处理？

学生：我是初犯，宽大处理！

班主任：这回必须把你爸叫来！

学生：爸出差了。

班主任：打手机。

学生：手机停机。

班主任火了，桌子一拍站起来，这学生立刻凑上去，拿起桌子上的烟和打火机：息怒，先抽支烟嘛，何必跟我们这些小朋友计较？

（推荐者：涛涛）

学中文的老外伤不起，因为他看到了老师给的wife这个单词的同义词表：

那个老外幸亏还没有看到husband的同义词，否则也难逃吐血的命运，因为husband在中国女人嘴里的表述更是耐人寻味：

（推荐者：石见陈）

穷矮矬的女朋友抛弃了男友，找了个高富帅的小伙子是内地剧。

穷矮矬与高富帅争同一个女孩，后来女孩选了穷矮矬的是韩剧。

高富帅装穷矮矬，爱上一个女孩后透露实情的是台湾剧。

一群穷矮矬们欢乐地嘲笑高富帅的是美剧。

穷矮矬和高富帅们幸福地走到一起的是英剧……

（推荐者：涛涛）

怎样才能度过愉快的一周？这里有一套实用的方法，我们来看看：

周一清蒸鱼块。

周二红烧鱼块。

周三油炸鱼块。

周四醋溜鱼块。

周五水煮鱼块。

周六酸菜鱼块。

周日芥末鱼块。

愉快(鱼块)的一周！

（推荐者：罗密多）

杰克小朋友在一次综合卷考试中得了0分，来看看他怎么回答的……

问：拿破仑死于哪一年？答：他病死的那一年。

问：独立宣言是在哪儿签署的？答：在文件的最后一页。

问：离婚的主要原因是什么？答：结婚。

问：8个人花了10个钟头造了一堵墙，那么4个人造一堵墙该花多少时间呢？答：不用造了，墙不是已经造好了嘛！

（推荐者：石见陈）

56、幽默故事狮子老虎和狐狸的故事新编

狮子睡了几个月，身体很不好。住在海岛上的狐狸赶到他家偷了许多东西。还捎带着把狮子的邻居狗、鸡、驴等杀死了很多，带回去吃了。

狮子由于刚睡醒，和狐狸打得难分难解。狐狸得意忘形，竟然向家对岸的老虎挑战。老虎立即把被狮子打的精疲力竭狐狸制服了。老虎宣布被狐狸抢走的一切物品归还狮子。狮子说：“我没力量了，你先替我看着那几个小岛吧。”老虎答应了。

狮子身体慢慢养好了。老虎对他心理产生了恐惧。狐狸由于被勒令不许再离开自己的岛去偷抢东西，就老老实实地自己生产了几十年，竟然有了很多钱。老虎不愿意替狮子看岛，就把岛交给了狐狸。狐狸害怕的说：“以后狮子会来咬我的。”老虎说：“没事，有我呢。”

狐狸就编了许多好听的歌，和许多好玩的玩具卖给狮子。狮子很开心的拿出钱来去买，并且天天玩乐，忘记了一切。

狐狸突然宣布那些老虎交给他暂时保管的小岛主权属于他了。狮子大怒，但又害怕自己存在老虎那里的钱被赖账。只好天天哀求狐狸不要闹事。狐狸看见狮子越来越沉溺于荒淫玩乐，越来越怕老虎。他就开始试探自己可以离开岛子，可以为了保护自己去抢别人东西了。

狮子终于发现了那些岛下有许多的好东西。明白了狐狸为什么觊觎那些荒岛了。

当狐狸拿着老虎送给他的武器准备进攻的时候，狮子一声怒吼，把狐狸吃掉了。

老虎远远的看着狐狸，叹了一声气说：“谁让你非要和狮子争，我都让他三分啊。”

世界上就是有一些不自量力的人和事物。他们的下场就是被狮子吃掉啊。

57、幽默故事老师放狗屁的故事

        山寨里的狗娃娶了虎妞为妻，第二年就生了一对双胞胎儿子，两口子都不识字。妻子要给儿子取名虎头、虎脑，狗娃不同意，他给大儿子取名狗蛋，二儿子取名叫狗屁，说是好养。

         狗蛋长得虎头虎脑，性格却比较内向；狗屁长得有些瘦小，但是聪明伶俐，弟兄两个一起上学，转眼升到五年级了，狗蛋听话，是老师喜欢的好孩子，老二狗屁总是找老师的茬。

          开学第一天，老师穿了一件新做的长袍，很是得意，要学生用字谜评论。狗蛋讨好的出了一个字谜：“老师无衣（一）剩条巾，无人不保（褒）。”老师很快就猜出谜底“帅呆”，他很高兴。狗屁也出了一个字谜：“道（倒）士腰间两个蛋，和尚胯下一根筋（巾）。”老师也很快猜出谜底：“平常”，老师只有谦逊：“那是，那是。”

        一天，老师讲逻辑语法，出了一个对仗句：“天上下雪不下水，下到地上化成水，化成水来多麻烦，不如当时就下水。”没有人答上来。狗屁顺口说出：“老师吃饭不吃屎，吃到肚里变成屎，变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎。”学生们哄堂大笑，老师气得张张嘴无话可说。

         有一天，老师讲标点的重要性，说一个秀才做媒人，为两个有缺陷的男女做媒，他在给男方的信中描述女方：“脚不大很周正。”再给女方的信中写到：“墨黑头发无麻子。”结果拜堂后发现男的满脸麻子没有头发，女的双脚是拐子。都说秀才骗了他们，秀才让她们拿出介绍信仔细看，他念了一遍：“脚，不大很周正。”“墨黑头发无，麻子。”男女双方无话可说。老师要求学生举一翻三，狗屁听后马上回答：“老师常说作业当游戏，何乐不为之？我说：作业当游戏何乐？不为之。”老师张张嘴，只有作罢

         又有一天，老师用六块纸板分别写了：小处不可随便，挂在老师的办公室门前，提醒不让学生乱动老师的东西。狗屁趁老师去厕所的时间，挪动了几块纸板。又把一杯茶水倒在门口。老师回来一看：“不可随处小便”，他误认为是有人在自己的门口小便，发誓一定要查出来是谁所谓。根据换字改句的能力分析，老师锁定是狗屁干的，放学了不让狗屁回家，让家长狗娃来领孩子，狗屁让狗蛋发动同学在老师门前求情：“老师，你就放了狗屁吧，我们要一起回家。求求你了，你行行好就放了狗屁吧。”老师气得脸都青了，一言不发。最后他仔细一想，好像是被捉弄了，就说：“放狗屁回去吧。”学生们一片欢呼：“奥！老师放狗屁了！老师放狗屁了……”

         老师觉着教狗屁好难，放不放狗屁，自己都是被狗屁捉弄。

58、幽默故事近视眼的故事

从前，有一个近视眼要出门走亲戚。

锁街门的时候，因看不清，老捏不住锁子。只得将眼使劲的向锁子靠近。看准了，啪嗒一下，锁住了，但因眼靠锁子太近而将自己的上眼帘锁了进去。疼得他哇哇大叫。

这时，又一个近视眼打此路过。见状急忙过来帮忙。可拿着钥匙就是找不到锁子眼，好容易看见一个窟窿，就急忙将钥匙插了进去，谁知一下子捅进了那个近视眼的的鼻孔里，疼的他大叫一声，一吃力，将眼帘拽豁了。

他们急忙来到医院，一个高度近视的医生接待了他，当他拿出胶布处理伤口时，就是找不到受伤部位，最后看见了嘴，说：“哎哟，伤口不小，里边的骨头都露出来了。”一粘，将嘴封住了。

好容易包扎好了，他垂头丧气的回到家里，一进屋门，见一只白鸡落在桌子上，不由怒火中烧，用力一巴掌过去，只听咣当一声，公鸡落地，原来是只茶壶。

无奈，他只得下腰去拾碎片。看见地下一个黑色的铜钱，就急忙去拿，不料是泼鸡屎。气的他哇哇大叫，往炕上一躺，说：“啥也不干了，赶紧去医院配眼镜吧。”

59、幽默故事故事作家轶事

老李从文化馆馆长的位置上退了下来，满想着每天都是节假日，每天都是双休日，每天都是休息日，可以过起闲云野鹤、优哉游哉的神仙日子。可是，真正退下来之后，老李却感到不是那回事儿。最初几天，还有老领导、老同志、老下级前来看望、慰问、宴请，倒也热热闹闹、风风光光。可是“好景”不长，几天过后，门可罗雀。老李就感到无所事事、日子寡淡、清冷难耐，真正像古代怨妇那样觉得“日长才过又今宵”。

想看两不厌，只有“糟老伴”，老伴絮絮叨叨地说，邻居老王，退休后为房地产老板当办公室主任，每月三千多；朋友老张，退休后到玉器厂看大门，每月一千多。看看人家，哪像你整天窝在家里长吁短叹。老李又叹了一口气，是啊，自己除了看报、开会，还会干什么呢？

        这天，老李灵机一动：自己何不重操旧业写故事呢？他年轻时曾在《故事会》等刊物上发表过故事，在本县小有名气。但是自从当了馆长之后，只顾忙于馆务、会务、酒务，一般不掂笔了。万不得已写东西，也就是用些“强化、落实”这些词儿。万般无奈，老李苦笑一声，只好硬着头皮试着写起了故事。

       这一试不打紧，一年之内老李就在“环球好故事”网站发布了十几篇故事。他的故事好评如潮，粉丝就有二十多人。有些粉丝在评论中称呼他为“李老师”、“李大师”，老李心中相当受用。老伴逢人就显摆：俺们老李现在是故事作家了，联系的网站是世界级的网站，听说是联合国什么组织办的，将来还要出书在全世界发行呐！

        马上就有人询问老李得了多少稿费，还有穷亲戚来向老李借钱。老李辩解，网站只负责发布，等将来出书或者在刊物上发表才有稿费。

       对呀，只在网站上花红柳绿地热闹也不是个事，拿到真金白银的稿费才有说服力。老李醒悟之后，向全国各地大小故事刊物发起了攻势。他把在网站上发布的故事，就像打发亲闺女那样，经过精心地修饰，郑重地通过电子邮箱，亲切地发往各地故事刊物。老李在邮件上对刊物编辑用尽了世界上最谦恭的言辞，哪怕那编辑是刚出大学校门的毛头小伙或者黄毛丫头，他也不忘用“老师”来称呼。接着便是“指导、斧正、叩拜、鞠躬”这些谦卑的词儿。不过这些“亲家翁”大都很忙，根本没把他这个老文化人“亲家”放在眼里；这些“亲闺女”也都“不孝顺”，根本不理解老李殷切盼望的心情，往往是“泥牛入海”，没了音讯。

       这天，老李打开自己的邮箱，在“已发送”栏目中查到自己已经整整发送了一百次稿件，也就是说他已经打发了一百次“闺女”。只有二十几次发送后有“自动回复”，就是这些“自动回复”，也能给老李带来莫大地安慰：好像“亲家翁”礼节性地告诉自己，哦，你的“闺女”我见到了！其后便无下文。稿件的命中率不是自己原来设想的百分之五十、百分之三十，而是可怜巴巴的“零”！

       老李显得有点颓唐、无奈。这天，他习惯性地打开邮箱，蓦然发现收件箱里有一封未读信件！他手抖着打开，啊，原来是《南天门》杂志社的邮件。上面说，他的故事《初恋撞上“金鼠仙”》，初审已获通过，并提出了修改意见。老李不敢怠慢，不管三七二十一，按照杂志编辑的修改要求，认真进行了修改，火速发往《南天门》。那天，已经戒酒的老李还让老伴炒了俩菜，与老伴对饮，以示庆祝。老伴逢人就说，俺们老李就要登上南天门了！

       第二天，喜事连连：《南天门》又来了邮件，邮件说“大作编辑部已留用”云云。看到这里，老李两眼模糊，喜极而泣，咋呼着叫老伴快来看。老伴屁颠屁颠地前来欣赏，忽然，她像在频幕上发现个大毛虫似的叫起来：“什么，还要交版面费一千元？”老李大吃一惊，擦亮眼睛往下看，果然是：请于某月某日前通过建设银行将版面费共计1000.07元汇至财务专用卡，括号内还有卡号及持卡人姓名。并要求在版面费汇出后，及时通知邮寄金额及时间，以便核查确认并安排发表。

       老李完全懵了，这叫什么事儿啊！他根本没有想到，在刊物上发表故事，也像为评职称发表论文一样交“版面费”。这样一来，故事杂志岂不肥得流油？他虽然愤愤不平，可是转念又想：自己写故事已有年把，已经小有名气，最近又被选为县民间文艺家协会主席，如果长期没有在刊物上发表作品，恐怕也不能服众。罢罢罢，有道是“争气不养家”，就咬着牙把一千元乖乖寄给了《南天门》。

       “版面费”寄出后，老李盼星星、盼月亮，盼着“云中出太阳”，盼着载有自己故事的《南天门》杂志飞到身旁。他还设想，到时候自己到书摊上再多买几本，签上“某某文友惠存”的字样，分送文联领导及自己协会的会员。他甚至打算与文联领导协商，开个故事作品研讨会，借以激励后进，扩大影响。反正除了老伴之外，没有人知道自己发表的故事是交了“版面费”的。

       机会来了，恰好县文联召开年会，文联下属的八大协会主席、秘书长齐集一堂。首先由文联主席进行工作总结，他在总结中表彰了老李“老骥伏枥、志在千里”的精神，退休后为繁荣本县的文化艺术工作作出了应有的贡献。老李满面春风，不住地向大家点头致意。

       接着由各个协会轮流汇报工作，按规矩应由作协主席首先发言，可是老李却捷足先登，代表民协首先开腔。他像打了鸡血那样兴奋，滔滔不绝地讲了起来。讲着讲着就跑了题，扯到了当下时兴的影视穿越剧。然后从穿越剧扯到西游记，又从西游记讲到自己即将发表的穿越故事。一说到自己的《初恋撞上“金鼠仙”》，他更是眉飞色舞、唾沫星子乱飞。他说，西游记里的金鼻白毛老鼠精，是一个有血有肉的美丽的艺术形象，她对唐僧一往情深、登峰造极！虽费尽周折、历经磨难，仍忠贞不渝。自己也来写“穿越”，就是要写一个与众不同、荡气回肠的爱情故事……

       老李足足讲了一个小时，仍没有闸住的迹象。弄得其他协会主席在私底下乱嘀咕：今天该不是李主席的作品发布会吧？

       老李正讲到自己故事里的“金鼠仙”驾起五色祥云，袅袅娜娜来到南天门……猛不防两位警察闯进会场，把“金鼠仙”从南天门里给揪了回来，沉浸在迷幻之中的老李也被拉回到现实世界。警察劈头就问：“谁是李馆长？”老李一愣，有点恼火：“我就是，什么事？现在我不接受法制教育采访，能不能等我讲完！”警察毫不通融：“不行，你牵扯一宗诈骗案，请跟我们走一趟，说说清楚！”

       老李极不情愿的跟着警察去了一趟公安局，又垂头丧气地回到家里。原来，有一个诈骗团伙冒用《南天门》的名义，专门利用网络诈骗作者的钱财。最近案子告破，警察是来找老李写笔录证言的。

60、幽默故事银行门口的故事

平时就很倔强的老李头退休后又加了一个怪字，看啥啥不顺眼，瞅啥啥不顺心，听啥啥都逆耳，说啥啥都来气。而且是一门不出，二门不迈，成了宅老头。

老李头的老伴儿是看在眼里急在心上，但怎么开导老李头都依旧如故。

一天，老伴儿板着脸对老李头说：“咱家现在是水管没水，电话欠费，燃气不着，电灯报废。”然后扬扬手拿着一摞单据说：“这是物业催费的单子，这是你一个侄子，两个外甥，三个叔伯侄女的喜帖，奥对了，还有社区献爱心为灾区捐款费用，全小区除咱都交了，你是交，还是交，最后还是得交。”说完掏出一张银行卡扔给老李头，温柔的说：“要不我向邻居借点去。”

还别说老伴儿的激将法还真灵，老李头黑着脸拿起银行卡就出了家门，一路上低头不语，直奔银行。

透过镜一样的玻璃窗，银行里人还真不少，老李头推门就要进，正在这时一个穿警服的人走了过来，笑容满面，语气轻柔的说：“大爷，您办什么业务呀”！老李头看着眼前这个穿警服的人，生硬地说：“警察管的是特务，业务也管呀”？穿警服的人急忙解释说：“大爷，我不是警察，我是银行保安，专门为客户服务的。”老李头用鼻子哼了一声，说：“我不需要服务，也不办业务，就是取点钱。”保安依旧微笑着，“大爷，您看，屋里人很多，需要等很长时间，您要取的不多就到柜员机取吧。”

老李头从未用过柜员机，但看到保安就来气，为了和保安赌气，他来到柜员机前一站，保安依旧笑容满面，为自己刚才热情周到的服务洋洋得意。

老李头站在柜员机前一动不动，后边一会儿就排了好多人，保安看着老李头，先是笑容消失，然后就是直运气，老李头抱着肩膀岿然不动。

老李头身后站着一个小伙子，东瞅瞅，西看看，焦急的催促老李头说：“大爷您快点行吗？不取钱一边站着去。”老李头不慌不急，指了指保安说：“是他让我在这站的。”小伙子一看，银行门口一个保安正直愣愣的看着他运气，小伙子灰溜溜的低下了头。

保安看着柜员机前一动不动的老李头再也沉不住气了，大步的走了过来，小伙子一看保安走了过来，急忙慌里慌张的跑了。

保安来到老李头面前，苦着脸说：“大爷，您倒是快取钱呀，后边都排这么多人了。”老李头瞪着眼，梗着脖子说：“我倒是想取，可我也得会呀，我从来未用过这玩意儿。”保安也急了，“大爷，您不会用，您倒是说话呀，往这儿一站，后边的人都取不了钱，你看刚才那个小伙子着急都走了。”

