1、下辈子我要做一个洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
2、暖一个人的叫暖男，暖一堆人的叫暖气片。
3、感觉自己已经过了有参考答案就会兴奋地做作业的年龄。
4、大家好像都去谈恋爱了留我一人独自建设社会主义。
5、小时候不喜欢吃饭于是长不高长大了喜欢吃饭了于是长胖了。
6、我现在只希望上课能听懂作业能做完生活很平静你会陪着我。
7、快开学了，好久不洗的头发也该洗洗了。最好看的衣服也该穿学校去晒晒了。
8、情人节出去玩不要叫我？直接来接我速度要快姿势要帅。
9、今天他对我说等我写完作业我们再见面吧我心里咯噔一下我想这大概就是所谓的永别吧。
10、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张帅气的脸混吃混喝。
11、平安夜要吃苹果万圣节要吃糖果情人节要吃巧克力中秋节要吃块月饼是不是清明节还要来舔两口骨灰。
12、考试成绩可以拉开我们的距离，但是永远改变不了我比你帅的事实。
13、所谓出去玩就是洗完头换上漂亮衣服找个地方自拍。
14、减肥努不努力，取决于要泡的人有多帅。
15、“呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”
16、你一定要喜欢我要不我白长这么好看了。
17、高中生都在耍帅撩妹，而初中生还在嘟嘴卖萌。
18、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕！
19、别问我为什么不回你信息，我不是高冷，只是手冷。
20、周杰伦把爱情比喻成龙卷风我觉得这个比喻很贴切因为很多人这辈子都没见过龙卷风。
21、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
22、情人节你们缺灯泡吗坐着吃饭不说话超可爱的那种吃完我就走真的还可以帮你们拍照修图我也会。
23、我减肥的时候，你一定要来哦，因为看见你，我会没有食欲。
24、“西游记里哪个妖精最重要？”“白骨精因为重要的妖精打三遍”
25、今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，还以为耳机坏了，吓我一跳。
26、你长得曲折离奇/颠沛流离，让我不禁感叹你爸妈的神奇。
27、情人节的时候我要穿的美美的打扮的漂漂亮亮的在家嗑瓜子。
28、愿你无忧无疾安生百岁不离笑愿你这一生多吃鸡腿少吃亏。
29、直坚信自己会瘦的现在只是胖着玩玩。
30、早上闹钟开始发狂被子突然抱住我枕头给我唱安眠曲然后我就睡着了。
31、反感一个人连听见名字都恶心。
32、好说话但别太善良心狠点但别不留余地。
33、没有什么坎是过不去的何况我的腿还那么长。
34、你华丽的转身不代表成功，或许会撞到树上。
35、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
36、执一杯烈酒，唇齿嫣然，品一口香甜，木子花开。
37、***永远都是***，就算经济危机了，你也贵不了！
38、朋友的最高境界就是，在别人眼里你们就是同性恋。
39、你是神童，你就是一个神经病同志。
40、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
41、时光是个谎称自己包治百病的庸医！
42、我以为你牵我的左手会和我一起走，而你只是用我的衣服来擦手。
43、如果说三个臭皮匠的话，那么这个世界就有十几亿个诸葛亮了。
44、喝了菲鹿奶粉，腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！
45、长的漂亮的才能叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。
46、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
47、故事和事故的区别就是看相遇的时间、地点、人物是否正确。
48、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
49、你要问我的优点就是我很帅，缺点嘛就是帅的不够明显。
50、我长话短说：这事情，说来话长了。
51、你就是癞蛤蟆过门槛，连呛鼻子带丢脸的。
52、有时会觉得自己没用，说话的出发点怎找都不知道。
53、女人喜欢长的坏坏的男人，但不限于脸。
54、我不关心你的后来没我的故事能有多精彩。
55、话用嘴讲人用眼看套路无处不在心眼同样精彩。
56、你的脸皮真的比城墙拐弯贴瓷片还厚三分。
57、无论怎样，一个人借故堕落，总是不值得原谅的，越是没人爱，越要爱自己。
58、全世界的女人千千万，过不到一起的就天天换。
59、不要以为你天天喝纯奶，你就能够变纯。
60、世界上最长的距离，不是周一到周五的距离，而是现在到六点的距离…
61、需要王子拯救的是公主，自己拯救世界的是女王。
62、因为不懂什么是一辈子、所以很容易用一辈子来发誓。
63、从前喜欢热闹之后讨厌人群滥交不如独往。
64、土豆和马铃薯番茄和西红柿小仙女和我。
65、我不能让所有人都满意，那是因为不一定所以的人都能够称之人。
66、减肥努不努力，取决于要泡的人有多帅。
67、情人节你们缺灯泡吗坐着吃饭不说话超可爱的那种吃完我就走真的还可以帮你们拍照修图我也会。
68、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张帅气的脸混吃混喝。
69、我现在只希望上课能听懂作业能做完生活很平静你会陪着我。
70、情人节出去玩不要叫我？直接来接我速度要快姿势要帅。
71、和男朋友吵架别急着去责怪他而是先反省反省自己如果真是自己错了再好好想想怎么推卸给他。
72、你长得曲折离奇/颠沛流离，让我不禁感叹你爸妈的神奇。
73、呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”
74、情人节的时候我要穿的美美的打扮的漂漂亮亮的在家嗑瓜子。
75、哈佛大学研究表明:你的班主任越矮，你就越危险。
76、快开学了，好久不洗的头发也该洗洗了。最好看的衣服也该穿学校去晒晒了。
77、早上闹钟开始发狂被子突然抱住我枕头给我唱安眠曲然后我就睡着了。
78、考试成绩可以拉开我们的距离，但是永远改变不了我比你帅的事实。
79、我这人就是护短，即使是我朋友有错，那也是你错了。
80、每个女生的衣柜里都有一些衣服：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
81、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕！
82、新买的洗衣粉不好用，妈妈一边洗一遍抱怨，要是能重来我要选立白。
83、真不想再到处拜年了，见面第一句都是哎哟胖了胖了，还没法反驳，毕竟我今天就是来吃你家大米的。
84、经过楼下时不小心碰倒一排自行车，被一只野猫目睹全过程，完了，这下又给人类丢脸了。
85、下辈子我要做一个洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
86、我减肥的时候，你一定要来哦，因为看见你，我会没有食欲。
87、平安夜要吃苹果万圣节要吃糖果情人节要吃巧克力中秋节要吃块月饼是不是清明节还要来舔两口骨灰。
88、大家好像都去谈恋爱了留我一人独自建设社会主义。
89、小时候不喜欢吃饭于是长不高长大了喜欢吃饭了于是长胖了。
90、暖一个人的叫暖男，暖一堆人的叫暖气片。
91、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
92、你一定要喜欢我要不我白长这么好看了。
93、你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”
94、别问我为什么不回你信息，我不是高冷，只是手冷。
95、所谓出去玩就是洗完头换上漂亮衣服找个地方自拍。
96、愿你无忧无疾安生百岁不离笑愿你这一生多吃鸡腿少吃亏。
97、高中生都在耍帅撩妹，而初中生还在嘟嘴卖萌。
98、暖一个人的叫暖男，暖一堆人的叫暖气片。
99、愿我的好闺蜜今年夏天都能变瘦然后一起去海边浪个够。
100、我现在只希望上课能听懂作业能做完生活很平静你会陪着我。
101、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
102、春节空间秀压岁钱情人节空间秀恩爱单身狗的你是不是要秀下睡姿了。
103、减肥努不努力，取决于要泡的人有多帅。
104、新买的洗衣粉不好用，妈妈一边洗一遍抱怨，要是能重来我要选立白。
105、所谓出去玩就是洗完头换上漂亮衣服找个地方自拍。
106、高中生都在耍帅撩妹，而初中生还在嘟嘴卖萌。
107、我减肥的时候，你一定要来哦，因为看见你，我会没有食欲。
108、你长得曲折离奇/颠沛流离，让我不禁感叹你爸妈的神奇。
109、小时候不喜欢吃饭于是长不高长大了喜欢吃饭了于是长胖了。
110、每个女生的衣柜里都有一些衣服：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
111、大家好像都去谈恋爱了留我一人独自建设社会主义。
112、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕！
113、考试成绩可以拉开我们的距离，但是永远改变不了我比你帅的事实。
114、我这人就是护短，即使是我朋友有错，那也是你错了。
115、今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，还以为耳机坏了，吓我一跳。
116、周杰伦把爱情比喻成龙卷风我觉得这个比喻很贴切因为很多人这辈子都没见过龙卷风。
117、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张帅气的脸混吃混喝。
118、别问我为什么不回你信息，我不是高冷，只是手冷。
119、下辈子我要做一个洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
120、情人节的时候我要穿的美美的打扮的漂漂亮亮的在家嗑瓜子。
121、真不想再到处拜年了，见面第一句都是哎哟胖了胖了，还没法反驳，毕竟我今天就是来吃你家大米的。
122、快开学了，好久不洗的头发也该洗洗了。最好看的衣服也该穿学校去晒晒了。
123、早上闹钟开始发狂被子突然抱住我枕头给我唱安眠曲然后我就睡着了。
124、“呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”
125、今天他对我说等我写完作业我们再见面吧我心里咯噔一下我想这大概就是所谓的永别吧。
126、直坚信自己会瘦的现在只是胖着玩玩。
127、情人节你们缺灯泡吗坐着吃饭不说话超可爱的那种吃完我就走真的还可以帮你们拍照修图我也会。
128、放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品
129、以前的我最讨厌那种迟到早退的人，现在的我就喜欢迟到早退。大全。
130、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
131、当你离开以后，我最晚才知道答案，你知道我的心有多么的失落吗
132、拉肚子期间，千万不要相信你想放的屁就是屁!!!
133、我长的狠耐看，你得耐心看。
134、毛爷爷，“我爱你”一生只为你奋斗。
135、般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题。
136、到了德国才知道死板还有一套一套。
137、不是谁要追究谁的责任，而是一阵风，吹灭了承诺也吹散了你我
138、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
139、小新说：语文不及格，怎么办？答：谁让你骂人不会用修辞手法
140、老师考试前，真想有个步步高面包机，拿着教科书，哪里不会考哪里，soeasy！
141、突然发觉所有人好假，对吧！我也不例外！啧啧
142、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
143、你哭什么，没出息，不就一臭男人吗
144、我想我不适合和心胸狭窄的人吵架，因为我担心我犀利的言辞会把对方给气死。
145、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
146、突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
147、到了法国才知道被人调戏还会很有情调。
148、不管他送的iPhone多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢？！
149、到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调。
150、并非你我太矬，而是岁月太蹉跎