老李头更来劲了，“我早知你看我不顺眼，我来银行取钱，你连门都不让我进，你让我到柜员机等，半天没人理我。”老李头越说越来劲，越说声越大，保安一看不好，老李头就像刚点着的鞭炮连了响了，保安好像学过变脸，立刻满面笑容的说：“大爷，求您了，别说了，我错了，是我没向您说清楚。”

老李头依旧不依不饶，保安就差给老李头下跪了，“大爷，我的亲爷爷，求您了，我们正好在摄像头监控的范围内，如果我们的争吵让领导看见，我今年的年终奖就全泡汤了。”

老李头依旧强硬着说：“那我不管，我来了半天，钱没取到，还生了半天气，你看怎么解决吧。”保安一咬牙，一跺脚从屁兜里掏出五百元，委屈地说：“大爷，我这有五百您先拿去行吗，就当您是我亲爷爷孝敬您了行吗。”老李头也不客气，从保安手里拿起五百元钱头也不回的走了，保安傻傻的看着老李头的背影。。。。。。

第二天，保安刚一上班就看到老李头站在银行门口，保安一摞袖子，把脸一抹，自言自语说了声“我这暴脾气”，说完就钻到了桌子底下，老李头刚看到保安，眨眼又不见了，似乎一下褪到了地底下，老李头推门进了银行，一把抓住蹲在桌子底下的保安，幽默地说：“修桌子呢，还挺费劲是吧，都出汗了，你该给客户服务了，今天打算给我多少呀”？

保安蹭的站了起来，登着眼珠子，喘着粗气，看来是真的急了，老李头从兜里拿出五百元钱，塞到保安手里，笑着说：“我知道你也是见钱眼开，听不得好话，我是来还钱道歉的，昨天都是我的不对，自从我退休后，心里就一直没着没落的，看啥啥不顺眼，总想发脾气，有时还真控制不了自己，不过从昨天和你嚷过了，我的心里敞亮多了，痛快多了，正常多了。真不好意思，让你无谓的当了我的出气筒，但我有一事不明，你为什么会给我五百元钱呢”？

保安挠了挠头，不好意思地说：“说实话，给你钱后我用鞋底子抽了我自己好几个嘴巴子，我都怀疑我是不是精神病前兆，您说我的举动像不像精神病。”老李头乐了乐说：“不像，就是。”保安傻傻的笑着，急忙也陪不是说：“大爷，都是我的不对，是我没向您说清楚，我应该手把手服务，服务到底。”

正在这时，有人喊了一声：“老高，行长叫你。”保安一听脸都绿了，哎呀了一声，嘴里说着完了完了，老李头莫名的问，“啥完了”，保安哭丧着脸说：“一定是昨天我们吵架被行长知道了。”说完，腿向灌了铅似的走向了行长办公室，老李头焦急的转着圈，心里想着是不是要去行长办公室解释一下，大约二十分钟，保安像小鸟一样飞了下来，一把抱住老李头，咧开大嘴笑着说：“大爷，我们歪打正着，因祸得福了。”老李头也不乐，看着保安说：“疯了，受刺激了，不就是年中奖吗，我给行吗。”

保安稳稳神，一本正经的说：“行长把我叫的办公室，说早上公安局打来电话，我市特大系列抢劫案告破了，犯罪分子全部落网，您还记的您身后那个小伙子吗，他正是系列抢劫案的主犯，据这个主犯交代，他本来想取点钱逃跑，没想到选错了银行，银行的保安太厉害了，眼神犀利，一个劲的盯着他，还向他冲了过来，要不是他跑得快当场就被抓住了，就是因为没有及时取到钱，所以才给了公安人员抓捕的时间。”

老李头似乎听明白了，自我分析说：“也就是说，我后面那个小伙子是抢劫犯，他想取钱逃跑，结果排在我后面，我和你赌气，挡在他前面，因为我不取钱，你总是看我，而他却以为你在盯着他。后来你冲我过来，他以为是抓他来了，然后跑了。”

保安咧着大嘴，“您说的太对了，经典吧。”一扬手，拿出一摞钱说；“大爷，您看这是什么，行长一高兴，当场奖励我一千元，还要行业内通报表彰。”说着拿出五百递给老李头，“您老才是本剧主角，我们一人一半。”

老李头接过钱左看右瞅，叹了口气说“五百，不解渴呀，我们家这月的开销要四五千呢。”

老李头把钱塞给保安说：“这样吧，这五百就算我授你的委屈奖吧。”

保安手里拿着钱，表情严肃的说：“大爷，我拿着钱心里总觉得不踏实，有点胜之不武，受之有愧”

老李头拍了一下保安的肩膀，肯定地说：“是呀，我们俩演了一出闹剧，不知情的老板还赏了钱，这心里是有点过意不去。”

两人迟疑了片刻，突然，同时扭头看着银行门口为灾区捐款的募捐箱，两人相视一笑朝着募捐箱走了过去。

61、幽默故事幽默的负面

我一直认为幽默是可以帮助人化解困境，让自己从不利局面处于有利局面的。所以我认为，幽默并不仅仅是一种笑，一种困乏后的愉悦，其实幽默的最高境界——幽默是一种智慧的快乐态度，因为有趣，用游戏的精神解决严肃的问题，是帮助我们疑难生活的一种好方法。

我用幽默态度帮助妻子解决过疑难。

她在车站上班。站长因为从没吃到过她的任何便宜，加之她的岗位是在办公室里检查证件，不受四季冷热影响，岗位极好，所以后面有人拱，站长便拿妻子开刀，要调她到一个最差的岗位上班——客车进站大门那遥控安全杆上下的活。这个活灰尘大，夏天简直在锅炉里，冬天在冰窖里。更主要的是，妻子认为这个工作对她是一种侮辱，因为这通常是才参加工作的人干的简单活。她作为资深员工，工作二十多年了，检查证照是最重要的岗位，调到最差岗位，让人笑。

所以她不去。在家哭。但又没任何办法。

我用幽默态度教了她一计，立马解决了问题。

我对妻子说，你去对站长说，如果硬要调你到那个岗位也可以，我会给集团公司领导写封信，说你这几年来，每到中午，你只带双筷子，拿个空碗，到这个人的碗里夹点菜，那个人的杯里分点酒，这个人的碗里弄点饭，吃人家便宜，数年如一日。难道你不是这样吗？集团公司纪委书记一调查，就知道我说的是真话。你吃不到我，就整我，天理何在？

妻子真这么去与站长一闹，站长立马不敢调她了。

妻子这才真正知道了幽默态度的厉害。

但马上，本幽默大师的幽默负面影响就来了。妻子坚信，以我的幽默，以我的幽默口才，在外骗几个漂亮女人上床，绝对不是问题。

我大惊着否认。一百个否认，我说自己冰清玉洁，守身如玉。

她说，你别骗我了。以你的幽默口才，哪个女人不喜欢？别说女人，就是天上的母麻雀，也会被你哄下来，找块干净的石头躺在上面，请你去爱它。

62、幽默故事幽默串烧

幽默

莫道君行早

表姐找了个外国男朋友，过年领着男朋友回农村老家。

表姐问在农村的三爷：“这是不是咱村来的第一个外国人?”

三爷沉思片刻说：“不是。小日本早来过。”

去年的野鹅

猎场管理员：喂，你在用去年的猎证打猎!

猎手：是啊。可我打的都是我去年没打着的野鹅。

老年优惠

—位老太太来到电影院售票厅，询问道：“你们对老年人有什么照顾吗?”

“夫人，我们会在电影结束的时候叫醒他们。”

小心有狗

一个人走进乡下的商店，看到一张告示：“危险!小心有狗!”

走进去后，看到一只看起来很温驯的老狗，正躺在地板中央睡觉。

“我们要小心的是那只狗吗?”他问主人。

“没错。”

“看起来没什么危险性啊，需要贴那张告示吗?”

“没贴之前，每个人都被它绊倒。”

谐音记忆

历史老师说：“秦朝统一六国的顺序可以记为‘喊赵薇去演戏’(韩赵魏楚燕齐)！”

全班汗颜……

喘气的报告

在军方的新式飞机飞行实验中，飞机出现了严重的机械故障，副官向将军报告——

好消息：飞行员成功离机……

坏消息：飞行员忘了带伞包……

好消息：地上刚好有一个游泳池……

坏消息：池里没水……

大闹天宫

钟点工欧阳第一次来到董事长家，见一个打扮艳丽的女子跑了出来。

欧阳说：“你女儿好美啊!”

董事长两眼一瞪：“她是我夫人!”

这时，另一个年龄稍大一点的女子也走了出来。

欧阳小声问：“她是你二奶吗?”

董事长很生气：“混蛋，她是我女儿!”

这时，又一个年纪看起来很大的女人向这边走来。

欧阳又问：“董事长，她是你妈妈吧?”

董事长怒道：“胡说八道!她是我前妻，今天带女儿来大闹天宫的!”

差 别

老吴夫妇在美术馆看画展，看到有两幅油画，显然是取材于同一个模特。裸体画标价4000元，另一张穿着华丽服饰的肖像画标价1万元。

老吴问太太：“你知道这两者的区别在哪里吗?”

太太说：“知道，人家的行头值钱，那套衣服值6000元呢!”

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冷清的原因

小张下岗后不久，开了一家搬家公司。由于服务周到，收费低廉，生意相当红火。

于是他招聘了一位话务员帮他打理生意。可自从这位漂亮的小姐来了以后，生意突然冷清了许多。

小张百思不得其解。这天电话突然响了，只见话务员拿起电话温柔地说道：“您好，公司搬家……”

算术外行

我是急诊室护士，有次一位患者被推进急诊室时我问她：“若以0到10分来表示，0分代表完全不痛，10分代表非常痛，你现在的疼痛程度是多少?”

她摇摇头说：“我不知道，我数学不太好。”

自我调侃

牧师布道时，讲坛后方一个大盆栽掉落地上。牧师自知以讲词冗长闻名，不好意思地笑了笑说：“这是第一次有植物听我讲话听到睡着了。”

悔不当初

我在花店选花准备送给母亲，发现旁边有个人手忙脚乱地拿着一大束花和三盒糖果。

我笑问：“你一定做错什么事了?”

他喃喃道：“结婚。”

洗澡水

甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职尸老鼠不屑地说：“瞎扯!”甲鱼连拍胸脯道：“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

63、幽默故事改革会

龙源镇为了贯彻上级有关改革的会议精神，召开了全镇的改革会。会议已经开了整整三天，今天是最后一天。

镇政府会议室里，座无虚席。主席台上，依次就坐的是镇上的党委及政府的各位领导。他们分别是书记，副书记，纪检书记，政法书记|；人大主席，副主席；镇长，管农林水电的副镇长，管道路交通的副镇长，管文化体育的副镇长，管民政残联的副镇长，管乡镇企业和私营个体户的副镇长，管计划生育的副镇长，管政协和老年协会的副镇长；武装部长，另外还有刚从大学新招的两名镇长助理一共十七八个。

今天是总结会。会上，各主管领导结合自己分管的工作分别做了表态发言。各位领导在发言中一个个慷慨陈词，信心满满。纷纷表示：这次改革会后，一定要不负众望，努力工作，为全镇的经济建设和精神文明建设做出新贡献。

领导们的精彩发言，赢来与会基层干部一阵又一阵雷鸣般的掌声。

最后是党委崔书记做总结讲话。这个年过五旬，戴着一副近视眼镜，头发已经花白的老书记显得异常的激动，他用手扶了扶眼镜，拿起讲稿，清清嗓子，环视了一下整个会场，然后就从容不迫的讲了起来：

“同志们：我们龙源镇的改革会已经开了三天。这次会议，非常重要，事关我们镇今后发展以及整个机构的改革。所以具有深远的历史意义和重要的现实意义。会议期间，大家自上而下，自下而上，畅所欲言，就我镇的方方面面的改革进言献计，出谋划策，纷纷发表了许许多多好的意见和建议，也提出了不少具体的可行的措施。所以说，我们这次会议开的很成功，达到了预期的目的。今后的关键就是如何落实的问题了。”

崔书记的讲话，立即引起了与会者的注意,大家一个个平心静气，洗耳恭听。会场里顿时静了下来。

接着，崔书记讲到：“改革，这是势在必行，是大势所趋。所以，要从现在做起，要从自身做起。”

会场静极了。可以说是鸦雀无声。

此时的崔书记越讲劲越大，他口若悬河，滔滔不绝的讲开了。这一讲就是二个多小时。好不容易把讲稿念完，他才如释重负的松了口气说：“我们的改革会总算结束了，散会！”

然而，台上台下依然静悄悄的。崔书记感到有点奇怪，他抬头一看，面前的情景让他惊呆了。

只见台上台下的其他领导和与会者一个个东倒西歪，不知啥时都睡着了。

64、幽默故事小故事

讲一个小故事，关于一头鹿的故事。有一天，一个猎人捕到了一头鹿，他暂时没打算杀掉它，把它放到了猪圈里，同猪一起豢养。

猪圈里很脏，猪只知道埋头吃肮脏的猪食，还要踩着自己的屎尿到处拱来拱去，猪食里还被它们的蹄子也掺上了屎尿。但是猪是不在乎的，它们只管挤来挤去的吃，发出哼哼唧唧的声音。

鹿到了猪圈里，很不适应，惊恐的看着这群猪肥大的身子横冲直撞。鹿厌恶肮脏的猪圈，也厌恶肮脏的猪。它打算逃出去，它拼命的在猪圈里蹦跳，希望能够蹦出去。可是猪圈的围栏太高了，鹿没有足够的力气。太长时间的蹦跳，消耗了很多体力，鹿很饥饿。看着猪食，鹿不愿吃，因为鹿只吃草。

几天过去，鹿很饿了，快要站不住了。它试着吃点猪剩下的残渣，很恶心，但还是得吃。吃着吃着，鹿就适应了。慢慢的，鹿把自己也当成了猪，跟猪挤来挤去的抢食吃，一开始挤不过猪，鹿很灵活，会钻空子，所以就吃得更胖了些。除了吃，就是睡，鹿更胖了，迎着午间的阳光，惬意的趴在猪圈里的屎尿里，仿佛这就是它最幸福，最惬意的日子了，仿佛每一天就这么过去了。鹿已经忘记了青青草地上花儿的清香，已经忘记了一望无际的驰骋和淙淙且清澈的溪水了。它不再是鹿，它变成猪了。

一天，猎人来到猪圈里，他开始挑选肥猪。猎人挑了一头最肥的猪，他把猪赶出圈外，绑在一个宽凳上，拿一把尖尖的刀子捅进了肥猪的脖子，血喷出来了，鹿的眼睛被染红了。它突然间想起自己是一头鹿来着，它突然很害怕做一只猪。鹿吃得很胖，不能蹦的那么高了。鹿很害怕猎人的尖刀，它不敢再吃那么多的猪食，不再着了迷似的流连在食槽里的猪头中间。鹿开始练习蹦跳，每天都是。它觉得它无比的怀恋曾经自由的草原，它很痛恨自己如猪一样的麻木和愚钝。

一天，猎人又来到猪圈里，他看着鹿和猪，手里有那把尖刀。鹿看向猪，猪的眼睛里什么也看不见，只有吓人的呆滞。鹿奋力跳起，跳到猪群的背上，又奋力一跳，跳到了猪圈外。鹿一路狂奔，心里庆幸猎人只拿了刀没拿枪。

一望无际的草原，鹿在飞奔，它本就是鹿，不是猪。

65、幽默故事傻丫的故事

傻丫很怕太太，发生了什么大事，从不敢直接告诉太太。

那天，傻丫去买家具，傻丫太太叫他回来时顺便带一瓶酱油回来。傻丫拿着钱便开着车哼着歌，兴高采烈地出发了。

一直到晚上十点多，傻丫回来了，一副疲惫不堪、愁眉不展的样子。

傻丫太太见他两手空空，便问：“家具呢？”傻丫说：“过两天家具厂家会直接送过来的。”傻丫太太又问：“那酱油呢？”

傻丫“唉”地一声在沙发上坐下了，很是悲怆地道：“你知道吗，今天街上有人出车祸了。出事的是一个二十来岁的姑娘。可怜她年纪轻轻地像花一般的年龄就被压断了一条腿啊，从此她的下半生都要在轮椅上度过。”

傻丫太太不解地问：“这跟你买酱油有什么关系？”

傻丫说：“那个姑娘家境贫困，肇事者当时就开溜了。所以，她一时没钱去住院……”

傻丫太太听出了端倪，问：“你是不是将买酱油的钱给她去住院了？”

傻丫点了点头：“我只是稍微地帮帮她。”

傻丫太太很通情达理，也没再说什么，反正一个晚上不吃酱油也没什么关系。而且买一瓶酱油的钱也并不多。

第二天，走下楼来，傻丫太太突然发现车子不见了，吃惊地大叫：“车子哪去了？”

傻丫满脸沉重地道：“你知道的，昨天那个姑娘，太可怜了，光手术费就要几百万。当时满大街的人都在为她捐款，但所有的钱加起来也不过一万多块，这一万多块与那几百万相比，不过是杯水车薪。我想，助人为乐必须尽力而为。而当时有一位朋友正看中了我的车，我就以极高的价将车卖给了他。然后……”

“然后你就把这卖车的钱全捐给了那个可怜的姑娘？”傻丫太太十分紧张的紧盯着傻丫问。

傻丫点了点头：“我只是稍微……”

“好了！”傻丫太太已不想再听下去了。她发现傻丫是一个十足的笨蛋，她不想再跟傻丫过下去了。“我们离婚吧。”傻丫太太接着说，“房子归你，但家里的存款全归我。”

不容傻丫辩解，傻丫太太已歇斯底里般冲上了楼去。但一会儿又冲了下来，像一只发怒的老虎瞪着傻丫问：“家里的存款呢？那几百万的存款呢？”

傻丫摸了摸后脑勺，极不自然地道：“昨天那个姑娘，出了那么大的事，真的很可怜。我想……”

“你想稍微地帮帮她，然后就把家里的存款全给她了？”傻丫太太怒目圆瞪。

傻丫点了点头。

“我的天啊！”傻丫太太要晕倒了，猛然她似乎领悟到了什么，冲上前抓着傻丫衣领吼道：“你说你跟那个姑娘是什么关系？”

傻丫露出了一副十分无奈的表情：“我和她其实素昧平生，昨天还是第一次相见。只是，首次相见，我就将她的腿给压断了！”

傻丫太太无比的生气，“你说你好好的开车，你干嘛要把人家女孩的腿压断啊！”

傻丫：“这和我有什么关系，这是车的问题，是车子压上去的……”

66、幽默故事幽默

幽默

异地恋

看到关于异地恋最狠的一句话是：“异地恋？算了吧，不过是养个手机宠物而已。”

老年痴呆

听话的下场

小学的时候，有一回同学借给我一盘录像带。回家看的时候，看到开头有一行字是“18岁以下的青少年请在父母的陪同下观看”，于是赶紧跑去找父母。然后，我差不多整整一个星期都在鼻青脸肿中度过——这就是听话的孩子的下场。

和女友的日常对话

最近加班比较多，没时间陪女朋友。她一脸委屈地说：“你不爱我了，一点都不关心我，只在乎你的工作。”我很无奈地说：“怎么就不关心你了，是真忙啊！”她说：“我明天不吃饭了，晚上去打你们老板一顿。”我问她：“你打我老板干吗？”她愤怒地咆哮道：“你都不问我为什么不吃饭！你果然不爱我了！”

放不下

青年最近心事重重，忧郁终日，遂去寻求大师指点。

大师说：“放下该放下的。”

青年说：“没有什么是该放下的。”

于是大师让青年拿着一个茶杯，然后向杯中倒热水。直到水溢出烫到了手，青年也没有将手松开。

大师说：“小伙子，你不按套路出牌啊！”

表 白

曾经我无可救药地喜欢上了一个漂亮的女网友，向她表白却被拒绝了。她说是为了我好，我一直以为这只是她的借口，直到我见到了她的素颜。唉！网络上还是有很多好人啊。

安 慰

亲爱的闺密怀孕了，因为已经有了个儿子，这胎想要个女儿。今天她去做了B超，结果又是男孩，她发微信：求安慰。我：别难过，也许以后会很娘呢。

担 心

昨天老婆回娘家我去送行，在火车站候车。

老婆：你先回去吧，天这么冷。

我：没事，不看着你上车我不放心。

老婆娇羞地说：人家没事啦，这么大的人啦，不用担心我……

我：别废话，我是怕你不走！

熊孩子

公交车上，一个40岁左右的男子牵着一个十一二岁的小女孩，小女孩说：“王校长，我想吃圣代。”

全车人的目光都集中到了那个男子身上，甚至有人掏出手机准备拍照或报警。这时，男子尴尬地对小女孩说：“你个熊孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧。”

改不改

一个哥们儿猛追某女，女的很无奈，某日幽怨地对他说：“你到底喜欢我哪里，我改，我改还不行吗？”

这哥们无比认真地说：“也没哪里，就你的脸蛋和身材！”

对快递员好点

老公躺在沙发上看手机报，跟我说看到一则新闻，讲的是北京有一名快递员每天送150到160份快递，太辛苦导致猝死。

我以为老公接下来会说“咱们以后对快递员态度好点”，结果他说：“以后少在网上买东西，没有买卖就没有杀害，懂吗？”

一个人

67、幽默故事闺蜜的故事

刘姥姥是她的绰号，但大家叫惯了口，反而没有人介意叫她的真名了，就连她自己也真以为她就是刘姥姥了。

刘姥姥的外号等于是她自己起的，她是闺蜜中最早出国见世面的人物。记得第一次出国回来，她的格调突然变得像个老外的摸样，一招一式都是装都装不出来的别扭，特别是在请闺蜜们吃西餐时表现的那个范，就像刚从大观园回来的刘姥姥，一惊一咋的特显摆，等她买单完了，席散了，她的绰号就自然叫起来了。

这一次听说她又要回国了，闺蜜们先忙起来了，小白鸽神秘地在电话中说的特邪乎。

“刘姥姥，这次你回来，想接见谁啊？你可要事先说好，大家都很忙，不事先约好，恐怕很难见的到。”

“这样啊，那你安排一下，我想见一下铁梅，还有海珍，另外阿庆嫂我也想见一下。”

刘姥姥说的是心里话，这些闺蜜都是她在国外的梦中常常出现的朋友，真是非常的思念，她准备了许多礼物，都是她精心挑选的。

小白鸽放下电话，立刻和闺蜜们微信群聊，她把刘姥姥的意思传达完毕后，征求大家意见。几个闺蜜你一言我一语，群里一下子热闹起来了，最后一个让刘姥姥无比惊喜的方案出笼了。

刘姥姥第一个接见的是小白鸽，一见面她就给刘姥姥深深地鞠了一个躬，上前紧紧握着刘姥姥的手不放，几乎是哭着向她倾诉这多年的思念，说到感人的地方小白鸽泣不成声。

刘姥姥被深深感动了，跟着小白鸽一起哭泣，点了餐馆最贵的菜肴，拿出了最贵重的礼物，临走时，直到小白鸽走远了，刘姥姥还在向她招着小手。

第二个接见的是铁梅，同一家餐厅的不同包房，这个众人眼中的铁姑娘，表现得含情脉脉，话语中充满缠绵，虽然谈吐有些语不搭调。可刘姥姥已经被接见的氛围搞懵了，她真以为她已是首长了，正在接见翘首等待的下属们。她拿出了礼物，同样也点了这间餐厅一年里都没有客人点的最贵的澳洲鱼翅汤。

海珍和阿庆嫂是一起来接受刘姥姥接见的，两个人一唱一和，捧得刘姥姥高兴得像进了皇宫，她们把最漂亮的词汇和最夸张的颂语毫不吝啬地献给了刘姥姥。自然她们收到的礼物不光是手上戴的，连脖子上挂的都有了，只是在送她们出门的时候，刘姥姥似乎感觉接见的地方很熟悉。

刘姥姥的接见终于结束了，她得到了一生中最大的满足，临出国的时候，她打电话给每一个接见的闺蜜，对她们在百忙之中接受她的接见深表谢意。

刘姥姥走后的第二天，依旧是那个餐厅，闺蜜们聚在一起，肚子都笑破了，小白鸽举着酒杯，和铁梅、海珍、阿庆嫂大声地说着。

“姐妹们，好好想想，看谁还要接见我们，我们一定要认真准备啊，来，干杯！”

“干杯！”小白鸽投资的餐厅里，传出了闺蜜们异乎寻常的欢呼声。

68、幽默故事幽默夫妻

和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，那男的偷偷瞄了我一眼。我对老公撒娇说：“那个男的看了我一眼，怎么办？”

老公得意地笑着说：“没事，我看了他老婆好几眼呢，咱们赚了！”

我做家务，老婆总能挑出毛病来。昨天洗完了碗，看见老婆拿起不锈钢锅反复地看，还不时点点头。

我赶紧上前：“怎么样，洗得够干净吧？”

老婆说：“没注意，我就是照一下头发。”

老公睡不着，我问他怎么了，老公说：“今天老板请我们喝咖啡了。”

我说：“你明知道自己喝了咖啡睡不着，干吗还喝？”

老公说：“不要钱的东西不喝，一样睡不着。”

老公陪我去看芭蕾舞演出，我发现旁边的人竟然低头睡着了。于是，我推了一下老公：“喂，你看那个男的居然睡着了，太过分了！”

老公歪过头对我说：“就为这鸡毛蒜皮的小事把我弄醒，你也够过分的！”

隔壁小两口在吵架，老公想过去劝架，我问他：“人家小两口吵架，你去瞎搅和什么？”

老公：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”

闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，她俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了？”

她边哭边说：“老王。”

我疑惑道：“这个老王是谁啊？我怎么没听说过。”

她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”

我对老婆说：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物。”

老婆：“那我呢？”

我：“你是上天。”

我这辈子最大的优点就是反应快。

和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。

我于是说道：“同样是西瓜，人家的都卖一块，怎么就你卖一块五？”

卖瓜的也不示弱：“同样是老婆，人家的都100斤，怎么就你的150？”

我：“你等我冷静一会儿……”

69、幽默故事阿P开听证会

阿P在一个小城里住，可别小瞧这个小城，这是国内著名的古城，旅游旺地。阿P在当地开了一个小饭店，生意不错，小日子过得有滋有味。

天有不测风云，这天，县政府发出通知，说准备对来古城的游客收门票，一张门票一百五十元。县政府要开听证会，希望大家踊跃报名。

这个消息让阿P很气愤，这一收费，还不把游客都给收跑了，游客跑了，饭店不就完了？这是典型的与民争利，不能答应，要去听证会上跟他们好好理论理论，阿P赶紧报了名。三天后，县政府工作人员给阿P打来电话，说阿P被选中参加听证会了，阿P很高兴，精心准备了发言稿。

又过了三天，听证会如期举行。县长亲自主持会议，他一再强调，别的地方搞听证会都是涨价会，糊弄群众，他们的听证会是真的，收不收费完全听取民意，如果过半数的代表不同意收费，那就绝不收费。接着县长讲收门票的理由，说收费是为了市民好，收入多了，才有钱建设景区维护景区，景区建设好了，游客会更多，这是良性循环，希望市民能支持。

他讲完后，让大家发言。参加听证会的人有的赞同收费，有的反对收费，还有几个中间分子，犹豫不定。同意收费的队伍里叫得最欢的人阿P认识，是社区的胡主任，他讲得嘴角直冒沫子，非常卖力。不同意收费的代表中嗓门最大的叫孔武，他是卖肉的，长得五大三粗，和阿P很熟。

阿P偷偷算了算，同意收费和反对收费的人差不多，自己这方还真没有必胜的把握，阿P想，该自己出马了。于是他站了起来，摆摆手，示意大家安静，然后拿出一摞纸，一人一张给大家分了，分完后，阿P说：“我不想说太多，只用事实说话。前不久，有个小镇景区收费了，可收费后怎样了呢？大家看手里的纸，是一家权威媒体的报道，景区收费后游客大幅减少，仅为上年同期的三成，同时，门票的费用也透支了游客的消费能力，游客吃的少买的少玩的少……所以我认为，古城收费极不明智，负面效应明显。”阿P讲得有理有据，反对收费的代表纷纷鼓掌。

掌声使阿P很得意，胡主任不爱听了，他打断了阿P的话：“你讲得不对，没道理。”阿P看了看胡主任，笑嘻嘻地说：“胡主任，你儿子在外地工作吧？收费后，你儿子要是领对象回家就麻烦了，她进不了城，还得先买张票啊！”大家都哄笑起来。

阿P这一鼓动，不仅几个中间分子跟着点头，还有几个原本同意收费的代表也转变了想法，这一下反对方占了上风。阿P很高兴，看来胜利在望了。

就在这时，突然发生了意外，胡主任大叫一声，从椅子上跌了下去，躺在地上一动不动了。大家赶紧围过来，县长看了看，说：“不好，胡主任中风了，赶紧送医院，我亲自送他去。今天听证会暂时休会，什么时候再开等通知。”然后叫来车，几个人七手八脚把胡主任抬上车拉走了。

阿P有点郁闷，马上就赢了，却出了这么个意外，他想了想，觉得这事有蹊跷，胡主任十有八九是装的，故意搅散会议，好来个缓兵之计。这个胡主任，可真够狡猾的。

第二天一早，阿P刚开店门，就进来几个穿制服的，他们是防疫站的。几人进屋后，说是例行检查，然后拿张白纸到处擦，有一点灰就说不合格，最后算了算，说要罚款一万元。

阿P赔着笑脸求情，想少罚一点，可无论怎么说，对方就是不松口。最后，一个像头头的人表了态：“这次也可以不罚你，但你要明白，不该说的话不要说，尤其是在开各种会议的时候，懂了吗？”

阿P恍然大悟，这几人是为听证会的事来的，好汉不吃眼前亏，他赶紧说：“我明白，下次开听证会我保证同意收费，撒谎是王八蛋。”几人点点头：“这还行。”然后走了。

防疫站的人刚走，工商局的人又来了，阿P很知趣，赶紧说下次开听证会同意收费，工商局的人这才走了。下午税务局的人也来了，他们一进门，阿P就赶紧表态，说同意收费，把他们也打发走了。

一天来了好几拨检查的，阿P有点发傻，他给孔武打电话，孔武说他的肉铺也被查了好几次，看来县长是铁了心要借百姓的嘴收费了。

很快第二次听证会又召开了，还是县长主持，县长这次胸有成竹，他先大讲一通，然后就让大家发言。果然，上次反对收费的这回都蔫了，显然大部分人和阿P一样，被劝告过了。眼看收费的决议要通过了，这时，孔武站了起来，他挥着手大呼：“坚决反对收费！”阿P一见，也站了起来，对着孔武嚷道：“你瞎喊什么！收费百利而无一害，你反对收费，是螳臂当车，跳梁小丑。”

孔武不干了，指着阿P：“你说谁是跳梁小丑？我看你是找打！”他冲过去就给阿P一拳，正打在阿P的鼻梁上，血一下子流了出来。阿P说：“我不行了，我不行了。”然后瘫倒在地，大家赶紧叫车，县长一见又出了乱子，会开不下去了，只得宣布休会，这次又没开出结果来。

阿P并无大碍，在医院处置一下就回家了。不过鼻子很疼，阿P暗骂孔武，他给孔武打电话，骂他下手太黑，孔武哈哈大笑：“不黑能像真的吗？不黑能把听证会搅黄吗？”

原来，这都是阿P想出来的妙计，他知道这次开会凶多吉少，于是就告诉孔武，会上形势不好就让他打自己，把会搅黄，于是才有了这一出。

第二天阿P早起去市场，他先去买鱼。卖鱼的一看阿P，撇了撇嘴：“今天鱼涨价了，涨百分之二百。”阿P一愣，问：“怎么涨这么多？”鱼贩子说：“别人买不涨，你买就涨。”

阿P奇怪地看着鱼贩子，问怎么回事。鱼贩子说：“你小子昨天表现不错啊，收费收费，嚷得挺欢啊，表现这么好，县长能给个官当吧？”

原来是因为这个，阿P摇摇头，鱼先不买了，他去买菜。不料卖菜的也不爱搭理他，阴阳怪气的。

阿P觉得自己比窦娥还冤，暗想，只能拉着孔武挨家挨户去解释了。“挨家挨户”？阿P想到挨家挨户时，一下子高兴得跳了起来，他有主意了！

阿P赶紧找到孔武，拉着孔武挨家挨户上门，起早贪黑地跑，跑了一个多星期，县城里几乎都走遍了。

第三次听证会又开始了，这回市长也来了，他听说这里搞听证会，很民主，就来看看。这次会议和上次一样，参加听证会的人多数同意收费。县长很高兴：“看来大多数市民还是赞同收费的，既然这样，我看今天就把这事给定了吧。”

这时阿P站了起来：“我说两句。”

胡主任说：“你不是同意收费吗？”阿P说：“是啊，我同意，我坚决同意收费，但我同意没用啊，这不同意的人也太多了。”

胡主任说：“胡说八道，你看这里来开会的，代表了全县的方方面面，几乎都同意。”

阿P摇摇头，说：“要知道不同意的人有多少，大家请看这里。”说着阿P把笔记本电脑拿了出来，放到主席台上，然后开机。电脑播放出一组组镜头，镜头里都是古城的老百姓，他们先是自报姓名，然后说“我反对收费”，有的是一个人说，有的是几个人一起说，画面一角还记录着人数。录像放了一个多小时还没结束，只好快进，最后，反对的人数定格在三万两千零二十五人。最后的画面是阿P，他做了总结：“以上是这几天我拍摄的，他们都是反对收费的居民，每个人都报了姓名，你们可以一个一个去核实，我们古城人口四万出头，光我采访到的就有三万两千多，这说明至少有百分之八十的人反对收费，你们可以强制收费，但千万不要打着我们老百姓的旗号。”

录像放完了，会议室里先是鸦雀无声，接着响起了热烈的掌声，县长的脸却成了茄皮色。

这时，市长站了起来，说：“这是民意，这是人心，阿P，你做得很好，让政府知道了大多数人的想法。”他看了看县长，“你是父母官，我不好越俎代庖，你看这事……”

县长赶紧站起来：“对，市长说得对，阿P做得很好，我们要听取民意，我宣布，古城继续免费开放！”四下里顿时掌声一片。

阿P一下子成了古城英雄，第二天，有不少人来饭店看他，阿P正得意呢，这时有人说：“不好了，阿P，有人给你送小鞋来了！”

阿P向外一看，不远处有几个人，他们都穿着制服，阿P认得他们，有工商局的，有防疫站的，他们器宇轩昂地向饭店走来。阿P一下蔫了，可转念一想：牺牲我一个，幸福千万人，值！顿时又自豪起来……

70、幽默故事打死我也不相信你会着急

眼下小满节气已过，正是农村中稻地区插秧的农忙季节，插秧讲究的是季节，我们这儿的流传着：“过了芒种不种棉，过了夏至不插田”意思是说：过了芒种节气不种棉花，过了夏至不插秧。农村种田讲究的就是季节，如果错过季节，不管你怎样精心培育、管理，会减产的。

我们村的田炎强是出了名的懒汉，在大集体时，他装病不出工。自从田地到户后，他的老婆总是不见其烦地逼着丈夫播种，可他就是不着急。

田地到户的第二年，田炎强的妻弟帮忙下的谷种 ，虽然秧苗长势不太好，可长得很高了，妻子天天逼他插秧，他总是说不及，时间还早着呢。

妻子实在没有办法，只好回娘家请弟弟帮忙，弟弟一听姐姐的话，很是生气说：“夏至节气早过了，你家的样还没有插，我看就别插了。”

“不插秧不行，插下去总会收获一些稻谷的，不会颗粒无收的，多打粮食，我就少乞讨一点，也就少跑路的。”

弟弟出于对姐姐的关心，只好答应帮姐姐插秧。

弟弟来了以后，逼着姐夫去秧田扯秧，田炎强逼着妻子和儿子去秧田扯秧，三人整整扯了一下午，将田里的秧苗全部扯完了，再将秧把（扯好的秧苗扎成一个一个的，插秧时打开捏在手中）全投入要插的秧田里。

第二天，田炎强一家三口，加上妻弟去插秧，当田炎强、看到自家的秧把儿一个不少地躺在自家的眼田里，长长地松了一口气，说：“真是谢天谢地，我昨天晚上，急得一夜没有合眼，真怕贼晚上来偷走秧田里的秧把儿，如果偷走了秧把儿，到哪里去讨秧把儿插秧？”

“现在要是去讨秧把儿，真的比登天还难，因为别人家的秧插完有一个多月了，谁家给你加留秧把儿？要说姐夫着急，一夜没有合眼，你打死我，我不会相信你会着急？要是着急的话，不会挨到阳历7月初才插秧。”

“是吗？我倒是忘记了。那我昨晚没有合眼是自讨的。”

71、幽默故事眼皮跳的故事

“小勇这孩子，真乖，最听奶奶的话。”四年级黄小勇的奶奶常常这么夸奖他。其实呀，小勇也的的确确是这样的。

有一回，是星期六晚上，黄小勇和几个小伙伴玩捉迷藏。他想，反正明天不上学，于是就玩得很晚才回家。第二天早晨，他睡了一个懒觉，直到上午九点多才起床。吃完早饭，黄小勇觉得自己的右眼皮总有点跳，他问奶奶说：“奶奶，我的右眼皮怎么老是跳？真不舒服。”“啊？”奶奶急了，“勇，过来，给奶奶瞧瞧，你刚才说哪个眼皮跳？”小勇走过来，指着右眼说：“是这个眼皮跳。”奶奶一比划，一琢磨，乐了。“哟，你这还真是右眼皮跳呢！”奶奶搂住小勇，“不要紧，俗话说：‘左跳祸，右跳喜。’依奶奶看，八成是你有什么喜事要来呢！”小勇听奶奶这么一说，挣脱奶奶的怀抱，疑惑地问：“奶奶，这是真的吗？”“当然是真的，奶奶几时骗过你？”小勇一向相信奶奶的话，所以就不再怀疑了。但是，他却始终想不出自己会遇到什么喜事。

却说黄小勇本来就是班上一个学习十分刻苦的学生，成绩嘛，自然也很好。这时听奶奶说自己有喜事来，于是在上课的时候更加认真听讲，放学以后更加认真复习功课，有时还忙到了晚上十点左右。真是功夫不负有心人，期中考试的时候，黄小勇取得了优异的成绩，总分名列全班第二，还被评为了学校的学习标兵。说来也怪，直到这个时候，他的右眼皮还一直在跳呢！

当小勇捧着鲜艳的奖状兴高采烈地来到奶奶身边的时候，奶奶早已高兴得合不拢嘴。奶奶说：“勇，奶奶没有骗你吧，这就是右眼皮跳给你带来的喜事！”

小勇这下子好好休息了几天，讲来也奇了，就在这时候，小勇的右眼皮也不再跳了。

小勇自从期中考试后，一直陶醉在取得的成绩中。他想，我的成绩是全班第二，相信没有几个人可以赶上我。于是，他有点轻飘飘的，也没有像以前那样刻苦学习了。眼看着成绩直往下降，班主任老师几次找他谈话，劝他不要骄傲，鼓励他努力学习，可惜的是，他一个字也听不进去。到后来，他却迷上了“小人书”、“连环画”，不但下课看，到后来上课也在看，放学回来还和它们交朋友，晚上瞒着家人躺在被窝里看。

不知不觉就到期末了，不久就要进行期末考试。班主任老师又找黄小勇谈话说：“黄小勇同学，你的成绩退步了许多，你可要努力啊！”黄小勇依然听不进去，他还在迷恋“小人书”、“连环画”，压根就不去复习功课。

离考试仅仅三天了，小勇这才有点着急了，他开始翻书复习功课。谁知，这一天他的眼皮又开始跳了，而且跟期中考试前一样，又是右眼皮跳。黄小勇高兴得如同三伏天吃了凉西瓜，一蹦三尺高。他心里记着奶奶的话，“左跳祸，右跳喜。”他以为这次考试肯定又会胜券在握的。

期末考试结束了，成绩单也发了下来。黄小勇从班主任老师的手中接过成绩单，顿时傻眼了：总分由全班第二名降为全班倒数第二。他难过得直想流泪，奶奶的话怎么不灵了呢？他第一次对奶奶的话产生了怀疑。

这一天，班主任老师把黄小勇叫到了办公室，对他说：“黄小勇同学，这次考试你的成绩为什么退步这么快，你跟老师谈谈原因，好吗？”黄小勇就把奶奶所说的眼皮“左跳祸，右跳喜。”的话和自己这一段时间的学习情况全部告诉了班主任，班主任老师听了，又好气，又好笑，严肃地对黄小勇说：“你呀，真是胡闹，是喜是祸，比如说成绩的好坏，怎么能够跟眼皮跳扯上联系呢？要取得好成绩，必须下苦功刻苦学习，绝不能靠投机取巧。”接着，班主任老师又语重心长地说：“科学研究表明，眼皮跳是因为眼睛受到某种刺激，或者是太疲倦而造成的。你在期中考试前，由于努力学习，晚上学到十点左右，所以眼睛疲倦了，于是眼皮就跳。也正是你非常努力，所以期中考试成绩才考得好。相反，期末考试前，由于你对‘小人书’、‘连环画’非常着迷，不分昼夜地看，因而眼睛也疲劳了，所以眼皮又跳了。但是，你没有翻书复习功课，而是把精力集中在‘小人书’、‘连环画’上，不听老师的劝告，这次考试当然要以惨败而告终了。”

黄小勇听了老师的话，心中恍然大悟，是啊，奶奶的话，还有其他什么人的话，如果没有科学根据都是不可信的。

学期结束了，在假期中，黄小勇又努力学习了。有时候，学习了很长时间，眼皮又开始跳了。黄小勇想起以前的事，笑了，带着惭愧。

72、幽默故事我会变魔术

毛毛生下来大脑就有点问题，所以十岁了还没有送去上学，妈妈阿利非常喜欢打麻将，每次去麻将馆玩牌就只好带上他一起去，好歹有个照应。

阿利输钱的日子很少，每次赢了钱，毛毛都会好奇问道：“妈妈，为什么总是你赢钱呀？”阿利急忙低头在他耳边说道：“嘘，此乃天机，天机不可泄露！”毛毛虽然有点笨，但他知道妈妈每次赢了钱都会主动给他买好吃的。不过，他还是想弄明白妈妈为什么总是会赢钱。

这天，阿利又在麻将馆开战了，毛毛装作在旁边玩耍，眼睛却死死的盯着妈妈的手。看了好几局牌，忽然，他发现妈妈的围裙里藏有几个牌，可想而知，妈妈又符牌了。他终于明白了，妈妈并不是手气好，她是靠偷牌换牌赢的钱。

打完麻将散场了，刚出门，毛毛便缠着毛毛妈妈要钱。阿利眼珠子一瞪：“小孩子怎么能随便向妈妈要钱？不能养成这种习惯的，要学好样的。”毛毛把嘴一撅，不高兴的说：“那我把你靠偷牌赢钱的事告诉他们听。”阿利一听吓了一跳，忙捂住毛毛的嘴说：“我带你去买新鞋子穿，怎么样？”毛毛高兴的跳了起来。

鞋店里的鞋子真的多，乱七八糟堆在地板上。阿利看中了一双黑色的球鞋，而毛毛却喜欢白色的球鞋，阿利只好哄毛毛说：“白色的太难洗了，黑色的经得起脏。”毛毛可不买账了，赖着不肯走。阿利对他诡秘的眨了眨眼睛，附在他耳边轻轻说道：“毛毛听话，妈妈会耍魔术，到家里马上变一双白球鞋给你！”阿毛想，妈妈会变魔术！长这么大了，我可从来没有听说过呀。于是，阿毛就很乖巧的等妈妈买好鞋子回家了。

回到家里，毛毛迫不及待的要妈妈变魔术。阿利打开风衣，说了声：“变，一双变两双。”说完果真从里面的大大口袋里变出来一双白色的球鞋来。毛毛欣喜若狂的对阿利说：“妈妈真棒，今后我也要跟妈妈学变魔术。”

这时，阿利的手机响了，是娘家兄弟打来的，说她的奶奶去世了，务必马上赶回去，还交代她说，奶奶还没有装殓，要她带一双寿鞋给奶奶穿上才可装殓入棺材。阿利一边哭，一边带上毛毛就往汽车站跑。

车站旁边就有个花圈鞭炮店，里面装殓死人的用品堆满了整个柜台。阿利买了些钱纸香烛，又买了一双死人装殓穿的鞋子。她看了看外面汽站候车室，还没有公交车进站，心想，回娘家需要坐个把小时的车，干脆排空身体再上车。于是，她递给老板娘一张大红钞票，说道：“老板娘，我想方便一下，厕所在里面吧？”老板娘接过阿利的钱，指了指里面，接着转身去找零钱。

阿利从厕所里出来，刚接过老板娘找过来的零钱，就传来公交车的汽笛声，娘俩飞一般的踏上了回娘家的班车。

回到娘家，屋里屋外好热闹，堂屋正中央摆着一副棺材，亲朋戚友都在为奶奶的后事忙上忙下。阿利哭着喊着奶奶，兄弟安慰她不要哭坏了身体，办丧事要紧，阿利这才记起鞋子的事，忙拿出刚买的鞋子，叫他们快点给奶奶穿上。

阿毛这时走过来对大人们说道：“我妈妈会变魔术呢，给我买双黑色的球鞋，回家还变了一双白色的球鞋给我。今天我也要变个魔术给你们看。”在大人们惊异的眼光中，阿毛果然从棉袄里扯出一双鞋子，而且和刚给奶奶穿上的一模一样。

73、幽默故事管家的故事

退休工人老王这辈子也不会想到自己会有抽中一等奖的运气，而奖品竟是满足一个愿望。

“先生，请先把你的愿望写在这上面。”工作人员递给他一小张纸。

老王在纸上“唰唰”写下几个大字，他满心期待着大奖时，工作人员淡淡的说了一句：“先生你可以走了。”

老王像被泼了盆冷水，脸色低沉下来，他愤愤地说道：“早该知道是骗人的！”

不一会儿，老王的手机响了，他刚接电话，那头就传来女人的声音：“王先生，丘贺泽先生想见你。”老王瞬间呆住了，丘贺泽可是国际十强的泽家具老板有过亿的身家，怎么会和自己这么个平民百姓见面。

一个见面下来，老王糊里糊涂的当了丘贺泽的管家。刚走进丘家，老王就惊的定住了，眼睛瞪的大大的，吃惊的叫道：“这也太豪华了吧！”

虽然丘家保安成群，可老王丝毫不敢偷懒，他昂首阔步的逛着。刚走到楼梯口他就听见“咚咚”一阵错杂的脚步声，老王心里一惊：有贼，还不少！老王犹豫了，叫人又怕打草惊蛇，上去又怕有危险可是不上又不配是个纯老爷们。

听着渐远的脚步声，老王把心一横，蹑手蹑脚的就走了上去。可还没上几个阶梯，就迎面撞上了贼们。老王的心一紧，全身跟着哆嗦，心想这下可完了。

贼们互相看了一眼，就冲上去把老王被撞下了楼梯，而贼们往他身旁扔下钱袋就趁机跑了。

听到响声的保安把老王围了起来，其中一个说道：“你竟然是一个小偷，现在人证物证俱在，我们要报警抓你。”

老王心里满是委屈，自己本是见义勇为却被当贼，现在有理也说不清了。”

“钱不是他拿的。”一个女人走过来说道：“我亲眼看见几个小偷把老王撞下楼梯后扔下钱袋跑了。”保安们互相看了一眼就都散去了。

“真谢谢你，要不是有你，我一世的清白可就毁了。”老王感激的说道。

女人边递给老王一杯水一边说道：“我是丘先生的秘书小刘，那时还打过电话给你，从打电话给你时我就喜欢你了。”

老王剧烈的咳嗽起来，小刘轻轻地拍着他的背，老王的心猛跳着，自从他的妻子死后他没想过要另娶。

最后，老王摇摇头，他坚决地说道：“我们不合适，你还年轻别做冲动……”还没说完，老王眼前一黑倒在地上。

不知过了多久，老王感觉自己被人摇醒。他抬起头，看见小刘躺在自己的胸口，自己手上还抓着一把带血的刀。

老王不安的推了一下小刘，然后惊讶的“啊”了一声，跳起来退了好远，因为他看见小刘浑身是血，眼睛睁的大大的。”

这时，有个人走到老王面前。老王颤抖的抬起头，是丘贺泽，他崩溃的喊道：“我没有杀她！”

丘贺泽冷笑道：“你手上拿着凶器，身上都是她的血，你说得清吗？要想安心只有把她烧了再埋起来。”

“不！就算被当做杀人犯也不能这么对我爱的人。”老王坚定地说道。

丘贺泽的手机响了起来，他用异样的眼光看了眼老王就走了出去。老王感到奇怪和不安就在后面悄悄跟着他。

“你怎么办的事，我让你把老王解决掉，可现在…”丘贺泽对着电话说道。

一旁的老王听得一清二楚，他喊道：“我和你有什么仇，你为什么要杀我？”突然，老王的手被人反扣在身后，眼睛被遮住，一直被人扛到黑屋里。

“老王，只要你不说是我做的，我就放了你。”丘贺泽冷笑道。

老王大骂道：“别假惺惺的，我老王不是贪生怕死的人，就算你捅我一刀，我都不会叫一声。”

丘贺泽凶恶的说道：“那就别怪我。”

老王毫无畏惧的等待着下一秒会发生的事情。

这时，有人大喊道：“surprise！”

老王的眼睛解开，他看见丘贺泽，工作人员，贼们，还有“死了”的小刘站在自己的面前。

老王惊讶的喊道：“这是怎么回事？”

丘贺泽笑着说：“你的愿望已经实现了，你的行为感动了我，你继续当我的管家吧，我放心。”他把钥匙和小纸条向老王递去。

纸条上写着五个大字：给个惊喜。而老王的目光却停留在纸条左上角一行“泽家具抽奖”小字上。

74、幽默故事会说话的汽车

小区门口停着一辆宝马，张贵发已经盯了好几天了。他初步判断，这辆车价值百万，车上肯定不乏值钱的东西。

这天晚上，张贵发悄悄来到车子跟前，在确保安全后，用他的万能钥匙打开了车门。钻进车子后，他习惯性地关上了车门，然后就像在自家车里一样，翻找起财物来。

不一会儿，只听“嚓”的一声，车门自动上了锁。张贵发下意识地用手去拉车门，拉不开，又揿了下解锁按钮，结果还是拉不开。这种怪事还是头一次碰到，他不禁有点慌了，难不成要被锁在车里不成？他尝试着用手去砸车门玻璃，声音沉闷，纹丝不动。他知道，这种豪车用的都是特种玻璃，用手去砸，无异于以卵击石。于是，他开始翻找车里的钝器。然而一切都是徒劳，车里没有任何可以砸穿玻璃的东西。

行窃这么多年来，张贵发第一次感到害怕。突然，车子里响起了说话声：“我是上帝派来的机器人路西，车上人员请注意，车内电子密码锁已正式启动，若想打开车门，请按我的提示操作！”

真是绝处逢生啊，张贵发顿时喜出望外。只听路西接着说：“请脱掉外衣，虔诚地向上帝忏悔！”张贵发有点发懵，这家伙也太捉弄人了吧。尽管不情愿，但还是装模作样地照做了。

过了一会儿，路西又说：“你态度不端，心术不正，请立即脱下你的裤子和鞋子，向上帝一一忏悔自己的罪行。否则，你将成为瓮中之鳖。”

眼下已经没有了退路，只能死马当活马医了。张贵发脱下裤子和鞋子后，跪在那忏悔起自己的罪行来。

良久，车门终于开了。张贵发喊了声感谢上帝，便一骨碌滚到了地上。坐起来一看，却发现面前站着一个男的。张贵发一个激灵，问：“你是谁？”男的说：“我就是这车主，你的表演挺投入的，我都存在手机里了，你想不想看？”

张贵发终于明白了，原来车上装了无线摄像头，还跟手机连接的。他苦笑一声，说：“你的表演也不错，模仿机器人说话足以以假乱真啊！”他突然话锋一转，“可我不明白的是，这车门怎么会自动上锁呢？”

那男的哈哈一笑，说：“这就是我最新研制的汽车防盗软件，融自动上锁、无线摄像、手机对话于一体，专门对付你这种小偷的，怎么样？防盗效果还不错吧？”

张贵发气得胡子发抖，“霍”地站了起来，说：“我啥都没偷，你能把我怎么样？”

男的又是哈哈一笑，说：“你不会忘了你是怎么忏悔的吧？”

张贵发一屁股坐在地上，不远处一辆警车正向这边驶来……

75、幽默故事戒酒的故事

从前，有一个嗜酒的汉子，处处以酒为先，说话不离酒，做事心想酒，出门带酒瓶，进门醉醺醺。每当在外做客，回家时总是摇摇晃晃，时常还醉卧路边、水边、坎边、屋边，那睡意浓得“天作棚盖地作房，在哪倒下哪是床，鼾声如雷无所忌，只顾自己睡得香”；那醉态乃是“泥巴吻额三花脸，秽物粘身八卦图”。有时被酒精呛得难受，也是“紫眼朦胧睁无力，乌唇呕吐咳不休。”十里八乡的人都知道他，因为他喝酒醉酒的名声，早已是“钟鼓响内，名声在外”了。

这醉汉，自己并没有觉得喝酒醉酒有什么不好，可就是苦了他的婆娘。经常闻着的是他的一股酒气，经常看到的是他的一副醉样，经常听到的是他的一席胡话，经常洗涤的是他的一身脏衣。闻着反胃，看着生厌，听着烦人，洗着闹心。

但过去的人，可不同于现在的人，喊离婚就离婚。那时提倡的是“从一而终”，女人只能是“嫁猪随猪，嫁狗随狗，嫁个菩萨背着走”啊。

婆娘呢，实在受不了，只好一次二次三四次地劝，劝不进了就骂，骂不进了就赌气，气不过了就不理不睬。那汉子呢，随便老婆怎么劝、怎么骂、怎么赌气不理不睬，酒还是照样喝，乐此不疲。

老婆气得不行以后，反而没了气了。私下里想，来硬的已经不行，得想个计谋来调试调试他。

有一天，老婆对丈夫说：“你嗜酒如命，我已经劝了你无数次了。为这事，我们也不知赌了多少次气，好话我也说了几箩筐，都没有效果。其实，你自己也知道，酒喝多了伤身体，对你没一点好处，可你就是听不进。现在，我也不想劝你戒酒了，只是这么多年来，我跟着你没得到一点点好处，天天伴着一个醉汉，熏得我心烦意乱，一看到你的样子，我就不得了，听到这‘酒’字，我就作呕。这‘酒’对我的生活影响太大了，如今，我数（shǔ）数(shù)都不敢说‘九’;园里种菜，不能种‘韭’菜。反正与‘酒’有关联的事物，我都厌恶。我也不要求你过多，只想你也要给我一点点尊重。我先在你面前提出保证，不到你面前提及这‘酒’字，包括与‘酒’的谐音字。我能做到这一点时，你就别喝酒，行吗？”

丈夫听了这一席话，心想：噫，这有点意思，我不喝酒也死不了人，你在我面前不提这“酒、九、韭、久”字，时间久了，我就不信你这个邪。你即使不提，我可以诱惑你提嘛。他这么一想，居然答应了。

就这样，丈夫在家安静了两三天。过了三天以后，老汉的酒瘾又在隐隐作怪，心里在想：咋办呢？老婆在我面前只字不提“酒”，男子汉大丈夫，说了话就要算话，不能言而无信呀！我得想想办法，引诱她说出个“九”字来。

他数一数日子，刚好另天就是重阳节，我得去外面约几个朋友到我家来走动走动。但又一想：这个行不通，倘若朋友来了，老婆不提“酒”字，我怎么款待朋友？没有酒待朋友，那还不落到人家笑么？

他想来想去，想出一个办法来：约上九个朋友，重阳九九登高，带些韭菜大葱之类的来，坐个八九分钟再走，我自己借故外出，回来后再问问老婆，看她说不说这“酒”字！若是当朋友说了“酒”字，朋友会告诉他的，他也会间接地找个喝酒的理由。

他这么一计划，乐呵呵地出去了走了一趟，回来后也不声张。

到得另日，便是九月初九重阳。他起了个大早，告诉老婆说：“今天是九九重阳节，我去泰山大人家看看岳父母。你就在家料理，怕有朋友来访，家中还是要留人的。若有朋友过来，你就说我出去有事了，叫他们宽坐一会儿，你要热情接待啊。”老婆爽快地答应了。

老汉出得门来，心里在暗自好笑：看老婆大人今天怎么应付！

老婆呢，知道丈夫是想酒喝了，可又提不出口，只好想这馊主意。于是，沉着应付，看他今天有什么花招。

不一会，只见一个老头提了一把大葱过来，说是请她丈夫去喝酒赏菊，坐了八九分钟，醉汉的老婆泡了杯茶，笑容可掬，只字不提“酒”，那老头便知趣地走了；过了一会儿，又一个老头提了一把韭菜过来了，说是请丈夫去尝酒登高，坐了不到十分钟，醉汉的老婆又是热情洋溢，笑逐颜开，任凭那老头朋友怎么“启发”，就是不说“酒”字，那老头也没办法，只好又恹恹的走了。就这样，这天之内，足足来了九个老头子，都是齐刷刷的请这老头喝酒，带的东西也都是与“酒”、“韭”、“九”有关的。他老婆呢，笑着收下了他朋友的礼物，都一一巧妙地打发他们走了。

到了傍晚，丈夫回家了，问她：“今天有没有朋友来访？”

老婆说：“有啊！”

“来了多少个？”老头问这话时，在窃窃自喜，见老婆在掰着手指头数，心中有点得意了。不料老婆数到第八个后，就说“十个少一个。”

老头心里一格蹬，又问：“都是谁来啦？”

“张老头，李老头，王老头、赵老头……”老婆一一数给他听，就是不说有九个。

丈夫知道她不会说这“九”个了，就又问：“他们拿什么东西没有？邀我去干什么？”

老婆说：你别问这么多，我用四句话告诉你：“八个老头加一翁，手拿扁菜与大葱。

邀你登高赏秋菊，顺便前去喝几盅。”

丈夫听完老婆的四句话，却没提到一个“酒”字，气得不行，便往地下一倒，假装晕了过去。

老婆一下吓着了，就立即上前去扶，一摸鼻息，不见有气流呼出，于是大哭起来：“我的天啦，我的命怎么这么苦呀？我不要你喝，可是为了你好呀，你怎么这么不要命的嗜酒……”“呀”字还没哭出来，老头一跃了起来：“哎哟，我的妈呀，你终于说到‘酒’字了，你输了，这段时间可把我憋死啦！”

说完，爬起来就拿起早已准备好了的酒，举瓶喝了起来。老婆见状，一下急了，忙上前去夺那酒瓶儿。争夺中，丈夫甩力太大，握酒瓶的手不小心将老婆重重地撞了一下，老婆没站稳，跌倒在地，昏了过去。

丈夫喝完这瓶酒，见老婆子没了动静，低头一看，还躺在地上，上前一摸，没气了。就摇着老婆哭了起来：“都是我害了你啊，都是我喝酒害死了你啊，老婆呀，你咋能就这么走了不管我了啊！”哭着，哭着，心里在想：这酒喝得闹了人命了，我再不戒，也就不是男人了！

他这么一想，就将捏在手里瓶子用力一摔，掼了个稀巴烂。并大声说道：“我老汉从此滴酒不沾，再不戒掉，誓不为人，如若反戒，当如此瓶！”

发狠誓的洪亮声、摔瓶子的振动声，加之老汉之前的摇动，使他婆娘心中的气一下顺畅了，悠悠醒了过来。丈夫一见，转忧为喜，也随口念出四句诗来：喝酒闹腾害处多，险些丢了好老婆。

韭菜温酒味再美，不及家中热被窝！

从此，老汉真的戒了酒了。

76、幽默故事“掼耳光”的故事

有个人叫单德启。不仅他的名字有点儿味道，而且他的性格与运气都有些特别。依据他个人的特点，可以说是个集奴才与流氓于一身、并智慧与无赖于一体的典型人物。

先从他的名字说起吧：这“单”姓，在姓氏中本读“shàn”，但许多人并不知道，总是念“dān（担）”；而他的名字“德启”谐音就是“得起”。以致于他的同事、朋友都叫他“担得起”，直到他当上局长以后，才很少有人这样叫了。

“担得起”是一个典型的“耳光”受益者。

他一生的运气与官道中几个关键转折点，都有人掼过他耳光，而且每掼一次，就有一回收获，对他人生产生着重大影响。别人一掼他的耳光，就意味着他要行好运了。他总结自己的经历感受是：“受个耳光，好运喷香。”

这事也还真有些怪，有些奇。

他第一次被别人掼耳光，是在十六年前。那时的他，刚刚参加工作，才二十多一点，劲头足得很，说话风风火火，走路急急忙忙。有一次，挤公共汽车，冲上去急了，不小心踩了人家一脚。被踩的人是一位年轻女性。只听那女人尖叫一声，随即反手就是一记耳光打来，打得他眼冒金花。

本来，他的脑袋一嗡，脾气就撺了上来，准备打一场架，可睁眼一看，却是一位漂亮小姐，心里便嘀咕开了：算了吧，与这么一位漂亮小姐吵起来可不脸面，一车的人，自己势单力薄，万一遇上她同伴多，打起架来，反而自己吃亏，更没脸面，况且自己有错在先。

也许是一时的智慧使他想到了这一层，也许是暝暝之中有神灵护佑吧，他居然忍受了下来，愣了一下，便大大方方地对那位年轻女郎付之一笑，语气和缓地说：“对不起，小姐，上车仓促了，不小心，向你道歉。”

他这么一说，男人的那种大气大度的胸怀与境界便不温不火地显示出来了。那小姐听了他的道歉，感觉有些意外。因为她掼了人家一记耳光，而且还打得不轻，自己的手疼得还在发麻哩，人家又大大方方地道歉，再计较就没意思了。

此时，那小姐反而有了一种不一样的好感，觉得这位年轻人还很识大体，不是地痞流子之辈，不觉多看了他一眼。他呢，用眼睛余光不时地扫扫那小姐，觉得挺漂亮惹眼，便有些心猿意马了。

不料，那小姐与他坐一样的路程，同时下了车，并进了他上班的单位。只是去的另一科室，并未找他办事。过后，他通过打听，知道了这小姐在一个事业单位工作，是个名气挺大的美人儿。

事有凑巧，没过几天，有朋友给他做介绍，约定一见面，竟然就是这位小姐。这女孩子一见到是他，虽然觉得有些不好意思，但却印象不坏。

而他呢，喜欢的就是美色，其他一切可以置之度外。于是两人相互谦让起来，一番各自的检讨过后，倒拉近了两人的距离，很快就轰轰烈烈，爱得死去活来。不久，这女孩就成了他的俘虏，做了他的老婆。

“担得起”是个喜欢思考问题的人。他过后一想：噫，祸兮福所依，福兮祸所伏，古人的话儿真是藏着哲理啊。又一想：这世界也真小，险着哪！好在那次谦让了，才使得这她对我产生了好感，不然，这姻缘恐怕就泡汤了。

这事给了他一个做人的重大启发：凡事得担着点，说不定许多事情都会“雨后初霁”，好景出现在眼前呢。“大丈夫能屈能伸”，这可是灵丹妙药啊。

还真的别说，这话用在别人身上，虽然也是一生的受用，但却不会有他那么多明显效果，演绎出许多故事，而用在他身上，却是灵验得很哪！他的仕途，也可以说是靠着这句名言飞黄腾达的。

八十年代中期，为了吃上皇粮，他粘上一个在县里当领导的远房亲戚，采取软磨硬泡的攻势，虽然挨过不少骂，受过一些委屈，但他想要的，却达到了目的。

有一次，同这位亲戚领导出去玩牌，亲戚领导打牌，他在旁边默默地看，看到忘形处，心里想也是为亲戚领导好，就说了一只牌，结果却“指挥”错了，亲戚领导瞥了他一眼，心中打了个结。牌散场后，就陪领导打马回程。不知为何野了一下眼，在为领导开车门时，不小心让车门将领导碰着了，这领导正是窝着火没处发，就掼了他一记耳光，并骂道：“你这蠢宝，办得什么好事”！

他挨了一记耳光之后，想起了站在旁边说牌的事，心里知道亲戚领导已经介意了，但还是一声不响，象没事一般，唯唯诺诺，继续小心翼翼的为其鞍前马后，一直将亲戚领导送到家后才自己安歇。

此后，只要这位领导有什么吩咐，他总是不折不扣，为之鞍前马后，从不推辞。许多时候，他还为这位领导想之所想，急之所急。他的行为表现，终于打动了这位亲戚领导，换来了赏识。先是为他办理了招工，后又转干，并调到了一个不错的工作单位。

步入了公务员行列的他，更是龙游大海，鹰击长空，尽情地发挥着他的特长。

他先从一个普通的办事员做起，乖巧灵活的嘴儿，象抹了油；貌似奉献的态度，象老黄牛；忠心耿耿的劲儿，足以博得任何领导对他的好感。于是，他很快得到了重用，从科员到副科长，又到科长，到副局长，再到局长，一级级台阶地上，冲力大，速度快，十年之内，他就完成了五级跳高，当到了处级领导，风光得很哪！

不知内情的人，总是以为他命里所载，福气宏大，官运亨通。其实，他还真有其巧言令色、八面玲珑的本事，靠自己灵巧和辛苦换来的。不过，也有熟悉内情的人清楚，他受窝囊气时，尽可能不让人家知道。

有一回为领导办事，就办砸了，还挨了领导一记耳光。那是五年前，他还上任科长不久，局长因为对他特信任，一有不为人知或不能让人知道的事，总是要他去办。而他呢，总是千方百计，想尽一切办法去为领导把事情办好。

这一次，局长要他去办的事，在局长看来，是一件小得不能再小的事了。就是为局长去接一个小蜜来娱乐娱乐。

“担得起”奉命行事，却不料被那个小蜜的男人发现，跟踪到了一家娱乐场所。那男人也没沉住气，冲进那卡拉OK，把那婆娘弄了回去。虽然没闹出什么大事来，但局长觉得失了面子，把他叫到外面给了他一记耳光，打得他眼冒金花，还加上一顿臭骂。

他“担得起”呢，可真是担得起，一声未哼，象没事人一样，进了那歌厅，仍然笑嘻嘻的去为局长点歌。随后，他又找到歌厅老板，特意要来一位比局长的小蜜更加漂亮的陪唱小姐。那歌厅小姐是什么角色？这方面的功夫可比小蜜更厉害呢，将局长服侍得服服贴贴，心满意足。那局长呢，先是非常气愤，后来见他一点也不介意，且诚恳忠心，心里就已经将气消了大半，后又见他请来了比情妇更漂亮的陪唱小姐服侍，心中的气便烟消云散了，而且还觉得这人真懂味，更加加深了好感。

此后，便将他视为心腹，遇事叫他探路，叫他代办。日复一日，便过意不去，就想提拔他一下，这样，他便顺利地得到了晋升。过后，他与朋友道其秘密说：“掼个耳光也行好运，这可是我升迁的经验之谈呢”。

“担得起”的确能屈能伸。屈，让他尝到了甜头，得到了他想要的。这不，他现在已经是堂堂的处级局长了。到了这个位置，就可以“伸一伸”啦。于是，他也模仿起他的前任领导来，物色忠诚于他的下属，也想体验享受抱得美人归的感觉。

一日，他带着一位科长下乡，看到了一位乡间美女，令他眼前一亮、心中一惊。“想不到这山里头还有如此漂亮的美人啊”，他心里这么一想，就来了主意，对那科长说：“这女孩子长得不赖哦。”那科长也不是吃素的，一听，便心领神会，知道局长的春心又在荡漾了，就赶紧叫司机停车，自己下来打探情况。一问，知道这美人是镇上的一位老干部的女儿，还没嫁人呢。虽然找了一个男朋友，却还没谈论婚嫁之事。科长有了这个底，也不露声色，与局长一道到这镇上检查指导工作，同时特意提出要镇里主要领导多多关心老干部。科长明白其意图，请镇领导特意找来那美女的父亲问寒问暖。当了解到那美人儿的工作还没有落实时，局长当即表态：一定想办法解决这位老同志的后顾之忧。

做工作是要花时间的，不知不觉，天就晚了，科长提醒镇里领导安排局长的晚上活动，科长告诉镇长，局长喜欢唱唱歌，聊聊天，按按摩。镇长心领神会，待局长吃完晚饭，就将镇里最好的歌厅包了下来，陪局长唱歌，并将那老干部的女儿也叫了过来作陪。

那美人正是含苞欲放时期，“青春之歌”哪有不唱之理？加上老爸也知道上面来了大领导，能要自己的女儿去作陪，解决自己的心病，肯定有戏了。

于是，美人应邀而来。美人儿的到来，使局长歌兴大增，“担得起”在美女的陪同下，一面喝酒一面唱歌，尽兴地玩乐。

科长与镇里的干部们也每人喊了一个小姐助兴。悠扬的歌喉也好，破锣、鸭公嗓子也好，一顿尽情发挥，把个歌厅闹得天昏地暗。局长唱到得意忘形处，免不了有些粗鲁动作，搭着美人的肩，贴着美人的脸，行为有些过于亲密。

这美人呢，还是第一次见着这样的场面，一时不能适应，脾气一急，心血来潮，竟忘了陪的是局长大人，迅速站了起来，一转脸儿，随手一记耳光掼在局长脸上。

美人刚刚打完就后悔了，想起自己闯了大祸，不知所措。科长开始不知道什么事发作，愣了一下，顿时醒悟过来；镇里的领导也惊呆了！

好在局长自己是个经过风雨、见过世面的人，随即笑道：“没事没事，小姐要去静手，起身歪了一下脚，手甩到我脸上了。”这话象一剂甘草良药，甜到了每一个人的心坎，大家呵呵一笑。局长又主动说：“小姐，我送你去吧。”

说着，就拉着这美人儿往外走，美女也顺水推舟，走到走廓上，局长又发话了：“今天，你若是碰着别人，可闯大祸了，可是你很幸运碰上了我，我是谁？不说你也知道。但是，你并不知道我有多怜香惜玉，尤其是对你，有一种特别的感觉，甚至有一种‘掼个耳光也幸福’的冲动。所以，我今天一点也不会计较你，你可要识时务哦！”

局长几句“诚恳”的表白，很能打动人，加之话中有话的恫吓，说得这美人心上心下，一时不知如何是好。

此时，美人的思想斗争很激烈，想起今天父亲曾发话要我来作陪，势必不能得罪，又听镇里领导的一番介绍，就知道是个大人物，今后或许是个靠山。

这样一想，便转怒为喜，含含糊糊地应喏了一声，又随着局长回到了歌厅。大家一见局长没事，一见美人也笑，就知道这突如其来的小插曲已经唱完，又继续吼起歌来。

后来发生的事，就不必细说了，反正那美人抛弃了原来的男朋友，心甘情愿地做起了局长的情人。

自然，美人也不愁吃不愁穿，工作也很快得到了解决。

值得一提的是，那位科长又成了第二个“担得起”，不久就当上了副局长。

局长与副局长手下，又正孕育着一批新人，他们将局长的“掼个耳光行好运”奉为经典，忙着在那些局长、副局长以及科长左右鞍前马后哩。

当然，这群人中，捧得最多的还是局长大人了。那可是“众星捧月”一般，什么场合下，都是以局长为仕途导师，风月楷模！

到了这个高度，单局长才谦虚地说了一句：“你们也别恭维我，在我之上的领导，许多人都是官场、情场高手，他们的智商与施展的手段，那可不是一般人学得到的，他们运作的方式方法，科技含量比我更高哩”！

77、幽默故事记忆里的故事

他高考失利了。他也只好背着行李回家。

一个夜晚，他自己一个人拿着一盏油灯仰望着孤寂的天空。天很黑很黑。他知道自己的前途也一样很黑很黑。在夜空下，一个人默默地流泪。天没有下雨，因为天还不愿意落泪。一阵一阵的风吹过田野，同时吹干他的泪。

他哭完后，躺在田野上。他闭上眼睛，回忆着时间过去的时候为他留下的故事。

他还记得那个他暗恋了3年的女生。她的脸蛋是那么的可爱。她的笑容是那么的迷人。她的声音是那么的甜蜜。他想着想着她，终于他笑了。他还记得她说的那句话。那句话是这样说的：“首先我是个女的，其次我想和你交朋友，最后你会同意吗？”他现在才知道，那个时候的自己是那么的笨。

之后，他想到了教自己班的那个老师。那个男老师经常在他打盹的时候，叫他回答问题。他的头不知道被那个老师敲了多少次了。他对那个老师是又爱又恨。他爱那个老师对自己的注重。可他也恨他对自己的注重。

高考之前，那个老师向他的那个班的学生感慨道：“高考结束了，你们就要各奔东西了。愿你们之间的友情还能够永久。”就在这时，一个同学站起来说：“不求天长地久。。”还没说完又一个同学就接到“只求曾经拥有。”大家都笑了。可就在这个时候，他也站起来了，说：“只求同床共枕。”突然他的脑袋被那个老师用力地敲了十几下。他的惨叫声和同学们的笑声响彻教室。他想到这里的时候，笑起来的弧度更大了。

之后，他想到了自己的父母。自己的父母是那么的亲切。他记忆最深刻的就是在他8岁那年的时候。他在为花儿的枯萎而悲伤。他的父母安慰他说：“花儿它去天国了。那里没有伤害，没有离别。”他问他的父母：“即然那里没有伤害，也没有离别。那我可以去那里吗？”

而他的父母却说：“只有热爱生命和热爱生活的人才可以去那里。”他似懂非懂地点点头。然后他忘记了悲伤，他开心地迎风奔跑。。这时他的父母笑了。他现在回忆起来，他又笑了。眼泪再一次地滑落脸庞。

他发现了，原来时间留给他的，不只是悲哀，更多的是幸福。之后他又陷入了沉思。。之后天不知不觉就亮了。他知道自己的前途也变亮了。他不再那么迷茫。他知道自己该自信地奔跑了……

78、幽默故事“狼来了”的故事

旧版：

从前有一个绝对英俊的牧羊少年，他的覆盖着白皙肌肤的身体如同精雕细刻过的象牙，他的修长的双腿好像安装在精金座上的白玉石柱。然而令人颇费解的是少年一直都是不变的单身。

人们说这是因为少年的心里只有他的羊，所以再没有多余的空间好容下别人。

这种说法并非毫无道理，少年对他的羊的确怀有一种特殊的感情。少年很害怕自己的羊有一天会被凶狠的狼吃掉，于是和山下的猎人相约如自己遭遇狼袭而大呼“狼来了”求救时，山下的猎人必须伸出援手。

狼们倒也不傻，相反，竟是出奇的警觉：自从少年和猎人达成了秘密协议以后，狼们再也没有靠近过少年的羊圈。

某一天少年因为无聊而召唤了山下的猎人，他高声地大呼：“狼来了，狼来了。。。。。。”

等山下的猎人背着猎枪气喘吁吁匆忙赶到时，少年却笑着对他说自己是在开玩笑。

猎人累得像条狗狼狈地走了，随身带走了对少年的深深的绝望。

后来，在某个月圆之夜的皎洁的月光下，牧羊的少年生平第一次发现自己的影子，竟然和一匹狼是那么的相像。

发绿的眼睛看着那个在月光下投下凶狠的阴影的变成狼的自己，少年禁不住仰天长啸：“狼来了，狼来了......”

后面的呼唤已经不成人声，变作凄厉的突兀的狼嚎响彻云霄荡气回肠后化为绕梁的余音。可是猎人对少年的信心既已散碎成灰，对于少年的呼喊自也置若罔闻。

于是发生了一件惨绝人寰的事情。

牧羊的少年咬死了他自己牧养的羊。新版：

那天我与“一介书生”小丰一起坐电梯，我们要到六楼的实验室做数电的实验。

小丰是个帅气的冷血的男生，据他本人供认，他的帅气和冷血就像是赤井秀一一样。因为冷血，他有时候扭动身子的时候，居然能听到自己血管里的冰渣发出咯噔咯噔的声音，令人毛骨悚然。

为了好玩，我对冷血的小丰说：“我们来玩一个‘狼来了’的游戏吧。”

小丰欣然同意，他说：“好啊，怎么玩？”

我看了看电梯里贴着的告示，问他：“你有带手机吗？快打这个电梯故障的紧急电话，然后跟维修人员说我们被困在电梯里了，让他们过来白忙一趟。”

小丰就照着我的话做了，等维修工人拿着螺丝刀气喘吁吁地赶到时，我们笑着和他说其实只是在开玩笑。

维修工在气得半死后凄惨地离开，随身带走了对人与人之间竟连最基本的信任都没有了的深深遗憾和不解。

后来，我和小丰又一起地坐电梯，没想到电梯在升到四楼和五楼的中间竟然停住不动了，我只好让小丰又拨打了电梯故障的紧急电话。

不料维修工对我们既已不复相信，竟然在嘱咐我们不许开玩笑之后无情地挂断了电话。

电话再打过去也没人接了。

我呆呆地站在氧气逐渐稀薄的电梯间里，怀着对窒息而死的极端恐惧，如饥似渴地倒吸着冷气。

而冷血的小丰对生死这样的小事显然毫不为意，若无其事地在一边扭动着身子，血管里的冰渣发出一连串咯噔咯噔的声音。

79、幽默故事幽默词典

幽默词典

◇ 晴天霹雳—最反常的气候；

◇ 一字千金—最昂贵的稿费；

◇ 难以置信—最小的邮筒；

◇ 文不加点—最长的句子；

◇ 铺天盖地—最大的被子；

◇ 无边无际—最大的空间；

◇ 包罗万象—最大的影集；

◇ 九死一生—最大的幸运；

◇ 一本万利—最好的生意。

80、幽默故事幽默的飞行员

幽默的飞行员

西方国家的人是很讲究幽默的，有些空服员就充分发挥了他们的幽默感。请听听下面的机舱广播。

(1)各位乘客，我们即将为您进行热餐的服务。今天的餐点有鸡肉和牛肉。如果您要鸡肉请学鸡叫，如果您要牛肉请学牛叫，如果您是素食主义者请用眼神表达。

(2)各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好、机长将安全带的指示灯关掉。我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。

(3)飞机正准备进入跑道时突然折回了停机坪。30分钟后飞机退出停机坪并顺利起飞。当飞机抵达目的地后，一位乘客忍不住好奇地问空服员，为什么飞机第一次起飞前又折回停机坪，而且没有人跟乘客报告发生了什么事？

空服员对他说：“因为第一次起飞前机长听到引擎有异响，所以他就回去换了一位敢开的机长上来。”

(4)某家航空公司正在推行特价优惠活动，如果太太跟先生一起乘坐商务舱，先生只需为太太支付半价的机票。该公司的顾客服务部门希望得知顾客对此活动的反应，于是寄出一些调查问卷给这些商人的大太们。

不过收到的回函几乎都是：“我几时跟我先生一起坐过飞机？”

(5)当一架客机经过乱流时，空服员做了扣好安全带的广播后，开始检查每位乘客的安全带。她来到一位没扣安全带的乘客面前，对他说：“先生，安全带的指示灯已经亮起，请您扣好安全带。”

乘客：“我是超人啦！不需要安全带啦！安啦！”

空服员：“先生，如果您真的是超人，您就不用搭飞机啦！”

(6)某繁忙机场，有一次在高峰时间，一架A520的班机因为零件需要维修必须延迟起飞，于是全机的人都下了飞机。由于下一个航班必须使用这个登机口，地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。

当所有人都到了15号登机口时，却发现登机门又改到南边的8号登机口，一行人于是又携带各自的行李来到8号登机口。

当所有人都上了飞机时，空服员做了下面的广播：“各位先生、各位女士，很抱歉耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿的，如果您上错了飞机，请您现在离开。”广播完之后，机长满脸通红地从驾驶舱中跑出来，说：“不好意思，我上错飞机了。”

(7)一位休假的空服员搭乘波音飞机，准备去欧洲度假。飞机当时经过暴风雨地带，摇晃得非常厉害。

坐在她旁边的一位男士紧张地抓着前面的椅背，脸色苍白，不断地冒冷汗，眼睛紧盯着窗外大幅摇摆的机翼。

这位空服员就告诉这位男士，她有很多年的飞行经验，经历过很多不寻常的航程，但一切都在机长的掌控下，没什么好担心的。

“小姐，”他回答，“我是波音公司的工程师，当初在设计时，这架飞机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。”

(8)一位老机长的视力非常差，但每年检查视力时他都能过关，原来他早就把视力检查表背熟了。

不过这一年，医生换了一个新的视力检查表，检查结果显示：老机长的视力竟然近乎盲人的程度。

医生忍不住好奇地问他，这些年来他是如何驾驶飞机的。

医生：“你是如何让飞机顺利起飞的？”

老机长：“很简单，听塔台的指示。何况我飞了这么多年，跑道是什么样子，我熟得很。”

医生：“喔，这我明白，可是起飞之后呢？”

老机长：“起飞之后更简单，换成自动驾驶就行了。”

医生：“嗯，那降落呢？这就不容易了吧！”

老机长：“当然也是听塔台的指示，不过在快要触地时，我会仔细地听，当我听到副机长开始大叫‘妈啊！’的时候，我就知道该把机头拉起来了，那样我们就可以降落得很顺利了。”

在圣马力诺，只有人数不多的警察来维持全国秩序。因为该国一贯奉行和平政策，没有受到别国的欺凌，而一旦发生火灾，就只有请意大利的消防队来灭火了。

没有猫的国家

在位于印度洋的最大的珊瑚岛国马尔代夫，人们最不喜欢的动物是猫，所以马尔代夫是世界上唯一的无猫国。

正因为如此，马尔代夫的自然生态失去了平衡——老鼠没有了天敌，不仅长得肥大，而且自然繁殖力很强，多得连白天也成群结队地在街上乱窜，横行无忌。

81、幽默故事幽默故事《父亲的请求》等

幽默故事《父亲的请求》等

父亲的请求

中年父亲正坐在电脑前给他儿子发QQ消息：“亲爱的儿子小和：好久不见，最近过得好吗？爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。你也不要天天上网，记得多运动。如果有空的话……关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭可以吗？”

如此表白

王明很想向女友表白自己有多么爱她，可又不好意思直说，于是便故意问她：“你还记不记得过去我们家隔壁那个捡破烂的老头儿？”

“当然记得呀！”女友奇怪地看了看王明，“他现在怎么啦？”

王明拖长了音调说：“他发啦！你知道他靠什么发的吗？”

“靠什么？”

“我每次给你写情书都要反复打草稿，他就是靠我那么多草稿纸卖的钱发的呀！”

如何把握

新任书记请教纪检工作如何把握度。

老书记说：“简单！就像煮汤圆，自己漂起来的你就捞，沉在底下的别瞎搅和！”

集体节食

这天中午，一所大学的辅导员发‘现有间宿舍的男生都没去上课，就问：“你们怎么一起逃课了？”

寝室长有气无力地说：“节省体力。”

辅导员又问：“你们吃饭没有？”

另一个人声音弱得像蚊子叫，说：“没有。”

辅导员来气了，说：“大白天的你们一个个躺在床上，像什么样子？都给我起来吃饭去！”

这些男生一个个晃晃悠悠从床上下来，到水房喝了一通自来水，又走回来，爬到床上继续睡觉。

辅导员一把拉起寝室长，大声问：“你们这是咋回事儿？”

寝室长耷拉着脑袋，说：“现在是月底，大伙的钱都花光了，又没脸向家里要，正在集体节食。”

说假话

有一次，索列尔金斯基（苏联杰出的语言大师）在剧院里碰到一个贵妇人，尽管她自己什么也不是，她的丈夫却是政府的重要人物。

出于礼貌，索列尔金斯基赞美对方说：“夫人，您今天好漂亮，简直让人陶醉。”

这个珠光宝气的夫人瞥了瞥衣着不合体的教授，不屑一顾地回答：“很不幸，我对你不能说同样的话。”周围的人都哈哈大笑起来。

教授没有生气，只是淡然地回答说：“夫人，你为什么不能跟我一样说假话呢？”

顿时，四周的笑声戛然而止，官太太也瞠目结舌，满面通红地走开了。

有鱼也不捡

有个吝啬财主，什么都舍不得吃，也不让儿女买好吃的。于是儿女想了一招，上市场把鱼买好放在财主回家的路上，财主正好捡着，一看没人，拿回家和儿女吃了一顿。

过了几天，儿女又放了一条鱼让财主捡，财主就是不捡，说：“上回捡的鱼费了我一两油，我还捡？”

投资策略

年底，公司给小刘发了两万块钱奖金。小刘喜不自禁，回家后就向老婆提议用这笔钱在春节外出旅游，可老婆坚决反对，说这样做不能“一举两得”。

几天后，老婆对小刘说：“我完成了一个‘一举两得’的投资项目。”

小刘兴奋地问：“老婆，你做了哪方面的投资？”

老婆从抽屉里拿出两个首饰盒，说：“我用那笔钱买了两个金手镯，我一个，我妈妈一个。投资黄金风险小升值快，还能联络你和丈母娘之间的感情，岂不是一举两得？”

有偿服务

这一天，罗伯特下班后回到家里，他的妻子贝蒂热情地迎上前去，给了他一个热情的拥抱和热烈的香吻。这一举动让罗伯特感到非常惊诧：妻子以前可不是这样！

妻子说：“亲爱的，现在是一个很现实的经济社会，所有的一切都得与经济挂钩，你说对吗？所以，我觉得，从今天开始，你在家里所享受的一切服务，都得付相应的报酬，你说呢？”

罗伯特无奈地耸耸肩，答应了。

妻子说：“那么，刚才我的那个拥抱，至少得值两美元吧？”

罗伯特付了钱，在餐桌旁坐下，妻子告诉他：“哦，亲爱的，我们的伙食费要随着市场价而水涨船高。现在，晚餐也要5美元了。”

罗伯特心里估算了一下，觉得这价格也不是太高，于是就同意了。

妻子摆好了饭菜，罗伯特付了钱。晚饭后，罗伯特脱下衬衣，把它交给了妻子。“麻烦你把它洗一下。”他吩咐道。

“要付5美元。”妻子说道。

罗伯特掏出3美元，递给妻子。妻子接过衬衣转身走了。

上床睡觉时，罗伯特温存地抚摸着妻子，想要跟她亲热一番。妻子朝他莞尔一笑：“这个——你要给20美元才行。”

“可我只剩下7美元了。”说着，罗伯特翻过身，很不情愿地睡觉去了。

半夜里，罗伯特被一阵嘈杂声吵醒了，他看见家里所有房间的灯都亮着，妻子正在她的手包里寻找着什么东西。

“你在找什么？”罗伯特问。

“我在找5美元零钱，”妻子迫切地回答，“我想把13美元借给你急用。”

我先看见的

一天，狂风暴雨，一女孩子撑伞上街。不料一阵大风将伞吹到街对面，女孩子急忙去捡。这时一中年妇女一个箭步上来，一把将伞攥住。女孩子正准备道谢，只听中年妇女说：“是我先看见的！”

梁永冰／荐

我妈学会游泳了

今晚全家一起看电视节目《非诚勿扰》，姐姐突然问姐夫：“我要是和你妈同时掉河里了，你先救谁？”

姐夫哼哼两声说：“我妈就料到了你们会问这样的问题。为了我们哥儿仨的幸福，我的老母亲啊，硬是在50多岁高龄的时候把游泳学会了！”

老小姐的伤心事

一个风华已逝的老小姐对侄女说：“我一回想起年轻时代，就难免伤心。”

“姑姑，当时到底发生了什么事？”

“就是因为什么事也没发生。”

手枪与手表

杰克和汤姆是很要好的同学，而且恰好是在同一天过生日。

杰克的父亲是一个侦探，他送给儿子的生日礼物是一把崭新的手枪。汤姆的父亲是一个珠宝商，他送给儿子一块华丽的金表。

第二天，两个男孩儿在学校碰面了。他们都很喜欢对方的礼物，于是就作了交换。

晚上，杰克回到家里，他的父亲看到手表，就问：“这块表是从哪里来的？”

杰克解释说是用手枪和同学交换的。父亲听后大发雷霆：“你这个愚蠢的小子！将来你结婚了，某天回到家发现妻子爱上了别的男人，那时候，你没了手枪，只能眼睁睁地看着这块手表说：‘你们相爱多长时间了？’”

82、幽默故事一个屁引发的故事

1.一个老头酒驾，运气不好，遇上查酒驾的，想躲过此事。

于是给他4岁的孙子灌了几口白酒。警察过来了，叫他用嘴吹一下。

老头吹了，警察说他超标了，

老头说:“不可能，是你的机器坏了。”

警察说：“不可能。”

老头说：“那你给我的孙子吹下，你看看有没有超标。”

警察照办了，老头的孙子也超标了，

警察说：“对不起，同志我的机器坏了。”

回家之后，老头的孙子耍了3天酒疯......

2.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，

冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

3.魔王不精神分裂才怪了呢

魔王抓住了公主，魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！

公主：破喉咙，破喉咙！

没有人：公主，我来救你了！

魔王：说曹操曹操就到！

曹操：魔王，你叫我干嘛？

魔王：哇呀，看到鬼了！

鬼：靠！被发现了。

靠：胡说，谁发现我了？

谁：关我屁事！

魔王：oh,my god!

上帝：谁叫我？！

谁：没有人叫你啊！

没有人：我哪有！！！

据说魔王从此得了精神分裂症。

4.这天，有个清洁女工在公司外打扫。

突然，有位男人强吻了她就跑了。

清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。”

路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？”

女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”

5.一美丽的空姐，非常漂亮，可是爱放屁，而且奇臭无比。 一次飞行中，空姐又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭？ 空姐十分不好意思，但肯定不能承认啊太丢人了。 于是空姐灵机一动回答到：“哦，这很正常，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。”

83、幽默故事真会过日子

真会过日子

作者：张建国

刘老汉是位专治烧伤烫伤的民间医生，前不久，他在城里的儿子住进了新房，又买了辆新车，给他打了电话，让他进城住些日子，享享儿子的福。刘老汉一听，脸上乐开了花，连忙答应：“好好好，等我收治的那两个病人好了，我就动身！ ”儿子不放心，接着一个劲地叮嘱：“爹，您下了车就给我打电话，我们开车去接，现在咱有车了，方便！ ”儿媳妇跟着也交待：“爸，咱家的新房子您还不知道地方呢，一定要等我们开车来接啊！”这天，刘老汉美滋滋进了城，下了车，就在车站旁的电话亭给儿子打了个电话，儿子高兴地说：“爹，您就在电话亭那儿等着，我和媳妇这就开车过去接您。”付完电话费，刘老汉从兜里掏出烟，就在电话亭旁抽起来，等着儿子来接。也不知怎么回事，儿子一直没来，刘老汉一支接一支地抽烟，眼看着大半盒烟快抽完了，还是不见儿子媳妇的影子。刘老汉有些沉不住气了，又打儿子的手机，一连打了三次，都打通了，可儿子就是不接！刘老汉更着急了，嘀咕说：“这是咋回事？是路上堵车，还是有其他什么事？”就在刘老汉焦急万分的时候，儿子开着车终于来了，刘老汉上了车，黑着脸说：“你怎么才来？害我干等老半天！你媳妇呢？她怎么没来接我？”

儿子长叹一声，说：“别提了！刚才来接您，把车开得有些急，半道上蹿出一条狗，只好来了个急刹车，车上的热水瓶歪倒了，一瓶滚开水全浇在媳妇的脚面上了，没办法，只好先送她去医院，所以，她没能来接您，我也来晚了！”

刘老汉看了看车厢里的碎玻璃碴儿，着急地说：“你看这事闹的，走，到医院看看去！ ”来到医院，刘老汉见儿媳的两条腿用绷带吊着，两只脚上，那些燎泡，一个挨着一个，让人看了心里发慌！刘老汉又是心疼又是生气，责备儿子说：“好好的车子里，摆热水瓶上去干什么？一个还不够，还要摆两个？你看看你媳妇脚给烫的，真是造孽呀！”

听了刘老汉的话，儿子看了媳妇一眼，疑惑地问：“您怎么知道车上有两个热水瓶？”“你们可别忘了，我是治疗烧伤烫伤的，一看就清楚，就这样的脚伤，没两瓶滚开水，根本烫不成这样！”刘老汉眼瞪着儿子，一副不依不饶的样子，说，“你在车上放俩热水瓶干什么？”儿子知道老爷子的脾气，不说实话是不行了，于是，支支吾吾说了原因。原来，自打儿子买了私家车后，会过日子的儿媳妇就买了两只热水瓶放在车上，要求儿子每天从单位回家时，在单位的锅炉房打两瓶开水回家，每天能为家里省一点煤气！刘老汉一听就明白了，气愤地说：“你们两人每月光工资就有五六千，买得起房，买得起车，难道就用不起两壶开水？一定要到单位去揩油？真会过日子啊！”刘老汉话没说完，儿子媳妇全都红了脸，低下了头。

84、幽默故事一把幽默1

一把幽默

逃了这么远

一场战斗非常激烈，炮声隆隆、子弹横飞。一个士兵怕得要命，仓皇撤逃。一个小时后，一个军官拦住了他：“你上哪儿去？”

“前面的战斗太激烈了，我想尽可能远离前线。”

军官勃然大怒：“太放肆了！你知道我是谁吗？我是你的指挥官！”

士兵听了万分惊讶：“我的上帝，真没想到，我已经逃了这么远！”

霍伟华

有何不同

法律系期末考试，考题之一是：试举例说明“法律”一词中，“法”与“律”有何不同。

某女生答：“当然不同。如果我告诉我妈，我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打个半死。” 日羽

电梯与升官

售楼小姐正在宣讲高层电梯公寓的优点：“除了方便、舒适、迅捷的实用功能外，天天乘坐电梯也是一种绝妙的精神疗法，它让你每天都能体验到轻松提拔到上层的超爽超值感受……”

购房者：“那坐电梯下楼就是降职、下放了？”

售楼小姐：“不，那是下基层采风！”

老鱼

礼貌用语

职业培训师：“‘谢谢你’是一句最常见的社交礼貌用语，可以说是人人爱听，百听不厌。”

学员：“那可不见得。”

职业培训师：“哦？为什么？”

学员：“每当我刮开彩票兑奖区覆盖膜的时候，我最怕见到这三个字。”

圣水泉

青春痘

小玲和小美是同寝室的室友。

这天，小玲回到寝室时，发现小美一边照镜子，一边在感慨：“我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理，可脸上还是有青春痘。”

小玲笑道：“那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？”

圣水泉

足球与爸爸

托比的爸爸给托比买了一个小足球，托比把它带到学校里去，玩得很开心。

老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已经是一个小学生了，所以要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的小男孩玩玩，好吗？”

托比犹豫了一会儿，说：“老师，我能不能不借给他足球，而把爸爸借给他呢？” 日羽

希望

一天邻居的男孩来敲门。

“蒂米能出来和我玩吗？”他问道。

“对不起，蒂米正睡午觉呢。”蒂米的妈妈答道。

“那蒂米的新自行车能出来玩吗？”他满怀希望地问道。

张海妃

咱不吃亏

小强收到乡下叔叔送来的一箱小鸡仔，简直要开心死了。

但是几天后，小鸡仔趁他开箱时全跑光了，小强非常伤心地给叔叔写了封信：“我为了追小鸡仔，跑遍了整个小城，可是只追到了十一只。我妈妈说，这次亏大了！”过了几天，乡下的叔叔回了信：“咱不吃亏，我送给你的小鸡仔其实只有八只……”

霍伟华

85、幽默故事幽默笑话

幽默笑话

印名片

一个专业经济顾问拿到新印的名片生气地给厂家打电话：“怎么搞的，我的名片印成了‘专业顾门’，少了一个口，请更正！”

隔了数日，名片到了，上面赫然印着：专业顾门口，

张志国

原因

一位女士到警察局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”

“他是什么时候失踪的？”

“两周前。”

“那您怎么到现在才来报案呢？”

“因为今天是他发工资的日子。”张海妃

打电话

有个醉酒者走进银行的营业大厅办理业务。他忘了密码，工作人员提醒他“你可以打个电话问问家人。”只见他拿起密码键盘，用手按了一串数字，然后问工作人员：“话筒呢？”

励志的螃蟹

我驻足凝视许多，不禁“泪流满面”——多么感人的励志故事啊，原来是螃蟹版杜拉拉升职记啊！

张志国

坐吃山空

吃饭时，儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问：“你今天怎么啦，干吗站着吃饭？”

儿子：“今天上语文课，老师说坐吃山空……

球迷的回答

妻：“你只关心足球赛，也不关心关心我。”

夫：“你想得太多了、”

妻：“那么，我问你，咱们是什么时候结婚的？”

夫：“意大利对西德赛后的第三天．”

张有军

你先回家

公共汽车上拥挤不堪，一位乘客对售票员说：“你先别关门，我老婆和孩子还没上来。”

“没关系，你先回家做饭。”售票员说。

王德刚

含义

我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。上周老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss（吻）之第一个字母也，Y是“莹”字的声母，两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。

周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思，我们都偷着乐。没想到老三面不改色，自信地答：“考研！”

张有军

86、幽默故事笑故事一组

笑故事

最终的梦想

多么希望有一天突然惊醒，发现自己是在高三的一节课上睡着了，现在经历的一切都是一场梦，桌上满是你的口水。你告诉同桌，说做了一个好长好长的梦。同桌骂你白痴，叫你好好听课。你看着窗外的球场，一切都那么熟悉，一切还充满希望……

考前疯狂

临近英语六级考试，我看寝室一哥们在疯狂背书，当时就震惊了，因为背单词实在不是该君的性格，哪怕是临时抱佛脚。

结果我凑上去一听，终于听清楚了他背诵的内容：“三短一长选长，三长一短选短，两长两短选B，参差不齐选C……”

眼光老土

爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的，我那18岁的女儿就特别尊重我。

每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“爸，看我穿这套衣服怎么样？”

我说："嗯，不错。”她就立马换一套。

当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑出去玩了。

公务员是怎么来的

—哥们跟我讲，他是通过关系弄到公务员工作的。

他们部门同时招了好几个人。大家问他是怎么来的，他怕被孤立，说是考的。

后来他就被孤立了……

招聘记者

某报社招聘记者，约了些同学面试，好多人从楼下打电话来说保安不让进，希望接一下。考官说，如果连这都对付不了的话，别做记者了。

最后，大部分同学都进来了：翻墙进来的成了狗仔队，讲理进来的成了评论员；软磨硬泡进来的去跑会议了，撒泼打滚的后来提拔成了主编，硬打进来的，顶了保安。

87、幽默故事笑故事（5则）

吵架原因

推销员走到小明家门口，听见里面在吵架，他决定等一等再敲门进去。不一会儿，小明开门出来。推销员：“你家大人还在吵吗？”小明：“他们永远在吵架。”推销员：“你父亲是谁？”小明：“这正是他们吵架的原因。”

职业习惯

有个片警喜欢上一个女孩儿，但不敢表白。他的同事知道后，决定帮他走出第一步，他们把片警拉到路口去等。这时，女孩儿出现了，只见那个片警鼓足勇气拦住女孩儿，大声喊道：“小姐，请跟我到派出所走一趟。”

凑数还钱

有个高中同学找我借了600元钱，到现在三个月也没还，终于有天他来我家找我，说：借你钱一直没还，今天我就亲自来一趟。我一激动，说啥也别说了，哥们懂。我就拉他去餐馆了。两人喝得差不多的时候，他突然和我讲重点了。他说欠你600元的事我一直记得，你再借我400元，我还个整数给你!

高水平品酒

酒厂招聘品酒师，一人前来应聘，厂长拿出各种名酒，应聘者品尝之后全部言中。厂长震惊，给女秘书使个眼色，女秘书到WC弄了一杯掺尿的酒递给品酒师。品酒师尝后说道：未婚，25岁，已有三个月身孕，如果你们不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出来……

网游制后宫

媳妇问：如果你有后宫，会采取哪朝制度？我说要网游制，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸N次可升级，或转职为女道女官，懂专门技术的还能换技能点与道具。YY了一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊！

88、幽默故事幽默小品

幽默小品

验证

(俄罗斯)米哈依尔?扎多尔诺夫李冬梅编译

有两个男人骑着一辆摩托车到乡下去，在城外的一个十字路口被一个警察拦住了。警察一脸严肃地问：“你们为什么不戴安全帽？你们不知道不戴安全帽有危险吗？一个安全帽可以承受五吨重的打击！”

警察给二人上了一通交通安全教育课后，最后当然还是罚款了。

二人交了罚款，沮丧地骑上车继续往前走。他们到了村子，办完事，该往回返了。但他们回来时还得走来时那条路。怎么办呢？没有安全帽还得挨罚。可在这个小村里到哪儿去弄安全帽呢？

突然，那个坐车的人想出了一个主意：“我包里有一个给我儿子买的篮球。要不咱们割成两半戴在头上吧，警察从远处肯定看不去来。”

二人立刻动手把那个篮球割开，戴在了头上，怕被风吹掉，又找了一根包装带系在了脖子上。但不管怎么看，篮球就是篮球，还是不太像安全帽。于是那个坐车的人又说了：“等我们经过警察那个岗亭的时候，你骑快点，免得让警察看出来。”

开摩托车的这个人如实照办。摩托车快到岗亭的时候，他猛地加快了车速，结果“帽子”一下子就被风吹跑了。这时，那个警察也手持警棍闻声从岗亭里走出来了，再次拦住了二人。二人来时交的罚款早已被他换了杯中物，现在他已经喝得醉眼朦胧。他看了二人一眼后，对开摩托车的这个人说：“你看，你的朋友都已经戴上安全帽了，这多好！这种安全帽足可以承受五吨重的打击！”说完，他为了验证自己的理论，抡起警棍照着那顶“安全帽”啪地就是一下子！

戴“帽”人应声倒地。

电脑的产生

西梅

上帝创造了一个男人，让他去了地球。没过多久，这个男人就回来找上帝，说：“我需要一个人陪我共度良宵。”

于是上帝给他创造了一个妻子。可刚过一段时间，这个男人回来了，说：“我需要一个人陪我看日出日落。”

上帝给他创造了一个情人。没想到没过几天，这个男人第三次登门了，说：“我需要一个人时时刻刻都陪伴在我身边。”

然后上帝给就创造了电脑。

89、幽默故事幽默一组

好男人

一天，狂风大作，暴雨骤起。在一栋办公楼里，一个白领站在窗口，看着外面的瓢泼大雨，对身边的女伴说：“这年头，能在宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上热乎乎的早饭、午饭、晚饭，不管严寒酷暑、刮风下雨，总会很耐心的男人，你说说，会是谁?”

女伴思量良久，问：“谁?”

“送外卖的。”

礼物

妻子问我：“今天我生日，你给我买了什么礼物?”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了吗?”“看到了!”

她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”

10086

某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊!你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊?”

要吃自己拿

我们小区楼道里摆满了晾的白菜，还有几袋土豆，弄得大家上下楼很不方便。晚上下班上楼，突然看见一袋土豆上面贴了张字条：要吃自己拿。有这么好的事?估计是人家吃不完……我就拿了两个，结果刚上两层，猛听到有人骂：“谁这么缺德啊，连土豆都偷，哇靠，这是谁贴的条?”

找儿子

有一天，我手机收到一条短信：“请汇钱到某某账号……”我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人，于是回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事。”大概过了10分钟，骗子回复我：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你的儿子吧!”我顿时泪流满面。

八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。现在，我活得好好的，舍友挂了。

寻狗启事

大哥家的狗丢了，非常心疼，在外面张贴了寻狗启事：酬谢5万块。第二天到他家送狗的人络绎不绝，大家纷纷表示：“这条雪纳瑞肯定是您的。”马上有人打断：“别胡说了，这条哈士奇才是他丢的!”还有人附和道：“那什么，这条金毛也是您的吧?”．大哥愁肠百结地朝楼下看了看，不得了，还有抱着猫来的……

克里姆林宫的主人

克里姆林宫的主人有着这样一个规律：列宁没头发，斯大林有头发，赫鲁晓夫没头发，勃列日涅夫有头发，戈尔巴乔夫没头发，叶利钦有头发，普京没头发，梅德韦杰夫有头发。

12月杜马选举结束后，俄罗斯人在网上补充道：普京没头发，梅德韦杰夫有头发，普京没头发，梅德韦杰夫有头发，普京没头发……

熬夜看书

去附近ATM自动取款机的小房间熬夜看书。看了大概两小时，来了两个警察，问：“你在这里干吗?”我说：“看书。”警察问：“为何要来这里看?”我说：“当我看不下去的时候，就把银行卡插进去看看余额，就有动力接着看书了。”警察听完我的这番话，眼里都是星星点点的东西，让我回家休息。

手机没响

手机一个月没响过了，今天拿去修。结果维修师傅说：“手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了。”

这不是你爸吗

一个好友在个性签名里写道：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾忌。在所有的人都不理你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口向对方说‘我爱你’。我想这就是蓝颜知己吧。”

一兄弟留言道：“这不是你爸吗?”

开玩笑

一女生想跟男友分手，于是对男友说：“我们分手吧!”男友问：“为个卜么?”女生说：“考完试了。不用你在图书馆抢位置了。”男友说：“哦!可是我有两张春运的火车票。”女生一听，

立马故作娇羞地说：“讨厌!其实人家是在和你开玩笑。”

死光了

一对情侣在谈话。女的对男的撒娇说：“亲爱的，明天陪我去逛街行不?”男：“不行，明天要上班。”女：“那你请假啊!”男的不情愿地说：“请不到。”女：“那你就说你叔叔死了啊!”男恼火地说：“为了陪你，我舅舅已经死过两回了。照这样下去，我俩谈成了，我家亲戚也死光了……”

签售烤红薯

某小学附近有一个卖烤红薯的大叔。有一次，一个小学生因为忘了把作业拿给家长签字，便找烤红薯的大叔帮忙签字，大叔答应了。签完字后，学生买了一个烤红薯表示感谢。

后来，找大叔签字的学生越来越多，有一天竟有七八个学生排着队找他帮忙签字。有一个不明真相的人看见此景感叹道：“现在连卖烤红薯的都搞起签售了啊。”

90、幽默故事奇怪的同学会

奇怪的同学会

作者:李大勇

这天，李局长接到高中同学霍里的电话，邀请他周六上午去饭店参加同学会。李局长虽然工作忙，但重义气，听是同学会，二话没说就答应了。

其实霍里这小子人缘不怎么好，以前仗着家里有钱，总瞧不起农村来的孩子，所以他和班里同学关系很紧张。他办同学会，那些同学能来吗？

第二天，李局长给班里几个同学打电话询问此事，可他们说压根没听说有同学会这事。到了星期六，李局长又想约几个和霍里要好的同学一起去，可是他们都说霍里没通知。

李局长满腹疑惑，来到饭店一看，他一惊：里面一个个全是陌生面孔！不是说同学会吗，怎么一个都不认识？

等人到齐，霍里走到主位上，笑着开口：“大家或许还都不太认识，我从右边开始介绍—这位是我翠桥小学的同学王小水王总，下一位是我转到南营子小学时的大班长万峰万老板，万老板旁边的是我初中同学刘一刘行长，他旁边的是我高中时的班长李浩李局长，李局长旁边是高三补习时的同桌杜鸣杜部长，杜部长旁边的，是大学时睡在我上铺的兄弟戚铁戚经理，戚经理旁边的是我干部培训班的同学王飞王厂长，王厂长旁边的是上研究生班的同学艾晓晓艾校长。”

李局长现在终于明白了：今天的同学会，都是他霍里一个人的同学呀，他把我们这些当官当老板的叫来，压根就是显摆他自己嘛！

91、幽默故事黑色幽默

黑色幽默

作者:侯智勇

周全是园林局的办公室主任，这天，洪局长问：“我听说吕书记专门嘱咐你，一定要将大门漆成绿色？”

周全点头称是。园林局喜迁新址，党委吕书记说大门颜色最好选绿的，园林局嘛，绿色是“行业色”。

洪局长不乐意了，说：“园林局的大门要红色的，红色喜庆啊，大门就好比一个庭院的帽子，搞成绿色的，绿帽子，怎么行？”

于是，周全马上就落实洪局长的指示，让人把绿色大门用红漆再涂了一遍。

第二天一大早，红色的大门就运来了。吕书记见了，铁青着脸，说：“小周，不记得我的话了？你把大门弄成红色，多俗气……赶紧拉回去换绿的。”

周全有些为难。吕书记说：“洪局长出差了，没个十天半个月回不来。按照惯例，由我主持全局工作，这种小事我也做不了主了？”

周全苦思冥想，计上心来。后半夜，一扇大门被悄悄运到了园林局，颜色嘛，是一种怪怪的黑色。工人们很快就安装完毕。第二天，吕书记气急败坏地责问周全是怎么回事。周全说：“书记，我是按照您和洪局长的意思办的！”吕书记大发雷霆：“我要绿的,他要红的，你弄成黑色，还说是按照我俩的要求完成的，简直胡说八道！”

周全一笑，让工人弄来一红一绿两桶油漆。周全将两种油漆倒在一起，使劲搅和，油漆就变成了怪怪的黑色！

周全笑嘻嘻地说：“书记，我没办法，只好采用了折中方案。”

92、幽默故事一把幽默

一把幽默

不般配

给单位一位女孩儿介绍对象,把男方的手机号、QQ号、MSN号一股脑儿都给了女孩儿。

隔了两天,我抽空问女孩儿:“最近两天联系上了吧?感觉咋样?”女孩儿吞吞吐吐说道:“我……感觉我俩有点不般配,他的条件不太好。”“啥?不般配?”我奇怪地问:“你是本科,人家是研究生;你20,人家22;你是白领,人家是公务员……哪一点不般配啦?”女孩儿苦着脸说:“我的QQ级别都俩太阳了,可他还只有一个月亮……”张海妃

谁开车

一个小伙子在驾驶着汽车,他一手握着方向盘,另一只手搂着姑娘。这事被交警发现了,交警急得大声喊道:“喂!要用双手!”小伙子奇怪地回头说:“要是那样的话,由谁来开汽

车呀?”

张海妃

职业习惯

长官检阅新兵时,对队伍的排列有了疑问。便问值星官:

“你为什么把高个子排在第一排,中个子排在第二排。矮个子排在最后一排?”

“报告长官!”值星官立正报告:“因为我入伍前是摆水果摊的。”钟文翠

仅仅是常来

鲍尔因屡次触犯法律而经常被送上法庭,一次他又被送上法庭,法官问道:“你常常到法庭上来,有什么感想?”

他回答说:“没什么感想,只觉得自己运气不好罢了!”

法官问:“难道你就不觉得难为情吗?”

鲍尔听后毫无愧色地说:“那有什么我只不过是常来,而您却每天都在这里!”

张志国

馊主意

两个傻瓜在湖里划船,他们从水中捞起一个瓶子。打开瓶塞后,一个魔神出现了,他感谢他们救了他,并愿意满足他们任何一个愿望。“把这个湖里的水都变成啤酒。”第一个傻

瓜说。“扑”的一声,整个湖的水都变成了啤酒。“瞧你这馊主意!”另一个傻瓜抱怨道:“现在我们喝多了啤酒就只好尿在船里了!”张珠容

别叫我爸

一天,儿子回家:“爸,今天考试60分。

爸:“明天再考低了,别叫我爸!”

第二天,儿子回家:“对不起,哥。”

张海妃

驾驶员跳伞

新兵进行跳伞训练。老班长把他们一个一个拉到舱门边,然后推出舱门。一个家伙拼命挣扎,死抓住门边不肯往下跳。班长没容他说话,便一脚把他踹了下去。后面几个新兵大笑

起来,班长怒道:“这个胆小鬼有什么值得笑的?”一个新兵道:“他不是胆小鬼,他是这架飞机的驾驶员。”张志国

警察真实在

一名村干部初次到省城出差时,在大街上不小心弄丢了一元钱,他满地找啊找,始终没有找着。

这时一位笑容可掬的警察来到他身边,对他说:“您把地址留给我吧,等我们找到后就给您寄去。”

他于是将地址留给了警察。一个月后,他再次到此出差,正好碰到市政部门改造那条街道,看到整条大街都被挖开了,他不禁长叹一声说:“省城的警察真是实在!”

张志国

93、幽默故事眼疾

一、眼疾

一位财主得了眼疾，怎么也睁不开。看了数位大夫也没治好。他听说有位神医包治百病，就去找神医看眼睛。神医看过他之后，并没有给他开任何汤药，而是拿着一定金元宝在他面前一晃，财主马上睁大眼睛叫道，哇!金子呀!

二、怕冷

有个懒小子最怕的是冷，每到冬天棒打都不出门，他父亲为此特别生气，对他吼道：“今天你必须跟我去砍柴，不然我就把你赶出家门。”

懒小子躺在被窝里，连腿也没有挪动一下，有气无力地说道：“哎呀!这么冷的天，我可不出去。”

父亲又气又急，弯下腰去想起打他的时候，突然从怀里掉出一块铜板来，这铜板在炕上一骨碌，懒小子闻声突然光着身子就蹦了起来，满炕追着铜板跑。

他父亲在后面追着他的屁股打，边打边骂：“你个死小子，你不是怕冷吗?怎么这会光着身子就起来了?”

懒儿子捡到了铜板后委屈地说道：“看见钱我就不冷了，还周身发热。”

94、幽默故事小幽默

是真的

一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在?”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了!”电话里的人说：“那就好，看来这次我是真的跑出来了……”

喝啤酒

哥们6人上饭店吃饭，因为是好一些的饭店，啤酒太贵，所以背了4个大书包去，全装上啤酒。点一瓶啤酒，然后喝完了以后趁服务员不注意再拿出一瓶来把那个空瓶换走。如此依次进行，直到4个包里面全变成空瓶，桌上还是只有一个瓶子。走的时候，一群服务员全部傻眼：6个大男人喝一瓶啤酒，还一个个满脸通红，甚至还有一个吐了……我至今忘不了那些服务员们怜悯的眼神。

有收获

某小偷潜入公关公司欲行窃，没想到始终有人。他只好等啊等啊等，结果始终有一大拨人在加班。过了半个月，小偷终于逮到机会溜出来，同伙问：去哪了?小偷：在公关公司呆了半个月。同伙：收获不错吧?小偷苦笑：别提了，十五个大夜下来，我现在已经学会做ppt了。

95、幽默故事剜心的幽默实在话

1、泡妞，要么走心，要么走肾。走心你就输了，走肾你就亏了。

2、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。。。

3、朋友，不要叹息命运的坎坷。因为大地的不平衡，才有了河流；因为温度的不平衡，才有了万物生长的春夏秋冬；因为人生的不平衡，才有了你和王思聪。

4、在有些人眼中：所谓尊重，就是你尊重我；所谓民主，就是你同意我；所谓感受，就是我个人的感受。所谓沟通，就是要达成一致；所谓达成一致，就是你来跟我保持一致。

5、现在结婚车队都用白车当头车，后面跟一队黑色车，说是白头到老。后面的黑车一直不懂什么说法。结婚以后才知道，白头到老是开始，然后在一条道走到黑啊。

6、自从有了智能手机，青梅竹马的夫妻都散了，对孩子的学习都淡了，回家也顾不上做饭了！吃饭也不敢好好咽了，宾馆越跑越惯了，同学朋友聚会也互不相看了，手机电池也充不满电了，司机路上也跑的慢了，夫妻吵架都变成家常饭了，晚上睡不着觉都已经习惯了，照这样下去，我们的未来快要完蛋了，觉得说的实在赶紧给个赞了，看了不转就算了……。
问：没手机能死不？！不能，TM能疯！

96、幽默故事认识的深刻,感慨都幽默

1、穷人的孩子早当家，我小时候因为没钱花，把整个家都当掉了。

2、人生就像自助餐，最开始总是选择很多，等知道什么符合自己胃口的时候，往往都快吃饱了。

3、有些人为了能出名，奋斗了终生，然而最终他葬礼上的人数，还是取决于当天天气如何。

4、都说男人没一个好东西，幸好我喜欢女的。

5、这里是一群很优秀的人，因为他们从骨子里就非常突出——腰椎突出广告语。

6、世界上最悲哀的不是闺密睡了你老公，而是你想报复，她老公却嫌弃你太丑。

7、朋友，你这么早挣扎着爬起来上班，工作这么努力，想必工资也没多高吧!

8、发现一个事实：带不带手机和愿不愿意排队有密切的关联。

9、不要和早上醒来发现睡觉前手机忘充电的人做朋友，他们什么事都不会放在心里的。

10、世间四大贱： 一是天天打网游，但是视力堪比飞行员的;二是湖吃海喝，但是死活不长肉;三是辛辣通吃，脸上就是不长痘的;四是考试前哭爹喊娘说没复习好，结果考的TMD特别好的。。。

97、幽默故事绿色幽默:混乱的男女关系

1、隔壁王太太趁着老公不在家，就带男的回来，晚上叫的很大声，听的我心里很烦躁，推醒了身边的男人冲他吼：“你管不管啊。”

他叹了口气，一把搂住我：“算了，是我先对不起她的。”

2、今天身体不适，请假在家休息，对老婆说：不管谁找我，就说我不在，随后我就睡了。

突然电话响了，老婆接了电话说：我老公在家。

我当时就发火，不是说谁找我都说我不在吗?

老婆说：又不是找你的。

于是我又扭头安心的睡了。。。

3、半夜一点钟收到朋友的电话，他说：“兄弟，你放心吧，你老婆和我在一起，她今晚可能不回去了。我打个电话，跟你报个平安。晚安再见。”

我听完睡意全消，瞬间就穿上衣服去找他了。。。。。。

4、“那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服，结果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里。紧接着运到一家棉花场，经过多道工序的处理，最终装进了被子。然后等你老婆打开被子时我就在这里了。。。”

听完他这段匪夷所思的话，我望着与我老婆躺在床上一丝不挂的男子，顿了顿说道：“可。。。可我买的是鸭绒被。。。”

5、和老婆吵架，因为发现老婆有外遇，老婆说要有早就有了，后来才知道到，其实老婆真的早就有了!

98、幽默故事两性幽默谈,谈起来没完

1、地铁上，一对陌生男女眼神对上了，相视一笑，互有好感。但他(她)们没说话，也不打算有交集，因为他们心中的理想对象，不应该是坐地铁的人。

2、如果女人把男人喂饱了，男人就要换口味。

如果男人不把女人喂饱，女人就会出去找零食。

3、女生没钱时,男孩一般会会选择努力挣钱养她;

男生没钱时，女孩会选择离开。。。

4、跟朋友聊天，问她：为什么现在女孩子结婚，都要求男方有房有车?答曰：漂亮，任性。

那像我们这样裸婚的呢?

答曰：人丑，任命!

5、对面走过来一个她(他)，你撞上去了，那是爱情;对面开过来一辆车，你撞上去了，是车祸。但是呢，车和车总是撞，人和人总是让。

6、女生口中所谓的不合适，有四个最真实的硬件理由：1.经济条件不足以提供生活保障;2.个人能力和潜力不够，没有安全感.3.外表真心带不出去;4.智商情商或素质偏低难以相处。

7、海参这货简直可怕。虽然他没眼没耳，没心没肺没脑，但生殖欲望强，还杀不死躲不掉：你抓他，他就扔给你一堆废物，自己一溜烟逃走;你砍他，他就每段长成个新的;你换地方，他就变色适应新环境;你让他滚，他就溶到水里无影无踪，再聚成一坨新的堵你家下水道--------简直是极品前男友。。。

8、女人的胃是分区的：正餐区，水果区，还有零食区，所以她吃饭说饱了的时侯，你该知道怎么做了吧!!!

9、胸小的女孩该怎么办?分享一个很实用的方法：难受的时候摸摸自己的胸，告诉自己是汉子，要坚强!!

10、今天风特别大。我终于知道了一个分辨软妹子和女汉子的区别了。如果头发不小心吹进嘴里。

软妹子：轻轻的用手撩开，扶着秀发，一副娇弱的样子。让人怜惜。

女汉子：呸～呸～呸!!!!

99、幽默故事家庭幽默:爸妈不亲,爷爷亲

1、今天是我的生日，晚上打电话给远在外地的老妈，聊着聊着忽然很难过，我说：“妈，我爱你!”

老妈沉默了几秒说：“是不是过得不好?”

“不，我过得很好，就是想告诉你我很爱你!”

老妈：“记得上次你说爱我的时候，是你结婚，我们差点赔光了所有的积蓄，好不容易攒点钱，你就别吓我了”

2、我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里，见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊我以为你还是小时候呢。”

3、我问老爸：“我媳妇在家里总不听话，如何才能成为一家之主?”

“这个我有经验，不听话就往死里揍，揍到听话为止，这样你就是一家之主了。”老妈拉着我媳妇的手和蔼的说。

4、妈：“喂，闺女啊!妈妈看你微博了，又没钱花了，妈妈已经给你转了!你安心上学吧。”

我：“妈你真好，转了多少钱啊?”

妈：“我转的是微博。”

5、傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女，忍不住多看了两眼。

爷爷转身问：喜欢啊?

我笑笑。

爷爷：等着。说罢便大步向前。

几分钟后我电话响了，传来一道甜美的声音：喂，你好，是xxx吗?

你爷爷迷路了现在在xxx附近，你快点来吧!

100、幽默故事会跳舞的金鱼

小编给大家带来：会跳舞的金鱼

老王是观赏鱼大世界的老板，前不久招了个学徒，学徒干活挺机灵，老王很满意。

这天一早，六爷来了。几年来，他从老王这里买了不少奇形怪状的观赏鱼，是店里的老主顾。

六爷在店里逛了逛，忽然被角落里一个可以自动调温的多功能鱼缸吸引住了，里面几条金鱼正在急促地旋转，好似一只只红色的陀螺!

“呀，这些金鱼在跳舞!”六爷很兴奋，不由得叫了一声，立即出高价把金鱼都买走了。老王一头雾水，看着空空的多功能鱼缸，心里琢磨，这些金鱼怎么会跳舞呢?

谁知第二天，六爷就气冲冲地回来了，大呼被骗了，说那几条金鱼回到家就不跳舞了，还病恹恹的。老王虽也搞不清状况，但六爷是老主顾，于是就答应让学徒给他换几条。学徒选了几条新的鱼给六爷，又把那些病恹恹的金鱼扔回多功能鱼缸里，边放边嘀咕：“怎么不跳舞了，明明跳得好好的。”六爷看了，满脸都是惊讶的表情!

只见那些病恹恹的金鱼一到多功能鱼缸里，立即焕发活力，急促旋转起来，它们又开始跳舞了!

六爷一拍脑袋，恍然大悟，原来金鱼跳舞的秘密在这个鱼缸里。于是，六爷又果断出高价要买鱼缸。老王见能大赚一笔，欣然答应，吩咐学徒尽快给六爷送货上门。

学徒脸色有点难看，一边答应着，一边闪进里间偷打起了电话。老王忙凑过去听，只听学徒压低声音，焦急万分地说：“是维修工吗?你们赶紧过来修一下鱼缸。鱼缸被我不小心弄坏了，不知道哪里漏电，金鱼被电得团团转，已经死了好几条啦!”

会跳舞的金鱼